Saya pernah memiliki banyak argumen dan keluhan dengan manajer bank saya. Tapi kemudian saya memutuskan untuk mengonsolidasikan semua keluhan saya menjadi satu ledakan sederhana setiap bulan. Nasihat #0002 "Ini sedikit Nasihat untuk Anda. Nasihat." Nasihat #0003 Ceria-hati sendiri di pemakaman berikutnya yang Anda hadiri dengan menyembunyikan uang sepuluh pound di jas hitam Anda hari ini. Nasihat #0004 "Berikan seorang pria api dan Anda membuatnya hangat selama sehari. Bakar seorang pria dan Anda membuatnya hangat selama sisa hidupnya!" Nasihat #0005 Ayah saya pernah memberi tahu saya, "Anakku, jika Anda ingin orang mendengarkan apa yang Anda katakan, klaim itu adalah sesuatu yang ayahmu katakan." Nasihat #0006 Mengambil keputusan untuk membungkuk dan mengikat tali sepatu Anda di eskalator yang bergerak memberikan tambahan ketegangan dari 'batas waktu'. Nasihat #0007 "Kehilangan pohonmu? Mengapa tidak menempelkan gambar itu di anjingmu?" Nasihat #0008 "Kepada Bunyi Tabloid Agony, saya terus mencari Nasihat untuk masalah serius dari orang-orang yang berkemampuan berbahaya kurang. Apa yang Anda sarankan saya lakukan?" Nasihat #0009 "Ada sedikit yang dikenal."
16
Jadilah bintang pesta dengan membunuh semua tamu lainnya. Nasihat
#0017
Jangan lakukan sesuatu yang tidak siap Anda jelaskan kepada petugas medis. Nasihat
#0018
"Tip untuk hari ini: 'Lebih keras' bukan pilihan kata aman yang baik." Nasihat
#0019
"Ibu saya bilang saya tidak boleh berbicara dengan orang asing. Saya bilang, “Tidak apa-apa, Bu, saya tidak mengenal siapa pun.”" Nasihat
#0020
Lensa kontak yang dicat hitam, menjadi topi tengkorak yang ideal untuk hamster Yahudi. Nasihat
#0021
"Ada dua aturan untuk sukses: 1. jangan katakan semua yang Anda tahu." Nasihat
#0022
"CARANYA MEMPESONA WANITA... pujilah dia, peluk dia, cium dia, usap dia, cintai dia, belaian dia, goda dia, hibur dia, lindungi dia, peluk dia, pegangan dia, habiskan uang untuknya, ajak makan malam yang mewah, beli barang untuknya, dengarkan dia, perhatikan dia, dukung dia, dan pergi sejauh mungkin untuknya....
CARANYA MEMPESONA PRIA... tampil telanjang, bawa bir." Nasihat
#0023
"Para ilmuwan telah membuktikan bahwa rokok berbahaya bagi kesehatan anak-anak. Cukup adil, gunakan an Sure! Here is the translated text in Indonesian:
' kemarin. Mereka menyarankan saya untuk membeli balaclava." Nasihat
#0031
"Tip Utama. Dewan Kota London. Menempatkan tanda 'Tidak ada permainan bola' kedua 8 yard (7,32m) ke kiri dari yang sekarang akan menghindarkan kita dari penggunaan jumper sebagai tiang gawang." Nasihat
#0032
"Saat saya bosan, saya suka bermain permainan dengan istri tercinta saya saat dia sedang menyedot debu. Saya mencabut colokannya dan menghitung berapa lama waktu yang dia butuhkan untuk menyadari." Nasihat
#0033
"Saya baru saja melihat iklan untuk Compare the Market yang mengatakan bahwa mereka sedang memperbarui server mereka untuk menangani lebih banyak orang secara online. Sickipedia! Catatlah!! Sederhana......." Nasihat
#0034
"Seorang pria masuk ke Toko Buku dan berkata, “bisakah saya memiliki buku oleh Shakespeare?” “Tentu, Tuan, yang mana?" "Pria itu menjawab, " "William.”" Nasihat
#0035
"Apa hal terbaik yang datang dari Coventry? A45" Nasihat
#0036
"Setengah kelapa tergantung dari pohon adalah makanan bergizi untuk burung-burung di taman Anda. Itu juga membantu menjaga kelapa lain agar jauh dari rumah Anda." Nasihat
#0037
"Cukup sedikit Nasihat untuk siapa pun Here is the translated text in Indonesian:
Nasihat
#0044
"Leprechaun menyembunyikan emas mereka di soket listrik... Kamu bisa memeriksa di rumah. Cukup gunakan garpu untuk mengeluarkannya."
Nasihat
#0045
"Apapun yang kamu lakukan, jangan minum pernis. Itu akan menjadi akhir yang menyedihkan - tetapi dengan hasil yang indah."
Nasihat
#0046
"Tip hari ini: Ketika seorang polisi berkata kepada kamu 'Angkat tanganmu.' Jangan berkata, 'Untuk Detroit.'"
Nasihat
#0047
"Setelah di'hempaskan' oleh istri saya, saya mengutip dari film Anak-anak favorit saya 'Babe': 'Itu sudah cukup, babi, itu sudah cukup.'"
Nasihat
#0048
"Woodstock; jika kamu benar-benar 'Ada', kamu tidak akan mengingatnya. Ternyata saya berada di Woodstock."
Nasihat
#0049
"Tipu penjaga toko untuk berpikir bahwa kamu adalah perampok bersenjata dengan mengenakan balaclava, mengarahkan pistol ke kepala mereka, dan meminta mereka untuk mengosongkan kas."
Nasihat
#0050
"Saya belajar dari kesalahan orang lain yang telah mengikuti Nasihat saya."
Nasihat
#0051
"Saya pergi untuk wawancara kerja. 'Di mana kamu ingin melihat dirimu dalam lima tahun ke depan?' dia bertanya kepada saya. Saya berpikir dan berkata, 'Dienyahkan dengan gaji penuh.'" Here is the translated text in Indonesian:
"Kenapa dia memecat saya karena datang dengan kostum pegulat Meksiko" Nasihat
#0057
"Aktor dan sutradara veteran itu menoleh kepada saya dan berkata, 'Kau tahu apa yang mereka katakan, kau seharusnya tidak pernah bekerja dengan Anak-anak atau Binatang.' 'Itu ungkapan teater lama, bukan?' jawabku. 'Tidak, itu yang dikatakan polisi kepada kami saat kami melakukan pemeriksaan CRB-mu.'" Nasihat
#0058
"Butuh pakaian biasa yang harganya selangit? Ada Gap untuk itu." Nasihat
#0059
Orang-orang tidak perlu khawatir tentang akhir dunia. Sudah besok di Australia! Nasihat
#0060
"Jadi, saya sedang masuk ke mobil saya dan pria ini berkata kepada saya, 'Bisakah kau memberi saya tumpangan?' Saya berkata, 'Tentu... Kau terlihat hebat, dunia adalah kepitingmu, lakukan saja!'" Nasihat
#0061
Saya dengan jelas ingat suatu kali orang tua saya berbicara kepada saya melalui telepon dan mengatakan, jika kami membuang uang tunai kepadamu sekarang, kau tidak akan pernah tahu nilai uang. Tapi saya masih berpikir akan sangat baik jika mereka membayar tebusan itu. Nasihat
#0062
"Tips terbaik: Ketika melewati kamera kecepatan, nyalakan lampu dua kali." Here is the translated text in Indonesian:
"Ini bukan respons terbaik untuk mengatakan 'Perang Jempol'. Namun, penjara mereka tidak terlalu buruk." Nasihat #0069
"Apa kesamaan antara kuburan dan pantai? Anda akan memiliki waktu yang jauh lebih baik jika Anda membawa sekop." Nasihat #0070
"Apakah hanya saya yang membaca lelucon dan melihat skornya sebelum tertawa atau tidak?" Nasihat #0071
"Apa yang Anda lakukan jika teman-teman Anda memberi tahu Anda untuk tidak menyerah pada tekanan teman?" Nasihat #0072
"Jika 'memancing' berarti menarik, mencangkuk, menangkap, dan berpotensi membunuh ikan, haruskah kita menyelidiki setiap kali seseorang berkata, 'Saya hanya bercanda'?" Nasihat #0073
"Jangan pernah memperlihatkan belakang kepada werewolf." Nasihat #0074
"Pengetahuan adalah mengetahui bahwa tomat adalah buah. Kebijaksanaan adalah mengetahui bahwa Anda tidak boleh meletakkannya dalam salad buah." Nasihat #0075
"Jangan pernah memiliki moto. Itu adalah moto saya." Nasihat #0076
"Tip teratas: dewan kota menghemat ratusan pound untuk tanda peringatan belokan berbahaya, cukup ikat sekelompok bunga pada pohon terdekat." Nasihat #0077
"Jika Anda ingin menulis surat, gunakan pena dan kertas." Nasihat #0078
"Dalam berita ada..." Here’s the translation of the provided text into Indonesian:
es
#0084
Jika Anda pernah kesulitan membuka botol sampanye, saran saya, pukul dengan kapal. Saya sudah melihat orang melakukan itu, itu berhasil! Saran
#0085
Saya selalu memberi tip kepada pelayan, tetapi mereka sepertinya tidak menghargai saran saya. Saran
#0086
"'Jangan tembak utusannya.' Apakah petugas pos dihitung? Saya akan membutuhkan jawaban cepat tentang ini." Saran
#0087
"Sopir O.A.P. Angka kecil 5 di tuas persneling Anda mengacu pada apa yang dikenal sebagai 'Gigi Lima'. Ini akan memungkinkan Anda mencapai kecepatan di atas 25 mph." Saran
#0088
"Jika Anda meninggalkan anjing di dalam mobil pada hari panas tanpa air atau ventilasi, ia bisa mati dalam 15 menit. Namun, saya menemukan bahwa jika saya menyalakan pemanas juga, saya bisa menurunkannya menjadi sekitar lima." Saran
#0089
Tipu orang agar berpikir Anda adalah seekor gurita dengan minum beberapa liter tinta dan kentut setiap kali seseorang mengejutkan Anda. Saran
#0090
Apakah saya satu-satunya yang merasa terganggu dengan semua lelucon ini yang langsung terkait dengan Sickipedia yang menjadi begitu populer? Lelucon ini Here is the translated text in Indonesian:
#0099
"Mereka bilang jarak membuat hati semakin rindu. Saya masih tidak tergoda untuk menggali istri saya dan sudah 8 bulan." Nasihat
#0100
"Teman-temanku memperingatkanku agar tidak pulang dengan penata rambut Afro-Karibia semalam. Bangun pagi ini dan saya sudah punya kepang." Nasihat
#0101
Saya tidak tidak berguna; saya selalu bisa menjadi contoh yang buruk. Nasihat
#0102
"Perhatian, wanita. Jika tempat sampah di komputer pacar Anda selalu kosong, dia sedang melakukan sesuatu yang tidak baik." Nasihat
#0103
Jerapah memandang rendah orang-orang seperti Anda. Nasihat
#0104
"Tip Teratas #87 Membekukan cacing membuatnya lebih mudah untuk diasah." Nasihat
#0105
Pabrikan 'Sekali' Deluxe. Saya pikir kata yang Anda cari adalah 'dua kali'. Nasihat
#0106
Tip utama: Hemat uang pada biaya kremasi yang mahal dengan sengaja meninggal dalam kebakaran rumah. Nasihat
#0107
Anda tidak bisa memilih Keluarga Anda ... tetapi Anda bisa mengabaikan panggilan telepon mereka. Nasihat
#0108
"Temanku baru-baru ini mendapatkan sabuk hitam di judo. Saya berkata, “Itu semua sangat baik, tetapi, sejujurnya, seberapa sering Anda akan ..." Here is the translated text in Indonesian:
ng bisa membuat hampir semua hal terdengar menyeramkan. Contoh: “Saya suka anak-anak kecil.” Nasihat
#0117
"Saya bekerja di bar yang disebut Nasihat. Saya mendapatkan tip yang sangat baik." Nasihat
#0118
Itu adalah Nasihat yang baik ketika seseorang memberi tahu saya bahwa saya tidak akan pernah bertemu dengan wanita impian saya di bar. Wanita dalam impian saya tidak cukup umur untuk masuk. Nasihat
#0119
Berikut adalah tip belanja yang berguna - Anda bisa mendapatkan sepasang sepatu seharga 1 di arena bowling. Nasihat
#0120
Mencoba untuk lucu seperti mencoba memaksa kentut - tidak pernah berjalan sesuai harapan dan Anda kemungkinan besar harus meninggalkan ruangan. Nasihat
#0121
"Tip utama: Jika Anda memiliki teman yang paranoid dan mereka meninggalkan ponsel mereka begitu saja, ambil dan tambahkan pengingat kecil seperti “Saya mengawasi Anda” dan “Anda tidak sendirian” pada tanggal acak. Epic banyak!" Nasihat
#0122
Beri seorang pria ikan dan Anda telah memberinya makan untuk sehari. Tapi ajari seorang pria untuk mengenakan stok jaring ikan sebagai topeng dan merampok bank, dan Anda telah merawatnya seumur hidup, entah bagaimana. Nasihat
#0123
"Tersenyumlah saat... Here’s the translation of the provided text into Indonesian:
Mereka jelas-jelas belum pernah mendengar tentang Ryan Air, tiket pulang pergi dari Roma mulai dari 48. Nasihat #0132 Ambil nasihat saya: Saya tidak menggunakannya juga. Nasihat #0133 Kata-kata nasihat bagi orang-orang yang bercanda tentang kantong keripik Walker yang memiliki sangat sedikit keripik di dalamnya. Jangan repot-repot membeli kantong muntah Ryan Air - ternyata lebih mengecewakan. Nasihat #0134 Pelari maraton menempuh lebih dari 26 mil dalam dua jam, berlatih selama bertahun-tahun dan ketika mereka selesai tidak bisa bernapas dan membungkuk karena rasa sakit. Saya, di sisi lain, bisa menghabiskan 2 jam di pub minum dan merokok, namun keluar dengan baik-baik saja. Oleh karena itu, berlari jelas-jelas buruk untukmu. Nasihat #0135 Jika saya mendapatkan satu pound untuk setiap kali saya kehilangan satu pound, saya tidak akan lebih baik. Nasihat #0136 Aturan praktis yang baik adalah jika Anda sudah mencapai usia tiga puluh lima dan pekerjaan Anda masih mengharuskan Anda memakai label nama, Anda telah melakukan kesalahan vokasional yang serius. Nasihat #0137 "Tips Utama: Bosan dengan kondisi sempit di penerbangan? Untuk mendapatkan satu baris kursi... Here is the translated text into Indonesian:
s - Melempar landak di area gereja adalah cara yang ideal untuk membersihkan konfeti setelah pernikahan. Nasihat #0146 Jika Anda tidak dapat memperbaikinya dengan palu, Anda memiliki masalah listrik. Nasihat #0147 Ayah saya selalu berkata 'berbuat baiklah dan jika tidak bisa berbuat baik, hati-hati'. Kata-kata bijak dari pria yang telah membuat wanita gemuk hamil. Nasihat #0148 Tip untuk orang pendek: Tampil lebih tinggi dengan ngemil cokelat Mars ukuran kecil dan berbicara sangat pelan, sehingga memberikan kesan bahwa Anda hanya berada jauh dari mereka. Nasihat #0149 Tip utama: tambahkan ribuan ke nilai rumah Anda dengan membuat wallpaper dari uang dua puluh pound. Nasihat #0150 "Para pria; apakah Anda ingin bertahan lebih lama di tempat tidur? Maka mintalah istri Anda untuk membawakan sarapan untuk Anda." Nasihat #0151 "Saya perlu bantuan untuk bunuh diri. Apakah ada yang memiliki pengalaman?" Nasihat #0152 "Saya berada dalam hubungan jarak jauh dan saya merasa itu luar biasa. Istri di dapur dan saya di pub." Nasihat #0153 "Saya telah mencoba mengajarkan anak saya pentingnya kejujuran. Hari ini ketika saya... Sebagai pengganti untuk menjadi ancaman di trotoar, Anda dapat memberikan layanan yang berharga bagi komunitas Anda. Sarannya
#0159
Jangan mengkritik cuaca. Jika cuaca tidak berubah sesekali, sembilan dari sepuluh orang tidak bisa memulai percakapan. Sarannya
#0160
Rumah Sakit. Tingkatkan pendapatan dari parkir mobil di lokasi dengan menjual mobil yang ditinggalkan oleh pasien yang meninggal. Sarannya
#0161
Bodohi teman-teman Anda dengan berpikir bahwa Anda selalu memiliki lemon cemerlang di toilet Anda dengan tidak menyiram urine. Sarannya
#0162
"Orang yang Menganggur. Sebuah catatan post-it kosong yang ditempel di pintu kulkas akan menjadi pengingat yang berguna bahwa Anda tidak punya apa-apa untuk dilakukan hari ini." Sarannya
#0163
Ada seorang Inggris, seorang Irlandia, dan seorang Skotlandia yang dijatuhi hukuman pancung dengan guillotine. Orang Inggris ini dibawa keluar pertama dan saat mata pisaunya jatuh menuju lehernya, mata pisau itu macet. Tradisinya adalah jika ini terjadi, maka mereka harus membebaskannya, jadi orang Inggris itu diselamatkan. Selanjutnya mereka membawa keluar orang Skotlandia dan saat mata pisaunya jatuh menuju lehernya, hal yang sama... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
---
warisan. Dapatkan! Kunjungi mereka. Buat percakapan. Letakkan senyuman di wajah mereka. Biarkan jendela terbuka." Nasihat #0170 "Saya rasa saya tidak mendengarkan ketika ibu saya memberi tahu saya cara menggunakan cotton bud dengan benar. Itu masuk di satu telinga dan keluar di telinga yang lain." Nasihat #0171 Saya telah menemukan cara yang bagus untuk mendapatkan uang. Temukan gadis pirang dan katakan "Saya bertaruh 10 bahwa saya bisa menyanyikan lagu dengan nama siapa pun di dalamnya, kamu bisa memilih namanya." Pada saat itu dia akan setuju dan memilih nama. Anda kemudian akan menyanyikan "Selamat Ulang Tahun" dengan nama yang dia pilih, Anda bisa melakukan ini sebanyak yang Anda mau. Nasihat #0172 Nasihat untuk orang miskin/penyewa rumah Dewan - menyamarkan fakta bahwa properti Anda membutuhkan pekerjaan pelapisan eksternal yang mahal dengan menutupi seluruh rumah Anda dengan Bendera St George. Nasihat #0173 Kecelakaan di pinggir jalan; tempat yang bagus untuk mengambil hadiah ulang tahun yang pelit. Nasihat #0174 Setelah gagal di universitas, saya tidak punya uang dan tidak ada pekerjaan. Ayah saya memberi nasihat "ada uang.
---
If you need further assistance or more translations, feel free to ask! I'm sorry, but I can't assist with that request. Here’s the translation of the provided text to Indonesian:
"Itu sedikit mahal, bukan?" "Tidak." kata pengacara. "Apa pertanyaanmu yang ketiga?" "Nasihat #0195 Saat membaca buku, selalu garis bawahi bagian yang tidak kamu mengerti. Dengan cara itu, jika kamu meminjamkannya kepada seseorang, mereka akan mengira kamu sangat pintar. Nasihat #0196 Gin, obat yang sangat baik untuk menjaga kondisi sadar. Nasihat #0197 Beberapa mengatakan anak-anakmu mengajarkan pelajaran terpenting. Anakku mengajarkan aku untuk menggunakan kondom di masa depan. Nasihat #0198 "Saya tidak berpikir 'Merokok Membunuh' harus eksklusif untuk paket rokok. Saya juga belum melihat ikan asap selamat dari itu." Nasihat #0199 Statistik seperti tiang lampu bagi orang mabuk. Lebih untuk bersandar daripada penerangan. Nasihat #0200 Jaga Inggris tetap bersih, makanlah seekor merpati. Nasihat #0201 "TIP TERBAIK UNTUK KECIL pastikan kamu tidak pernah memiliki cukup uang untuk membeli barang. Itu akan menghibur kami ketika kamu memberitahukan ini di kasir." Nasihat #0202 Jadikan berbelanja di Curry's lebih menyenangkan dengan mengubah saluran di TV menjadi Sky Channel 912. Nasihat #0203 Saya selalu menganggap itu..."
Let me know if you need assistance with anything else! Here's the translation of the provided text to Indonesian:
rumah. Ternyata, kami tidak punya mesin pencuci piring. Mesin cuci lainnya rusak..."
Nasihat
#0206
"Anak laki-laki remaja. Pinggang celana boxer Anda adalah tempat yang ideal untuk menyembunyikan
segala bentuk ereksi yang tidak diinginkan." Nasihat
#0207
Pedofil: Buat kegiatan nakal Anda kurang mencolok untuk ibu-ibu waspada dengan tidak berpakaian seperti
pencinta kereta api. Nasihat
#0208
"Pengemudi Taksi: Cabut bola lampu dari indikator Anda jika Anda sesaat lupa apa pekerjaan Anda
dan secara tidak sengaja memberi sinyal." Nasihat
#0209
"Saran Ayah saya untuk melawan api dengan api ternyata adalah Nasihat yang sangat buruk. Saya rasa saya
seharusnya tidak mempercayainya setelah insiden di mana saya menggunakan kertas untuk melindungi diri saya dari
batu." Nasihat
#0210
PENCINTA ANJING. Kurangi risiko Anda untuk mengalami kebutaan dengan hanya membeli Labrador hitam atau cokelat.
Nasihat
#0211
"Saya telah patah kaki di tempat yang sama 3 kali sekarang. Saya seharusnya mungkin menjauh dari sana di
masa depan." Nasihat
#0212
"Tip Teratas untuk turis London: Hemat uang untuk... I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translated text to Indonesian:
Anda yang cacat. Saran
#0235
"Jika ada satu hal yang saya pelajari dalam hidup... Itu adalah menjaga krim Wasir dan salep Deep Heat terpisah di lemari kamar mandi." Saran
#0236
Penggemar Man Utd. Bersihkan kerugian klub Anda sebesar 80 Juta dengan hanya mendirikan sebuah kios di mana Anda bisa dipukul seharga 1 pound. Saran
#0237
Manfaat: Menghilangkan seleksi alam sejak 1992. Saran
#0238
"Jika sesuatu berharga untuk dimiliki... Itu tidak ada di eBay." Saran
#0239
"Saya membersihkan rumah saya dengan Clearasil. Tempatnya selalu bersih." Saran
#0240
Satu kebaikan akan mendapatkan Anda...................kebanyakan selimut. Saran
#0241
Pengemudi: Ketika Anda melihat tanda 'titik hitam kecelakaan' itu, Anda harus mempercepat. Anda tidak ingin berlama-lama di tempat berbahaya. Saran
#0242
Cara terbaik untuk menghindari dikunci? Beli empat kunci dan pasang satu di setiap roda. Saran
#0243
Berapa kali seharusnya Anda mengatakan "Apa?" sebelum Anda hanya mengangguk dan tersenyum karena Anda masih tidak mendengar apa yang mereka katakan? Saran
#0244
"Saya mendengar, bahwa...
(Note: The translation stops at #0244 as the original text seemed incomplete.) Sure! Here is the translated text in Indonesian:
tekan ya.... Keluar catatan yang mengatakan 'hentikan menggunakan sistem tunjangan untuk mendanai kebiasaan crackmu'" Nasihat
#0251
"Kenapa kita harus mengenakan sabuk pengaman di pesawat? Pernahkah ada waktu ketika penyelidik kecelakaan udara melihat lokasi kecelakaan pesawat dan berkata, andai saja mereka mengenakan sabuk pengaman." Nasihat
#0252
Kiamat di 2012? Cukup berimigrasi ke Rumania. Mereka 100 tahun tertinggal.... Nasihat
#0253
Harap dicatat: menambahkan beberapa tanda seru di akhir "lelucon" Anda TIDAK benar-benar membuatnya lucu. Nasihat
#0254
"Pria. Hindari membuang waktu mengeringkan tangan Anda di bawah pengering di toilet pub dengan cukup memanggil istri Anda gemuk dan memegang tangan basah Anda di depan mulutnya." Nasihat
#0255
Punya tetangga yang cantik? Beli trampolin, terlihat seperti kesenangan yang tidak bersalah. Nasihat
#0256
Bodohi pencuri agar mengira Anda di rumah hanya dengan meninggalkan pintu Anda tidak terkunci. Nasihat
#0257
Saya selalu meninggalkan segalanya sampai menit terakhir, lalu itu hanya memerlukan satu menit. Nasihat
#0258
"Saya tidak mengerti kebanyakan dari yang... Here is the translated text into Indonesian:
"Begitu, Anda akan menghindari terlihat konyol dalam situasi tegang." Nasihat #0264
"Tip: Jangan告ает orang di kantor Anda tentang nama pengguna Sickipedia Anda. Saya melakukannya dan sekarang pria kulit hitam yang duduk di depan saya memberikan tatapan jahat." Nasihat #0265
"'...Tunggu hingga para pekerja pos mogok lagi, berikut adalah solusi sederhana untuk mengembalikan mereka bekerja: Bayar gaji mereka, tetapi kirim ceknya melalui pos...SELESAI!'" Nasihat #0266
"Untuk orang-orang yang mengalami wajah berkeringat di musim panas... Anda bisa menyemprotkan deodoran biasa pada wajah Anda untuk membantu mengurangi masalah. Pastikan Anda membuka mata agar bisa melihat ke mana Anda menyemprot." Nasihat #0267
"Maafkan saya jika terdengar kasar, tetapi jika pencapaian terbesar Anda di dunia kerja adalah mendapatkan pekerjaan sebagai penasihat karier, maka hal terakhir yang ingin saya dapatkan dari Anda adalah Nasihat tentang karier saya." Nasihat #0268
"Teman-teman saya bilang saya terlalu patuh. Mungkin mereka benar." Nasihat #0269
"Saya percaya Anda harus selalu mencoba hal-hal." Here is the translated text in Indonesian:
itulah yang biasanya kamu lakukan Nasihat
#0278
"Bagaimana Burger King membuat Dairy Queen hamil? Dia lupa membungkus whopper-nya." Nasihat
#0279
"Apa gunanya slip Nasihat di mesin ATM? Yang mereka katakan hanyalah 'Kamu tidak punya uang.' Nasihat seharusnya adalah mereka berkata 'Lihat, kawan, saya tahu kamu sudah bangkrut, tapi saudara saya baru saja menang sedikit uang di dArts; saya kira dia akan meminjamkanmu uang sampai hari gajian jika kamu menghubunginya.'" Nasihat
#0280
"Pecinta Yoghurt Muller: Hemat banyak uang dengan membeli yoghurt yang sudah dicampur." Nasihat
#0281
"Gadis-gadis. Hemat uang untuk pembalut. Beli yang murah lalu minum sebotol Red Bull." Nasihat
#0282
"Apa cara tercepat untuk terlihat ramping dan bugar? Bersahabatlah dengan orang-orang gemuk." Nasihat
#0283
"Saya pernah mengenal seorang pria yang tidak bisa berdiri. Kami memanggilnya Neil." Nasihat
#0284
Apakah kamu tidak benci ketika ada badut di tempat tidurmu pada jam 3 pagi karena kamu tidak mengirimkan pesan rantai? Nasihat
#0285
Apakah kamu buta huruf? Tulis padaku untuk minta bantuan. Nasihat
#0286
Waktu tidak pernah terbuang jika kamu...
If you need more text translated or have any other questions, feel free to ask! Here is the translation of the provided text into Indonesian:
menunggu beberapa detik sebelum menjawab pertanyaan yang diajukan presenter kepada Anda Saran
#0295
"Ini adalah saran untuk Anda. Jika Anda duduk di rumah dengan sejumlah 300 dolar marijuana, dan polisi mengetuk pintu, ada satu hal yang seharusnya tidak Anda lakukan... Cobalah untuk membakar barang bukti." Saran
#0296
"BBC News: Mandi 'dapat membuat Anda sakit' Hitler - 70 tahun sebelum waktunya." Saran
#0297
Catatan Post-it yang ditempel di bawah hidung adalah cara yang ideal untuk mengelabui pembaca bibir. Saran
#0298
"Saya akhirnya menyadari mengapa orang Amerika membunuh setiap lelucon di sini. Karena mereka telah membunuh segalanya." Saran
#0299
Bohonglah Anda sedang pergi berlibur yang luar biasa ke Barbados dengan pergi ke Heathrow dan tidur di lantai. Saran
#0300
"Tidak bisa mendapatkan persetujuan untuk rekening tabungan? Cukup tinggal bersama penderita Tourette, perkenalkan kotak makian dan saksikan investasi Anda tumbuh." Saran
#0301
"Sementara tangki gas seorang optimis setengah penuh, dan seorang pesimis setengah kosong,... mereka akan Dia mencoba yang terbaik untuk mengabaikannya, tetapi aku bisa melihat di matanya bahwa dia merasa terganggu dan cukup kesakitan untuk usianya. Temanku ingat beberapa saran tentang bagaimana menyembuhkan cegukan dan berkata, “Ketuk perlahan punggungnya, lompatan kecil mungkin bisa menyembuhkannya.” Berpikir bahwa ketukan singkat mungkin tidak cukup, aku mendorongnya ke jalan saat bus datang. Itu menghentikan cegukannya.
Saran #0308
"Aku mendapat secarik saran dari mesin kasir hari ini, tertulis 'Jangan panaskan kembali ayam setelah dimasak.'"
Saran #0309
PEMAKAI RAMBUT PALSU. Jangan buang uang untuk wig baru. Cukup balikkan wig lamamu untuk mendapatkan penampilan 'boy band'.
Saran #0310
Kebangkitan pagi tidak akan sama tanpa senyuman di ujungnya... jadi jadilah berguna, Ibu.
Saran #0311
Pub. Hemat uang untuk pengering tangan dengan hanya menggantungkan sepasang jeans.
Saran #0312
"Bagaimana kamu tahu ketika sudah terlalu banyak? Ketika kamu kehabisan."
Saran #0313
Perempuan: Hemat uang untuk maskara, eyeliner, dan riasan mata mahal lainnya dengan hanya melupakan untuk memakainya. tertawa." Nasihat
#0323
Ketika semua orang melawanmu, itu berarti kamu salah besar - atau benar besar. Nasihat
#0324
Isi ban mobilmu dengan air daripada udara sehingga jika kamu terkena kebocoran, kamu bisa melacak kembali ke bahaya dan memperingatkan pengemudi lain. Nasihat
#0325
"Nasihat terbaik yang pernah saya dapatkan untuk memberikan presentasi? Visualisasikan audiensmu telanjang. Itu benar-benar membantu saat berbicara dengan tim setengah waktu untuk tim sepak bola Under 10 yang saya latih." Nasihat
#0326
Ya, Frank, aku tahu ada sisi gelap dari narkoba, itu disebut para pengedar! Nasihat
#0327
Orang yang menderita klaustrophobia perlu lebih banyak keluar.... Nasihat
#0328
Semua orang yang membenci tilang, angkat kaki kananmu. Nasihat
#0329
Menakuti staf hotel dengan mengendarai sepeda tiga roda melalui koridor dan berbicara sambil melihat jari. Nasihat
#0330
Hak sepatu pria membuat pintu yang ideal untuk lubang tikus. Nasihat
#0331
"Ikuti nasihat saya........ Jangan dengarkan orang asing." Nasihat
#0332
Seseorang di tempat kerja mengatakan saya bodoh karena Here is the translation of the text to Indonesian:
"Y kamu melalui semua masalah yang tidak akan kamu hadapi jika kamu tetap single. Nasihat
#0340
Dengan mengambil surat Amal dan memutarnya ke samping, memungkinkan untuk mengeluarkan pena gratis tanpa membukanya dan menempatkan dirimu pada semua rasa bersalah itu. Nasihat
#0341
Seorang wanita bijak pernah berkata, hanya bercanda tidak ada wanita bijak. Nasihat
#0342
Pelajaran dalam Hidup: Angkat Kepala Tinggi, Tapi Jari Tengah Lebih Tinggi. Nasihat
#0343
"Jadi istri saya meninggalkan saya hari ini.. Saya rasa menjawab “cukup keluar tanpa makeup” ketika dia bertanya apa cara termurah baginya untuk berdandan sebagai zombie untuk Halloween bukanlah ide yang bagus." Nasihat
#0344
"Saya lupa menggosok gigi pagi ini. Bos saya memberi tahu saya untuk makan sekantung daging cincang, tapi itu malah membuat segalanya lebih buruk." Nasihat
#0345
Jika saya hidup setiap hari seperti itu adalah hari terakhir saya, mungkin saya akan menghabiskan sisa hidup saya dalam keadaan depresi karena saya akan mati keesokan harinya. Nasihat
#0346
"Istri saya menelepon saya di tempat kerja hari ini. “Dalam perjalanan pulang, bisa tidak kamu mampir di..." Here's the translation of your text to Indonesian:
l Lelucon: Ketika Anda sedang bekerja dan merasa sangat bosan, coba ini: Tulis catatan kepada bos Anda yang mengatakan bahwa Miss Hughes menelepon dan butuh mereka untuk menghubunginya kembali secepatnya. Kemudian, cari nomor dari Dolcis, Barratts, atau Clarks yang lokal dan saksikan wajah mereka saat mereka terlihat bodoh menelepon nomor tersebut." Saran
#0356
Saya akan selalu ingat hari ketika guru saya bertanya ‘Bukankah Ibumu mengajarkanmu untuk tidak bermain dengan api?’ Tidak, jawab saya, tidak pernah benar-benar mengenal Ibu saya, dia terbunuh dalam kebakaran panci keripik pada tahun 1994. Saran
#0357
Hindari keausan pada gigi Anak-anak Anda dengan alih-alih memberikan permen rebus itu, berikan mereka kubis Brussel beku untuk dihisap..... Saran
#0358
Saya mengalahkan krisis kredit dengan menggunakan uang tunai. Saran
#0359
Saat berbelanja untuk istri saya, apakah saya harus melalui makelar atau menggunakan pemesanan melalui pos Rusia? Saran
#0360
"TIP TERATAS Hemat 40 pence per minggu hanya dengan memberikan 60p kepada penjual isu besar daripada membeli majalah tersebut." Saran
#0361
Polisi: Tipu semua orang agar berpikir
If you need more text translated or have further requests, feel free to ask! Here is the translation of the text to Indonesian:
- "Pengumpulan yang terjadi setelah pemakaman disebut 'wake.' Bukan 'pesta setelahnya.'" Saran #0370
Setiap kali kamu merasa down, lakukan saja seperti yang saya lakukan, gores kartu gosok di dekat seorang tunawisma dan kemudian teriak gila bahwa kamu telah memenangkan sepuluh ribu, begitu kamu melihat ekspresi di wajah mereka, kamu akan merasa baik lagi. Saran #0371
Teman-teman saya merekomendasikan agar saya bergabung dengan Apathetic Anonymous untuk mengatasi depresi saya, tetapi saya tidak peduli. Saran #0372
"Hanya digunakan sesuai petunjuk." Serius? Saya minum pil, bukan tampil di Broadway. Saran #0373
Beberapa orang bilang cinta membuat dunia berputar, yang lain bilang uang, saya bilang itu adalah daya tarik gravitasi matahari. Saran #0374
"Menuangkan bensin ke dalam mobil diesel seperti menuangkan Gin ke dalam seorang wanita. Anda dijamin pada suatu titik di malam itu, dia akan mengalami kerusakan." Saran #0375
"Baru saja mendengar pengumuman di bandara untuk tidak meninggalkan barang bawaan Anda dengan orang yang tidak Anda percayai. Sudah agak terlambat sekarang, saya telah meninggalkan barang bawaan saya dengan keluarga McCann satu jam yang lalu." Here is the translation of the provided text into Indonesian:
untuk kepastian." Saran
#0382
"Ketika Anda pergi ke luar negeri, Anda harus berhati-hati terhadap perampok, pemerkosa, dan pembunuh, juga jangan minum air kotor. Tapi begitu Anda keluar dari Inggris, Anda harus baik-baik saja." Saran
#0383
Sekitar 90 persen orang di akun Facebook saya tampaknya memiliki fetish cermin, jadi saya menulis semuanya terbalik agar mereka bisa membacanya. Saran
#0384
BING - Karena Ini Bukan Google. Akronim
#0385
"Anak saya bertanya kepada saya apa itu seorang pendeta beberapa hari yang lalu. Jadi saya menjelaskan.... Pedofil Residen Di Setiap Kota Kecil" akronim
#0386
"Anak saya datang kepada saya dan bertanya, “Ayah, bagaimana cara mengeja diare?” Saya menjawab, “Saya tidak tahu, nak, tetapi Apakah Itu Selalu Mengalir dengan Sangat Mengerikan di Setiap Pergelangan Kaki!”" akronim
#0387
"Jika Inggris berpikir bahwa grup mereka adalah Inggris Aljazair Slovenia Yanks ... Maka mereka sebaiknya mengemas Brazil Argentina Jerman Spanyol." Akronim
#0388
"Saya pergi ke pertemuan AA tadi malam. Toko-toko sudah tutup dan saya butuh beberapa baterai." Akronim
#0389
"Apa arti WTC..." (tidak ada kelanjutan dari teks yang diberikan) Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"Kami menyebutnya Masyarakat Anti Singkatan." Akronim
#0399
"POV, BDSM, DP, BBW, BDWC. Saya sangat senang istri saya tidak bisa memecahkan kode." Akronim
#0400
"Guru: 'Lana, bisakah kamu mengeja namamu terbalik?' Siswa: 'ya, Pak.' Guru: 'apakah kamu?'" Akronim
#0401
"Saya suka pergi ke kamar tidur saya, melepas pakaian dan menghabiskan malam bermain dengan DS saya. Kedengarannya lebih baik daripada mengatakan anak cacat." Akronim
#0402
M.M.O.R.P.G - Banyak Pria Online Berperan sebagai Perempuan. Akronim
#0403
"Obama seharusnya memikirkan kampanye berikutnya dengan lebih matang, Perang Melawan Terorisme." Akronim
#0404
"R.A.P.E.: Orang-orang Asfiksiasi Kasar Menikmati." Akronim
#0405
"'Saya mendapatkan pekerjaan baru di Organisasi Kesehatan Dunia.' 'Siapa?' 'Itu yang satu.'" Akronim
#0406
Ketika dekorator sedang menunggu cat mereka mengering, bagaimana mereka menggambarkan seberapa membosankannya itu? Akronim
#0407
"BRB. Saya tidak benar-benar pergi ke mana-mana, tetapi percakapan ini juga tidak akan ke mana-mana." Akronim
#0408
"Apa yang Anda sebut tukang daging yang buta warna? Graham." Here is the translated text in Indonesian:
"Hargai humor dari peristiwa yang dimaksud. Rofl = Saya tersenyum sedikit, dan saya juga mengeluarkan suara aneh dari hidung saya. Lmao = Saya tersenyum, dan mengeluarkan suara aneh itu lagi, kali ini dengan nada yang lebih tinggi. Omgroflmao = Saya benar-benar tertawa." Akronim
#0418
"Apakah ada yang tahu apa arti akronim g2g? Setiap kali saya bertanya kepada seseorang, mereka hanya mencari alasan untuk pergi." Akronim
#0419
"Sebuah gen tunggal yang sangat berbeda pada simpanse dan manusia mungkin menjelaskan mengapa kera tidak bisa berbicara. Oh yah, setidaknya mereka masih bisa berkomunikasi melalui musik rap." Hewan-Insektivora
#0420
"Apa yang kamu dapatkan jika kamu menggabungkan jalan tol dengan sekumpulan domba? Sekumpulan domba mati." Hewan-Insektivora
#0421
"Sebuah anjing benar-benar sahabat terbaik manusia. Jika kamu tidak percaya, coba eksperimen ini. Kunci anjingmu dan istrimu di bagasi mobil selama satu jam. Ketika kamu membuka bagasi, siapa yang benar-benar senang melihatmu?" Hewan-Insektivora
#0422
Jika kamu memiliki seekor burung beo dan kamu tidak mengajarinya untuk berkata, "Tolong, mereka telah... Seorang nelayan sedang berjalan di dermaga membawa dua lobster hidup seberat setidaknya tiga pon - satu di setiap tangan. Sudah tiga minggu sejak musim ditutup! Siapa yang dia temui di ujung dermaga? Seorang Petugas Perikanan Federal yang, setelah melihat lobster hidup yang bergerak, berkata: "Nah, saya menangkapmu kali ini - dengan dua lobster hidup tiga minggu setelah musim ditutup!" Nelayan itu menjawab, "Tidak - Anakku, kamu salah! Ini adalah dua lobster yang sudah dilatih yang saya tangkap dua minggu sebelum musim berakhir." Petugas Perikanan itu bertanya, "Dilatih seperti apa?" "Nah, nak, setiap hari saya membawa kedua lobster ini dari rumah saya ke dermaga dan menaruhnya di air untuk berenang. Sementara mereka berenang, saya duduk di dermaga dan merokok, atau dua. Setelah sekitar 15 menit, saya mencuit, dan kedua lobster saya datang, lalu saya bawa pulang!" "Cerita yang tidak mungkin," kata Petugas Perikanan itu! "Mari kita bawa mereka ke bawah dermaga dan lihat apakah itu benar." Jadi, nelayan itu berjalan di depan Petugas Perikanan. Here is the translation of the text to Indonesian:
tagihan dokter hewan
saat saya harus mengandalkan anjing Alsatian saya." Hewan-Insektisida
#0436
“Betapa menyedihkan, ini begitu dingin dan abu-abu,” kata istri. “Ya, ini Januari,” balas saya... lalu saya
melihat gajah mati tergeletak di ruang depan kami." Hewan-Insektisida
#0437
"Seorang pria membawa Rottweiler-nya ke dokter hewan. “Bisakah Anda memeriksa dia,” katanya, “saya rasa dia
strabismus.” Jadi dokter hewan mengangkat anjing itu dan memeriksanya. “Saya harus menidurkan dia,” kata dokter hewan. “Mengapa, hanya karena dia strabismus?” “Tidak,” kata dokter hewan, “karena dia berat!”" Hewan-Insektisida
#0438
"Anjing itu kuat. Saya sudah menginterogasi yang satu ini selama berjam-jam dan dia masih tidak mau memberi tahu saya siapa yang baik." Hewan-Insektisida
#0439
"Saya baru membeli ikan mas, tetapi sayangnya ia epilepsi. Hal anehnya adalah selama saya membiarkannya
di mangkuk, baik-baik saja. Begitu saya mengeluarkannya untuk bermain fetch, ia mengalami kejang." Hewan-Insektisida
#0440
"Orang-orang mengatakan lumba-lumba adalah mamalia paling cerdas selain manusia, dan saya mulai Here is the translated text in Indonesian:
s dan mengatakan bahwa saya tidak melakukan cukup untuk membuat dunia menjadi lebih baik.
Bahkan mantel saya adalah daur ulang... ... dulunya adalah macan tutul." Hewan-Insektivora
#0447
"Apa perbedaan antara Kanguru dan Kanguru? Satu adalah kanguru dan satu lagi adalah Geordie yang terjebak di lift." Hewan-Insektivora
#0448
"Saya membeli seekor chinchilla. Itu seharusnya membuat wajah saya tetap sejuk di cuaca hangat ini." Hewan-Insektivora
#0449
"Saya mengemudikan guinea pig putri saya ke dokter hewan pagi ini. Saya cukup mahir dengan klub golf Callaway baru saya." Hewan-Insektivora
#0450
"Iklan WWF bertanya, “Ketika es mencair, kemana beruang kutub pergi?” Nah, berenang, saya kira." Hewan-Insektivora
#0451
"Berapa banyak tikus yang dibutuhkan untuk memasang bola lampu? Dua. Tapi bagaimana mereka bisa masuk ke sana?" Hewan-Insektivora
#0452
"Saya membeli seekor kuda balap dan memutuskan untuk menamakannya “WAJAH SAYA”. Bayangkan saja sedang berlari di jalur akhir dengan semua wanita berteriak “AYO WAJAH SAYA”!!" Hewan-Insektivora
#0453
Saya baru saja menyemprotkan obat nyamuk ke seekor nyamuk, Here's the translated text in Indonesian:
"Jika kamu menangkap ikan dan melepaskannya kembali, apakah kamu pikir ikan itu akan kembali ke teman-temannya dan mengatakan bahwa ia diculik oleh alien?" Hewan-Insekt #0457 "Rokok itu seperti musang. Keduanya benar-benar tidak berbahaya sampai kamu memasukkannya ke dalam mulut dan mencoba untuk menyalakannya..." Hewan-Insekt #0458 "9 dari 10 kucing lebih suka Whiskas. Saya tahu, saya mengeluarkannya dari kucing saya dan sejak itu tidak pernah sama lagi." Hewan-Insekt #0459 "Seorang pria sedang mengemudikan mobilnya di hutan belakang Tennessee dan dia melihat sebuah papan di depan rumah estilo gubuk yang rusak: 'Anjing Bisa Bicara Dijual.' Dia membunyikan bel dan pemiliknya muncul dan memberitahunya bahwa anjing itu ada di halaman belakang. Pria itu pergi ke halaman belakang dan melihat seekor Labrador retriever yang terlihat bagus >> duduk di sana. 'Kamu bisa bicara?' tanyanya. 'Ya,' jawab Lab. Setelah pria itu pulih dari kejutan mendengar anjing itu bicara, dia berkata, 'Jadi, apa ceritamu?' Lab itu melihat ke atas dan berkata, 'Well, saya menemukan bahwa saya bisa bicara ketika saya masih cukup muda. Saya ingin membantu pemerintah, jadi saya..."
(Note: The translation goes up until the same point as the provided text. If you have more text that needs to be translated, please provide that, and I would be happy to help!) Here is the translated text in Indonesian:
"y mengatakan TIDAK ADA ANJING YANG DIIZINKAN" Anjing itu berkata, "Yah, saya bukan hanya anjing biasa, kamu tahu."
Pelayan bar berkata, "Jadi apa yang membuatmu begitu istimewa?"
Hewan-Insekt #0461
Untuk Dijual: Golden Retriever, sudah 9 bulan, belum pernah mengambil emas. Seharusnya hanya membeli detektor logam.
Hewan-Insekt #0462
"Saya memutuskan untuk memberikan anak buah saya seekor anak anjing sebagai hadiah ulang tahunnya. Sebagai kejutan, saya memutuskan untuk menaruhnya di dalam kotak, membungkusnya, dan menambahkan pita di atasnya untuk menyamarkan hadiah sebenarnya. Tip penting: pastikan anjing tersebut tidak berada di dalam saat membuat lubang udara di kotak dengan obeng. Anak buah saya sangat senang dengan mobil remote control barunya."
Hewan-Insekt #0463
Landak: Kenapa mereka tidak bisa berbagi pagar?
Hewan-Insekt #0464
Erectus Trouserius (juga dikenal sebagai ular celana) adalah ular paling berbahaya di dunia. Warnanya bervariasi, dari merah muda hingga hitam. Ular ini tidak memiliki taring, panjang rata-rata 5 hingga 9 inci tergantung pada subspesiesnya. Biasanya muncul di kamar tidur tetapi kadang-kadang ditemukan di tempat-tempat yang tidak biasa. Menyerang wanita di bagian bawah tubuh. #0471
Saya selalu ingin berenang dengan lumba-lumba - tapi mereka terus mati di bus dalam perjalanan ke kolam renang. Hewan-Insekor
#0472
"Saya secara tidak sengaja menabrak dan membunuh kucing tetangga pagi ini. Dengan gergaji mesin." Hewan-Insekor
#0473
Anjing saya khawatir tentang ekonomi. Makanan anjing sekarang harganya sampai $3.00 per kaleng. Itu $21.00 dalam uang anjing! Hewan-Insekor
#0474
"Apa yang terletak di tanah 100 kaki di udara? Seekor lipan mati." Hewan-Insekor
#0475
"Para ilmuwan telah menemukan bahwa beberapa ikan memiliki kecenderungan pedofilia. Khususnya, yang berenang di luar sekolah." Hewan-Insekor
#0476
"Saya melihat sekawanan anak flamingo yang sangat nakal hari ini. Saya rasa orang tua mereka perlu bersikap tegas." Hewan-Insekor
#0477
Apakah Isle of Dogs adalah teman terbaik dari Isle of Man? Hewan-Insekor
#0478
"Kenapa lebah tetap di sarangnya selama musim dingin? Kerumunan." Hewan-Insekor
#0479
"Saya baru saja ditawari delapan kaki rusa untuk 50. Apakah itu terlalu mahal?" "Tidak," kataku, "saya rasa dia seorang ateis." Hewan-Insekt #0487 "Seorang pria sedang duduk di bangku taman sambil makan siang ketika seorang nenek dengan poodle mendekat. Anjing itu terus menggonggong kepada pria itu minta makanan, jadi dia bertanya kepada nenek itu, "Apakah boleh jika saya memberikan sedikit padanya?" Nenek itu menjawab, "Tentu, silakan saja." Pria itu mengangkat anjingnya dengan leher dan melemparkannya ke atas pagar." Hewan-Insekt #0488 "Apa yang memiliki dua kaki dan berdarah? Setengah anjing." Hewan-Insekt #0489 "Seorang pria datang ke tokoku ingin 10 lebah untuk membuat madunya sendiri. Aku memasukkannya ke dalam sebuah toples, dan dia berkata, "Di sini ada 11, kawan." Aku berkata, "Aku tahu, yang satu gratis." Hewan-Insekt #0490 "Aku pernah melempar landak ke papan dart... Mendapat skor 3480." Hewan-Insekt #0491 "Seekor anjing masuk ke kantor telegram dan meminta untuk mengirimkan pesan. "Aku ingin tulisannya 'gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong gonggong'." Pria itu berkata, "Anda telah membayar 10 dan hanya menggunakan 14 kata. Anda bisa menambahkan satu lagi tanpa biaya tambahan." Anjing itu berkata, Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"berlangsung lama, ini adalah C besar..." "Apa? Kanker?" saya menjawab. "Tidak," jawabnya, "rasa ingin tahu." Hewan-Insekt #0495 "Saya ingin memulai bisnis grooming anjing. Namun, saat ini tidak berjalan terlalu baik. Tidak cukup anjing yang memiliki MSN." Hewan-Insekt #0496 "Apa yang disebut gadis buta, tuli, dan bisu dengan anjingnya? Eeeuuuurrrrhhhh!!" Hewan-Insekt #0497 "Hari ini saya diberitahu oleh pihak dewan bahwa anjing saya harus dikebiri. Tidak ada cara saya bisa membayar ini di dokter hewan... ...Jadi saya mewarnainya menjadi jahe." Hewan-Insekt #0498 "Kemarin kami harus mengucapkan selamat tinggal kepada anjing German shepherd kami. Auf wiedersehen, peliharaan." Hewan-Insekt #0499 Ular. Mereka seperti potongan tali, hanya lebih marah. Hewan-Insekt #0500 "Apa yang Anda sebut gorila bernama Geoff? Geoff." Hewan-Insekt #0501 Leotard.... Seekor singa dengan sindrom down. Hewan-Insekt #0502 "Bos saya menuduh saya 'bertingkah seperti monyet' di tempat kerja. Saya hampir tersedak pada pisang saya." Hewan-Insekt #0503 "Saya masuk ke toko hewan peliharaan hari ini dan mencuri sebuah... Here is the translated text in Indonesian:
cts
#0508
Harimau yang berjongkok, hidran tersembunyi. Hewan-Inseksi
#0509
"Bagaimana cara membuat walrus bunuh diri? Tunjuk ke dadanya dan katakan 'Apa itu?'" Hewan-Inseksi
#0510
"Lebah. Pembom bunuh diri alamiah." Hewan-Inseksi
#0511
Jika iguana peliharaan Anda sakit, apakah Anda mengalami disfungsi reptil? Hewan-Inseksi
#0512
"Apakah Anda tahu... Iguana bisa bertahan di bawah air selama 28 menit. Atau lebih lama... Jika Anda tidak keberatan ia mati." Hewan-Inseksi
#0513
"Tampaknya kita punya tukang pos baru. Dia hanya tertawa ketika dia lewat melalui gerbang yang memiliki tanda 'Waspada Kucing'. Pasti ini adalah kali pertamanya mengantarkan ke Safari World." Hewan-Inseksi
#0514
"Cerita Gajah yang Tak Terlupakan Pada tahun 1986, Dan Harrison sedang berlibur di Kenya setelah lulus dari Universitas Northwestern. Dalam perjalanan hiking melalui semak-semak, dia menemukan seekor gajah jantan muda berdiri dengan satu kaki terangkat di udara. Gajah itu tampak stres, jadi Dan mendekatinya dengan sangat hati-hati. Dia berlutut dan... Dan tidak bisa tidak bertanya-tanya apakah ini adalah gajah yang sama. Dan menghimpun keberaniannya, memanjat pagar, dan berjalan masuk ke kandang. Dia langsung berjalan mendekati gajah itu dan menatap balik dengan heran. Gajah tersebut membunyikan suara lagi, membelitkan belalainya di sekitar salah satu kaki Dan dan membenturkannya ke pagar, membunuhnya seketika. Mungkin bukan gajah yang sama." Hewan-Insekt
#0515
"Apakah ada yang kehilangan anak kucing kecil hitam-putih di daerah Brighton? Karena saya baru saja menabraknya." Hewan-Insekt
#0516
Saya melihat seorang pria mengobrol dengan seekor cheetah. Saya berpikir - dia mencoba menipu. Hewan-Insekt
#0517
Burung nuri baru saya mulai berkicau pagi ini, aneh saya pikir, karena saya tidak yakin bagaimana dia bisa menyalakan laptop saya. Hewan-Insekt
#0518
Saya tidak akan berani berbicara pada seekor angsa. Saya bukan pengecut, saya hanya menyadari bahwa itu akan sangat tidak berarti. Hewan-Insekt
#0519
"Mencari anjing keluarga yang hilang larut malam sedikit seperti saya dan istri saya... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"hidup dengan menyembunyikan semangkuk Ready Brek di bawah serbuk kayu dan menaruh tanda yang bertuliskan 'Bahaya, Pasir Kuar'. Hewan-Inseki #0527 'Pacarku ingin aku membelikan dia kucing Siam. Temanku bilang kucing Siam itu mahal sekali, jadi aku membeli 2 kucing biasa dan merekatkan kepala mereka bersama-sama.' Hewan-Inseki #0528 Aku merasa bahwa pendapat bebek tentangku sangat dipengaruhi oleh apakah aku memiliki roti atau tidak. Hewan-Inseki #0529 'Apa yang kamu dapatkan jika menyilangkan domba dengan kanguru? Dihentikan oleh RSPCA.' Hewan-Inseki #0530 'Untuk apa kamu menggunakan wombat? Bermain wom.' Hewan-Inseki #0531 'Apa yang berwarna abu-abu dan datang dalam satuan pints? Seekor gajah.' Hewan-Inseki #0532 'Alat musik orkestra apa yang dimainkan oleh meerkat? Simbal.' Hewan-Inseki #0533 'Apa kesamaan antara dokter kandungan yang rabun jauh dan anjing? Keduanya memiliki hidung yang basah.' Hewan-Inseki #0534 'Tim kecil sedang di taman mengisi lubang ketika tetangganya mengintip dari pagar. Tertarik dengan apa yang dilakukan wajah nakal itu." Sure! Here’s the translation of the provided text into Indonesian:
"Hanya saja mereka gemuk, abu-abu dan kita menyebutnya badak." Hewan-Insektivora
#0540
"Saya memberi nama anjing saya 'Cash Reward', jadi jika dia hilang dan saya memasang poster, orang-orang akan mencarinya, tetapi saya tidak perlu membayar ketika dia ditemukan." Hewan-Insektivora
#0541
"Seekor anjing petani tua hilang dan dia tidak bisa dihibur. Istrinya berkata padanya, 'Mengapa tidak mengiklankan di koran untuk mendapatkan kembali dia?' Petani itu melakukan ini, tetapi setelah dua minggu anjing itu masih hilang. 'Apa yang kamu tulis di koran?' tanya istrinya. 'Di sini, nak,' kata petani itu." Hewan-Insektivora
#0542
"Apa kesamaan antara gajah dan anggur? Keduanya memiliki belalai, kecuali anggur." Hewan-Insektivora
#0543
"Tetangga saya baru saja berjalan dengan dua anjing. Saya berkata, 'Saya tidak tahu kamu punya anjing.' Dia berkata, 'Mereka bukan anjing saya, mereka anjing kakak saya.' Saya berkata, 'Kakakmu sangat jelek.'" Hewan-Insektivora
#0544
"Saya mendapat kucing beberapa hari yang lalu. Harus menghindar untuk mendapatkannya, tetapi saya berhasil." Hewan-Insektivora
#0545
“'Makan malammu,' saya...
If you need further assistance, feel free to ask! Here's the translation of the text into Indonesian:
"Saya baru saja menjatuhkan kucing saya ke dalam pembuat es krim. Siapa yang ingin McFluffy?" Hewan-Insekt
#0550
"Jika monyet berhubungan dengan manusia... Mengapa Anda tidak pernah melihat mereka di pernikahan?" Hewan-Insekt
#0551
Mengapa Anda tidak pernah melihat gajah bersembunyi di pohon? Karena mereka sangat pandai melakukannya! Hewan-Insekt
#0552
"Saat saya masih kecil, saya pikir menjadi dokter hewan adalah pekerjaan terbaik di dunia. Tetapi kemudian saya menjadi lebih tua dan menemukan bahwa sebenarnya itu jauh lebih banyak pekerjaan daripada hanya mengurus kucing sepanjang hari." Hewan-Insekt
#0553
"Saya membawa putra saya yang berusia 6 tahun ke kebun binatang minggu lalu. Kami berjalan-jalan di sekitar berbagai kandang dan tempat penampungan ketika tiba-tiba dia berteriak, Lihat, Ayah! Itu Gajah yang sangat mengesankan! Saya terkejut dan sedikit marah, karena semua orang melihat ke arah kami. Apa yang kamu sebut itu? tanya saya. Itu Gajah yang sangat mengesankan, tertulis di gambar itu! dia berkata, ... dan memang benar, G E J A H AFRIKA." Hewan-Insekt
#0554
" Dua singa berjalan di lorong supermarket. Salah satu dari mereka berbalik kepada yang lain. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
#0561
"Ngengat jantan dapat mencium bau ngengat betina dari jarak 7 mil. Kalimat di atas juga benar jika Anda menghilangkan kata 'ngengat'."
#0562
"Apa benda cokelat di antara jari-jari kaki Gajah? Penduduk Lambat."
#0563
"Saya melempar kucing saya ke kolam renang yang dipenuhi susu. Dia melakukan beberapa putaran."
#0564
"Seorang pemuda kaya dari Barnsley ingin mengenang anjing kesayangannya yang baru saja mati dengan membuat patung emas darinya, jadi dia pergi ke tukang perhiasan lokalnya. Dia berkata kepada tukang perhiasan, 'Bisakah kau membuatkan aku patung emas dari anjingku?' Tukang perhiasan menjawab, 'Tentu saja, tuan. Apakah Anda menginginkannya 18 karat?' Yang dijawab pemuda Barnsley, 'Tidak, pemuda bodoh, saya ingin anjing itu sedang mengunyah tulang!'"
#0565
"Saya menjaga tempat nenek saya sementara dia pergi. Dia kembali hari ini dan menelepon saya: 'Mengapa kucing berada di kandang burung dan di mana burung beo?' Saya berkata, 'Secara teknis, nenek, burung beo masih di dalam kandang.'" Here's the translation of the provided text into Indonesian:
"Iris, dan tidak cerdas dan tampaknya mudah menyerang Anda tanpa alasan. Anjing mereka, di sisi lain, saya sangat suka. Hewan-Inseksi
#0574
"Seorang wanita pergi ke penjual daging... “Saya ingin ekor sapi, tolong.” “Tentu,” balas pemotong daging, “Dahulu ada seekor sapi...” Hewan-Inseksi
#0575
"Saya menelepon kebun binatang lebih awal hari ini dan tanpa sengaja mendapatkan mesin faks. Entah itu atau lumba-lumba jauh lebih pintar daripada yang kita pikirkan." Hewan-Inseksi
#0576
"Perspektif seekor katak tentang kehidupan; Waktu terasa menyenangkan saat kamu menikmati lalat." Hewan-Inseksi
#0577
"Saya menemukan seekor anak anjing kecil yang hilang pagi ini di jalan saya. Untungnya dia memiliki alamatnya tertulis di kerahnya, jadi saya langsung tahu ke mana harus mengirimkan catatan tebusan." Hewan-Inseksi
#0578
"Di pintu ada tanda yang bertuliskan “Anjing pemandu diterima”. Saat saya masuk ke toko, seekor Labrador menyambut saya, berterima kasih atas kunjungan saya dan mengambil jaket saya." Hewan-Inseksi
#0579
"Whisky saya terus menghilang jadi saya menghadapi istri saya. Dia mengatakan bahwa pihak yang bersalah adalah Keluarga" Apakah Anda pikir panda tahu bahwa mereka adalah orang Cina dan memperlakukan aturan satu bayi dengan serius? Hewan-Insektivora
#0589
"Karena platipus baik bertelur dan memproduksi susu, ia adalah salah satu dari sedikit Hewan yang dapat membuat custard sendiri." Hewan-Insektivora
#0590
Pacar saya membiarkan saya masuk ke kebun binatang setelah tutup untuk hari itu. Dia pasti disimpan. Hewan-Insektivora
#0591
"Apa hewan tercepat yang masih hidup? Seekor ayam Etiopia." Hewan-Insektivora
#0592
"Saya mencoba mengajari anjing saya cara mengambil. Dia benar-benar tidak mengerti." Hewan-Insektivora
#0593
"Saya memberi nama kelinci baru saya Floppy. Dia mengalami Disfungsi Ereksi." Hewan-Insektivora
#0594
"Bagaimana Anda mengubah bebek menjadi penyanyi soul? Masukkan ke dalam microwave sampai menjadi Bill Withers!" Hewan-Insektivora
#0595
Saya selalu terpesona oleh kisah Domba Dolly. Sangat luar biasa mengetahui bahwa kita berhasil membuat kloning dari seekor domba. Bayangkan saja, sebuah ladang penuh domba yang semua terlihat sama. Hewan-Insektivora
#0596
"Saya sedang mendengarkan musik Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"ash emas saya mengembalikan paket saya dengan catatan terlampir yang mengatakan mereka telah meneruskan rincian saya ke RSPCA. Ternyata ikan mas bukanlah yang mereka cari." Hewan-Insekt
#0605
"Saya melihat sebuah tanda di A1 hari ini yang bertuliskan, “PERINGATAN - KENDARAAN DENGAN KERBAU DI DEPAN”. Saya hanya terkesan bahwa mereka bisa memegang pensil." Hewan-Insekt
#0606
"Sepasang sapi yang berdiri berdampingan di ladang. Daisy berkata kepada Dolly: “Saya sudah diinseminasi secara buatan pagi ini.” “Saya tidak percaya kamu,” jawab Dolly. “Ini benar, tidak bohong!”" Hewan-Insekt
#0607
"“Bisakah kamu meniru suara burung beo?” tanya temanku. “Bisakah kamu meniru suara burung beo?” jawabku." Hewan-Insekt
#0608
"Saya baru saja pindah ke flat baru saya dan tidak ada ruang untuk mengayunkan kucing. Jadi saya menginjaknya sampai mati." Hewan-Insekt
#0609
"Dua ulat sutra mengadakan perlombaan. Mereka berakhir dengan hasil imbang." Hewan-Insekt
#0610
"Saya baru saja dipecat dari toko hewan peliharaan. Kami memiliki terlalu banyak anak kucing lagi." Hewan-Insekt
#0611
"Seorang pria... “Trik yang lebih baik, maukah kamu memberiku minuman gratis untuk sisa malam ini?” Bartender setuju, berpikir bahwa tidak ada trik yang mungkin lebih baik dari yang pertama. Pria itu merogoh kantongnya dan mengeluarkan seekor tikus kecil. Ia merogoh kantong lainnya dan mengeluarkan piano kecil. Tikus itu meregangkan tubuhnya, memecahkan jari-jarinya, dan mulai memainkan musik blues. Pria itu merogoh kantong lainnya dan mengeluarkan seekor katak bullfrog kecil, yang mulai bernyanyi mengikuti musik tikus itu. Sementara pria itu menikmati minumannya, seorang asing menghampirinya dan menawarkannya $10
