dkan bahwa dia adalah gadis sempurna untuk saya.”
“Lalu, mengapa kamu tidak menikahinya?” tanya teman saya.
Saya mengangkat bahu dan menjawab, “Dia sedang mencari pria sempurna.”
Seorang wanita dijemput oleh seorang olahragawan terkenal di sebuah bar. Mereka saling suka dan dia kembali bersamanya ke kamar hotelnya. Dia melepas bajunya, memperlihatkan semua tato di tubuhnya, dan dia melihat bahwa di lengannya ada satu yang bertuliskan “Reebok.” Dia menganggap itu agak aneh dan menanyakannya.
Dia berkata, “Ketika saya bermain langsung di TV, kamera menangkap tato itu dan Reebok membayar saya untuk iklan.” Tak lama kemudian, saat dia melepas celananya, dia... Here is the translation of the text to Indonesian:
“kudaku lagi.”
Jadi, meskipun bingung, para Indian membawa kudanya, dan, sekali lagi, koboi membisikkan sesuatu ke telinga kuda. Sekali lagi, kuda itu mulai berlari. Kuda tersebut kembali sekitar satu jam kemudian dengan seorang wanita berambut merah cantik di punggungnya. Melihat ini, koboi benar-benar marah. Maka para Indian bertanya apa keinginan terakhinya.
Koboi sekali lagi berkata, “Biarkan aku bicara dengan kudaku.”
Dia sekali lagi membisikkan ke telinga kuda, dan kuda itu kembali berlari. Dia kembali satu jam kemudian dengan seorang wanita berambut pirang yang CANTIK di punggungnya.
Koboi—sekarang marah—berbalik kepada kuda dan berteriak, “KAMU HEWAN BODOH... SAYA KATAKAN POSSE!”
Sabtu pagi saya bangun awal, mengenakan celana panjang, berpakaian diam-diam, menyiapkan makan siang, mengambil anjing, menyelinap dengan tenang ke garasi untuk mengaitkan perahu ke truk dan mulai mundur ke dalam hujan deras.
Ada salju yang tercampur dengan hujan dan angin bertiup dengan kecepatan 50 mph. I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"Ambil hidangan ini dan atur hidangan lain untukmu!"
Pria itu sangat marah dan menolak untuk menyerahkan makanannya. Pelayan itu berjalan ke meja lainnya dan menjelaskan situasinya kepada petugas. Beberapa menit kemudian, petugas itu berjalan ke meja pria itu dan berkata, "Dengar dan dengar baik-baik. Itu adalah AYAM saya yang akan kamu makan dan saya akan memperingatkanmu, apapun yang kamu lakukan pada ayam itu, saya akan melakukan hal yang sama padamu. Kamu mencabut salah satu kakinya, saya akan mencabut salah satu kakimu. Kamu mematahkan salah satu sayapnya, saya akan mematahkan salah satu tanganmu!"
Pria itu dengan tenang melihat ayam itu, lalu menyentuhkan jari tengahnya ke rektum ayam, mencabutnya keluar dan menjilatinya. Dia kemudian bangkit, menurunkan celananya, membungkuk dan berkata, "Silakan!"
Q. Bagaimana kamu tahu ketika istrimu benar-benar mati?
A. Kehidupan seksmu tetap sama tetapi tumpukan pakaian kotormu semakin besar.
Seorang pria tua di panti jompo mendapat sebotol anggur untuk ulang tahunnya. Here is the translation of your text into Indonesian:
Ucapan selamat, semprot air, di mana-mana, dan banyak seruan “wow!” terdengar. Dua minggu kemudian, dia kembali ke bar. Bartender berkata, “Katakan, kamu adalah ayah dari bayi Texas yang beratnya dua puluh pon saat lahir, bukan? Berapa berat bayi itu sekarang?” Ayah yang bangga itu menjawab, “Lima belas pon.” Bartender itu bingung. “Mengapa? Apa yang terjadi? Dia sudah berat dua puluh pon saat lahir.” Ayah Texas itu meneguk birnya perlahan, mengelap bibirnya di lengan bajunya, membungkuk ke arah bartender dan dengan bangga mengumumkan, “Saya sudah mengkhitan dia.” Suatu hari, seorang ibu tunggal berada di supermarket bersama empat anaknya yang sedang bermain. Mereka berlari-lari mengambil barang dari rak, menangis dan berteriak di mana-mana. Sang ibu menjebak mereka dan berkata, “Seharusnya saya menelan kalian semua!” Tanggal pernikahan telah ditetapkan dan tiga teman pengantin pria—seorang tukang kayu, Here's the translation of the provided text into Indonesian:
"betapa" ia mengagumi "saya."
“Ah, semalam saya berhubungan intim dengan istri saya enam kali,” balas orang Italia itu, “dan pagi ini dia membuatkan saya omelet yang luar biasa dan berkata bahwa dia tidak bisa pernah mencintai pria lain.”
Ketika orang Inggris itu tetap diam, orang Prancis itu dengan angkuh bertanya, “Dan berapa kali kamu berhubungan intim dengan istri kamu semalam?”
“Sekali,” jawabnya.
“Cuma sekali?” seru orang Italia itu dengan sombong. “Dan apa yang dia katakan padamu pagi ini?”
“Jangan berhenti.”
T. Apa perbedaan antara seorang pendeta dan seorang homoseksual?
J. Cara mereka mengucapkan ahhhh-men.
T. Berapa banyak pria yang dibutuhkan untuk membuka bir?
J. Tidak ada. Itu seharusnya sudah dibuka pada saat dia membawanya masuk.
(Perhatian: Ini harus dibaca dengan aksen Italia, sebaiknya dengan suara keras.)
Suatu hari saya pergi ke Malta ke sebuah hotel besar. Pagi hari saya pergi untuk sarapan. Saya bilang kepada pelayan bahwa saya ingin dua roti panggang. Dia hanya membawa satu roti. Saya bilang padanya bahwa saya ingin dua roti. Dia bilang pergi ke toilet. Saya bilang Anda tidak mengerti. Diizinkan membeli dan mengenakan kilt pertamanya.
Beberapa minggu sebelum ulang tahunnya yang penting, seorang pemuda pergi ke toko penjahit dan menemukan bahan yang ia inginkan untuk kilt pertamanya. Ia membawa bahan itu ke penjahit dan berkata, “Saya ingin Anda membuatkan saya sebuah kilt dengan bahan ini, dan jika Anda tidak keberatan, saya juga ingin Anda membuatkan saya sepasang pakaian dalam yang cocok untuknya. Saya dengar itu bisa menjadi sedikit dingin di dalamnya!”
Jadi, penjahit itu mengambil bahan tersebut dan berjanji akan menghubungi pemuda itu ketika pesanan sudah selesai.
Beberapa hari kemudian, penjahit itu memanggil pemuda itu kembali ke toko. “Ini kilt Anda, dan ini pakaian dalam yang cocok, dan ini lima yard bahan yang tersisa. Anda mungkin ingin membawanya pulang dan menyimpannya jika Anda ingin membuat sesuatu yang lain dari bahan itu.”
Jadi, pemuda itu bergegas pulang dengan pesananannya, melemparkan bahan itu ke dalam kamarnya, tubuh. Tanpa saya, kalian semua akan membusuk.”
“Saya yang harus memimpin,” kata perut, “karena saya memproses makanan dan memberi kalian semua energi.”
“Saya yang harus memimpin,” kata rektum, “karena saya bertanggung jawab untuk pengeluaran limbah.”
Semua bagian tubuh lainnya tertawa pada rektum dan menghina dia, sehingga dengan marah, dia menutup diri dengan ketat. Dalam beberapa hari, otak mengalami sakit kepala yang hebat, perut bengkak, dan darah menjadi beracun. Akhirnya, organ-organ lainnya menyerah. Mereka semua setuju bahwa rektum seharusnya menjadi bos.
Moral dari cerita ini?
Kamu tidak perlu pintar atau penting untuk memimpin—hanya perlu menjadi bajingan.
Seorang kapten di Legiun Asing dipindahkan ke pos gurun. Dalam tur orientasinya, dia melihat seekor unta tua dan kumal terikat di belakang barak prajurit. Dia bertanya kepada sersan yang memimpin tur, “Untuk apa unta itu?”
Sersan menjawab, “Nah, tuan, kami jauh dari mana-mana, dan... Sure! Here is the translated text in Indonesian:
dan dia berkata, "Yesus, Maria, dan Yusuf." Dia
kembali tertidur.
Guru menanyakan pertanyaan lain. "Apa yang dikatakan Maria kepada Yusuf setelah bayi ke-23 mereka?"
Anak laki-laki itu menusuknya dengan pulpen dan dia berkata, "Jika kamu menusukkan benda itu padaku sekali lagi, aku bersumpah aku akan mematahkannya menjadi dua!!!"
Seorang gadis kecil mengantri untuk menemui Santa. Ketika gilirannya tiba, dia naik ke pangkuan Santa. Santa bertanya, "Apa yang ingin kamu Santa bawa untukmu di Hari Natal?"
Gadis kecil itu menjawab, "Saya ingin Barbie dan G.I. Joe."
Santa memandang gadis kecil itu sejenak dan berkata, "Saya pikir Barbie datang dengan Ken."
"Tidak," kata gadis kecil itu. "Dia datang dengan G.I. Joe. Dia berpura-pura dengan Ken."
Seorang wanita berusia 40 tahun ingin menikah, tetapi dia hanya mau menikahi seorang pria jika dia masih perawan. Setelah beberapa tahun mencari yang tidak berhasil, dia memutuskan untuk memasang iklan pribadi. Dia akhirnya berkorespondensi dengan seorang pria yang telah menghabiskan seluruh hidupnya di pedalaman Australia.
Mereka akhirnya... Sebuah baterai memiliki sisi positif. Ketika ginekolog mengonfirmasi kecurigaannya bahwa dia hamil, Celeste merasa sedikit takut. "Ini akan menjadi bayi pertama saya," ia mengaku sambil tersipu, "dan sebenarnya, saya tidak tahu sedikit pun tentang bagaimana bayi dilahirkan." "Jangan khawatir tentang hal itu," kata dokter untuk menenangkan. "Itu sebenarnya tidak jauh berbeda dari bagaimana bayi itu mulai ada pada awalnya." Terkejut, Celeste berseru, "Maksudmu dua kali berputar di taman dengan kaki saya menggantung di luar taksi?"
Sebuah pasangan Islam modern yang sedang mempersiapkan pernikahan religius bertemu dengan Mullah mereka untuk konsultasi. Mullah bertanya apakah mereka memiliki pertanyaan terakhir sebelum mereka pergi. Pria itu berkata, "Kami menyadari bahwa itu adalah tradisi dalam Islam bagi pria untuk berdansa dengan pria, dan wanita untuk berdansa dengan wanita. Namun, di resepsi pernikahan kami, kami ingin izin Anda untuk berdansa bersama." "Sama sekali tidak," kata Mullah. "Itu tidak bermoral. Pria dan wanita..." Here is the translation of the provided text to Indonesian:
Istri Tony Blair mengatakan bahwa di Inggris orang memanggilnya seorang gentleman, karena itu berdiri ketika wanita masuk. Istri Boris Yeltsin mengatakan bahwa di Rusia Anda menyebutnya seorang patriot, karena Anda tidak pernah tahu apakah itu akan mengenai Anda di depan atau di belakang. Istri Chirac mengatakan bahwa di Prancis Anda menyebutnya tirai, karena itu turun setelah tindakan. Istri Clinton mengatakan bahwa di Amerika Serikat Anda menyebutnya gosip, karena itu menyebar dari mulut ke mulut.
Setiap hari Minggu, pendeta kota mengendarai sepeda ke gereja. Pada hari itu, seorang member gereja memperhatikan bahwa pendeta sedang berjalan. Dia bertanya, “Di mana sepedamu?” Pendeta itu berkata, “Seseorang mencurinya. Mungkin salah satu dari anggota.” “Nah,” kata anggota itu, “untuk khotbah Minggu depan, berkhotbahlah tentang Sepuluh Perintah. Ketika Anda sampai pada 'Jangan Mencuri', tekankan dengan baik dan Anda akan mendapatkan sepeda Anda kembali.”
Minggu berikutnya... Sure! Here’s the translation of the text into Indonesian:
“Apakah bangkunya sehat?”
Seorang nenek berusia sembilan puluh tahun sedang dalam perjalanan ke dokter kandungan karena ruam gatal di vaginanya. Ketika dia tiba di sana, dokter memeriksanya dan bertanya, “Kapan terakhir kali Anda berhubungan seks?”
Nenek itu memberitahu dokter bahwa dia masih perawan. Dokter memeriksanya lagi dan berkata, “Saya tidak benar-benar memiliki istilah medis untuk ini, jadi saya akan berkata terus terang: Ceri Anda sudah busuk.”
Tanya: Mengapa wanita berpura-pura orgasme?
Jawab: Karena mereka berpikir pria peduli.
Seorang pria sedang mengemudi di jalan pedesaan yang sepi ketika tiba-tiba seekor jantan melintas di jalan. Whack! Ayam jantan itu menghilang di bawah mobil dalam kepakan bulu. Terkejut, pria itu berhenti di rumah petani dan menekan bel. Seorang petani muncul. Pria itu agak gugup berkata, “Saya pikir saya telah membunuh ayam jantan Anda.” I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, I can't assist with that. "anak anjing."
Jadi mereka berjalan dan pulang.
Beberapa hari kemudian, Here is the translated text in Indonesian:
"Obat-obatan."
"Itu mengagumkan," kata hakim.
"Dan kamu, bagaimana denganmu?" tanya hakim kepada anak kedua.
"Baik, Yang Mulia, saya membujuk 156 orang untuk berhenti menggunakan obat-obatan selamanya."
"156 orang! Itu luar biasa! Bagaimana kamu bisa melakukannya?!?"
"Yah, saya menggunakan pendekatan yang mirip. Saya menggambar dua lingkaran dan saya berkata, sambil menunjuk ke lingkaran kecil, 'ini adalah anusmu sebelum masuk penjara.'"
Seorang suami dan istri sedang bepergian dengan mobil dari Atlanta ke New York. Setelah hampir dua puluh empat jam di jalan, mereka memutuskan untuk berhenti di sebuah hotel yang bagus dan mengambil kamar. Mereka hanya berencana untuk tidur selama empat jam dan kemudian kembali ke jalan. Ketika mereka check-out empat jam kemudian, petugas meja menyerahkan mereka sebuah tagihan sebesar $350. Pria itu meledak dan menuntut untuk tahu mengapa biayanya begitu tinggi. Dia memberi tahu petugas bahwa meskipun itu hotel yang bagus, kamar-kamarnya pasti tidak sebanding dengan $350. Ketika petugas menjelaskan bahwa $350 adalah tarif standar, pria itu bersikeras untuk berbicara dengan manajer. Setiap wanita mendapat hadiah sebesar $5,000 dan mengamati untuk melihat apa yang dia lakukan dengan uang tersebut.
Wanita yang pertama melakukan makeover total. Dia pergi ke salon kecantikan yang mewah, mempercantik rambutnya, membeli makeup baru, dan membeli beberapa pakaian baru serta berdandan dengan sangat baik untuk pria itu. Dia memberitahunya bahwa dia telah melakukan ini untuk menjadi lebih menarik baginya karena dia sangat mencintainya.
Pria itu terkesan.
Wanita yang kedua pergi berbelanja untuk membeli hadiah bagi pria itu. Dia membelikannya satu set klub golf baru, beberapa perangkat baru untuk komputernya, dan beberapa pakaian mahal. Saat dia memberikan hadiah-hadiah ini, dia memberitahunya bahwa dia telah menghabiskan semua uang itu untuknya karena dia sangat mencintainya.
Sekali lagi, pria itu terkesan.
Wanita yang ketiga menginvestasikan uang itu di pasar saham. Dia mendapatkan beberapa kali lipat dari $5,000 itu. Dia mengembalikan $5,000 kepadanya dan menginvestasikan sisa uangnya di sebuah...
shed sebagai 1000 Lelucon yang Tidak Pernah Bisa Anda Ceritakan kepada Ibu Anda di 2006 di Inggris oleh Facts, Figures & Fun, sebuah penerbitan dari AAPPL Artists’ and Photographers’ Press Ltd.
