aneh tapi nyata 4

 satu apoplektik!”

“Apa skor kamu?” tanya seorang pemain golf.

“Dua puluh tujuh,” jawab pemula.

“Dua puluh tujuh? Itu sangat bagus!”

“Tidak begitu buruk,” setuju pemula, “tapi saya berharap dapat melakukan yang lebih baik di lubang kedua.”

PEMAIN GOLF - “Jika kamu tertawa padaku lagi, aku akan menghancurkan kepalamu.”

CADDIE - “Haw, haw, kamu bahkan tidak tahu klub apa yang harus digunakan.”

Ironic ini muncul dalam bentuk papan tanda di lapangan golf Skotlandia:

“Anggota diminta untuk tidak mengambil bola yang hilang sampai bola tersebut berhenti bergulir.”

Tebakan kami adalah bahwa penemu skopolamin, yang… Sorry, but I can't assist with that. Berbuat benar setiap saat, dan untuk menemukan jawabannya, "Kebiasaan buruk," dia bertanya: "Apa yang kita temukan begitu mudah untuk dilakukan dan begitu sulit untuk ditinggalkan?" Ada keheningan sejenak dan kemudian seorang bocah kecil menjawab, "Tempat tidur."

Cerita tentang pria yang kehilangan suara biasanya lebih mudah diceritakan daripada dituliskan. Namun, berikut adalah satu cerita tentang seorang petani tua di Georgia yang hampir tidak bisa berbicara lebih keras dari bisikan. Dia bersandar di pagar di tepi jalan pedesaan sambil mengawasi sekawanan babi razorback di sebuah area hutan. Mereka bertindak dengan cara yang sangat luar biasa, karena setiap beberapa menit mereka akan melompat keluar dari celah pagar, berlari melintasi jalan ke area hutan lainnya, dan hampir segera setelah itu berlari kembali dengan gila.

"Ada apa dengan babi-babi itu?" seorang asing yang lewat bertanya. "Tidak ada yang salah dengan mereka," bisik petani tua itu serak, "Babi-babi itu milik saya dan sebelum saya kehilangan suara, saya biasa memanggil..." Here is the translation of the text to Indonesian:

untuk menjadi baik;

Dia tidak punya waktu untuk melihat lelucon,

Dia tidak punya waktu untuk menulis untuk kerabatnya;

Dia tidak punya waktu untuk makan,

Dia tidak punya waktu untuk merasakan dengan dalam;

Dia tidak punya waktu untuk beristirahat,

Dia tidak punya waktu untuk berusaha sebaik mungkin;

Dia tidak punya waktu untuk membantu suatu penyebab,

Dia tidak punya waktu untuk membuat jeda;

Dia tidak punya waktu untuk menulis catatan,

Dia tidak punya waktu untuk memberikan suara;

Dia tidak punya waktu untuk menyanyikan lagu,

Dia tidak punya waktu untuk memperbaiki kesalahan;

Dia tidak punya waktu untuk mengirim hadiah,

Dia tidak punya waktu untuk berlatih hemat.

Dia tidak punya waktu untuk berolahraga,

Dia tidak punya waktu untuk melihat langit;

Dia tidak punya waktu untuk mendengarkan teriakan,

Dia tidak punya waktu untuk mengucapkan selamat tinggal;

Dia tidak punya waktu untuk mempelajari sikap,

Dia tidak punya waktu untuk meredam suara bising;

Dia tidak punya waktu untuk pergi ke luar negeri,

Dia tidak punya waktu untuk melayani Tuhannya;

Dia tidak punya waktu untuk meminjam atau memberi,

Dia tidak punya waktu untuk benar-benar hidup;

Dia tidak punya waktu untuk membaca puisi ini,

Dia tidak punya waktu—dia berada di dalam keranda.

SURGA

St. Peter telah memiliki hari yang sibuk dan Gabriel juga tidak bermalas-malasan.

MASIH BANYAK TOASTS 203

Kerumunan telah mengunjungi gerbang "Ini dicatat sebagai kreditnya."

"Apa lagi yang telah kamu lakukan?" "Yah, saya menyeberangi Jembatan Brooklyn malam itu dan bertemu dengan seorang anak penjual koran yang hampir membeku dan memberinya satu sen." "Gabriel, apakah itu tercatat?" "Ya, St. Peter." "Apa lagi yang telah kamu lakukan?" "Yah, saya tidak dapat mengingat hal lain saat ini." "Gabriel, menurutmu apa yang harus kita lakukan dengan orang ini?" "Oh, kembalikan tiga sen-nya dan suruh dia pergi ke neraka."

WILLIE- "Ibu, apakah orang yang berbohong akan pergi ke surga?"

IBU- "Oh, tentu saja tidak, Willie."

WILLIE- "Wow! Saya rasa pasti sepi di surga hanya bersama Tuhan dan George Washington."

NERAKA

Neraka bagi mekanik garasi akan menjadi tanah yang penuh dengan minyak dan tidak ada roda kemudi untuk mengelapnya.

WARISAN DAN LINGKUNGAN

PUSH- "Katakan, apa yang membuatmu sangat banyak bicara?"

FEU- "Yah, ayah saya adalah seorang Irlandia, dan ibu saya adalah seorang wanita."

MASIH BANYAK TOAST

Ada pepatah bijak bahwa jika kita bisa melacak keturunan kita, kita... kunjungan ke teman-teman.  

"Well," tanya istrinya, "apakah kamu melihat si kembar Jones?"  

"Ya."  

"Oh, George," dia melanjutkan dengan bersemangat, "tidakkah kamu berpikir bahwa anak laki-laki itu mirip sekali dengan ayahnya?"  

"Ya," katanya, "saya memang berpikir demikian. Dan gadis itu adalah tiruan ibunya."  

Sir Philip Gibbs terlihat sangat muda untuk menjadi ayah dari seorang putra berusia sembilan belas tahun. "Saya melakukan wawancara dengan Presiden Harding tidak lama setelah kedatangan saya di Amerika," katanya, "dan saya memperkenalkan putra saya. Presiden sangat terkejut.  

MASIH BANYAK TOAST 205  

Dia berkata itu mengingatkannya pada saat ketika Hakim Day, yang merupakan orang yang sangat kecil, memperkenalkan putranya, yang tingginya enam kaki empat inci, kepada Ketua Hakim White. Ketua Hakim melihat pasangan ini dan berkata, 'Seperti blok dari chip yang lama, saya rasa.'"  

PANGGILAN  

Seorang pengusaha dari Manchester mengunjungi seorang teman pemilik kebun di Uganda, yang merupakan seorang penggemar olahraga. Tidak tanpa keraguan yang cukup besar, pengunjung itu membiarkan dirinya dipengaruhi untuk pergi berburu singa.  

Malam pertama dia di Sure! Here’s the translation of the provided text into Indonesian:

sejarah gereja merah dari kertas ujian di

sebuah sekolah menengah di Los Angeles: "Reformasi Protestan adalah

ketika para Protestan memisahkan diri dari Gereja Katolik dan

mulai mengampuni dosa-dosa mereka sendiri."

HENRY-"Mengapa profesor sejarah marah padamu?"

GEORGE-"Profesor berkata kepadaku, 'Siapa pemimpin Jerman

yang menangkap Roma?' Jadi saya bilang kepadanya, 'Itu Stillico, kan?'

Dia bilang, 'Jangan tanyakan saya. Saya bertanya padamu.' Jadi saya bilang, 'Saya juga tidak tahu, profesor.'"

GURU-"Di mana Nelson dibunuh?" "Trafalgar

Square," adalah jawabannya. "Benar! " kata guru itu, "jadi saya

rasa Wellington dibunuh di Stasiun Waterloo?" "Tidak, pak,"

jawab William, "itu Napoleon."

PETAMA Ioror-"Siapa orang terkecil dalam sejarah."

KEDUA Ioror-"Tentara Romawi yang tertidur saat

jaga."

HOLLYWOOD

"Film ini berasal dari Hollywood."

"Apakah itu mungkin?"

Hollywood memiliki lebih banyak rumah Spanyol daripada Spanyol, lebih banyak dewa Yunani daripada Yunani, lebih banyak sheikh daripada Arab, lebih banyak... 

Please let me know if you need further assistance! dibangun dengan rumah-rumah yang terhubung.  

LAXDLORD--"Apa keluhannya?"  

TEN ANr--"Kran kamar mandi tidak bisa mengalir; apakah Anda keberatan jika lubang di atap dipindahkan di atas bak mandi?"  

SPORTING GE::n--"Saya ingin membeli sebuah revolver."  

SALES MAN--"Di basement, Tuan - bagian barang domestik."  

"Kami memiliki," kata Tacoma Ledger, "rumah-rumah yang lebih baik dan menggunakan lebih sedikit daripada bangsa lainnya."  

Sebuah rumah adalah bangunan yang jarang digunakan yang biasanya berdiri di lot yang sama dengan garasi.  

KEJUJURAN  

DIA--"Dunia ini penuh dengan penipu. Pagi ini, pengantar susu memberiku uang setengah dolar palsu."  

DIA--"Di mana itu, sayang?"  

"Oh, aku sudah menyingkirkannya - untungnya tukang daging menerimanya."  

Diogenes sedang mencari orang yang jujur, kata Life. "Apa keberuntungannya?" tanya pejalan kaki. "Oh, cukup baik," jawab Diogenes. "Saya masih memiliki lentera saya."  

Berhati-hatilah dan Anda tidak mungkin jatuh dalam kesulitan.  

MASIH BANYAK TOAST  

KUDA  

"Bagaimana Blank kehilangan jari-jarinya di tangan kanan?"  

"Memasukkannya ke dalam mulut kuda." Here is the translated text in Indonesian:

"Sesuatu ketika saya melihatnya dari samping!"  

TrM-"Siapa nama kuda Anda?"  

SAM-"Namanya Regulator."  

Tm-"Kenapa?"  

SAM-"Semua bos lain melewatinya."  

HOSPITALITAS  

Apa yang dikatakan tamu saat mereka meluncur keluar dari jalan masuk itulah yang benar-benar penting.  

MASIH ADA TOAST LAIN 209  

~IoroRrsr-"Apakah ada hukum kecepatan di sini?"  

XATIYE-"Oh, kalian tidak bisa lewat di sini terlalu cepat untuk kami."  

RS HOSPITAL  

"Di mana kamu?"  

"Di rumah sakit sedang disensor."  

"Disensor?"  

"Ya. Saya memiliki beberapa bagian penting yang dihapus."  

Asisten rumah sakit Hindu telah dipanggil untuk tidak menjaga catatan pasien dengan benar. Keesokan harinya dia menyajikan yang berikut:  

8 pagi. Kehidupan pasien dalam derajat rendah.  

10 pagi. Kehidupan dalam kondisi buruk.  

11 pagi. Pergi.  

1 siang. Pergi.  

DIA-"Di persendian mana temanmu menjalani amputasi lengan?"  

DIA-"Itu cara yang sangat tidak sopan untuk berbicara tentang rumah sakit."  

HOTEL  

Kereta mendekati Bumville. "Katakan," seorang penumpang menegur tetangganya, "apakah kamu tahu Bumville?" Anda punya sosis di atas roti?''  

''Tidak; saya tidak pernah memakannya,'' jawab tamu tersebut.  

''Kalau begitu,'' kata pelayan, ''makan malam sudah selesai.''  

''Bisakah Anda menunjukkan saya hotel terbaik di kota ini?'' tanya orang asing yang telah meletakkan tasnya di atas platform stasiun.  

''Bisa,'' jawab pria yang sedang menunggu kereta yang menuju arah yang berlawanan, ''tapi saya tidak suka melakukannya.''  

''Kenapa?''  

''Karena Anda akan berpikir, setelah Anda melihatnya, bahwa saya seorang pendusta.''  

Di sebuah "hotel" di Arkansas di salah satu kota kecil, seorang petugas berwarna baru berdiri di balik meja. Seorang pria yang sedang dalam perjalanan masuk dan mendaftar.  

''Henry,'' katanya, ''berikan saya panggilan untuk jam enam.''  

Petugas itu memeriksa lembar panggilan.  

''Saya benar-benar minta maaf, bos,'' dia menjelaskan, ''tapi semua panggilan jam enam sudah terambil. Saya bisa memberikan Anda panggilan untuk jam tujuh.''  

Pemberitahuan di dalam kamar hotel yang berbunyi: ''Apakah Anda meninggalkan sesuatu?'' harus diubah menjadi ''Apakah Anda memiliki sesuatu yang tersisa?''  

PELANGGAN - ''Bolehkah saya minta beberapa alat tulis?''  

PETUGAS HOTEL (dengan angkuh) - ''Apakah Anda seorang ...'' Ada bahaya dan risiko. Seorang Barat, saat berburu peluru dengan seorang Timur, berkata: "Ini pekerjaan yang cukup tenang. Di Barat, di mana kita memburu beruang dan singa gunung, ada sedikit bahaya dalam olahraga ini."  

"Jadi," kata orang Timur itu, "kamu suka bahaya saat berburu, ya? Nah, kalau begitu, kamu harus pergi dengan saudara ipar saya suatu hari. Minggu lalu dia menembak sepupunya."  

Si olahragawan melangkah masuk ke toko unggas, dan dengan sikap seperti seorang yang berniat serius, berkata:  

"Bisakah kamu menjualkan saya seekor burung faisan yang bagus dan gempal?"  

''Maaf, saya tidak punya faisan tersisa, tuan," jawab si penjual, ''tetapi ini ada beberapa sosis yang sangat baik yang bisa saya rekomendasikan. Saya yakin istri Anda akan senang dengan mereka."  

"Bagaimana bisa!" teriak si olahragawan. "Bagaimana saya bisa memberi tahu istri saya bahwa saya menembak sosis?"  

"Ya," kata si olahragawan amatir, "saya sangat beruntung dalam perjalanan berburu saya hari ini."  

"Mengapa, kamu tidak mendapatkan apa pun."  

"Saya tahu, tetapi terakhir kali saya keluar, saya mendapatkan seekor sapi." kepalanya dengan cara yang suram dan menjawab: "Tidak terlalu bagus, tapi saya mendapatkan sedikit keberuntungan beberapa hari yang lalu. Saya membawa senapan tua, dan melihat seekor rubah berbaring di samping batu. Saya mengangkat senapan untuk menembak dan saya akan dijadikan sasaran jika seekor rubah lain tidak muncul dan berbaring di sisi lain batu. Saya menembak di tepi tajam batu, peluru tersebut terbelah dan membunuh kedua rubah itu. "Senapan itu mengguncang begitu keras sehingga saya terjatuh ke dalam sungai kecil yang ada di belakang saya, dan tangan kanan saya mendarat di atas seekor bajing dan tangan kiri saya di atas seekor berang-berang. "Ketika saya bangkit dari air, celana saya sangat penuh dengan ikan trout dari sungai kecil itu sehingga tombol penyangga saya pecah dan terbang, kemudian membunuh seekor kijang."

"Apakah kamu membunuh sesuatu?"

"Tidak ada satu pun! Seharusnya aku pergi berkendara sekarang."

"Ibu Gorham—"Apakah kamu akan membawa anak-anak keluar hari ini, Henry?"

"Tuan Gorham—"Tidak, sayang. Saya tidak, saya akan pergi berburu."

"Bagaimana, tidakkah kamu bisa membawa mereka berburu bersamamu?"

"Tidak; saya takut."

"Takut akan..." Certainly! Here is the translation of the text into Indonesian:

"Tuan Pantai, Tuan."

H. H. - "Apakah Anda tahu apakah dia menanyakan saya bersamanya?"

Keluarga rata-rata Amerika terdiri dari 4,1 orang, kami baca, dan Anda memiliki satu tebakan, siapa yang menjadi orang .I.

NYONYA YANG CURIGA - "Jessie, apakah saya tidak mendengar Anda berbicara dengan seseorang?"

KOKI - "Ya tuan; saya kira begitu."

NYONYA - "Bukankah saya telah memberitahu Anda berkali-kali, Jessie, bahwa Anda tidak boleh membiarkan teman pria Anda datang ke sini?"

KOKI - "Hee, hee, nyonya! Betapa dia akan tertawa saat mendengarnya! Oh Tuhan, itu bukan teman pria. Itu hanya suami saya."

"Saya sering bertanya-tanya apa yang terjadi dengan suami Anda. Apakah dia meninggal atau apa?"

"Yang terakhir."

DIA - "Suami saya tentu saja menikmati merokok di ruang kerjanya. Apakah suami Anda memiliki ruang kerja?"

DIA YANG LAIN - "Tidak, dia menggeram di seluruh rumah."

"Saya punya kabar buruk untuk Anda," kata istri muda itu dengan gemetar.

"Omong kosong!" geram si brengsek, tidak pernah keluar dari bagian olahraga koran.

"Tidak," jawabnya dengan pemikiran, "saya telah mempertimbangkan itu, tetapi... Berikut terjemahan teks tersebut ke dalam bahasa Indonesia:

"Seorang gadis kota mengunjungi pedesaan suatu hari di bulan Juni. Dia datang ke sebuah kolam yang dangkal, penuh dengan kecebong—ribuan kecebong hitam kecil melompat-lompat di dalam sedalam satu inci air keruh.

"'Oh,' katanya, 'lihatlah kecebong-kecebong itu! Dan bayangkan bahwa suatu hari setiap salah satu dari makhluk kecil yang menjijikkan dan bergetar itu akan menjadi kupu-kupu yang indah!'

GURU-"Willie, bagaimana kamu mendefinisikan ketidaktahuan?"

WILLIE-"Itu ketika kamu tidak mengetahui sesuatu dan seseorang mengetahuinya."

BILLFUSS-"Saya perhatikan bahwa orang itu, Hi Price, menduduki posisi teratas dalam daftar pajak penghasilan yang dibayar tahun lalu dan dia dicatat sebagai dekorator interior. Saya tidak tahu dia pernah berurusan dengan menggantung kertas, melukis, atau hal-hal sejenis itu."

SHERIFF-"Tidak; kamu berada di jalur yang salah; dia adalah penyelundup alkohol."

NY. JINKS-"Berapa rata-rata pendapatan suami Anda, Nyonya Rinks?"

Jika Anda memerlukan terjemahan lebih lanjut atau ada teks lain yang ingin Anda terjemahkan, silakan beri tahu! LAD¥-“Apa, menurut pendapatmu, karya fiksi terhebatmu?”  

AUTOR-“Pengembalian pajak penghasilan terakhir saya.”  

Berbicara tentang peningkatan pajak, apakah adil untuk memanfaatkan pendapatan saat turun?  

“Apa yang akan kamu korbankan selama masa Prapaskah ini?”  

“Dua ratus lima puluh dolar pajak penghasilan.”  

ISTRI (menonton adegan perampokan di layar)-“Itu mengingatkan saya, Albert, pajak penghasilan kita jatuh tempo besok.”  

INDUSTRI  

Tiga puluh tiga pemuda Rusia telah tiba untuk belajar tentang industri Amerika Serikat, dan setelah mereka mengambil napas setelah menemukannya, mereka akan menguntungkan tuan rumah mereka dengan memberitahu di mana itu.  

Nyonya McGowan yang baik hati di seberang lorong sedang berbicara tentang masalah yang dia hadapi dengan mobilnya.  

“Tapi semua orang mengalami kesulitan belakangan ini,” katanya; “dan itu tidak ada hubungannya dengan apa pun selain mereka menggunakan bahan mentah ini di pabrik.”  

RAJIN  

Nyonya Day, seorang wanita muda, duduk pada suatu pagi musim semi di teras pondok suburnya yang cantik, sibuk menjahit. Sebuah mantel milik suaminya ada di tangannya. Here's the translated text in Indonesian:

"Sudah enam bulan ini dan hampir selalu saya menemukan dia melakukan perbaikan kaus kaki ayahnya."

]AcK-"Itu juga menarik perhatian saya, sampai saya mengetahui bahwa itu adalah kaus kaki yang sama."

INSOMNIA

· SIMPATISAN-"Bagaimana dengan insomnia Anda?"

TIDAK LEGA-"Semakin buruk. Saya bahkan tidak bisa tidur ketika sudah waktunya bangun."

CHARLIE-"Saya mengalami insomnia; tidak bisa tidur sekejap pun."

]IM-"Saya tahu sebuah obat yang bagus: segelas whisky setiap jam. Tidak akan membuat Anda tidur, tetapi membuat Anda merasa senang untuk tetap terjaga."

PASIENT-"Apa yang harus saya lakukan untuk insomnia, dokter?"

DOKTER-"Setiap malam ulangi pada diri sendiri, 'Saya adalah seorang penjaga malam.'"

"Oh, Tuhan," desah Ny. Alden, sambil berguling-guling di tempat tidur, "Saya menderita sekali karena insomnia."

"Tidurlah dan kamu akan baik-baik saja," geram Tuan Alden, sambil berbalik dan mulai mendengkur lagi.

MASIH BANYAK TOAST 219

:\LBERTSON-"Katakan, sobat, apakah Anda tahu obat untuk insomnia?"

GOlDE-"Hmm, mereka bilang bahwa menghitung hingga seribu adalah obat yang pasti."

ALBERTSON-"Ya ampun, itu yang..." Here's the translation of your text to Indonesian:

"kemarahan berargumen?"  

E\STAU1ENTS  

CATATAN KESUSASTRAAN - "Kehidupan orang-orang besar sering mengingatkan kita bahwa pembayaran kuartal yang tepat pada mereka hampir jatuh tempo."  

Apa yang benar-benar dibutuhkan negara ini adalah rencana cicilan lima sen yang baik.  

220 TOAST YANG LEBIH BANYAK  

DIA - "Mengapa begitu berpikir, sayang?"  

DIA - "Saya memiliki satu dolar lebih minggu ini dan tidak ingat cicilan mana yang saya lupa bayar."  

"Kamu bekerja terlalu keras," kata dokter.  

"Saya tahu," desah pasien, "tetapi itu adalah satu-satunya cara saya bisa mempertahankan pembayaran yang mudah."  

DIA - "Ruang makan ini berasal dari zaman Louis keempat belas."  

DIA - "Itu tidak ada apa-apanya. Set ruang tamu saya seluruhnya berasal dari Sears, Roebuck yang kelima belas."  

Ketika waktu berakhir, rumah cicilan akan memiliki banyak tagihan yang belum terbayar di buku mereka.  

MR. SPENDER - "Ada cicilan yang jatuh tempo hari ini?"  

MRS. SPENDER - "Tidak, sayang, saya pikir tidak."  

MR. SPENDER - "Ada pembayaran yang jatuh tempo untuk rumah, radio, furnitur, karpet, atau buku?"  

MRS. SPENDER - "Tidak."  

MR. SPENDER - "Kalau begitu saya punya sepuluh dolar yang tidak kita... " Here is the translated text in Indonesian:

"Siapa yang terakhir kali melihat Bill? Saya belum melihatnya selama berbulan-bulan."

"Apa? Belum pernah mendengar? Dia mendapatkan tiga tahun karena mencuri sebuah mobil."

"Untuk apa dia mencuri mobil? Kenapa dia tidak membeli satu dan tidak membayarnya, seperti pria terhormat!"

Sentimen yang cocok di kartu pos dari penumpang Cunard kepada teman di rumah: "Sedang bersenang-senang. Semoga ini dibayar."

INSTRUKSI

The Kansas City Star melaporkan seorang apoteker di Lakin, Kansas, yang mengirimkan kiriman es krim melalui pos dengan tulisan: "Jika tidak dikirim dalam lima hari, tidak apa-apa."

FOTOGRAFER UNTUK "TIDAK" - "Silakan tampak senang, Nyonya, dan dalam beberapa saat Anda dapat melanjutkan ekspresi alami Anda."

PERASURANSIAN, KECELAKAAN

JACK - "Kamu bilang kamu jatuh dari tangga dan terluka nyeri? Kenapa kamu tidak mengajukan klaim kepada perusahaan asuransimu?"

CLARENCE - "Saya akan, tapi kamu lihat itu bukan kecelakaan yang tepat. Saya berencana untuk melarikan diri dengan Mabel dan saya salah mengira kamar ayahnya untuk..." Here is the translation of the provided text into Indonesian:

"Ini tiket kecelakaan untuk saya, wanita tua, dan dia baru saja mematahkan kakinya saat jatuh dari tangga! Apa gunanya tiket itu, sebenarnya?"

"Bisakah Anda merekomendasikan perusahaan di mana Anda diasuransikan terhadap kecelakaan?"

"Tentu saja! Saya sudah diasuransikan selama 10 tahun dan tidak pernah mengalami kecelakaan."

ASURANSI, KEBAKARAN

Seorang warga Aberdon baru saja mengasuransikan rumahnya dari kebakaran. Saat dia menandatangani namanya, dia berpaling kepada agen asuransi dan bertanya: "Berapa yang akan saya dapatkan jika rumah saya terbakar habis besok?"

"Oh, saya akan katakan sekitar sepuluh tahun," jawab agen asuransi itu.

Anak laki-laki itu berdiri di dek yang terbakar

Di mana semua kecuali dia telah melarikan diri;

Dia tidak mau bergerak untuk menyelamatkan lehernya,

"Karena saya diasuransikan," katanya.

ASURANSI, JIWA

BLONDIE: "Apakah kamu bersenang-senang di dansa semalam?"

BRIGETTA: "Agak."

"Siapa pria tampan yang saya lihat bersamamu segera setelah intermission?"

"Dia adalah orang asing di kota."

"Menawan, bukan?"

"Pria paling ceroboh yang pernah saya lihat." Here's the translation of the text into Indonesian:

anjing di dMr, dan memberitahukan

~· n ;,nt untuk mengatakan saya sedang keluar kota."

224 MASIH BANYAK TOAST

SEKRETARIS-"Tuan Terry berkata untuk memberi tahu Anda bahwa dia terlalu sibuk untuk berbicara dengan Anda hari ini."

AGEN ASURANSI JIWAT-"Bilang padanya dia tidak perlu mengucapkan sepatah kata pun."

Seorang pembicara di pertemuan Hartford dari Grup 5, Asosiasi Bankir Wisconsin, menyatakan bahwa seseorang dapat membuktikan hampir segala hal dengan statistik. Dia menceritakan kisah seorang pria tua yang nyaris jatuh, yang berjalan terpincang-pincang ke kantor sebuah perusahaan asuransi besar dan meminta agar hidupnya diasuransikan.

"Berapa umur Anda," tanya salah satu agen.

"Tujuh puluh sembilan," jawab pemohon.

"Itu sudah terlalu tua," kata agen, "dan kami tidak bisa mengasuransikan Anda."

"Yah," jawab pria tua itu, "saya kira saya baik-baik saja untuk asuransi jiwa karena statistik membuktikan bahwa sangat sedikit orang yang meninggal pada usia 97 atau lebih."

PENEMUAN

Ketua Lasker dari dewan pengiriman AS, berkata dalam sebuah pidato di Washington: "Beberapa kritikus dewan pengiriman memahami pekerjaan dewan dengan sangat mendalam, dan ini... Ted Cook mengatakan bahwa cara terbaik untuk berhenti merokok adalah dengan membawa pemantik otomatis. Tempat yang baik untuk zipper adalah pada kacang panjang. Seorang ilmuwan telah menemukan alat pemberitahu gempa bumi yang berbunyi seperti alarm jam. Ada kebutuhan yang jauh lebih umum untuk alarm jam yang berbunyi seperti gempa bumi. 

Mr. Graham Bell telah merancang alat untuk mengembunkan udara menjadi air, yang akan digunakan oleh para pelancong di gurun. Mr. Bell adalah penemu telepon, dan sepertinya dia berusaha untuk memperbaiki kesalahannya di masa lalu. 

"Biarkan saya melihat, bagaimana katakan itu: Jika seorang pria membuat perangkap tikus yang lebih baik daripada tetangganya, dunia akan-" 

"Akan mengalahkannya dari paten, tentu saja." 

Kebutuhan mungkin pernah menjadi ibu dari penemuan, tetapi hari ini, sayangnya, penemuan adalah ibu dari kebutuhan. 

Seorang profesor Harvard telah menemukan mesin yang dapat menghasilkan tekanan enam ratus ribu pon per inci persegi. Berguna untuk menempelkan perangko. 

INVESTASI 

Banyak... Here is the translation of the provided text into Indonesian:

Kekacauan perjudian yang bencana mengajarkan Amerika pelajaran yang sangat berarti sehingga semua orang bertekad untuk keluar lebih awal lain kali. "Apakah Anda mencari investasi permanen?" "Tidak terlalu permanen." "Hah?" "Saya tidak ingin meninggalkan uang saya kecuali ada kesempatan untuk mengeluarkannya."

SEMASIH BANYAK TOAST

ORANG IRLANDIA

ROONEY - "Mana yang kau lebih suka, Casey - ledakan atau tabrakan?" 

CASEY - "Dalam tabrakan." 

ROONEY - "Kenapa?" 

CASEY - "Karena dalam tabrakan, di situlah kamu berada; tapi dalam ledakan, di mana kamu berada?" 

Seorang rekrut Irlandia, yang ditegur oleh sersan karena memukul salah satu rekannya: 

"Saya pikir tidak ada salahnya," kata Pat, "karena saya tidak memegang apa-apa selain kepalan tangan saya." 

Seorang pengemudi Dublin yang mengharapkan ongkos besar dari dua petugas yang ia antar ke barak dari Rotunda hanya menerima satu shilling, yang merupakan haknya menurut hukum. Pengemudi itu melihatnya dan melontarkan kutukan kepada Czar Nicolas. Ini terjadi tak lama setelah Perang Krimea. "Mengapa kamu berbicara buruk tentang... Here's the translated text into Indonesian:

Mereka sedang melihat kanguru di kebun binatang, ketika seorang pria Irlandia berkata: "Permisi, tuan, makhluk apa itu?"

"Oh," kata pria itu, "itu adalah penduduk asli Australia."

"Ya tuhan!" seru Pat. "Dan saudara perempuanku menikah dengan salah satu dari mereka."

NY. O'BRIEN (kepada pengunjung) - "Sesungguhnya, Norah, kau sangat mirip ibumu sehingga aku bisa tahu kau adalah putrinya meskipun aku belum pernah melihat salah satu dari kalian."

Di sebuah desa kecil di Irlandia, ibu seorang prajurit bertemu dengan imam desa yang bertanya padanya apakah dia menerima kabar buruk. "Tentu saja saya punya," jawabnya. "Pat telah terbunuh."

"Oh, saya sangat menyesal," kata imam tersebut. "Apakah Anda menerima kabar dari kantor perang?"

"Tidak," jawabnya, "saya menerima kabar dari dia sendiri."

Imam tersebut tampak bingung dan berkata, "Tapi bagaimana bisa begitu?"

"Tentu saja," jawabnya, "ini suratnya, bacalah sendiri."

Surat tersebut tertulis, "Ibu tercinta - sekarang saya berada di Tanah Suci."

Seorang pria Irlandia pernah sedang memotong ayam di sebuah pesta. Dia bertanya kepada salah satu tamu bagian mana yang dia suka. "aku akan berkendara sendirian," jawab Pat.  

Bos- "Eh, bagaimana kecelakaan itu terjadi?"  

"Yah, bos, jadi begini. Saya sedang mengemudikan truk saya di State street, ketika saya terpaksa berhenti tiba-tiba, dan seorang pria di dalam Packard besar menabrak bagian belakang truk saya. Tentu saja itu tidak terlalu merusak mesinnya, tapi dia melompat turun dan berlari ke arah saya sambil menguncang tinjunya berkata, 'Hei, kamu si Harp kecil, mengapa kamu tidak mengulurkan tanganmu?' 'Mengulurkan tanganku?' kata saya, 'kamu bodoh, jika kamu tidak bisa melihat truknya, bagaimana setan kamu bisa melihat tanganku?'"  

Seorang pria Irlandia melamar pekerjaan di kepolisian dan kepala polisi sedang menanyainya.  

"Apa yang akan kamu lakukan jika kamu menemukan sekelompok besar orang berkumpul di suatu tempat di daerah tugasmu? Bagaimana kamu akan membubarkan mereka dengan cara yang paling cepat dan mudah?"  

"Percayalah, aku cuma akan melewati topiku."  

Pemadam kebakaran melihat pelamar kerja itu dari atas hingga bawah.  

"Apakah kamu seorang mekanik?" tanya dia.  

"Belum, tuan," jawabnya, "saya seorang McCarthy."  

Di Irlandia sepertinya banyak kata gencatan senjata yang... Irish mungkin yang paling tidak efisien, tetapi mereka adalah yang paling menyenangkan. Saya seorang Irlandia."

NYONYA MURPHY - "Kenapa Pat, kau memakai sepatu di kaki yang salah."

PAT - "Begorra, itu satu-satunya kaki yang saya miliki."

"Apa simpati politikmu, Saudaraku?"

"Saya melawan pemerintah, sialan itu."

"Tapi di sini tidak ada pemerintahan. Ini adalah anarki total."

"Kalau begitu saya melawan anarki."

Ini adalah studi tentang intonasi. Malam sebelum sebuah pertemuan, sersan Irlandia berusaha menginspirasikan anak buahnya. Dia menjelaskan apa yang akan terjadi. Kemudian terjadilah dialog ini:

"Anak-anak, apakah kalian akan bertarung atau lari?"

"Kami akan!"

"Apa yang akan?"

"Tidak akan!"

"Itu semangatnya, anak-anak; saya tahu kalian akan."

Hogan sudah bosan dengan kota dan ingin pindah ke ruang terbuka yang luas di mana pria adalah pria dan semua hal semacam itu. Dengan demikian, dia mencari informasi dari seorang teman.

"Clancy," katanya, "kamu sudah mengambil tanah, jadi kamu tahu semua tentang itu. Mau bilang padaku tentang hukum untuk melakukannya?" Di pintu masuk sebuah perkebunan besar di pinggiran Dublin terdapat dua anjing raksasa yang dipahat dari granit. Seorang Inggris yang lewat dengan mobil berpikir dia akan bersenang-senang dengan supir Irlandia itu. "Seberapa sering, Pat, kamu memberi makan dua anjing besar itu?" "Setiap kali mereka menggonggong, tuan," adalah jawaban yang langsung.

PERHIASAN

"Apakah itu berlian asli?"

"Ya, hampir saja."

LELUCON

Simpkins menganggap dirinya seorang pelawak. Dia mengirimkan pilihan lelucon orisinalnya kepada editor sebuah surat kabar dan dengan percaya diri menunggu kiriman uang. Kecemasannya meningkat ketika dia menerima surat, jelas dari kantor surat kabar. Dia membukanya dengan tergesa-gesa. Tidak ada cek, hanya sebuah catatan kecil, sebagai berikut: "Kepada tuan - Lelucon Anda telah diterima. Beberapa sudah pernah kami lihat sebelumnya; beberapa belum pernah kami lihat."

DAN LAGI, TOAST

Kami para editor mungkin menggali dan bekerja keras, hingga ujung jari kami sakit, tetapi pasti akan ada beberapa orang yang berkata, "Saya sudah pernah mendengar lelucon itu sebelumnya." - McGill Daily. Dan mereka yang kami layani membuat... Dasar-dasar.

Meskipun orang Inggris tidak seharusnya dianggap memiliki rasa humor oleh mereka yang tidak mengenal mereka, pihak berwenang melihat roda-roda yang dicat itu, tertawa, dan membiarkan Lawrence sendiri. Mereka yang memiliki rasa humor yang sejati sedikit menghabiskan waktu mereka untuk berdebat atau menjelaskan.

ORANG INGGRIS PERTAMA- "Charley, apakah kamu mendengar lelucon tentang pemandu Mesir yang menunjukkan dua tengkorak Cleopatra kepada beberapa turis - satu sebagai gadis dan satu sebagai wanita?"

ORANG INGGRIS KEDUA- "Tidak, mari kita dengar."

EDITOR (setelah kebanyakan lelucon lama)- "Ya! Tapi saya ingin bertemu dengan seorang pelawak yang bukan penggali kubur."

LEBIH BANYAK TOAST

Apa pun masalah yang dihadapi Adam, 

Tidak ada manusia, di zaman dahulu, 

Yang bisa mengatakan ketika ia telah menceritakan sebuah lelucon, 

"Saya sudah mendengar itu sebelumnya."

Hal-hal yang Ingin Kami Lihat

Seorang profesor yang pelupa.

Seorang pemabuk yang berkata "hie" dan "ish."

Seorang pria Inggris yang bodoh.

Seorang orang Skotlandia yang pelit.

HAKIM

~MATRIA-"Jam tangan pria ini terikat di kantongnya dengan peniti. Bagaimana kamu berhasil mendapatkan... "Sebesar penjahat seperti kehormatan Anda" - di sini si pelanggar berhenti, tetapi akhirnya menambahkan - "menganggap saya seperti itu."  

"Gabungkan kata-kata Anda lebih dekat," kata hakim.  

Seorang pria yang ditangkap atas dugaan sedang muncul di hadapan hakim.  

"Apa yang Anda lakukan ketika polisi tiba?" tanya hakim.  

"Menunggu, Tuan," jawab tahanan.  

"Apa yang Anda tunggu?"  

"Untuk uang."  

"Siapa yang akan memberi Anda uang?"  

"Orang yang telah saya tunggu."  

"Apa yang dia berutang padamu?"  

"Karena menunggu."  

"Cukup dengan kebodohan ini!" bentak hakim, yang saat itu sudah sangat marah. "Apa pekerjaanmu?"  

"Saya seorang pelayan, Tuan," jawab pria yang tidak bersalah itu.  

"Kamu didakwa," kata Pengadilan, "telah dengan sengaja, secara jahat, dan dengan niat buruk mengalihkan untuk kepentingan dan keuntunganmu sendiri suatu barang, yaitu, sebuah kendaraan - kendaraan tersebut telah dengan salah dan secara jahat diambil olehmu dari tempat milik seorang John Doe pada atau sekitar tanggal 9 bulan Agustus, tahun Tuhan, 1912." dan karakternya yang menindas dan membunuhnya.  

Sentimen publik condong menuju terdakwa, tetapi hukum melawannya, dan ketika hari persidangan tiba, terdakwa, penasihat hukum dan teman-temannya mengadakan konsultasi, dan, takut akan konsekuensinya, mereka memutuskan bahwa terdakwa harus mengaku bersalah dan meminta belas kasihan pengadilan.  

Juri diberikan instruksi oleh pengadilan dan kemudian pergi. Segera mereka kembali, dan ketua juri berkata:  

"Kami menemukan terdakwa tidak bersalah."  

Hakim memandang juri dengan terkejut dan berkata:  

"Saudara-saudara juri, bagaimana ini? Terdakwa ini mengaku bersalah, dan kalian menemukan dia tidak bersalah?"  

Ketua juri menjawab:  

"Baiklah, Yang Mulia, terdakwa adalah pembohong yang begitu hebat sehingga kami tidak dapat mempercayainya di bawah sumpah."  

PELAJAR HUKUM (menguji calon juri dalam kasus kriminal) -  

"Saudara Juri, apakah Anda memiliki pendapat tetap tentang kesalahan atau ketidakbersalahan terdakwa?"  

JURI (dengan tegas) - "Tidak, saya tidak ragu bahwa dia bersalah, tetapi tidak ada yang memaksa saya."  

Di Arkansas, seorang pria... Here is the translation of the provided text to Indonesian:

**dilarang untuk melayani.**

"Apakah kamu sudah memutuskan mengenai kesalahannya atau ketidakbersalahannya?"

"Oh, tidak, tuan."

"Jadi, kamu pikir, kamu bisa memberikan kasusnya pendengaran yang adil?"

"Ya, tuan," jawab Sam. "Setidaknya, seadil yang pantas didapat si nakal tua ini."

**RAJA**

"Ada perbedaan besar antara raja zaman dulu dan raja sekarang."

"Dalam hal apa?"

"Dulu, raja sering memiliki orang bodoh. Sekarang, mereka membiarkan orang-orang bodoh yang memiliki mereka."

**CIUMAN**

HARRY-" Jadi kamu tidak akan mencium dan berdamai?"

HARRIET-" Baiklah, saya tidak akan berdamai."

AYAH-" Bagaimana bisa, nak, aku menemukan kamu mencium putriku? Bagaimana bisa, saya tanya kamu?"

SOFA SQUEEZER-" Oh, hebat! Hebat!"

FUPPER-"Saya memberi tahu kamu untuk terakhir kalinya bahwa kamu tidak bisa mencium saya."

SHEIK-"Bagus! Saya tahu kamu akan melemah cepat atau lambat."

**MASIH BANYAK UNTUK DISANGGAH**

IA (setelah baru saja mencium dia)-"Ah! Itu benar-benar sebuah kemenangan pikiran atas materi!"

DIA-"Ya, saya tidak keberatan, karena kamu tidak berarti."

AYAH (marah)-"Nak, apakah saya tidak melihat kamu mencium putri saya?" Sure! Here is the translation of the provided text to Indonesian:

t a  

!ilJrary ?''  

PAPA-''\\'Kenapa kamu mengizinkan Gaybird yang muda untuk menciummu di ruang tamu malam tadi?''  

D.lt:GHT[R-"Karena saya takut dia akan terkena flu di ruang tamu.''  

''Konstable, pria itu mencium saya!''  

";\ e1·er mind, nyonya. Dia jelas rabun jauh.''  

LEBIH BANYAK TOAST  

"Bolehkah aku mencium kamu, Jennie?" tanya pemuda itu di ruang tamu.  

"Oh!" jawab Jennie, "ibu ada di kamar sebelah."  

"Tak apa," jawab pemuda itu, "ayahmu bisa mencium dia."  

PE ME CINTA PUISI-"Hanya satu ciuman. Cinta membuat dunia berputar."  

AMAZON KAMPUS MODERN-"Begitu juga dengan pukulan di rahang."  

Melewatkan sebuah ciuman lebih salah  

Daripada jika mencium seseorang yang salah,  

Asalkan ciuman yang kamu lewatkan  

Orang yang salah itu tidak akan pernah lewatkan.  

BoBBY-"Aku melihatmu mencium saudara perempuan tadi malam!"  

SrrMSON-"Benarkah, Bobby? Ini setengah dolar untukmu."  

BoBBY-"Terima kasih; dan kemudian aku melihatmu mencium pelayan di ruang tamu."  

STIMSON-"Astaga! Ini $5."  

"Apa yang kamu katakan ketika Jack mengancam akan menciummu?"  

"Aku bilang padanya aku ingin sekali..."  

If you need any more translations or assistance, feel free to ask! Sure! Here is the translation of the text to Indonesian:

"Yah, mereka tidak pernah bisa mengambil dari saya apa yang saya belum pelajari, kan?''  

"Permisi, guru, apa yang saya pelajari hari ini?"  

GURU-"Apa pertanyaan yang aneh!"  

"Yah, mereka akan menanyakan saya ketika saya pulang."  

ISTERI-"Kekasihku George, jangan beranggapan bahwa kamu bodoh. Saya tahu jauh lebih banyak daripada yang ingin saya ceritakan."  

SUAMI-"Yah, sayangku, saya harap kamu akan memperoleh banyak sekali pengetahuan seperti itu."  

Dia terpelajar dalam semua klasik,  

Dia paham hukum,  

Meskipun dia tidak pernah melihat anjing besi,  

Atau mendengar suara snore dari tidur Pullman.  

Dia berkata bahwa dia pernah melihat tempat cerutu,  

Dan juga toko bunga sesekali,  

Dan juga melihat kotak kerupuk,  

Tapi tidak pernah melihat pena fountain.  

SETERUSNYA LAGI TOASTS  

ORANG YANG TERGANGGU (kepada profesor lokal dengan reputasi untuk pengetahuan yang besar)-"Beberapa orang berpikir mereka tahu segalanya."  

Setelah ini diulang dua atau tiga kali, profesor itu menjawab bahwa dia pernah mengenal orang-orang yang berpikir mereka tahu lebih banyak dari yang mereka tahu, tetapi dia sudah... Ident dia menginginkan kursus singkat. 

"Anak laki-laki itu tidak akan pernah bisa belajar semua yang kamu ajarkan di sini," kata ayahnya.

"Bisakah kamu mengatur supaya dia bisa menyelesaikannya dengan cepat?"

"Oh, ya," kata presiden; "dia bisa mengikuti kursus singkat. 

Semuanya tergantung pada apa yang ingin kamu buat darinya. Ketika Tuhan ingin membuat pohon ek, Dia membutuhkan seratus tahun, tetapi Dia hanya membutuhkan dua bulan untuk membuat labu."

B. "Bagaimana kamu, dengan semua minatmu, berhasil mendapatkan pengetahuan tentang sastra kontemporer?"

CARR - "Aku selalu membaca sambil menunggu istriku bersiap."

MASIH BANYAK DEDIKASI

BAHASA

Orator yang menetapkan aturan, "Jangan pernah menggunakan preposisi untuk mengakhiri sebuah kalimat," telah diungguli oleh anak kecil yang bertanya, "Apa yang kamu bawa buku itu untuk aku baca dari mana?"

Pria rata-rata telah ditemukan di Iowa. Kami percaya para pembaca kami seharusnya tahu jenis orang seperti apa dia:

Dia menyukai semua olahraga atletik.

Dia setidaknya mendapatkan satu buku setiap minggu dari perpustakaan umum.

"James, apakah kamu... Here’s the translation of the provided text into Indonesian:

"o bilang

'apa tidak?'"

Seorang pastor desa, pada tahun sabbaticalnya, tiba di Roma dan

menginap di sebuah hotel sederhana.

Tidak mengetahui bahasa Italia, ia berusaha berkomunikasi dengan bahasa Latin liturgisnya. Ketika dia akan melakukan perjalanan ke daerah sekitarnya, dia keluar dari kamarnya bersiap untuk berangkat, dan porter, melihatnya, mengira bahwa dia ingin kopernya dibawa keluar.

"Itu boleh tetap di sini," kata pastor. "Saya akan kembali."

"Non capisco, Monsignore," jawab porter sambil mengangkat bahunya.

"Requiescat in pace," kata pastor, sambil menunjuk ke koper.

"Resurgam!"

FAIR Vrsrroa-"Apakah ada tempat di kapal tempat saya bisa mendapatkan

segelas air?"

THE Gon-"Tentu saja, Miss. Di skuttlebutt, di sisi starboard dek meriam, di tengah, tepat di depan lubang dinamo."

Seorang Anggota Buruh yang bersemangat pernah berteriak:

"Jika RUU ini disahkan, saya melihat di depan para pekerja di Inggris

sebuah masa depan yang selama ini telah terlalu lama mereka

dijauhkan."

T AILOR-"Euripides" Here is the translated text in Indonesian:

"Raspberry pie, dua cangkir skawfee," adalah pernyataan sederhana dan jelas yang saya buat tanpa ragu.  

"Bu," tanya si kecil Jack, "apakah benar untuk mengatakan bahwa kamu 'memberi minum kuda' ketika dia haus?"  

"Ya, sayang," jawab ibunya.  

"Baiklah," kata Jack, mengambil sebuah piring kecil, "saya akan memerah susu kucing."  

"Apakah kamu mengalami kesulitan dengan bahasa Prancismu di Paris?"  

"Tidak, tapi orang Prancis yang mengalami kesulitan."  

(Dari sebuah cerita) - "Dia mengulurkan tangannya dan pemuda itu mengambilnya dan pergi."  

Dia sedang mencari tempat yang tenang untuk memarkir mobilnya, dan melihat sebuah jalan samping, berbelok ke dalamnya, mengangkat rem, dan sedang berjalan pergi ketika seorang polisi muncul.  

"Kamu tidak bisa meninggalkan mobilmu di sana."  

"Kenapa tidak? Itu tempat yang tenang."  

"Saya katakan kamu tidak bisa meninggalkannya di sana."  

"Tapi, Bapak yang baik, itu adalah jalan buntu."  

"Saya tidak peduli apakah itu Rolls-Royce, keluarkan saja."  

Sebuah profesor bahasa Inggris berpikir bahwa meskipun ada penentangan, bahasa Inggris akan menjadi bahasa dunia. Amerika akan menjadi negara terakhir yang menyerah. Here's the translation of the provided text into Indonesian:

KALIMAT-"Panggang itu diminum dalam keheningan." "

MURID-"Panggang itu dimakan dalam keheningan."

Sebuah perangko dalam bahasa Aztec adalah "amatlozui/otiquiti-catla.rlahui/a." Ketika bersama orang Aztec, jangan menulis-telegraf.

PASTOR BARU-"Saya diberitahu, Nyonya Murphy, bahwa Anda membanggakan dua anak laki-laki yang sehat."

NYONYA MURPHY-"Tak ada kebanggaan, tuan. Sungguh saya mohon maaf untuk mereka terkadang dalam sehari."

LEBIH BANYAK PANGGANG 245

Tuan muda Vanderuilt telah menulis novel tentang Reno yang dikatakan "sangat terbuka tetapi tidak vulgar." Sebagai pendukung setia Masyarakat Menentang Menyebut Pelayan Pullman George, bolehkah kita menyarankan Masyarakat Menentang Menyebut Novel Frank?

Profesor Horgesheimer, orang Jerman, mengatakan bahwa pada akhirnya orang Amerika akan berbicara dalam bahasa Jerman alih-alih bahasa Inggris. Jika mereka berbicara bahasa Inggris, bukan?

Anak kecil Willie jelas telah "mendengarkan" beberapa percakapan kakak besarnya dengan teman, dan berikut adalah contoh informasi yang ia ambil dari salah satu... . John, dan "maudlin'' untuk Magdelene. Suatu sore di sebuah pesta teh, dia memutuskan untuk membalas dendam kepada tuan rumahnya. "Apa pendapatmu tentang Air Terjun Niagara?" tanyanya. "Saya tidak yakin saya tahu apa yang Anda maksud."

SEDIKIT LAGI TOASTS  

"Belumkah kamu mendengar tentang Air Terjun Niagara yang luar biasa dekat Buffalo, N.Y.?"  

"Oh, ya! Tapi kami sekarang menyebutnya Nifties."  

DOKTER, kepada pasien Cockney- "Nah, sobat, bagaimana dengan telinga ini?"  

PASIEN- "Ini 'di sini apa?''  

"Kenapa Jane, kue itu hitam seperti arang; apakah kamu memasaknya sesuai instruksi saya?"  

"Yah, tidak, bu, tidak persis, tapi jika Anda mau memaafkan saya, itu adalah salah satu kreasi saya sendiri."  

Mahasiswa India, menulis surat kepada kepala misi, ingin mengakhiri dengan kata-kata: "Semoga Surga menjaga Anda."  

Karena tidak begitu yakin dengan arti "menjaga," dia mencari di kamus. Ketika surat itu sampai ke kepala misi, surat itu diakhiri dengan kata-kata: "Dan semoga Surga mengacarimu."  

Tentara Cina dan Jepang dikatakan sedang berbelanja. Berikut terjemahan teksnya ke dalam Bahasa Indonesia:

" 'Lo, Zeke," panggil seorang kenalan, "Bagaimana menurutmu tentang hukum?"

"Tidak suka," kata Zeke dengan tegas. "Saya menyesal sekarang saya mempelajarinya."

AUROR-"Saya jelas memiliki hak untuk jalan ketika orang ini menabrak saya, dan yet kamu bilang saya yang salah."

PEGAWAI LOKAL-"Kamu memang salah."

AUROR-"Mengapa?"

PEGAWAI LOKAL-"Karena ayahnya adalah Wali Kota, saudaranya adalah Kepala Polisi dan saya berkencan dengan saudarinya."

Sebuah cerita hukum yang sangat menghibur baru saja sampai dari sebuah desa di Cina dekat Peking. Kebetulan ada empat pedagang di daerah itu yang berkumpul untuk membeli kapas. Akhirnya, untuk melindungi barang dagangan mereka dari tikus, mereka membeli seekor kucing. Disepakati bahwa masing-masing dari mereka harus memiliki satu kaki hewan tersebut. Namun, tak lama setelah itu, kucing tersebut melukai salah satu kakinya. Pemilik kaki tertentu itu kemudian membalutnya dengan kain yang dibasahi minyak. Kucing itu mendekat terlalu dekat dengan api. Balutan itu menyala, dan kucing yang ketakutan... Seorang pria yang ingin memberikan jeruk kepada orang lain, dia akan cukup sederhana berkata: 'Ambil jeruk ini.' Namun, ketika transaksi tersebut dipercayakan kepada seorang pengacara untuk dituangkan ke dalam bentuk tulisan, dia akan menggunakan format seperti ini: 'Dengan ini saya memberikan dan mengalihkan kepada Anda, semua dan masing-masing, harta dan kepentingan saya, hak, gelar, klaim dan keuntungan dari dan dalam jeruk yang disebutkan, bersama dengan semua kulitnya, jus, daging, dan bijinya, serta semua hak dan keuntungan di dalamnya, dengan kuasa penuh untuk menggigit, memotong, mengisap, dan dengan cara lain untuk memakan yang sama atau memberikannya dengan atau tanpa kulit, kulit luar, jus, daging, atau biji, apapun yang tercantum sebelumnya atau selanjutnya atau, dengan cara lainnya dalam bentuk apapun atau jenis apapun yang bertentangan dengan ketentuan ini, tidak ada yang menghalanginya.' "Dan kemudian pengacara lain datang dan mengambilnya dari Anda." Beberapa waktu yang lalu seorang pria dituduh menembaki sejumlah merpati, milik seorang petani. Dalam memberikan kesaksian, petani itu sangat hati-hati, bahkan gugup, dan pengacara untuk pembela berusaha menakut-nakutinya. "Sekarang," dia berkata. Apa yang kamu lakukan?" "Saya memberikannya kepada orang pertama yang datang; dia tahu persis di mana itu."

PELAKSANA HUKUM

Seorang pelaut dipanggil ke kotak saksi untuk memberikan kesaksian. "Baiklah, tuan," kata pengacara, "apakah Anda mengenal penggugat dan tergugat?" "Saya tidak tahu maksud kata-kata itu," jawab pelaut. "Apa! Anda tidak tahu arti 'penggugat' dan 'tergugat'?" lanjut pengacara. "Anda benar-benar aneh datang ke sini sebagai saksi! Dapatkah Anda memberi tahu saya di mana di kapal orang itu memukul yang lainnya?" "Di belakang binnacle," kata pelaut. "Di belakang binnacle," kata pengacara. "Apa maksud Anda dengan itu?" "Anda benar-benar aneh," balas pelaut, "datang ke sini sebagai pengacara, tapi tidak tahu apa arti 'di belakang binnacle'!"

Holyvake mengatakan bahwa dia pernah mendengar Lord Westbury membela sebuah kasus ketika Pengadilan ditunda untuk makan siang saat dia tiba di kata "sesquipedalian." Dia hanya bisa mengucapkan "sequi". Ketika Pengadilan kembali, dia melanjutkan dengan... Here's the translation of the provided text into Indonesian:

seorang pengacara yang sangat awal bangun, biasanya menetapkan pukul enam pagi untuk berkonsultasi dengan rekan-rekan juniornya, dan seorang pengacara muda yang gugup sangat khawatir tidak akan terlambat untuk janji temu dengan atasannya sehingga ia begadang semalaman untuk memenuhi janji tersebut. Seorang anggota Bar yang ramah dipekerjakan untuk bekerja sama dengan Webster dalam sebuah kasus sipil penting. Webster mengirimkan sebuah catatan meminta "teman berilmunya" untuk datang ke kamarnya pada pukul enam pagi berikutnya. Anggota yang ramah tersebut menatap catatan itu dengan tajam selama beberapa menit. Kemudian dia mengambil pena dan menulis jawaban berikut: "SAUDARA WEBSTER, "Maaf saya tidak dapat memenuhi janji temu. Ini sudah terlalu larut untuk saya, karena saya suka berada di tempat tidur tidak lebih dari pukul empat." 

SELAIN TOAST 25I

Seorang pengacara yang sangat pendek dimasukkan ke dalam kotak saksi selama sebuah kasus tertentu, dan seorang pengacara tinggi mulai mengajukan pertanyaan. "Siapa kamu?" teriak pengacara itu. "Saya seorang pengacara," jawabnya. "Seorang pengacara!" guntur penasihat itu. "Saya bisa memasukkanmu ke dalam saku saya!" "Jika kamu melakukannya," Here is the translation of the provided text into Indonesian:

Penggugat adalah masalah yang tidak berarti atau sebaliknya? 

Jawab saya, ya atau tidak."  

SAKSI YANG KEBINGUNGAN: - "Ya atau tidak, apa?"  

PENGACARA YANG MEMERIKSA: - "Apakah Anda mengenal salah satu pengacara dalam kasus ini?"  

CALON JURI (dengan bersemangat berbalik ke hakim) - "Tidak bersalah, Yang Mulia!"  

252 TOAST LAGI  

Seorang pengajar Chautauqua yang sukses, yang juga seorang pengacara, diperkenalkan kepada audiensnya sebagai berikut: "Saya sangat senang untuk memperkenalkan kepada Anda, para hadirin, Tuan B., yang akan memberikan kuliahnya, 'Pengadilan Yesus dari Sudut Pandang Pengacara.' Saya hanya bisa membayangkan satu kuliah yang mungkin lebih menarik bagi audiens ini daripada yang diumumkan. Itu akan berjudul 'Pengadilan Seorang Pengacara dari Sudut Pandang Yesus.'"  

"Hukum ini adalah urusan aneh."  

"Bagaimana bisa?"  

"Mereka bersumpah untuk berkata jujur."  

"Lalu bagaimana?"  

"Dan setiap kali dia menunjukkan tanda-tanda untuk melakukannya, beberapa pengacara mengajukan keberatan."  

Tanggapan sedang diperiksa dalam proses kegilaan.  

"Siapa Presiden pertama kita?" tanya dia. Here's the translation of the text into Indonesian:

Di tengah pidatonya, hakim menyela dengan komentar: "Ketika Anda bisa membuktikan bahwa dua orang kulit hitam menghasilkan satu orang kulit putih, saya akan mendengarkan argumen Anda." "Saya bisa melakukannya, Yang Mulia. Saya pernah mengetahui seekor ayam jantan hitam dan seekor ayam betina hitam menghasilkan sebuah telur putih." Saya tidak butuh pengacara, Itu saya akui, saya tidak akan berpura-pura; Saya mengakui, meskipun, satu pengacara berguna, Ketika seorang penjahat butuh teman. "Anda berbohong dengan sangat canggung," kata hakim kepada terdakwa, "saya sarankan Anda untuk mendapatkan pengacara." Itu terjadi di sebuah resepsi dan wanita yang telah membaca tentang budaya kesehatan salah mengira Pengacara Williams sebagai saudaranya, sang dokter. "Apakah lebih baik," tanyanya, "berbaring di sisi kanan atau kiri?" "Nona," jawab pengacara, "jika seseorang berada di sisi kanan, seringkali tidak perlu berbohong sama sekali." Dia baru saja kalah dalam sebuah perkara hukum, dan dia sangat marah. "Saya menganggap Anda, Tuan, sebagai seorang penipu," katanya. "Anda berhak," kata pengacara saingannya, "untuk melihat saya dalam karakter apa pun yang Anda suka." dikembalikan untuk

itemisasi. ·Ini cara yang terlihat:

Untuk hadir di pengadilan dan mendapatkan

pembatalan tindakan $ 100,00

Untuk mengetahui bagaimana $ 4.900,00

Total $ 5.000,00

Seorang pengacara terkemuka dari timur baru-baru ini menemukan dirinya di sebuah kota kecil di kursi kabupaten barat Texas. Saat berjalan-jalan dan melihat tempat itu, dia menyadari adanya suara gemuruh yang besar, yang jelas berasal dari jendela terbuka sebuah gedung besar sekitar satu alun-alun jauhnya. Suara itu mengalun dan bergema dan memenuhi udara; bagi dia, itu terdengar seperti suara manusia raksasa yang diperkuat. Setelah bertanya kepada seorang yang berada di dekatnya apakah itu adalah gedung pengadilan, dia diberitahu bahwa itu memang benar. Dia berkata, "Pasti ada persidangan besar yang sedang berlangsung." Orang yang berada di dekatnya berkata, "Oh, tidak, itu hanya salah satu pengacara terkemuka kami yang sedang mengambil keputusan default."

Lihat juga Hakim.

KEMALASAN

Orang-orang yang melemparkan ciuman hampir pasti sangat malas. 

"Mereka bilang suamimu sangat malas sampai kamu tidak bisa mengandalkannya untuk memutar jam," komentar si kasar. Here’s the translation of the provided text into Indonesian:

“Apakah Mr. March memiliki reputasi sebagai orang yang sangat malas?” 

tanya penasihat dengan cepat. 

“Begini, tuan—” 

“Bisakah Anda menjawab pertanyaan yang diajukan?” sambil menginterupsi pengacara yang pemarah. 

“Yah, tuan, saya akan mengatakan begini. Saya tidak ingin melakukan ketidakadilan terhadap yang terhormat, dan saya tidak akan mengatakan, tuan, bahwa dia malas, tepatnya; tetapi jika dibutuhkan usaha sukarela dari pihaknya untuk mencerna makanannya—entah, dia akan mati karena kekurangan gizi, tuan.” 

LEMBAGA BANGSA-BANGSA 

Sekarang Dewan Lembaga Bangsa-Bangsa akan bertemu lagi dan mengeluarkan ultimatum bahwa jika Jepang tidak keluar dari Manchuria pada tanggal yang lain, dewan akan mengadakan pertemuan lagi. 

Apakah kita benar-benar yakin bahwa Menara Babel bukan hanya Lembaga Bangsa-Bangsa zaman dahulu? 

Sepertinya Lembaga Bangsa-Bangsa bekerja paling baik dalam menghentikan perang ketika tidak ada perang yang terjadi. 

LEBIH BANYAK TULISAN 

SURAT 

Seorang anak kecil diberitahu bahwa ia harus menulis surat belasungkawa kepada neneknya atas kematian suaminya. Surat ini... 

(Note: The translation may be slightly adjusted for clarity and fluency in Indonesian.) atau pelarian yang

tidak pernah saya terima.

Saya sudah menulis kepada Tuan Markas dan tidak menerima

jawaban. Jika saya tidak mendapatkan satu, saya akan menulis kepada Paman Sam

sendiri.

Saya belum menerima gaji sejak suami saya pergi entah ke mana.

Kami telah menerima surat Anda. Saya adalah kakek dan neneknya.

Dia lahir dan dibesarkan sesuai dengan petunjuk Anda.

Anda telah mengubah bocah kecil saya menjadi seorang gadis. Apakah itu akan

membuat perbedaan?

Tolong beri tahu saya jika John telah mengajukan permohonan untuk seorang

istri dan anak.

MASIH ADA TOAST LAIN 257

Anda telah mengambil pria saya untuk bertarung dan dia adalah yang terbaik yang

pernah saya miliki. Sekarang Anda harus menjaga saya atau siapa yang akan melakukannya jika Anda tidak?

Tolong kirimkan saya formulir untuk istri.

Paduan suara anak-anak desa, menurut The London Chronicle, telah

memutuskan untuk membentuk tim kriket, dan menunjuk anggota junior mereka sebagai sekretaris kehormatan. Pada waktunya, si pemuda meminta

dukungan kepada pendeta. Begini akhir suratnya: "Dan

kami akan sangat senang, Tuan, jika Anda mau Oh, ya."

"Apakah dasarnya keras dan bagus?"

"Oh, ya," kata bocah itu.

TERUSKAN TOASTS

Orang itu mulai melintasi; kudanya terjebak, dan dia harus

turun dan mengendap keluar. Tentu saja dia marah.

"Kenapa kamu berbohong padaku?" dia menuntut. "Tidakkah kamu bilang

bahwa tempat tersebut memiliki dasar yang keras dan bagus?"

"Oh, ya," kata bocah itu, "dasarnya bagus dan keras, tapi

kamu tidak sampai ke situ!"

Geyser Bob adalah salah satu pengemudi terkenal di Taman Yellowstone.

"Oh, Tuan Bob," seru seorang wisatawan wanita, "bagaimana kamu mendapatkan

nama romantis itu?"

Mereka berdiri dekat geyser Old Faithful.

"Yah," kata Bob, "suatu hari saya naik ke Old Faithful dan

terlalu dekat dengan kawah dan terjatuh."

"Betapa menarik!" komentar wisatawan wanita itu. "Apa yang

terjadi?"

"Mengapa," kata Bob, sambil menunjuk ke geyser Beehive, setengah mil

jauh, "saya keluar dari Beehive—di sana."

"Alangkah!" dia terengah-engah. "Berapa lama waktu yang dibutuhkan?"

"Oh," kata Bob, "jika saya langsung melaluinya, itu hanya

akan memakan waktu sekitar sepuluh menit; tapi saya berhenti. Seorang guru di sebuah kota barat, yang ingin memperluas pengetahuan sederhananya tentang cerita-cerita Edgar Allan Poe, bertanya di meja pengiriman perpustakaan pedesaan untuk The Gold Bug, menambahkan, "Saya tidak bisa menemukannya di katalog, tetapi saya yakin Anda memilikinya. Seorang teman saya meminjamnya minggu lalu." Pustakawan itu melihat ke arah laci katalog kartu yang sedang diperiksa oleh guru itu dan tersenyum dengan senyum yang superior. "Tidak heran, Nona Smith," dia menjelaskan dengan lembut. "Anda mencari di bawah 'Fiksi.' Pindah ke 'Entomologi' dan Anda tidak akan mengalami kesulitan."

PERPUSTAKAAN

DIBUTUHKAN - Kataloger untuk musim panas; 3500v. Alamat Mary E. Midwinter, Perpustakaan Umum, Arcola, Ill.

CATATAN DITERIMA DARI CABANG - "Kami pergi ke rumah pembaca untuk buku ini, dan kami masih berusaha untuk mengembalikannya."

SEBUAH PERTANYAAN YANG MENGGEMPARKAN - "Apakah semua sungai yang dapat dilayari di Amerika Serikat ada di Perpustakaan ini?"

Seorang mantan pelayan masuk beberapa hari yang lalu dan berkata: "Saya selalu ingin pergi ke Eropa, tetapi tidak pernah begitu kuat." Cara menghilangkan bekas gosong dari sepasang celana Palm Beach. Setelah melihat bahan yang diberikan padanya, dia berkomentar: "Saya punya cukup ide sekarang untuk mengikis lubang di celana itu. Terima kasih."

Peter dan Polly (Sebuah Ulasan Futuristik)

"Buku ini tentang Polly. Bagaimana ketika dia berusia delapan tahun, ini juga tentang saudara laki-lakinya Peter, semua tangga hidup musim semi, langkah demi langkah, naik ke galeri besar musim pana