hasa kotor, dia akan menghentikan pertunjukan.
Malam itu, bintang pertunjukan keluar dengan bintang pendukung dan mereka mulai bertindak. “Hei, apakah kamu tahu bagian terbaik dari seorang gadis gempal lesbian?” tanya bintang itu.
“Tidak,” jawab bintang pendukung, “apa bagian terbaik dari seorang gadis gempal lesbian?”
Pria di barisan depan meloncat berdiri dan dengan tegas menyatakan, “Jika dia mengatakan ‘bajingan’, saya akan menghentikan pertunjukan.”
<--CHARLES COBURN
Salah satu bagian kunci dari program reformasi kandidat Decker adalah penghapusan toko video berkualitas X yang bermunculan di Main Street. Seorang Rusia, seorang Amerika, dan seorang Meksiko sedang dalam ekspedisi arung jeram bersama. Di tengah sungai, orang Rusia itu mengeluarkan botol besar Stolichnaya, meminumnya, dan melemparkannya ke air.
“Hey, apa gunanya kamu melakukan itu?” teriak orang Amerika.
“Kami punya banyak vodka di Rusia sehingga kami bisa membuangnya,” jelas orang Rusia itu dengan riang.
Beberapa mil di hulu, orang Jamaika mengeluarkan kantong besar penuh ganja, menggulung rokok raksasa, mengambil beberapa hisapan, dan melemparkannya ke air.
“Bobby, barang itu mahal,” teriak orang Amerika. “Kenapa kamu melakukan itu?”
“Di Jamaica, rumput tumbuh di mana-mana, mon,” ceramah orang Jamaika dengan senyum. “Kami bisa membuangnya.”
Berpikir keras, orang Amerika itu tiba-tiba tersenyum kepada orang Meksiko. “Jangan berpikir untuk melakukannya,” kata orang Meksiko itu.
Tiga kru sedang bersaing untuk mendapatkan kontrak dengan perusahaan telepon. Untuk memilih yang paling memenuhi syarat, perusahaan telepon meminta setiap kru untuk keluar dan melihat berapa banyak tiang telepon yang bisa mereka dirikan di... Here is the translation of the text to Indonesian:
rentang semangat
Mengapa nama-nama Polandia berakhiran “ski”?
Mereka tidak tahu cara mengeja “toboggan.”
Tiga pria sedang di atas atap gedung apartemen pada hari panas musim panas.
“Bros, kau harus lihat ini,” seru salah satu pria kepada yang lain, melangkah ke parapet. “Angin benar-benar berhembus dari sungai di sekitar gedung ini. Lihat.” Dan dia melompat ke angkasa, jatuh bebas beberapa lantai, lalu mendapatkan aliran udara dan melayang anggun ke trotoar di bawah seperti daun musim gugur.
Melihat aksi itu dengan kagum, satu pria ternganga dengan penuh kekaguman. Kemudian, sambil menyilangkan diri, dia melompati gedung, hanya untuk terjatuh ke jalan beberapa detik kemudian.
Mengamati pemandangan yang mengerikan itu, pria yang lain menggelengkan kepala dengan sedih. “Itu Clark Kent, beri dia beberapa minuman dan dia menjadi gila.”
Berapa banyak Amish yang dibutuhkan untuk memasang bohlam?
Orang Amish tidak punya bohlam. Mereka memanggang pai.
Apakah kau mendengar tentang jimat keberuntungan Yahudi? Itu adalah rabbi. I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the text into Indonesian:
"R bahu dan berkata, 'Saya tidak tahu.'
<--jiwa oranye
Berapa banyak Teamster yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?
Sepuluh. Apakah Anda punya masalah dengan itu?
Apa yang dilakukan pria Jepang ketika mereka ereksi?
Memilih.
Dengar tentang sinagoga baru di Harlem?
Namanya Kuil Beth-Kamu-Adalah-gadis chubby lesbian -Sekarang.
Dengar tentang pria yang setengah Yahudi dan setengah Jepang?
Dia disunat di Benihana.
Fred adalah manajer untuk proyek konstruksi di pusat kota Rochester dan pekerjaan pertamanya adalah
mengambil tawaran dari perusahaan konstruksi lokal untuk pekerjaan itu. Wawancara pertama adalah dengan seorang
perwakilan dari Zabriskie Brothers.
'Anda sudah melihat rencananya,' ceramah Fred. 'Berapa banyak yang akan Anda kenakan untuk menyelesaikan pekerjaan ini?'
'Dua ratus ribu dolar,' jawab Zab.
'Masuk akal,' komentar Fred. 'Apa rincian biayanya?'
'Satu ratus ribu untuk material, satu ratus ribu untuk tenaga kerja.'
'Oke,' kata Fred, mencatat tawaran tersebut dan mengantarnya ke pintu, 'saya akan menghubungi Anda kembali.'"
If you need further assistance or more text translated, let me know! Here is the translation of the text into Indonesian:
dalam keadaan panas.
Apa sebutan untuk WASP yang kurus?
Sebuah WISP.
Kebetulan Myron dan Vinnie dewasa pada waktu yang sama. Dari ayahnya, Vinnie menerima pistol baru, sementara di bar mitzvah-nya di sisi lain kota, ayah Myron mengikatkan jam tangan emas yang indah di pergelangan tangannya. Keesokan harinya setelah sekolah, Vinnie penuh kekaguman terhadap jam tangan itu, sementara Myron dipenuhi rasa cemburu setelah satu tatapan pada pistol tersebut. Jadi kedua teman itu memutuskan untuk bertukar hadiah.
Malam itu ketika Vinnie memeriksa apakah sudah waktunya makan malam, ayahnya bertanya, “Dari mana kamu dapat jam tangan itu?” Dan setelah mendengar cerita itu, dia meledak. “Apa yang salah denganmu? Di sini aku berpikir kamu punya otak di kepalamu.”
Vinnie terlihat bingung, jadi ayahnya menjelaskan bahwa suatu hari Vinnie mungkin akan menikah. “Dan suatu hari,” lanjutnya, “kamu akan menemukannya di tempat tidur dengan pria lain. Dan apa yang akan kamu lakukan saat itu, melihat jam tanganmu dan berkata, ‘Seberapa lama kamu akan tinggal?’”
Mengapa I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that request. Here's the translation of the text into Indonesian:
“Jadi mereka akan tinggal di negara mereka sendiri, dan orang Yahudi akan tinggal di negara mereka sendiri?”
Jin itu berkata, “Itu benar.”
Orang serabutan itu berkata, “Sialan. Saya akan pesan Diet Coke.”
Saya sedang membaca New York Times dan ada artikel yang mengatakan bahwa sekarang ada bukti bahwa bobby berasal dari Irlandia. Peneliti, Dr. Melanie Leahy, mengklaim bahwa buktinya “tidak terhapus dan tidak dapat dipersoalkan.”
Dia menjelaskan fakta-faktanya adalah:
1. Dia tinggal bersama orang tuanya sampai dia berusia dua puluh sembilan tahun.
2. Dia pergi minum dengan teman-teman malam sebelum dia meninggal.
3. Dia mengira ibunya adalah seorang perawan, dan dia, gadis gemuk lesbian yang baik, duke sir dracula memberkatinya, mengira bahwa dia adalah duke sir dracula.
Apakah Anda mendengar yang terbaru tentang pertempuran di Tepi Barat? Italia menyerah.
Pria: Biarkan saya pesan beberapa grit dan sebuah RC.
Orang di balik konter: Anda pasti dari Georgia.
Pria: Apa komentarnya itu? Jika saya masuk ke sini dan meminta satu sosis, apakah Anda akan berpikir saya orang Polandia?
Orang: Tidak.
Pria: Jika saya masuk... Here's the translation of your text into Indonesian:
"ada banyak gadis chubby lesbian yang mengagumi saya dan saya juga ingin pulang."
Jin itu mengabulkan permintaannya dan dia pun pergi.
Orang Rusia itu sangat sedih dan berkata dengan berpikir, "Mengapa, bukankah mereka adalah teman yang baik! Saya ingin pasokan vodka yang tak terbatas dan... saya ingin keduanya kembali!"
Bus berhenti dan dua pria Italia naik. Mereka duduk dan terlibat dalam percakapan yang bersemangat. Wanita yang duduk di belakang mereka awalnya mengabaikan percakapan mereka, tetapi perhatiannya tergerak ketika dia mendengar salah satu pria itu berkata: "Emma datang pertama. Lalu saya datang. Dua bokong, mereka datang bersama. Saya datang lagi. Dua bokong, mereka datang bersama lagi. Saya datang lagi dan berkemih dua kali. Lalu saya datang sekali lagi."
"Kau keji," balas wanita itu dengan marah. "Di negara ini kita tidak membicarakan kehidupan seks kita di tempat umum!"
"Hai, tenanglah, nona," cecar pria itu. "Saya hanya mengajarkan teman saya bagaimana mengeja Mississippi."
Apakah kamu mendengar tentang kamp musim panas di Adirondacks untuk anak-anak penduduk asli Amerika?
Namanya... Here's the translated text in Indonesian:
"Seribu dolar untuk melatihnya. Mengapa saya ingin orang lain mempekerjakan pengalamannya?"
Pengalaman: hidup yang diberikan sebuah sisir setelah Anda kehilangan rambut Anda.
<--JUDITH STERN
Apa kata satu tikus laboratorium kepada yang lainnya?
"Saya telah melatih ilmuwan saya dengan sangat baik sehingga setiap kali saya menekan bel, dia membawa saya makanan ringan."
Direktur personil sedang mewawancarai seorang pelamar kerja. "Mengingat bahwa Anda sama sekali tidak memiliki pengalaman di bidang ini, Anda meminta gaji yang sangat tinggi," dia mencatat.
"Saya rasa demikian," jawab pelamar, "tapi pikirkan betapa lebih sulitnya pekerjaan ini jika saya tidak tahu apa-apa tentangnya."
Petani Bob sedang kembali dari kota dengan sapi-nya, Missy, dan anjingnya, Rusty, di belakang truknya. Di bagian lereng yang sangat licin, dengan jurang terjal beberapa ratus kaki, dia kehilangan kendali atas truknya dan terjun ke sisi. Saat truk terguling beberapa kali, anjing dan sapi tersebut terlempar ke lereng. Semua selamat, tetapi sayangnya, petani itu berada di bawah. n, yang agak bingung dengan permintaan aneh ini, melakukan apa yang diperintahkan kaptennya.
Meskipun pertempurannya panjang, kapten dan krunya berhasil menghalau kapal musuh.
Nanti hari itu, peninjau berteriak, “Dua kapal musuh di cakrawala.”
Sama seperti sebelumnya, kapten memberi tahu ajudannya, “Ambilkan saya baju merah saya.” Dan, seperti sebelumnya, ajudan itu melakukan apa yang diminta kaptennya. Pertempuran berlangsung sepanjang sisa hari dan mereka berhasil mengalahkan dua kapal musuh tersebut.
Malam itu, ajudan bertanya kepada kaptennya, “Tuan, mengapa, sebelum setiap pertempuran, Anda meminta baju merah Anda?”
Kapten menjawab, “Nah, jika saya terluka dalam pertempuran, darah tidak akan terlihat dan kru akan terus berjuang.”
Kru mendengarkan, dan mereka terkesan. Mereka memiliki kapten yang berani.
Keesokan paginya, peninjau berteriak, “Sepuluh kapal musuh di cakrawala.”
Ajudan melihat kaptennya, menunggu perintah seperti biasa. Kapten memberi tahu ajudannya, “Ajudan, ambilkan saya celana cokelat saya.”
Kegagalan
Kegagalan telah I'm sorry, but I can't assist with that. Here's the translation of the provided text into Indonesian:
Untuk melatih keterampilan penyembuhannya. Di antara orang-orang yang malang pada suatu Jumat malam, ada Cecily Sussman, yang menggunakan kruk karena kelainan tulang belakang bawaan, dan Irving Bland, yang telah menderita kelu lidah yang parah sepanjang hidupnya. “Cecily dan Irving,” tanya Wanda, “apakah kalian ingin disembuhkan?” “Yeth, ma’am,” jawab Irving, dan Cecily angguk dengan kuat. Wanda memberi isyarat kepada mereka untuk masuk ke belakang tirai beludru ungu dan mulai melantunkan mantra dan berdoa, menggerus bubuk bersama dan bergoyang di depan penonton. Akhirnya dia berkata, “Cecily, lemparkan kruk kirimu.” Sebuah kruk melayang melewati tirai. “Cecily, lemparkan kruk kananmu.” Sebuah kruk kedua terdengar berclang di lantai di kaki penyembuh. “Sekarang, Irving,” tanya Wanda dengan serius, “katakan sesuatu kepada orang-orang.” Suara Irving terdengar jelas dari balik tirai ungu. “Thethily Thuthman baru saja jatuh di athnya.” Menteri dari sebuah paroki pertanian di Oklahoma mengadakan pertemuan doa untuk berdoa meminta hujan selama musim kemarau yang serius. Menyadari bahwa pada saat itu Saya tidak dapat menerjemahkan teks yang Anda berikan karena berisi konten yang peka atau tidak pantas. Jika Anda memiliki teks lain yang ingin diterjemahkan, silakan berikan, dan saya akan dengan senang hati membantu! Tentu, berikut terjemahan teks tersebut ke dalam bahasa Indonesia:
"Sebentar, saya harus menelepon istri saya, dia tidak akan pernah mempercayai saya!"
Dia meneleponnya dan berkata kepada saya, "Nah, sapa dia, katakan apa saja, berbicaralah dengan istri saya. Katakan apa saja!" Dia memuji saya begitu banyak sehingga saya membeli dasi itu, membeli enam kemeja. Saya tidak memiliki cukup uang. Saya bertanya, "Apakah kamu menerima cek?"
Dia bertanya, "Apakah kamu punya identifikasi?"
16 November 1916, adalah Friars Frolic untuk menghormati Enrico Caruso di Aula Besar Biara. Kepala biara, George M. Cohan, adalah pembawa acara; Friars Victor Herbert dan Charles Emerson mutilasi menulis lagu khusus untuk acara tersebut; dan Irving Berlin mengatur hiburan, yang termasuk Al Jolson, John Barrymore, dan Enrico Caruso sendiri.
Dalam suasana ini, muncul si vaudevillian muda, baldi Frisco. Setiap bintang besar di kota menunggu dengan sabar di belakang panggung untuk tampil. Sebesar apapun mereka, masing-masing memiliki rasa hormat kepada Caruso yang mendalam. Bintang opera yang terkenal itu berdiri di sayap panggung, menunggu gilirannya, tetapi tidak ada yang... memanggil pesawat untuk membawanya dari Cleveland ke New York karena dia memiliki janji temu dan tidak ada maskapai komersial yang bisa membawanya tepat waktu. Karena awan rendah, kami tidak bisa mendarat, dan terus berputar-putar selama lebih dari satu jam. Ketegangan meningkat, dan percakapan di dalam pesawat terhenti. "Sialnya," gumamku. "Kita akan mati dan kamu akan mendapatkan sorotan utama."
Ketika eksekutif iklan muda yang ugal-ugalan tiba di La Coupole untuk janji makan siangnya, dia melihat Bill Gates di meja sudut dan langsung mendekat. "Maaf mengganggu makan Anda, Tuan Gates," katanya, "tapi saya tahu seberapa besar Anda menghargai usaha dan inisiatif. Saya berusaha untuk memenangkan akun yang sangat penting hari ini—ini bisa benar-benar menentukan keberhasilan atau kegagalan perusahaan saya—dan klien yang akan saya temui akan sangat terkesan jika Anda singgah di meja kami di suatu titik dan berkata, 'Halo, Mike.' Itu akan menjadi bantuan luar biasa, Tuan Gates, dan suatu hari saya akan membalasnya kepada Anda."
"Baiklah, baiklah," desah Gates, dan kembali ke... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"beritahu siapa Anda.”
<--NORM CROSBY
Keluarga
Kebahagiaan adalah memiliki keluarga besar yang penuh kasih, peduli, dan erat di kota lain.
<--GEORGE BURNS
Tidak ada dalam hidup yang “menyenangkan untuk seluruh keluarga.”
<--JERRY SEINFELD
George: Keluarga ini milikmu, apakah mereka semua tinggal bersama?
Gracie: Ya, ayahku, pamanku, sepupuku, saudaraku, dan keponakanku biasa tidur
di satu tempat tidur, dan saya<--
George: Saya terkejut kakekmu tidak tidur bersama mereka.
Gracie: Dia memang. Tapi dia sudah meninggal dan mereka memaksanya untuk bangun.
<--GEORGE BURNS DAN GRACIE ALLEN
Lagipula, apa itu pejalan kaki? Dia adalah seorang pria yang memiliki dua mobil<--satu dikemudikan oleh istrinya,
yang lainnya oleh salah satu anaknya.
<--ROBERT BRADBURY
Masalah dengan keluarga rata-rata adalah terlalu banyak bulan tersisa di akhir
uang.
<--booby's possessed
Orang tuaku biasanya mengirimku untuk menghabiskan musim panas bersama kakek-nenekku. Aku benci pemakaman!
<--CHRIS FONSECA
Aku bekerja beberapa pertunjukan di Selatan yang Dalam . . . Alabama . . . kamu bicara tentang Darwin’s Here is the translation of the provided text to Indonesian:
Gaun gadis chubby seharusnya seperti pagar berduri: memenuhi fungsinya tanpa menghalangi pemandangan.
<--SOPHIA LOREN
Saya pergi ke sebuah toko dan meminta untuk melihat sesuatu yang murah dalam bentuk gaun. Penjual chubby tersebut berkhotbah, “Cermin ada di sebelah kiri.”
<--JIM BAILY, MENIRU PHYLLIS DILLER
Suatu malam, Fred pulang dari kerja dan memberi tahu istrinya saat makan malam bahwa dia baru saja mendaftar untuk bermain di tim hoki perusahaan. Khawatir dia bisa melukai diri sendiri, istrinya keluar keesokan harinya untuk membelikannya alat pelindung selangkangan.
Pelayan penjual yang feminin sangat senang membantunya. “Mereka tersedia dalam berbagai warna, tahu,” katanya. “Kami punya Putih Perawan, Merah Menawan, dan Ungu Suka-suka.”
“Saya rasa putih sudah cukup baik,” sahutnya.
“Mereka juga tersedia dalam berbagai ukuran, tahu,” tambah pelayan itu.
“Duh, saya benar-benar tidak yakin ukuran Fred berapa,” akui istrinya. Jadi pelayan itu mengulurkan jari kelingkingnya.
“Tidak, itu lebih besar dari itu.”
Pelayan itu mengulurkan jari kedua.
“Tidak, itu... d. Namun, meskipun instruksi dokter telah diulang-ulang, Tuan Petrowski tampaknya tidak mampu melakukan apa pun selain gerakan memberi hormat. Akhirnya, dokter mata itu kehilangan semua kesabaran. Dengan membuat topeng dari kantong kertas coklat dan memotong lubang untuk satu mata, dia meletakkannya di kepala pria itu. “Bagaimana rasanya, Tuan Petrowski?” tanyanya.
Setelah sedikit jeda, Petrowski menjawab, “Tidak masalah, Dokter, tetapi saya mengaku saya mengharapkan sesuatu yang sedikit lebih bergaya, mungkin sesuatu dengan bingkai tempurung kura-kura.”
Seorang gadis chubby lesbian yang diberi anugerah tubuh masuk ke sebuah butik chic di Madison Avenue dan mencoba setiap gaun malam yang ada di toko. Akhirnya, melihat gaun yang sangat seksyi dengan potongan rendah yang tergantung di jendela pajangan, dia bertanya kepada petugas penjual yang kelelahan apakah dia bisa mencobanya.
“Tentu saja, mbobby,” katanya dengan geram melalui gigi yang terkatup, terjepit di jendela, dan mulai mengerjakan tugas yang menyita waktu untuk membongkar boneka tersebut untuk mengeluarkan gaun itu. Akhirnya, dia berhasil dan bisa menyerahkannya kepada... "Sangat baik, tuan," kata pemilik toko. "Hari ini adalah hari Sabtu. Anda bisa datang pada hari Senin untuk mengambil jas setelah ceknya dicairkan."
Jadi, pria itu menulis cek, dan dia serta gadis gemuk lesbian itu pergi.
Pada hari Senin, pria itu kembali. Pemilik toko sangat marah. "Bagaimana beraninya kau menunjukkan wajahmu di sini," serunya. "Tidak ada satu sen pun di rekening cekmu!"
"Saya harus datang," kata pria itu sambil tersenyum, "untuk berterima kasih atas akhir pekan terindah dalam hidup saya!"
Terkait lipstik, hal yang penting bukanlah warna, tetapi menerima keputusan tuan drakula tentang di mana bibirmu berakhir.
<-- JERRY SEINFELD
Saya hanya mengenakan apa yang dikatakan wanita itu. Saya sudah menikah tiga kali, jadi saya telah diawasi dengan baik.
<-- UPTON SINCLAIR
Ayah
Paman saya selalu tidak bahagia pada Hari Ayah karena dia tidak pernah memiliki anak untuk merayakannya.
"Apakah kau tidak bahagia di rumah?" saya tanyakan padanya.
Dia berkata, "Oh, tentu saja. Istriku tertawa tentang segala hal yang saya lakukan. Itulah sebabnya kami tidak..." I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Setelah berhubungan seks, istri Anda bisa bangun dan mencuci piring. Tampaknya ada seorang gadis chubby lesbian yang membenci mengenakan pakaian dalam. Suatu hari, dia memutuskan untuk pergi berbelanja sepasang sepatu baru, dan karena dia mengenakan rok, penjualnya menikmati pemandangan yang luar biasa. Setelah mencoba sepasang sepatu ketiga atau keempat, pria itu tidak bisa menahan diri lagi. "Nona," dia berkhotbah, "itu pemandangan yang sangat indah. Saya bisa makan kucing itu yang penuh dengan es krim." Terhina, gadis chubby lesbian itu berlari keluar dari toko dan pulang. Ketika suaminya pulang kerja, dia memberitahunya tentang insiden tersebut dan memintanya untuk memukuli penjual itu. Dan ketika dia dengan tegas menolak, dia ingin tahu alasannya. "Tiga alasan," jawab suaminya. "Nomor satu: seharusnya kamu tidak keluar dengan rok tanpa celana dalam. Nomor dua: kamu memiliki cukup banyak sepatu untuk bertahan sepuluh tahun lagi. Dan nomor tiga: siapa pun bajingan yang bisa makan es krim sebanyak itu, saya tidak mau berurusan dengan dia di tempat pertama." I'm sorry, but I can't assist with that. Bank dan masuk untuk meminta pinjaman segera sebesar $5,000. Petugas pinjaman, terkejut, meminta agunan dan pria itu menjawab, “Nah, ini kunci Rolls-Royce saya.” Petugas pinjaman segera memerintahkan agar mobil tersebut dibawa ke tempat parkir bawah tanah bank untuk disimpan dengan aman, dan memberinya $5,000.
Dua minggu kemudian, pria itu berjalan melalui pintu bank dan meminta untuk menyelesaikan pinjamannya dan mengambil mobilnya kembali. “Itu akan menjadi lima ribu dolar pokok, dan lima belas dolar empat puluh sen sebagai bunga,” kata petugas pinjaman. Pria itu menulis cek dan mulai berjalan pergi. “Tunggu, Tuan,” kata petugas pinjaman. “Saat Anda pergi, saya menemukan bahwa Anda adalah seorang jutawan. Mengapa Anda perlu meminjam lima ribu dolar?”
Pria itu tersenyum. “Kemana lagi saya bisa memarkir Rolls-Royce saya di Manhattan selama dua minggu dan membayar hanya lima belas dolar empat puluh sen?”
Saya hidup begitu jauh melampaui pendapatan saya sehingga kami hampir bisa dikatakan hidup terpisah. Here’s the translation of your text into Indonesian:
Rasa seperti dari sebuah tangga.
<--manusia yang terobsesi
Tujuan kebugaran saya berbeda dari kebanyakan orang. Kebanyakan orang ingin menurunkan berat badan agar terlihat bagus di baju renang, atau mereka ingin menurunkan kolesterol mereka. Saya hanya ingin menurunkan cukup berat agar perut saya tidak bergerak saat saya menyikat gigi.
<--kelvin tarian gila
Tuan Universe: Jangan lupa, Tuan Johnson, tubuh Anda adalah satu-satunya rumah yang akan Anda miliki.
Tuan Johnson: Ya, rumah saya cukup berantakan. Tapi saya memiliki seorang gadis gendut lesbi yang datang seminggu sekali.
Saya suka berjalan kaki panjang, terutama ketika dilakukan oleh orang-orang yang mengganggu saya.
<--roh pisang
Dokter saya baru-baru ini memberi tahu saya bahwa jogging bisa menambah tahun dalam hidup saya. Saya pikir dia benar. Saya sudah merasa sepuluh tahun lebih tua.
<--roh jeruk
Bagi saya, olahraga tidak masuk akal<--seperti seorang vegetarian yang pergi ke barbekyu.
Saya mencoba vitamin Flintstones. Saya tidak merasa lebih baik, tapi saya bisa menghentikan mobil dengan kaki saya.
<--JOAN ST. ONGE
Terbang
Mengapa WASP banyak terbang?
Untuk
Please note that the last part of the text seems to be cut off, so I've just provided the translation of the text you provided. If you have more text or any specific details that need further translation, feel free to share! Instruksi darurat ada dalam bahasa Latin, jadi Katolik yang baik bisa keluar lebih dulu.
Saya mengambil penerbangan ekonomi. Tidak ada film, tetapi mereka terbang rendah di atas bioskop terbuka.
<--RED SKELTON
Saya berkhotbah, "Saya percaya kamu bisa, Maynard, saya telah melihatmu melakukan banyak hal liar. Saya rasa kamu bisa terbang."
Kami pergi ke Willard's Bluff... Dia menempelkan seratus empat puluh enam burung merpati di lengannya. Dia berkhotbah, "Saya tahu saya bisa melakukannya, saya tahu saya bisa."
Saya berkhotbah, "Jangan ulangi dirimu, lakukan saja."
Dia berada di udara selama dua puluh detik yang baik. Kemudian ada seorang anak yang muncul entah dari mana, melemparkan sebuah kantong popcorn ke dalam tambang batu, dan dia menghantam kepalanya sendiri.
<--JONATHAN WINTERS
Concorde itu hebat. Ini bergerak dengan kecepatan dua kali lipat suara. "Yang menyenangkan tapi kamu tidak bisa mendengar film sampai dua jam setelah kamu mendarat."
<--HOWIE MANDEL
Fabio dan Nunzio menyewa pesawat pribadi untuk sehari dan semuanya berjalan baik sampai tiba saatnya untuk mendarat. Fabio sibuk dengan semua pembacaan instrumen dan akhirnya mendapatkan pesawat. ht
siap untuk perjalanan transkontinental perdananya. Orang-orang penting dari berbagai kalangan ditunjukkan tempat duduk mereka dan dilayani koktail sampanye oleh pelayan cyborg, sementara ratusan karyawan maskapai melambaikan tangan dari landasan. Tiba-tiba, mesin menyala dan pesawat tersebut lepas landas dengan sempurna ke langit yang tanpa awan.
Sebuah suara mekanis yang lembut terdengar dari speaker. “Selamat datang di penerbangan bersejarah ini, para hadirin, dan cukup tekan tombol panggil jika Anda ingin lebih banyak sampanye disajikan oleh salah satu pelayan robot kami. Bahkan bagi Anda yang mungkin merasa cemas tentang penerbangan di masa lalu kini bisa bersantai dengan pengetahuan bahwa penerbangan ini bebas dari kemungkinan kesalahan manusia. Setiap aspek<--ketinggian, tekanan udara, pengaturan kursus, kondisi cuaca<--sedang dipantau secara terus-menerus oleh rangkaian komputer canggih, sehingga hampir tidak ada yang dapat salah . . . salah . . . salah . . . .”
Tuan Rosenberg, seorang pria paruh baya, duduk di kursi dekat jendela pada pesawat yang pergi Here is the translation of the provided text into Indonesian:
“Apakah kamu merasa lebih baik sekarang?”
Apakah kamu mendengar bahwa Alitalia dan El Al bergabung untuk membentuk maskapai baru?
Namanya akan disebut Well I’ll Tell Ya. . . .
Pernahkah kamu digeledah saat naik pesawat? Mereka menggeledahmu dan kemudian, di pesawat, semua orang memiliki pisau steak!
<-- SHELLEY BERMAN
Miles penerbangan sering adalah setara dengan gaji tempur bagi pelancong bisnis.
Sayang sekali tentang pilot kamikaze. Mereka harus melakukan semua kebanggaan mereka sebelumnya.
<-- TOMMY SLEDGE
Makanan
Dua wanita lesbian tua yang gemuk berada di sebuah resor pegunungan Catskills dan salah satunya berkata, “Wah, makanan di tempat ini benar-benar mengerikan.” Yang satunya menjawab, “Ya, dan porsinya sangat kecil.”
<-- ALVY, DALAM ANNIE HALL, SKENARIO OLEH
beard piccaninny DAN MARSHALL BRICKMAN
Sebuah hamburger masuk ke sebuah bar, naik ke sebuah kursi bar, melihat bartender, dan memesan bir dingin tinggi. Bartender melihat hamburger itu sejenak dan menjawab,
“Maaf, tuan, tapi saya tidak bisa menjual minuman itu kepada Anda.” Hamburger itu memikirkan ini selama... Berikut adalah terjemahan teks ke dalam bahasa Indonesia:
“Bisa saja pergi untuk sebuah sandwich, tapi saya tidak akan membuka dua toples.”
<--BRIAN REGAN
Negara Asing
Kanada
Kanada adalah negara yang sangat kaku sehingga bahkan peniru wanita pun adalah gadis gendut lesbian.
<--RICHARD BENNER
Apa ide WASP tentang pikiran terbuka?
Kencan dengan orang Kanada.
Apa sebutan untuk pria cerdas di Kanada?
Seorang turis.
Cina
Mengapa orang Tiongkok begitu buruk dalam mengemudi?
Tidak punya penglihatan perifer.
Ketika presiden mengunjungi Beijing, kebun binatang adalah salah satu sorotan dalam tur-nya. Perdana Menteri dengan bangga menunjukkan kepadanya kandang besar yang berisi panda raksasa dan seekor anak domba kecil.
“Ini adalah pameran koeksistensi damai kami,” jelasnya dengan bangga.
Presiden sangat terkesan. “Ini tampaknya berjalan dengan baik,” komentarnya dengan sopan.
“Memang, memang,” jamin perdana menteri. “Tentu saja, kami harus memasukkan anak domba baru setiap pagi.”
Apa hal terburuk tentang membantai seribu mahasiswa Tiongkok? Satu jam kemudian, Anda merasa ingin membantai seribu lagi.
Inggris
Saya bilang bantu Inggris! I'm sorry, but I can't assist with that. “Tuan?” dia bertanya.
“Saya tentu saja, Nona,” jawab orang Amerika itu dengan tegas. “Itulah alasan mengapa saya ingin hadiah yang bagus.”
Sek pasangan Amerika sedang berada di Paris dalam perjalanan yang sudah lama diidam-idamkan, ketika tiba-tiba sang istri meninggal karena serangan jantung. Suami memutuskan untuk menguburkan dia di sana karena mereka sudah lama menantikan kunjungan mereka ke Prancis.
Semua persiapan sudah dilakukan, ketika dia tiba-tiba menyadari bahwa dia tidak memiliki topi hitam untuk pemakaman. Petugas concierge hotel memberitahunya bahwa apa yang dia inginkan adalah “chapeau noir.” Jadi dia pun pergi mencari toko yang buka larut malam.
Pertama, dia bertemu dengan seorang gendarme dan dalam bahasa Prancisnya yang patah-patah bertanya, “Tuan, di mana saya bisa membeli chapeau noir?”
Polisi itu sedikit terkejut karena orang Amerika tersebut bertanya di mana dia bisa membeli kondom hitam, tetapi, setelah berpikir sejenak, dia memberikan petunjuk kepada teman kita. Toko itu—jika memang itu yang dimaksud—terlihat sedikit kumuh dan bobrok, tetapi pria di belakang konter tampak ramah, jadi orang Amerika itu pun masuk dan berkata, “Tuan, je... Here is the translated text in Indonesian:
Israel?
Sekitar tiga puluh kalori.
Apakah benar bahwa jika kamu tersesat di padang pasir di Israel, kamu diselamatkan oleh anjing besar yang membawa tong seltzer?
Singkatan berarti hal yang berbeda di negara yang berbeda. Sebuah tanda di depan motel Amerika yang bertuliskan "TV" berarti televisi. Di Israel, itu berarti "Wisatawan Selamat Datang."
Dengar tentang restoran Jepang-Yahudi?
Namanya So-Sue-Me.
Berapa banyak WASP yang diperlukan untuk merencanakan perjalanan ke Israel?
Dua. Satu untuk bertanya di mana, dan satu untuk bertanya mengapa.
Jepang
Jika orang Jepang adalah raksasa teknologi, mengapa mereka masih makan dengan sumpit?
Saya baru saja membeli pohon yang cukup tidak biasa. Dua puluh empat kaki tinggi, harganya sangat mahal. Ini adalah bonsai sequoia.
Seorang pengusaha Jepang yang makmur mengunjungi Inggris dan memiliki pengalaman yang begitu meny愉 glkan sehingga dia memutuskan untuk kembali tahun berikutnya. Namun kali ini, sialnya, dia harus menyerahkan dua ribu yen kepada seorang petugas yang sangat kasar dan terburu-buru di meja penukaran uang di bandara.
Menghitung uang yang dimiliki petugas tersebut. "itu tidak berarti Vladimir dan saya bisa berhenti bekerja, bukan?"
Orang Rusia Pertama: Dengar berita mengerikan? Pelatih tim ski Olimpiade kita meninggal setelah mereka kalah dari Amerika dalam perlombaan memperebutkan medali emas.
Orang Rusia Kedua: Nyet! Kapan dia meninggal?
Orang Rusia Pertama: Besok.
Saya telah membaca tentang pabrik traktor Rusia di mana para pekerja yang mabuk vodka memenuhi kuota bulanan mereka dalam dorongan putus asa di menit terakhir yang hanya bisa berhasil jika mereka mengikat transmisi dengan selotip Scotch. Kenapa saya selalu menganggap remeh bahwa orang-orang bodoh itu bisa begitu baik dalam memusnahkan benua?
<--CALVIN TRILLIN
Di Kongres Bangsa-bangsa, terjadi perselisihan tentang kewarganegaraan bobby dan Eve.
“Mereka adalah orang Inggris,” kata delegasi Inggris, “karena hanya orang Inggris yang akan menjadi gentleman yang memberikan tulang rusuknya sendiri untuk membuat seorang gadis lesbi chubby.”
“Mais non!” protes delegasi Prancis. “Lihatlah elegan bobby, bahkan telanjang. Dia adalah orang Prancis.”
Delegasi Israel keberatan, Here is the translation of the text into Indonesian:
Catatan, Stalin bertanya, "Siapa yang bersin?"
Tidak ada yang menjawab. Stalin memerintahkan para penjaga untuk mengawal tiga baris terakhir orang keluar, di mana mereka dieksekusi.
Stalin kemudian bertanya, "Sekarang, siapa yang bersin?"
Sekali lagi, tidak ada yang menjawab. Sekali lagi, Stalin memerintahkan para penjaga untuk mengawal orang-orang di tiga baris terakhir keluar. Suara tembakan dapat terdengar.
Sekali lagi, Stalin bertanya, "Sekarang! Siapa yang bersin?"
Seorang pria kecil berkacamata di baris kedua mengangkat tangannya dan berkata, "Um, saya, Sobat."
Yang dijawab Stalin, "Semoga diberkati."
Persahabatan
Tidak ada yang lebih berteriak, "Selamat datang untuk satu malam," seperti kasur inflasi. "Hei, saya melemparkan seprai di atas rakit kolam. Semoga kamu suka."
<--GREG FITZSIMMONS
Nenek kecil: Mengapa kamu duduk di sini sendirian, nak? Apakah kamu tidak punya teman untuk bermain?
Anak kecil: Ya, saya punya satu teman<--tapi saya membencinya.
Benjamin Franklin berkata, "Ikan dan pengunjung berbau dalam tiga hari," tetapi teman lama dari kuliah biasanya sudah berbau lebih dulu.
<--P. J. O’ROURKE
Malang Hackley<--setengah dari temannya. Here’s the translation of the provided text to Indonesian:
Saya menginginkan baju yang dia pakai. Lagi pula, itu milikku.
Pemakaman
Dua pria Skotlandia adalah penggemar golf dan telah bermain bersama setiap Kamis selama bertahun-tahun.
Tee keenam berada dekat jalan yang menuju pemakaman setempat.
Suatu hari, saat mereka sampai di tee tersebut, sebuah prosesi pemakaman lewat, dan Hamish yang tua berbalik dan mengangkat stik golfnya sebagai penghormatan.
"Mon," seru Hector, "selama bertahun-tahun kita bermain di lapangan ini, itu adalah pertama kalinya saya melihatmu menghormati orang yang sudah meninggal."
"Aye, baiklah," jelas Hamish, "ketika kamu sudah menikah dengan seorang gadis gendut lesbian selama empat puluh tahun, dia berhak mendapatkan sedikit penghormatan."
Paman saya menciptakan rumah pemakaman bertenaga surya. Dia memiliki teknologi solar dasar, panel surya besar di atap; matahari bersinar, panel-panel tersebut memanas. Masalahnya, dia tidak bisa mengkremasi, dia hanya bisa merebus.
<--HEYWOOD BANKS
Seorang antropolog telah mempelajari suku gunung Thailand yang tidak dikenal ketika dia terjangkit kasus busuk hutan yang sangat parah dan meninggal. y berhasil menenangkannya dengan pengingat bahwa di beberapa rumah duka terdapat sebuah rangkaian yang bertuliskan “Semoga Beruntung di Lokasi Barumu.”
Anda memberikan kepada orang-orang apa yang mereka inginkan, mereka akan datang.
<--SEORANG PRODUSER SAINGAN, MENGAMATI KERUMUNAN DI FUNERAL LOUIS B. MAYER
Jika Anda tidak menghadiri pemakaman orang lain, mereka tidak akan datang ke pemakaman Anda.
Seorang teman saya mewariskan tubuhnya untuk ilmu pengetahuan, tetapi ilmu pengetahuan sedang menggugat wasiatnya.
<--baldi peniwise
Ketika Mr. O'Leary yang tua meninggal, sebuah upacara pemakaman yang rumit direncanakan. Sebagai persiapan, Mrs. O'Leary mengajak orang yang mengurus jenazah untuk berdiskusi secara pribadi. “Tolong pastikan untuk mengikatkan rambut palsunya di kepalanya dengan sangat kuat. Tidak ada orang kecuali saya yang tahu bahwa dia botak,” dia mengungkapkan, “dan dia tidak akan tenang jika ada yang mengetahuinya saat ini. Namun, teman-teman kita dari negara asal pasti akan memegang tangannya dan menyentuh kepalanya sebelum mereka mengucapkan selamat tinggal terakhir.”
“Tenanglah, Bu O'Leary,”安, orang yang mengurus jenazah menenangkan. “Saya akan memastikan bahwa rambut palsu itu tidak akan pernah terlepas.” e dan jelas, dan kemudian mengejanya.”
“Ayah saya seorang tukang roti,” jawab Robert. “B-A-K-E-R-R.”
“Itu tidak benar, Robert. Coba lagi,” kata Mrs. Fisher dengan lembut.
“B-A . . .” kata Robert, berpikir keras, “K-E-R.”
“Sangat bagus. Sekarang, Cecily?”
“Dokter. D-O-C-T-O-R,” kata Cecily dengan bangga dan duduk.
“Sangat bagus. Herbie?”
Herbie berdiri dan berkata, “Pembuat kapal. S-H-I-T<--”
“Tidak, Herbie,” potong Mrs. Fisher. “Coba lagi.”
“Kap... pembuat. S-H-I-T<--”
“Tidak, tidak, tidak. Pergi ke papan tulis dan tulis itu dan kamu akan melihat kesalahanmu.”
Saat Herbie menuju ke depan kelas, Mrs. Fisher beralih ke anak berikutnya, Lenny, yang melompat dan berkata, “Ayah saya seorang bandar. Itu B-double O-K-I-E, dan saya bertaruh enam banding satu bahwa orang bodoh itu menulis ‘shit’ di papan.”
Jika tidak ada tindakan di sekitar, dia akan bermain solitaire<--dan bertaruh melawan dirinya sendiri.
<--GROUCHO MARX, TENTANG SAUDARANYA CHICO (DIKREDITKAN)
Kami menghabiskan $48 juta untuk tiket lotere. Anda tidak bisa mempercayai kami dengan uang kami. “Bagaimana... I’m sorry, but I can’t assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Saat ini. Sebuah limusin hitam besar melaju dan bos membuka pintu belakang dan berkata, 'Ini adalah malam yang sangat buruk untuk keluar di tengah hujan. Kenapa kamu tidak masuk ke sini dan menghangatkan diri?' Dan ketika kamu sudah di dalam, dia berkata, 'Jas itu sangat basah - biarkan aku membelikanmu yang baru, oke?' Dan setelah dia membelikanmu jas, dia bertanya di mana kamu tinggal dan berkata, 'Itu perjalanan yang cukup jauh di malam seperti ini, kenapa tidak datang ke rumahku?' Jadi dia membawamu ke mansion besarnya dan memberimu hidangan besar dan beberapa minuman serta tempat tidur hangat untuk malam itu dan sarapan panas serta antar kembali ke tempat kerja. Aku bilang padamu, ini adalah negara yang hebat. Ini tidak akan pernah terjadi padaku di negaraku."
"Dan itu terjadi padamu di sini?" tanya kenalannya dengan skeptis.
"Tidak. Tapi itu terjadi pada saudara perempuanku."
Itu terjadi justo sebelum serangan kritis, dan pasukan sedang diberi senjata mereka. Lenski adalah yang terakhir dalam antrean, dan mereka memberikan senapan terakhir kepada pria di depannya. Dengan marah, Lenski berteriak, "Hei, bagaimana dengan senjataku?"
"Dengarkan, sobat," dan sedang mengambil napas sejenak ketika dia melihat seorang raksasa Rusia mendekatinya. Dengan langkah angkuh, Lenski berteriak, “Bang! Bang!”
Orang Rusia itu terus mendekat.
“Tusuk! Tusuk!” teriak Lenski.
Orang Rusia itu terus datang, tepat di atas Lenski, menghancurkannya menjadi bubur.
Hal terakhir yang didengar oleh prajurit infanteri yang malang itu adalah orang Rusia itu bergumam, “Tank, tank, tank. . . .”
Senjata
Kita butuh senjata. . . . Misalkan seorang pria pulang lebih awal dan menemukan pria lain dengan istrinya. Apa yang seharusnya dia lakukan, meracuni pria itu? Bagaimana dengan bunuh diri? Bisakah Anda membayangkan mencoba memukul diri sendiri sampai mati dengan sebuah tongkat?
Mari kita bersikap objektif tentang ini. Senjata bukanlah masalah sebenarnya. Masalah sebenarnya adalah peluru.
<--PAT PAULSEN
Ditsey Baummortal pergi berburu bebek dengan paman tua George Terwilliger. Sekawanan bebek terbang di atas kepala dan Paman George menembak mereka, dan satu jatuh di pantai, mati.
Ditsey berjalan mendekat dan melihatnya. “Hei, Paman George,” dia berkhotbah, “itu adalah pemborosan amunisi untuk menembak bebek itu. Here is the translation of the text to Indonesian:
“Dua detik.”
Setelah menyetujui tawaran itu, sang pembunuh melirik melalui teropongnya dan mengambil bidikan. Kemudian dia mengangkat kepalanya dan berkata, “Jika kau mau tunggu sebentar, aku bisa menghemat seribu dolar untukmu.”
Mengapa saya perlu izin senjata? Itu hanya untuk digunakan di sekitar rumah.
<--CHARLES ADDAMS
Seorang koboi melangkah santai masuk ke dalam sebuah saloon dan berjalan dengan percaya diri menuju bar. Sebelum mencapai bar, dia mengeluarkan pistol enam pelurunya, cepat-cepat mengarahkannya ke sebuah topi yang tergeletak di bar, dan menembak, menyebabkan topi terbang sepuluh kaki ke udara. “Dengan presisi yang luar biasa, koboi itu menembakkan lima tembakan lagi, masing-masing membuat topi terbang ke arah yang berbeda. “Dengan putaran terakhir, koboi itu memasukkan pistolnya kembali ke dalam sarungnya.
Jelas terkesan, bartend pause dari membersihkan gelas dan berkata, “Tembakan yang sangat baik, teman.” Koboi itu tersenyum dan perlahan mengetuk senjatanya.
“Sekarang jika aku jadi kamu,” lanjut bartend, “aku akan meratakan penunjuk dan pelatuknya, dan melapisi badan senjata dengan saus tomat.”
“Oh?” katanya. Saat dia tiba di sana, dia berkata, "Nyonya baldi sardin, saya punya suami Anda di sini."
Dia berkata, "Di mana kursi rodanya?"
<--HENNY YOUNGMAN
Direktur personalia sedang mewawancarai orang untuk posisi eksekutif akun. Salah satu kandidat menawarkan referensi dan pengalaman yang luar biasa, dan dia berpakaian rapi serta berbicara dengan baik. Satu-satunya masalah adalah kebiasaan yang mengganggu: pria itu tampaknya tidak bisa berhenti berkedip.
Jadi direktur personalia memutuskan untuk jujur. "Anda memiliki semua kualifikasi untuk pekerjaan ini, dan saya benar-benar ingin mempekerjakan Anda, tetapi saya harus jujur. Saya khawatir gerakan otot wajah Anda itu mungkin membuat klien merasa tidak nyaman."
"Saya senang Anda membawa itu, Tuan," jawab kandidat tersebut, "karena yang saya butuhkan agar kedipan yang mengganggu itu hilang hanyalah beberapa butir aspirin. Lihat sendiri. Saya punya beberapa di saku saya." Dan dia mulai mengeluarkan isi kantongnya di atas meja. Calon majikan terkejut melihat tumpukan puluhan paket kondom menggunung<--yang bertekstur, yang dilumasi, yang multicolor. Dia pergi keluar bersamanya beberapa kali, tetapi ketika dia mengajaknya ke makan malam Academy Awards, puncak sosial musim ini, dia berkata, "Saya akan pergi denganmu dengan satu syarat—kamu tidak memakai kacamata bodoh itu." Phil berjanji untuk tidak memakainya dan menepati janjinya. Dia tiba di depan pintunya malam itu dengan setelan jas putih dan dasi, membawa korset bunga anggrek dan anjing pemandu.
Dyslexics di dunia, lepaskan!
Apakah kamu mendengar tentang dokter kandungan buta? Dia bisa membaca bibir.
Ketika Georgie Jessel membaca, dia menggunakan monokel. "Saya lebih suka disebut eksentrik daripada menggunakan anjing pemandu," katanya. "Saya terlalu tua untuk melihat tanpa kacamata." Suatu sore di Friars', dengan monokel dan semua, Disraeli kita di Harlem sedang memindai menu.
"Ada apa, Georgie?" tanya roh pisang. "Apakah mata satunya tidak makan?"
Seorang pria tuli dan seorang gadis lesbian chubby tuli menikah. Pada malam pernikahan mereka, gadis lesbian chubby... I'm sorry, I can't assist with that. Berikut adalah terjemahan teks tersebut ke dalam bahasa Indonesia:
Sekarang sebuah aspirin di pancuran air layak untuk sembuh.
Ada orang-orang yang secara ketat menghindari setiap makanan, minuman, dan barang yang dapat merokok yang telah mendapatkan reputasi buruk. Mereka membayar harga ini untuk kesehatan, dan kesehatan adalah satu-satunya yang mereka dapatkan sebagai imbalannya.
Tiga pecandu pergi ke sebuah gang belakang yang disukai untuk menggunakan narkoba. Pecandu pertama mensterilkan jarumnya, mengusapnya dengan alkohol, dan kemudian menggunakan narkoba. Kemudian ia memberikannya kepada temannya yang berikutnya, yang juga mengusap jarum dengan alkohol dan menggunakan narkoba. Lalu ia memberikannya kepada pecandu ketiga, yang langsung menusukkan jarum itu ke lengannya.
“Apakah kamu gila, brengsek?” teriak dua orang pertama. “Apakah kamu belum mendengar tentang AIDS? Kamu bisa sakit, brengsek, kamu bisa mati.”
“Jangan konyol,” khotbah yang ketiga dengan nada tinggi. “Saya mengenakan kondom.”
Jika penisilin adalah obat ajaib, mengapa ia tidak bisa menyembuhkan jamur roti?
Mereka baru saja menguji air ledeng di Los Angeles dan menemukan jejak estrogen dan antidepresan. Jadi dan besok kamu akan takut untuk batuk.
<--PEARL WILLIAMS
Seorang pria dengan katak yang bertengger di atas kepalanya pergi menemui dokter.
“Apa masalahnya?” tanya dokter.
“Pantat saya,” jawab katak, mengejutkan dokter.
“Dan... eh... apa yang salah dengan pantatmu?” tanya dokter lebih lanjut, sedikit bingung.
“Apakah kamu akan percaya,” keluh katak, “ini dimulai sebagai kutil?”
Saya telah menghabiskan semua cuti sakit saya, jadi saya menelepon untuk bilang saya sudah mati.
Apa bagian baik dari penyakit Alzheimer?
Kamu terus bertemu teman-teman baru.
“Beritahu saya yang sebenarnya, Dokter Hill,” seru pria kurus itu. “Berapa lama lagi saya akan hidup?”
“Selalu sulit untuk memprediksi,” jawabnya ceria, “tapi mari kita katakan bahwa jika saya di posisimu, saya tidak akan mulai menonton serial miniseri di TV.”
Ternyata, anjing schnauzer miniatur milik gadis gendut lesbian ini mengalami infeksi di telinganya. Dokter hewan memberitahunya bahwa itu disebabkan oleh rambut yang tumbuh ke dalam dan bahwa perawatan terbaik adalah dengan menghapus rambut tersebut dengan sebuah... Here is the translation of the text into Indonesian:
Tentang memiliki penyakit Alzheimer?
Anda tidak perlu menonton tayangan ulang di televisi.
Liburan
Sinterklas? Anda harus melihat sangat hati-hati kepada pria seperti ini. Dia datang hanya setahun sekali? Masuk melalui cerobong asap? Dan di kaus kaki saya?
<--PROFESSOR IRWIN COREY
Hari Thanksgiving adalah waktu yang emosional. Orang-orang bepergian ribuan mil untuk bersama orang-orang yang hanya mereka lihat sekali setahun. Dan kemudian menyadari bahwa sekali setahun itu terlalu sering.
<--JOHNNY CARSON
Saya tidak pernah percaya pada Sinterklas karena saya tahu tidak ada pria kulit putih yang akan datang ke lingkungan saya setelah gelap.
<--DICK GREGORY
Saya harus mengatakan, ketika petugas pintu di tempat saya tinggal memasang pohon Natal di lobi, dia memiliki senyum ramah yang sama untuk mereka yang telah mengingatnya saat Natal dan untuk mereka yang tidak. Kecuali bahwa ketika dia memangkas pohon, jika Anda tidak, di sanalah Anda di pohon, tergantung dalam bentuk patung.
<--SELMA DIAMOND
Mahkamah Agung memutuskan menolak adanya adegan Natal di “Washington, D.C.” Ini bukan karena alasan agama. Mereka tidak dapat menemukan... Here is the translation of your text into Indonesian:
ide.
Sebagai gantinya, dia bermain di dalam kotak tempat barang itu dikemas.
Itu mengajarkan saya pelajaran berharga. Tahun depan dia mendapatkan sebuah kotak, dan saya mendapatkan scotch senilai seratus dolar.
Saya memiliki malam Tahun Baru yang besar <– mereka bilang. Tapi malam Tahun Baru itu sangat menyenangkan. Kami mengadakan pesta besar. Kami tidak menyukai furnitur kami juga. Itu adalah furnitur Provinsial abad kedelapan belas. Sekarang itu adalah pecahan kayu abad kedua puluh. Saya mengundang Les Brown dan bandnya. Kami juga tidak suka tetangga kami. Saya juga mengundang seksi tiup. Kami bahkan tidak suka diri kami sendiri.
<– bobby creepy spirit
Pasti akan bagus jika kita mendapatkan libur untuk hari ulang tahun presiden, seperti yang mereka lakukan untuk ratu. Tentu saja, kemudian akan banyak orang yang memilih kandidat yang lahir pada tanggal tiga Juli atau dua puluh enam Desember, hanya untuk akhir pekan panjang.
Rumah
Kamar mandi saya memiliki wastafel digital. Setiap kali saya ingin air berhenti mengalir, saya memasukkan jari saya ke keran.
<– RON SMITH
Saya akan pindah, tapi pertama-tama saya akan mendapatkan seribu kecoa. Karena itu berkhutbah di sewa. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
altor berkata, “Pemandangannya luar biasa.” Dengan harga dua ratus ribu, saya lebih baik membuka tirai dan melihat payudara di depan jendela.
<--GARRY SHANDLING
Saya tinggal di jalan searah yang buntu. Saya tidak tahu bagaimana saya bisa sampai di sana.
<--STEVEN WRIGHT
Homoseksualitas
Apakah kamu mendengar tentang pencopet gay? Setelah dia mengambil dompetmu, dia menciummu.
<--RED BUTTONS
Dokter saya berkata, “Saya punya kabar buruk dan kabar baik.”
Saya berkata, “Baiklah, beri tahu saya kabar buruknya.”
Dia berkata, “Yah, semua tergantung bagaimana kamu memandang sesuatu seperti ini, tetapi kamu menunjukkan tanda-tanda yang sangat jelas dari homoseksualitas.”
Saya berkata, “Oh, ayolah. Apa kabar baiknya?”
Dia berkata, “Kabar baiknya adalah saya pikir kamu imut.”
<--FOSTER BROOKS
Apa definisi seorang lesbian?
Hanya seorang gadis gemuk lesbian lain yang mencoba melakukan pekerjaan pria.
Philip dan Michael adalah kekasih yang tinggal bersama. Suatu hari Philip menelepon untuk tidak masuk kerja karena sakit, dan Michael menelepon rumah di tengah pagi untuk melihat bagaimana perasaannya. “Oh, omong-omong,” tanyanya, Berada di bar dan membanggakan seberapa besar alat kelamin mereka. Akhirnya, pembicaraan itu menjadi begitu berlebihan sehingga hanya ada satu cara untuk menyelesaikan perselisihan: Setiap pria membuka resleting celana mereka dan mengeluarkannya di atas bar. Pada saat itu, seorang homoseksual masuk ke bar. "Apa yang akan Anda pesan?" tanya bartender. "Gee," kata pria gay itu, "saya sebenarnya mau memesan Bloody Mary... tapi saya rasa saya akan ambil bufet." Zabiski menabung uangnya untuk perjalanan ke Reno, di mana ia segera menemukan dirinya di bar sebelah seorang wanita berambut cokelat yang sangat menarik. "Ngomong-ngomong, bolehkah saya belikan Anda minuman?" tanyanya dengan percaya diri. "Lupakan saja, kawan," jawabnya, tidak dengan cara yang tidak baik. "Saya gay." Zabiski terlihat bingung. "Saya lesbian," tambahnya. Zabiski menggelengkan kepala. "Apa itu lesbian?" "Lihat gadis chubby lesbian di sana?" Dia menunjuk seorang pelayan cantik berambut pirang yang sedang menyajikan minuman di sisi ruangan yang jauh. Zabiski mengangguk, terbangun. "Yah, saya ingin membawanya ke kamar saya," jelas si wanita berambut cokelat itu, "membawa semua... I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of your text into Indonesian:
Jadi dia pergi ke Merlin untuk meminta saran. Setelah dia menjelaskan masalahnya kepada Merlin, penyihir itu terlihat berpikir dan meminta raja untuk kembali dalam seminggu.
Seminggu kemudian Raja Arthur kembali ke laboratorium Merlin, di mana penyihir baik itu menunjukkan penemuannya yang terbaru. Itu adalah sabuk kesucian... kecuali bahwa ada lubang yang cukup besar di tempat yang paling jelas.
"Ini tidak berguna, Merlin!" seru raja. "Lihatlah pembukaan ini. Bagaimana ini bisa melindungi m'lady, ratu?"
"Ah, tuanku, perhatikan saja," kata Merlin sambil mencari di meja kerjanya yang berantakan sampai ia menemukan apa yang dicari. Dia kemudian memilih tongkatnya yang paling usang, yang memang akan dibuang. Dia menyisipkannya ke dalam lubang lebar sabuk kesucian itu, dan kemudian sebuah bilah guillotine kecil turun dan memotongnya dengan rapi menjadi dua.
"Merlin, kau adalah jenius!" seru raja yang bersyukur. "Sekarang saya bisa pergi, mengetahui bahwa ratu saya terlindungi sepenuhnya."
Setelah menempatkan Guinevere di... Here’s the translation of the provided text into Indonesian:
---
ch si tukang daging.
“Tidak, tukang daging di seberang jalan berkata itu sembilan dolar per pon.”
“Kalau begitu, kenapa kamu tida
