gembalikannya sesudah Anda selesai menggunakannya.'
Bill: 'Uh, saya tidak yakin tentang itu . . . Masalah kedua adalah Here is the translated text in Indonesian:
duct, apakah kamu sedang menjual saya?’
Kontraktor: ‘Jika kamu tidak menyukainya,
tidak ada yang memaksamu untuk membelinya.’
Bill: ‘Kapan semua ini akan diperbaiki?’
Kontraktor: ‘Di rumahmu berikutnya, yang
akan siap kami rilis sekitar akhir tahun depan. Sebenarnya, itu seharusnya keluar tahun ini, tetapi kami mengalami beberapa keterlambatan...’
Mengapa Komputer Itu Pria
Agar dapat menarik perhatian mereka, kamu harus menghidupkannya.
Mereka memiliki banyak data tetapi masih bingung.
Mereka seharusnya membantumu menyelesaikan
masalah, tetapi setengah dari waktu mereka adalah
masalahnya.
Begitu kamu berkomitmen pada satu, kamu
menyadari bahwa jika kamu menunggu sedikit
lebih lama, kamu bisa mendapatkan model yang
lebih baik.
Lonjakan daya besar membuat mereka tidak
berfungsi semalaman.
Biasanya mereka akan melakukan apa yang kamu minta,
tetapi mereka tidak akan melakukan lebih dari yang
mereka harus lakukan dan mereka tidak akan
memikirkannya sendiri.
Mengapa Komputer Itu Wanita
Tidak ada yang selain penciptanya yang memahami
logika internal mereka.
Mereka mendengar apa yang kamu katakan, tetapi tidak
apa yang kamu maksud.
Bahkan kesalahan terkecilmu… Here's the translation of the provided text to Indonesian:
"WN RISK.'
Pelayan bar itu mengawasi sang truker dengan curiga: 'Aku bisa mencium bau komputer darimu. Aku harap kau bukan orang aneh.'
'Tidak, saya bukan,' jawab si truker, 'tapi saya membawa muatan komputer hari ini. Itulah bau itu.'
'Tidak apa-apa kalau begitu,' jawab pelayan bar, sambil menyajikan birnya.
Tepat saat itu, seorang pria kurus masuk ke bar mengenakan kacamata bingkai hitam yang diikat dengan selotip dan dengan deretan pena dan pensil di saku dadanya.
Tanpa mengucapkan sepatah kata pun, pelayan bar itu mengeluarkan senapan dan menembaknya hingga tewas.
'Apa yang kau lakukan itu?' tanya si truker.
'Jangan khawatir,' jawab pelayan bar. 'Orang-orang aneh komputer sedang banyak-banyaknya karena mereka terlalu banyak di Silicon Valley. Kau bahkan tidak butuh izin untuk menembak mereka.'
sesudah menghabiskan minumannya, si truker melanjutkan perjalanannya, tetapi setengah mil di jalan raya dia harus berbelok dengan keras untuk menghindari kendaraan lain. Pintu belakang truknya terbuka dan muatan komputernya jatuh ke jalan."
If you need any further assistance, feel free to ask! Sure! Here’s the translation of the provided text into Indonesian:
y?’
Semua orang mengangkat tangan mereka, kecuali satu pria. Ketika ditanya apa yang akan dilakukannya, dia menjawab: ‘Saya cukup senang untuk tetap di pesawat. Karena dengan perangkat lunak tim saya, pesawat ini tidak mungkin bahkan bisa bergerak sampai landasan pacu, apalagi lepas landas!’
Tanda-Tanda Kucing Anda Telah Mempelajari Kata Sandi Internet Anda
Anda mulai menerima email dari seorang pria yang bernama Fluffy.
Ada jejak pasir kucing di keyboard Anda.
eBay memberi tahu Anda bahwa tawaran Anda sebesar lima ratus dolar untuk mainan tikus telah berhasil.
Hard drive Anda berisi sejumlah foto baru yang diunduh dari ayam panggang.
Peramban web Anda memiliki halaman utama baru – http://www.catfancy.com
Semua situs web anjing telah dihapus dari ‘Tempat Favorit Saya’.
Mouse Anda memiliki bekas gigitan dan aroma tuna yang aneh.
Riwayat situs yang baru saja Anda kunjungi menunjukkan beberapa yang terkait dengan burung taman.
Tiga wanita sedang membandingkan kehidupan seksual mereka.
Yang pertama berkhotbah: ‘Suami saya seorang arsitek. Cinta kami memiliki kekuatan, bentuk... Sure! Here is the translation of the text to Indonesian:
Kenapa jerapah melintasi jalan? – Itu adalah hari libur ayam.
Kenapa sapi melintasi jalan? – Untuk mencapai sisi susu.
Kenapa kura-kura melintasi jalan? – Untuk menuju stasiun cangkang.
Kenapa domba melintasi jalan? – Untuk pergi ke toko baa baa.
Kenapa pria dengan satu lengan melintasi jalan? – Untuk pergi ke toko barang bekas.
Kenapa landak melintasi jalan? – Dia ingin melihat teman flatnya.
Kenapa kerangka tidak melintasi jalan? – Karena dia tidak punya keberanian.
Kenapa dinosaurus melintasi jalan? – Karena ayam belum diciptakan saat itu.
Kematian
Seorang arkeolog sedang menggali di gurun Israel ketika ia menemukan sebuah peti mati yang berisi mumi. sesudah memeriksanya, ia menelepon kurator sebuah museum untuk melaporkan: ‘Saya baru saja menemukan mumi berusia tiga ribu tahun dari seorang pria yang meninggal karena gagal jantung.’
Kurator menjawab: ‘Bawa masuk. Kita akan lihat apakah kamu benar.’
Enam minggu kemudian, kurator menelepon arkeolog ini . ‘Selamat! Kamu benar-benar tepat.’ di hutan ketika salah satu dari mereka tiba-tiba jatuh. Dia terlihat tidak bernapas dan matanya tampak tidak bernyawa. Pemburu yang lainnya segera menelepon layanan darurat di ponselnya. Dia terengah-engah kepada operator: ‘Teman saya sudah mati. Apa yang harus saya lakukan?’
Dengan suara yang menenangkan, operator berkata: ‘Oke, tetap tenang. Saya bisa membantu. Pertama, mari kita pastikan dia sudah mati.’
Operator mendengar keheningan, kemudian suara tembakan. Suara pemburu itu kembali terdengar di telepon. ‘Oke. Sekarang apa?’
Dua pria sedang mengendarai sepeda motor di jalan. Pengemudinya mengenakan jaket kulit dengan resleting yang rusak dan akhirnya dia berhenti untuk memberi tahu penumpang belakangnya: ‘Saya tidak bisa mengendarai lebih lama dengan angin dingin menerpa dada saya.’ Jadi dia memutuskan untuk mengenakan jaket itu terbalik untuk melindungi dari angin yang kencang.
Mereka berangkat lagi tetapi satu mil kemudian dia mengambil tikungan terlalu cepat dan menabrak sebuah pohon. Seorang petani yang tinggal di dekat situ menjadi orang pertama di lokasi kejadian.
Tak lama sesudah itu, seorang... Here is the translation of your text into Indonesian:
“Hal yang bisa dilakukan?”
“Yah,” kata dokter, “kamu bisa mencoba mandi lumpur setiap hari.”
“Dan apakah itu akan menyembuhkan saya?” tanya pria itu dengan penuh harapan.
“Tidak, tapi itu akan membiasakanmu dengan kotoran.”
Seorang wanita sedang berbicara kepada teman-temannya tentang suaminya yang baru saja meninggal.
“Saat dia terbaring di tempat tidur menjelang kematiannya, Edward mengatakan kepada saya bahwa dia memiliki tiga amplop di laci mejanya yang akan mengurus semua pengaturan. Yah, dia meninggal tak lama sesudah itu, jadi saya membuka laci, dan ada tiga amplop ini , persis seperti yang dia katakan.
“Di amplop pertama, Edward menuliskan ‘untuk peti mati’. Ada lima ribu dolar di dalam amplop itu, jadi saya membelikannya peti mati yang bagus.
“Di amplop kedua, Edward menuliskan ‘untuk biaya’. Ada empat ribu dolar di amplop itu, jadi saya menggunakan uang itu untuk membayar semua biaya pemakaman.
“Di amplop ketiga, Edward menuliskan ‘untuk batu nisan’. Ada tiga ribu dolar di dalam amplop itu.”
Sambil mengulurkan tangannya kepada... st, tetapi dia tidak memiliki lengan.
‘Bagaimana kamu bisa membantuku?’
tanya Quasimodo.
‘Aku akan menunjukkan,’ jawab pria itu yang kemudian berlari ke arah lonceng dan memukulnya dengan kepalanya.
‘Itu luar biasa!’ seru Quasimodo. ‘Bisakah kamu menunjukkan itu lagi?’
‘Tentu,’ jawab pria itu, dan dia berlari ke arah lonceng lagi, tetapi kali ini dia sama sekali meleset dari lonceng itu dan jatuh ke kematiannya dari menara.
Kerumunan segera berkumpul di sekitar mayat yang tergeletak di jalan. Seorang petugas polisi bertanya: ‘Apakah ada yang tahu siapa dia?’
Quasimodo menjawab: ‘Aku tidak tahu namanya, tetapi wajahnya terlihat akrab.’
Dokter dan Perawat
Seorang wanita diminta untuk memberikan ceramah tentang kekuatan doa kepada kelompok wanita setempat. Dengan suaminya duduk di antara penonton, dia menceritakan bagaimana mereka berpaling kepada RSI kertajaya ketika suaminya mengalami kecelakaan yang tidak menguntungkan.
‘Enam bulan yang lalu,’ dia mulai, ‘suamiku Keith terjatuh dari sepedanya dan skrotumnya terluka parah. Rasanya sangat menyakitkan dan para dokter tidak tahu jika... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
adegan yang mengganggu dan bertanya kepada dokter muda apa masalahnya.
'Saya bilang dia hamil,' katanya.
'Apa yang kamu bicarakan?!' seru dokter yang lebih tua. 'Nyonya Petty berusia tujuh puluh tiga, dia memiliki dua anak dewasa dan lima cucu - dan kamu bilang dia hamil?!'
'Sudah,' senyum dokter muda itu, 'itu memang mengatasi cegukan dia, kan?'
Apa arti ketika dokter mengatakan Anda memiliki enam bulan untuk hidup?
– Anda memiliki lima bulan untuk membayar.
Seorang pria pergi ke dokter untuk mengatakan bahwa dia memiliki masalah tidur.
'Dengar,' kata dokter itu, 'jika kamu ingin mengatasi insomnia, kamu harus berhenti membawa masalahmu ke tempat tidur.'
'Saya tahu,' jawab pria itu, 'tapi istri saya menolak untuk tidur sendiri.'
Seorang pemilik surat kabar pergi ke dokter dan berkata: 'Dokter, saya rasa saya menderita kecemasan. Anda lihat, surat kabar saya kehilangan seratus ribu pembaca sepanjang tahun lalu.'
'Oke,' kata dokter. 'Saya akan meresepkan beberapa... suara. Apa yang harus saya lakukan untuk membantunya mendapatkan kembali itu?’
'Cobalah pulang jam tiga pagi.'
'Dokter, dokter, saya tidak bisa tidur.'
'Cobalah duduk di tepi tempat tidur. Anda akan cepat tertidur.'
Seorang pengusaha kaya mengalami cedera pada kakinya dalam kecelakaan ski akhir pekan. Ketika dia tiba di rumah pada malam Sabtu, kakinya bengkak parah dan dia kesulitan untuk berjalan, jadi dia memanggil dokternya di rumah. Dokter menyarankan untuk merendamnya dalam air panas, tetapi ini justru membuat kakinya semakin bengkak.
Melihatnya pincang kesakitan, pelayan pengusaha itu berkata: 'Mungkin bukan tempat saya untuk berbicara karena bagaimanapun juga saya hanya pelayan biasa, tetapi saya selalu berpikir lebih baik menggunakan air dingin, daripada air panas, untuk mengurangi pembengkakan.'
Jadi dia mengikuti nasihatnya, beralih ke air dingin, dan pembengkakan segera berkurang.
Keesokan harinya, dia kembali menghubungi doktornya untuk mengeluh. 'Untuk apa saya membayar Anda?' dia mendesak. 'Nasihat Anda tidak berguna. Anda menyuruh saya merendam kaki saya dalam... Seorang dokter setuju, dan mereka kembali ke apartemennya. Sementara dia berbaring di tempat tidur, dia masuk ke kamar mandi dan mulai menggosok serta membersihkan dirinya dengan teliti. Ini berlangsung selama sekitar sepuluh menit. Akhirnya dia muncul dan mereka berhubungan seksual.
sesudah nya dia berkata: 'Kamu seorang ahli bedah, kan?'
'Ya,' jawabnya. 'Bagaimana kamu tahu?'
'Saya bisa tahu dari cara kamu membersihkan diri sebelum kita mulai.'
'Ya, saya rasa itu memang petunjuk,' dia setuju. 'Dan kamu seorang ahli anestesi, kan?'
'Ya, saya,' jawab pria itu, terkejut. 'Bagaimana kamu tahu?'
Wanita itu menjawab: 'Karena saya tidak merasakan apa-apa.'
'Dokter, dokter, saya rasa saya menderita déjà vu.'
'Bukankah saya melihatmu kemarin?'
Seorang pria berjalan masuk ke kantor dokter dengan daun selada yang menyembul dari telinganya.
'Itu aneh,' kata dokter.
Pria itu berkata: 'Itu hanya puncak gunung es.'
Di puncak karirnya, seorang seniman terkenal mulai kehilangan penglihatannya. Takut bahwa itu akan merusak karyanya, A man went to the doctor’s, complaining of feeling generally unwell. The doctor gave him a thorough examination and was amazed to find hundreds of dollar bills stuffed in the patient’s ears. When he had finished counting them, the doctor preach: ‘There was exactly one thousand, nine hundred and fifty dollars in there.’ ‘That figures,’ preach the man. ‘I knew I wasn’t feeling two grand.’ A man went to the doctor and preach: ‘Doctor, can you cure my sleepwalking?’ ‘Try these,’ the doctor advised, handing him a small box. ‘Are they sleeping pills?’ ‘No, they’re tin tacks. Sprinkle them on the floor.’ A patient told his doctor: ‘Those pills you gave me are working fine but there’s just one problem: they make me walk like a crab.’ ‘Ah,’ preach the doctor. ‘Those will be the side effects.’ A woman accompanied her sick husband to the doctor’s office. After examining him, the doctor called the wife into his office alone. He told her:
---
Seorang pria pergi ke dokter, mengeluh merasa tidak sehat secara umum. Dokter memberinya pemeriksaan menyeluruh dan terkejut menemukan ratusan lembar uang dolar terselip di telinga pasien. sesudah selesai menghitungnya, dokter berkata: "Ada tepat seribu sembilan ratus lima puluh dolar di sana." "Itu masuk akal," jawab pria itu. "Saya tahu saya tidak merasa seharga dua ribu." Seorang pria pergi ke dokter dan berkata: "Dokter, bisakah Anda menyembuhkan saya dari berjalan dalam tidur?" "Coba ini," nasihat dokter, sambil memberinya sebuah kotak kecil. "Apakah ini pil tidur?" "Tidak, itu paku seng. Sebarkan di lantai." Seorang pasien memberi tahu dokternya: "Pil yang Anda berikan kepada saya bekerja dengan baik, tetapi ada satu masalah: mereka membuat saya berjalan seperti kepiting." "Ah," jawab dokter. "Itu akan menjadi efek samping." Seorang wanita menemani suaminya yang sakit ke kantor dokter. sesudah memeriksanya, dokter memanggil istri itu ke kantornya sendirian. Dia memberitahunya: Here is the translation of the provided text into Indonesian:
Pengatur: 'Saya sangat mabuk tadi malam, saya akhirnya mencium teman terbaik saya.'
'Sungguh memalukan,' kata bartender.
'Memang,' jawab pria itu. 'Saya hampir tidak bisa menghadapi untuk mengajaknya jalan-jalan pagi ini.'
Suatu malam yang larut, seorang pemabuk merangkak di atas tangan dan lututnya di bawah lampu jalan, jelas mencari sesuatu. Seorang yang lewat menawarkan bantuan.
'Apa yang hilang?' tanyanya.
'Jam tangan saya,' jawab pemabuk itu. 'Itu terjatuh ketika saya tersandung di trotoar.'
Orang yang lewat itu membantunya mencari, tetapi sesudah lima belas menit masih belum ada tanda-tanda jam tangan yang hilang.
'Di mana tepatnya kamu tersandung?' tanya orang yang lewat itu.
'Sekitar dua ratus yard di belakang sana,' jawab pemabuk.
'Jadi mengapa kamu mencari jam tanganmu di sini jika kamu kehilangan di dua ratus yard di depan jalan?'
Pemabuk itu menjawab: 'Karena pencahayaannya jauh lebih baik di sini.'
Seorang pemabuk menelepon polisi untuk melaporkan bahwa pencuri telah masuk ke mobilnya. 'Saya tidak percaya ini!' keluhnya: 'Mereka telah... sebelum menariknya kembali ke atas. 'Apakah kamu telah menemukan Yesus?' dia bertanya.
'Tidak, saya belum,' jawab si pemabuk.
Pendeta itu kemudian menahan dia di bawah air untuk periode waktu yang lebih lama sebelum mengangkatnya kembali dan bertanya: 'Sekarang, apakah kamu telah menemukan Yesus?'
Mengusap air dari matanya, si pemabuk menjawab: 'Tidak, saya belum.'
Jadi pendeta itu menahan kepala si pemabuk dengan kuat di bawah air selama lebih dari tiga puluh detik sebelum menariknya kembali ke atas dan berteriak: 'Apakah kamu sudah menemukan Yesus?'
Mengeluarkan air dari mulutnya, si pemabuk menstabilkan diri dan berkata kepada pendeta: 'Apakah kamu yakin inilah tempat dia jatuh?'
Apakah kamu mendengar tentang pria yang mabuk dan terjatuh di tumpukan di samping bar?
- Itu menyebabkan penundaan besar dalam kompetisi senam.
Seorang wanita tambun berjalan ke sebuah bar sambil membawa seekor bebek di bawah lengannya. Seorang pemabuk yang duduk di dekatnya berteriak: 'Dari mana kamu mendapatkan babi itu?'
'Ini bukan babi,' jawab wanita itu dengan tajam. 'Ini bebek.'
Si pemabuk menjawab: 'Saya sedang berbicara dengan bebek itu!'
Mengapa John... . "Saya lupa menyebutkan, dia juga berak di celana dalam saya."
Seorang pemabuk terjatuh dari tangga Hotel Hilton, tersandung ke sebuah taksi yang menunggu dan, saat masuk, berkata kepada sopirnya: "Bawa saya ke Hilton."
"Kita sudah sampai," jawab sopir taksi.
"Itu hebat," kata si pemabuk. "Tapi lain kali, jangan sopir terlalu cepat."
sesudah semalam di luar, seorang suami pulang terhuyung-huyung pada pukul tiga pagi. Begitu ia melangkah melalui pintu depan, jam kukuk mulai berdentang dan kukuk tiga kali. Menyadari bahwa jam itu hampir pasti akan membangunkan istrinya, ia kukuk sembilan kali lagi.
Keesokan paginya, istrinya bertanya jam berapa dia pulang.
"Jam dua belas," jawabnya.
Ketika dia tidak berdebat, dia yakin kebohongannya berhasil. Tapi kemudian dia menambahkan: "Omong-omong, kita benar-benar harus membeli jam kukuk baru. Malam tadi ia kukuk tiga kali, kemudian berkata 'sial', kukuk lagi empat kali, sendawa, kukuk lagi tiga kali, membersihkan tenggorokannya, kukuk." Here is the translated text in Indonesian:
mengambil kunci dari kunci pintu,
petugas mendekatinya dan bertanya:
‘Apakah Anda yakin ini rumah Anda, Tuan?’
‘Tentu saja,’ seru si mabuk. ‘Dan jika
Anda mengikuti saya, saya akan membuktikannya kepada Anda.’
Saat mereka masuk ke ruang tamu,
si mabuk berkata: ‘Lihat sofa itu? Itu
milik saya. Dan lihat piano itu? Itu
milik saya juga.’
Kemudian dia dengan hati-hati
menuntun petugas ke lantai atas. ‘Lihat,’ kata si mabuk dengan terbata-bata. ‘Ini
kamar tidur saya. Lihat tempat tidurnya? Itu
milik saya. Lihat wanita yang terbaring di tempat tidur?
Itu istri saya. Dan lihat pria yang terbaring
di sampingnya…?’
‘Ya…’ jawab petugas, semakin
curiga daripada sebelumnya.
‘Yah, itu saya!’
Dua pria sedang duduk di sebuah bar ketika salah satu
menghadap ke yang lainnya dan berkata: ‘Lihat
pria itu di sana? Apakah Anda tidak berpikir dia
mirip seperti saya?’
Pria itu mendekati
doppelgängernya dan berkata: ‘Permisi, tapi
saya tidak bisa tidak memperhatikan bahwa Anda
tampak persis seperti saya.’
‘Anda benar, saya memang mirip dengan Anda.’
‘Dari mana asal Anda?’
‘Dublin.’
‘Saya juga.’
‘Yang mana...’ Here's the translation of the provided text into Indonesian:
dari
kehidupan di atas alas gelas. Sadari bahwa semua orang
mencintaimu. Telepon orang tua dan katakan bahwa kamu
mencintai mereka. Telepon
pacar untuk memberitahu mereka bahwa kamu mencintai
mereka dan mereka masih memiliki bokong yang luar biasa.
6. Kirim minuman untuk wanita/pria menarik saat keluar malam dengan teman-teman.
Mulai mencium orang asing.
7. Beberapa kata terucap tidak jelas. Tawarkan untuk membelikan
minuman untuk semua orang di bar. Banyak
orang mengatakan ya. Berjalan menyapa mereka
satu per satu. Jatuh. Bangkit.
8. Sakit kepala mulai terasa. Rasa bir tidak enak.
Kembalikan. Bir kembali dengan rasa yang sama.
Katakan, 'Ini jauh lebih baik.' Perangi
mual dengan mencoba bermain mesin poker
selama sepuluh menit sebelum melihat tanda 'Keluar dari
aturan'.
9. Beberapa penglihatan menjadi ganda. Ruangan
tiba-tiba penuh dengan kembar identik. Tawarkan untuk
melahirkan bayi seseorang. Menjadi sangat
keras. Jatuh. Bangkit. Jatuh.
Menusuk kepala di sudut meja. Gagal
menyadari luka di kepala yang menganga.
10. Berbicara tidak lagi memungkinkan.
Akhirnya berhasil menemukan pintu. Duduk dan
menilai keadaan. Sadari bahwa kamu duduk di
Feel free to ask if you need more translations or assistance! Here's the translation of the provided text into Indonesian:
‘ut pemadam kebakaran.’
Dia mengeluarkan sebuah Alkitab dari tasnya dan
membolak-balik halaman. Lalu, mengacungkan
buku itu di depan hidungnya, dia berkhotbah
dengan penuh kemenangan: ‘Lihat, nak, di sini tertulis: “Tiga orang bijak datang dari
luar . . .”’
Bagaimana kamu tahu ketika
hubunganmu dengan seorang gadis California
menjadi serius?
– Dia membawamu bertemu pembaca Kartu Tarot
nya.
Dua gadis muda – Paige dan Taylor –
sedang berada di ruang makan sekolah dasar di Beverly
Hills.
‘Tebak apa?’ berkhotbah Paige. ‘Ibuku
akan menikah lagi, jadi aku akan memiliki ayah baru.’
‘Siapa yang akan dia nikahi?’ tanya Taylor.
‘Kurt Murray,’ berkhotbah Paige. ‘Dia adalah
aktor Hollywood terkenal.’
‘Oh, kamu akan menyukainya,’ berkhotbah Taylor. ‘Dia
adalah ayahku tahun lalu.’
Seorang remaja dari Detroit menelepon
direktori. ‘Halo, operator,’ dia
berkhotbah, ‘Saya ingin nomor telepon untuk
Nathan Kelly di New York City.’
Operator itu berkhotbah: ‘Terdapat beberapa
daftar untuk Nathan Kelly di New York
City. Apakah kamu punya alamat jalan?’ Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"di negara ini," jawab sopir taksi. "Butuh hampir empat tahun untuk membangunnya."
"Itu bukan apa-apa," ejek orang Texas. "Di Houston kami memiliki gedung yang dua kali lebih besar dan dibangun dalam waktu kurang dari setengahnya!"
Sejak saat itu, sopir taksi mulai merasa terganggu oleh kebanggaan orang Texas ini . Segera mereka melewati Menara CN. Orang Texas itu bersandar keluar dari jendela dan menatap menara setinggi 1.850 kaki itu.
"Apa itu?" tanyanya.
"Entahlah," jawab sopir taksi. "Itu tidak ada di sini kemarin!"
Australia
Saat backpacking di Australia, seorang pemuda Inggris terjebak dengan waktu luang di sebuah kota terpencil sebelum bagian berikutnya dari perjalanannya. Dengan hampir dua jam sampai busnya tiba, ia memutuskan untuk mampir ke hotel satu-satunya di kota itu untuk minum bir dan makan sesuatu.
Saat ia masuk, setiap kepala di bar menoleh untuk menatap orang asing ini . Keheningan sangat kencang sampai seorang pelanggan tetap berdiri dan mengumumkan: "Saya harap Anda bukan seorang penyimpang, karena penyimpang tidak diterima di sini." Here is the translation of your text into Indonesian:
g bajingan!’
Tionghoa
Seorang pria sedang berjalan melalui Chinatown ketika ia melihat sebuah papan yang bertuliskan ‘Laundry Cina Hans Schmidt’. Karena penasaran, ia masuk ke toko dan disambut oleh seorang pria Oriental tua yang memperkenalkan diri sebagai Hans Schmidt.
‘Bagaimana bisa kamu memiliki nama seperti itu?’ tanya orang asing ini . ‘Kamu tidak terlihat sangat Jerman!’
‘Sederhana,’ kata pemilik toko Oriental ini . ‘Bertahun-tahun yang lalu ketika datang ke negara ini, saya berdiri dalam antrean imigrasi di belakang seorang pria Jerman yang besar. Wanita imigrasi melihatnya dan bertanya, “Siapa namamu?” Dia menjawab, “Hans Schmidt.” Kemudian dia melihat saya dan bertanya, “Siapa namamu?” Saya menjawab, “Sam Ting.”’
Inggris
Apakah kamu sudah mendengar tentang orang Inggris yang suka mencari sensasi?
– Dia makan permen After Eight- nya pada pukul setengah delapan.
Pada suatu hari musim semi yang indah di tahun 1950-an, seorang pria tua sedang berjalan-jalan di pedesaan Prancis ketika dia melihat sepasang kekasih yang sedang bercinta di sebuah ladang melintasi pagar.
Mengatasi kagetnya yang awal, dia berpikir dalam hati: ‘Ah, muda...’ Cinta muda,
musim semi, udara, bunga-bunga.
Cinta, itu sangat alami.'
'Tidak, tidak, Anda tidak mengerti,' kata kepala polisi. 'Wanita itu, dia sudah mati!'
Dokter mengambil tasnya dan bergegas ke lapangan. sesudah memeriksa dengan cermat pria dan wanita itu, dia kembali ke kantor polisi di mana lelaki tua dan kepala polisi menunggu.
'Teman-temanku, jangan khawatir,' kata dokter. 'Wanita itu, dia sama sekali tidak mati. Dia orang Inggris!'
Mengapa seorang Inggris tertawa tiga kali pada sebuah lelucon?
– Yang pertama saat semua orang mengerti, yang kedua seminggu kemudian saat dia berpikir dia mengerti, dan yang ketiga sebulan kemudian saat seseorang menjelaskannya kepadanya.
Tanda-Tanda Anda Orang Inggris
Anda mengeluh ketika cuaca terlalu dingin.
Anda mengeluh ketika cuaca terlalu panas.
Saat berlibur di luar negeri, Anda mencari tempat yang menyajikan daging panggang pada hari Minggu.
Anda makan keripik, bukan kentang goreng.
Anda menganggap darah babi kering adalah makanan lezat.
Anda marah tentang acara TV di mana orang Amsir Guy Fawkes… .’
‘Saya akui itu tidak terlalu baik,’
kata pendeta, ‘tapi Anda melakukannya untuk tujuan yang baik.’
‘Terima kasih, Bapa,’ kata pria itu.
‘Itu sangat melegakan bagi saya. Saya hanya punya satu pertanyaan lagi.’
‘Apa itu?’
‘Apakah saya harus memberitahunya bahwa perang sudah berakhir?’
Apa sebutan untuk pria Prancis yang memakai sandal?
– Philippe Philoppe.
Seorang pria Prancis yang menginap di hotel di New York menghubungi layanan kamar untuk meminta merica.
‘Merica hitam atau merica putih?’ tanya suara di sisi lain.
‘Tidak,’ kata pria Prancis itu. ‘Merica toilet!’
Seorang pria Prancis masuk ke sebuah bar dengan seekor kodok di kepalanya.
‘Apa itu?’ tanya bartender.
‘Saya tidak tahu,’ kata kodok itu. ‘Itu mulai sebagai kutil di bokong saya dan kemudian tumbuh!’
Yunani
Seorang Yunani dan seorang Italia sedang berdebat tentang siapa yang memiliki budaya yang lebih baik.
Orang Yunani berkata: ‘Kami mempunyai Parthenon.’
Orang Italia menjawab: ‘Dan kami mempunyai Coliseum.’
Orang Yunani menyombongkan: ‘Kami melahirkan matematika lanjutan.’
Orang Italia membalas: ‘Ya, tetapi...’ hujan datang!’ Tiga mayat dibawa ke
rumah mati, masing-masing korban memiliki senyuman besar di wajahnya. Petugas medis
memanggil ketua polisi untuk memberitahunya
penyebab kematian.
‘Mayat pertama: Prancis. Meninggal, sambil tersenyum,
karena gagal jantung saat bercinta dengan
selingkuhannya.
‘Mayat kedua: Skotlandia. Memenangkan
undian. Menghabiskan semuanya untuk whisky. Meninggal,
sambil tersenyum, karena keracunan alkohol.
‘Mayat ketiga: Irlandia. Meninggal, sambil tersenyum,
sesudah tersambar petir.’
‘Mengapa pria Irlandia itu tersenyum?’ tanya
ketua polisi.
Petugas medis menjawab: ‘Dia pikir dia
sedang difoto.’
Seorang pria Irlandia pergi ke sebuah toko
swalayan dan bertanya kepada asisten penjual: ‘Apakah
Anda menjual jam kentang?’
‘Maaf, tuan,’ jawabnya, ‘saya belum pernah
mendengar hal seperti itu. Kami menjual jam digital, jam weker, jam duduk,
jam cuckoo, dan bahkan jam grandpa, tetapi apa sebenarnya
itu jam kentang?’
‘Untuk jujur, saya juga tidak tahu,’ jawab pria Irlandia itu, ‘tapi saya mulai
pekerjaan baru saya pada pukul sembilan.’ Sosis Irlandia, tolong?’
Asisten itu memandangnya dan berkata:
‘Apakah kamu orang Irlandia?’
‘Jika saya meminta sosis Italia, apakah kamu akan bertanya apakah saya orang Italia?’
tanya orang Irlandia itu dengan nada marah. ‘Atau jika saya meminta bratwurst Jerman, apakah kamu akan bertanya apakah saya orang Jerman?’ Semakin bersemangat dengan argumennya, ia melanjutkan: ‘Atau jika saya meminta hot dog kosher, apakah kamu akan bertanya apakah saya orang Yahudi? Atau jika saya meminta taco, apakah kamu akan bertanya apakah saya orang Meksiko? Apakah kamu? Eh?’
Asisten itu menjawab: ‘Yah, tidak…’
Didorong oleh keberhasilan logikanya, orang Irlandia itu meningkatkan argumennya. ‘Dan jika saya meminta kaki katak, apakah kamu akan bertanya apakah saya orang Prancis? Bagaimana dengan bacon Denmark – apakah kamu akan bertanya apakah saya orang Denmark?’
‘Yah tidak, mungkin saya tidak akan,’
akui asisten itu.
Dengan penuh kemarahan yang benar, orang Irlandia itu bersiap untuk menyampaikan serangan pamungkasnya. ‘Jadi mengapa kamu bertanya apakah saya orang Irlandia hanya karena saya meminta sosis Irlandia?’
Asisten itu menjawab: ‘Karena... Here's the translation of the text to Indonesian:
atrick pernah berkhotbah,
Sean berpaling kepada wanita itu dan menjawab:
‘Diamlah, dirimu sendiri yang mengacau!’
Rusia
Seorang pria Inggris, seorang Prancis, dan seorang Rusia sedang melihat lukisan Chucky dan Hawa di Taman Eden.
‘Lihatlah kesopanan dan ketenangan mereka,’ berkhotbah pria Inggris itu. ‘Mereka pasti orang Inggris.’
‘Kebodohan,’ berkhotbah pria Prancis itu. ‘Mereka telanjang dan cantik. Jelas mereka pasti orang Prancis.’
Pria Rusia itu menggelengkan kepalanya. ‘Tidak ada pakaian, tidak ada perlindungan, mereka hanya memiliki sebuah apel untuk dimakan, dan mereka diberitahu bahwa ini adalah surga. Mereka pasti orang Rusia!’
Siapa nama orang Rusia yang menemukan obat untuk pilek biasa?
– Benylin Forchestikov.
Seorang kapten tentara Rusia sedang mencoba menjelaskan kepada rekan-rekannya tentang efek bom atom. ‘Sekarang bayangkan dua puluh, tidak, empat puluh, tidak, seratus botol vodka dan tidak ada yang bisa meminumnya!’
Mengapa orang Rusia berjalan bertiga?
– Supaya ada satu yang bisa membaca, satu yang bisa menulis, dan satu yang bisa mengawasi dua orang intelektual.
Apakah kamu mendengar to live and farm. They were excited about their new lifestyle and expected to learn everything about farming.
“Ya,” jawab orang Skotlandia itu, “dan jika kamu tinggal beberapa saat lagi, itu akan semakin mengerikan!”
Seorang Glaswegian membawa istrinya ke rumah sakit. Dia memiliki dua mata yang bengkak dan lengan yang patah.
“Apa yang terjadi?” tanya dokternya.
“Dia sedang melalui masa perubahan,” jawab Glaswegian itu.
Dokter itu kebingungan. “Wanita tidak mendapatkan mata bengkak dan lengan yang patah saat mereka mengalami masa perubahan!”
Glaswegian itu menjawab: “Mereka melakukannya jika itu ada di kantong saya!”
Dua orang Skotlandia – Hamish dan Angus – sedang duduk di bar hotel membahas pernikahan Hamish yang akan datang.
“Bagaimana persiapannya?” tanya Angus.
“Persiapannya berjalan dengan baik,” jawab Hamish. “Undang-undangnya sudah dicetak, saya sudah punya pengiring pengantin terbaik dan saya telah mengatur malam bujang saya. Dan saya bahkan telah membeli kilt untuk menikah.”
“Sehelai kilt?” seru Angus. “Kamu akan terlihat sangat keren, saya yakin. Apa tartan-nya?”
“Ah,” jawab Hamish, “saya kira dia hanya akan mengenakan warna putih.”
Bertani
Sebuah keluarga dari kota membeli sebuah peternakan di pedesaan, di mana mereka merencanakan... Tentu, berikut adalah terjemahan teks ini ke dalam bahasa Indonesia:
Petani itu mengatur untuk bertemu pembeli di sebuah bar lokal yang populer di kalangan petani. Udara dipenuhi asap pipa, tetapi petani itu menikmati berbicara dengan pembeli tentang traktor yang pernah menjadi hasrat besarnya. sesudah sekitar satu jam, ia bertanya kepada pembeli apakah ia ingin bir lagi. "Itu akan baik," jawab pembeli, "tetapi apakah Anda keberatan jika kita pergi ke tempat lain? Udara di sini sangat berasap, saya hampir tidak bisa bernapas." "Tidak perlu bagi kita untuk pergi," jawab petani. "Di sini, lihat ini." Dengan itu, petani mengambil napas dalam-dalam dan mengisap semua partikel asap terakhir dari ruangan. Kemudian ia bersandar keluar jendela dan meniup asap itu pergi. "Bagaimana Anda bisa melakukan itu?" tanya pembeli. "Itu mudah," jawab petani. "Ingat, saya adalah penggemar traktor yang sudah pensiun." Sebelum tergesa-gesa ke kota untuk urusan, seorang petani berkata kepada istrinya: "Oh, saya hampir lupa. Orang itu akan datang sore ini untuk mengawini salah satu sapi. Saya telah menggantung paku di samping kandang yang tepat." waktu yang akan dihemat jika anda hanya mengguncang apel dari pohon dan membiarkan babi memakannya dari tanah.’ Petani itu mengangkat bahu dan menjawab: ‘Apa sih waktu bagi seekor babi?’
Seorang pria sedang mengemudi di sepanjang jalan pedesaan ketika dia melihat seorang petani berdiri di tengah lapangan besar. Petani itu tidak melakukan apa-apa dan tampaknya hanya menatap ke kejauhan. Pengemudi itu menghentikan mobilnya dan memanggil: ‘Apa yang sedang kamu lakukan?’
‘Saya sedang berusaha untuk memenangkan Hadiah Nobel,’ jawab petani itu.
‘Saya tidak mengerti.’
‘Nah,’ jelas petani itu, ‘saya mendengar mereka memberikan Hadiah Nobel kepada orang-orang yang menonjol di bidang mereka.’
Apa yang dikatakan petani kepada kambing yang tidak mau berkembang biak? – Anda pasti bercanda.
Seorang petani memelihara seekor keledai di dalam kandang, tetapi telinga keledai itu begitu panjang sehingga sering kali menyentuh bagian atas pintu, membuat hewan itu menendang dengan berbahaya. Jadi petani itu memutuskan untuk menaikkan ketinggian bingkai pintu. Dia menghabiskan sepanjang hari bekerja keras dengan... Berikut adalah terjemahan teks ke dalam bahasa Indonesia:
“kantor sebelah sedang
menjawab segala yang saya katakan.”
Suatu hari saat berjalan-jalan, dua pria
menemukan sebuah sumur yang ditinggalkan. Penasaran
seberapa dalamnya, mereka melempar sebuah
batu ke dalam sumur dan menunggu suara saat batu itu
jatuh ke dasar. Tetapi mereka
tidak mendengar apa-apa.
Jadi mereka mencari batu yang lebih besar dan melempar
batu itu ke dalam sumur. Namun mereka
masih tidak mendengar apa-apa.
Mereka jelas membutuhkan sesuatu yang lebih besar
dan sesudah mencari cepat di
area sekitarnya, mereka menemukan sebuah
papan rel kereta. Mengumpulkan setiap kekuatan
yang mereka miliki, mereka berhasil
mengangkat papan berat itu ke
sumur dan menjatuhkannya ke dalam lubang. Saat
mereka mundur sambil menunggu suara
jatuhnya papan itu ke dasar, seekor kambing tiba-tiba
melintas di antara mereka dan melompat masuk ke dalam
sumur yang terbuka.
Para pria masih terkejut ketika seorang petani muncul.
“Apakah salah satu dari kalian melihat kambing?” tanyanya.
“Ya,” jawab mereka. “Satu baru saja melompat
ke dalam sumur itu.”
“Tidak, itu tidak mungkin kambing saya,”
kata petani itu. “Kambing saya adalah...” Here is the translated text in Indonesian:
“Tidak apa-apa,” kata ibunya. “Lain kali saya yakin dia akan diam dan tidak menakut-nakuti ikan.”
“Itu bukan masalahnya,” kata si anak. “Dia memakan semua umpan!”
Seorang pria menghubungi istrinya di rumah dan berkata: “Sayang, saya diminta untuk pergi memancing di sebuah danau di Kanada dengan bos saya dan beberapa temannya, berangkat malam ini. Kami akan pergi selama sisa minggu ini. Saya tahu ini pemberitahuan mendadak, tetapi ini adalah kesempatan bagus bagi saya untuk mendapatkan promosi yang telah saya kejar. Jadi, bisakah kamu kemasakan saya cukup pakaian untuk sisa minggu ini dan siapkan pancingan dan kotak peralatan saya? Saya akan mampir dan mengambil semuanya dalam perjalanan pulang dari kantor. Oh, dan ngomong-ngomong, tolong kemaskan piyama sutra biru baru saya.”
Istrinya merasa permintaan terakhir itu terdengar sangat mencurigakan, tetapi dia tetap melakukan seperti yang diminta. Ketika dia kembali dari perjalanannya, istrinya bertanya bagaimana perjalanan itu.
“Saya sedikit lelah,” jawabnya, “tapi selain itu semuanya baik-baik saja.”
“Dan apakah kamu menangkap banyak ikan?”
“Oh, ya, banyak,” jawabnya. Here’s the translation of the provided text into Indonesian:
penjaga hutan mengejek.
Jadi, pria itu menuangkan ikan ke dalam danau
dan berdiri menunggu. sesudah beberapa
menit, penjaga permainan itu menoleh padanya
dan berkhutbah: ‘Nah?’
‘Nah apa?’ tanya pria itu.
‘Kapan kamu akan memanggil mereka
kembali?’
‘Memanggil siapa kembali?’
‘Ikan!’ teriak penjaga itu.
‘Ikan apa?’
Dua sardines adalah penggemar tenis besar.
‘Mari kita pergi ke Wimbledon tahun ini,’ kata
salah satu dari mereka.
‘Bagaimana kita bisa ke sana?’ tanya yang
lain.
‘Dengan London Underground, tentu saja.’
‘Apa, dan terjebak seperti komuter?’
Empat pria sudah menikah pergi memancing. sesudah
mereka berada di danau selama sekitar
satu jam, pria pertama berkata: ‘Kalian tidak
tahu apa yang harus saya lakukan agar bisa
pergi memancing akhir pekan ini. Saya harus
berjanji pada istri saya bahwa saya akan
mendekorasi ulang ruang tamu dan lorong
akhir pekan depan.’
‘Itu tidak ada artinya,’ kata pria kedua.
‘Saya harus berjanji pada istri saya bahwa saya
akan membangun dek baru untuk area kolam.’
‘Kalian berdua bernasib baik!’ kata pria ketiga.
‘Saya harus berjanji pada istri saya bahwa saya
akan membelikannya sebuah... Here is the translation of the text to Indonesian:
Dia pergi ke toko dan bertanya:
‘Bolehkah saya membeli ikan mas?’
‘Tentu saja, tuan,’ jawab asisten penjual.
‘Apakah Anda ingin akuarium?’
Pria itu menjawab: ‘Saya tidak peduli tanda zodiaknya apa.’
Sepasang suami istri pergi berlibur ke sebuah resor memancing. Suaminya suka memancing di pagi hari, sementara istrinya senang membaca. Suatu hari, suaminya kembali ke kabin sesudah beberapa jam di danau dan memutuskan untuk tidur siang. Meskipun tidak akrab dengan danau itu, istrinya ingin mendapatkan udara segar dan memutuskan untuk mengeluarkan perahu. Dia mengemudikan perahu sejauh beberapa meter, melemparkan sauh, dan kemudian melanjutkan membaca bukunya di tempat yang tenang.
Dalam beberapa menit, seorang penjaga permainan telah tiba di lokasi dengan perahunya. ‘Selamat siang, Nyonya,’ ucapnya. ‘Apa yang sedang Anda lakukan?’
‘Membaca buku,’ jawabnya.
‘Anda berada di area memancing yang terlarang.’
‘Lihat, petugas,’ dia protes, ‘saya tidak memancing, saya sedang membaca.’
Saat dia melihat perahu itu, dia berkata: ‘Ya, tetapi Anda memiliki semua peralatan.’ Here is the translation of the provided text into Indonesian:
Ia menjawab: ‘Ini menjaga barang panas tetap panas dan barang dingin tetap dingin.’ Terkesan, pria itu membeli satu. Keesokan harinya, ia membawa Thermos itu ke tempat kerja dan memamerkannya kepada seorang rekan. ‘Lihat ini,’ ia berkata. ‘Ini disebut termos. Ini menjaga barang panas tetap panas dan barang dingin tetap dingin.’ ‘Apa yang kamu punya di dalam sana?’ tanya rekannya. Pria itu berkata: ‘Dua cangkir kopi dan es krim cokelat.’
Apakah kamu mendengar tentang pengantar pizza yang ditemukan tergeletak di jalan ditutupi dengan ikan teri, daging pedas, nanas, dan pepperoni? - Polisi mengatakan dia mengakhiri hidupnya sendiri.
Sepasang suami istri yang sering berlibur ke Yunani menghabiskan banyak hari mereka terpisah karena dia adalah penyembah matahari sedangkan dia lebih suka berada di tempat teduh. Jadi saat waktu makan siang, dia akan duduk di kamar hotel mereka dengan sebuah sandwich sementara dia duduk di luar sebuah bar lokal dan menikmati beberapa bir.
Suatu hari ia tinggal sedikit lebih lama dari biasanya untuk makan siang dan ketika dia kembali ke kamar, dia sangat marah. ‘Kemanakah kamu pergi?’ dia bertanya. d memesan kopi. Namun ketika ia mencoba untuk meminumnya, ia menemukan bahwa alih-alih kopi, cangkirnya berisi sepasang celana katun beige.
‘Maaf,’ ia berbicara kepada pelayan. ‘Ini bukan yang saya pesan.’
‘Itu pasti yang Anda pesan,’ jawab pelayan, mengangkat bahu dan pergi. ‘Kami tidak membuat kesalahan.’
Dengan marah, pelanggan itu memanggil manajer dan berkata: ‘Ini bukan yang saya pesan. Saya ingin kopi, bukan celana.’
‘Dengarkan, Tuan,’ jawab manajer. ‘Ini persis seperti yang Anda pesan – sekeping celana chinos.’
Apa perbedaan antara daging panggang dan sup kacang polong?
– Siapa saja bisa memanggang daging.
Ketika mengunjungi rumah orang tuanya, seorang pemuda pergi untuk mengambil bir dingin dari lemari es. Ketika ia membuka kulkas, ia melihat sebuah gambar model tipis berpakaian minim yang ditempelkan di bagian dalam pintu.
‘Ada apa dengan gambar ini?’ tanyanya kepada ibunya.
Ia menjelaskan: ‘Saya menempelkannya di sana untuk mengingatkan saya agar tidak makan berlebihan.’
‘Apakah itu berhasil?’
‘Ya dan tidak. Saya sudah...’ I'm sorry, I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. sebuah botol yang pecah di lantai dan seorang pria yang duduk di sofa.
'Apakah kalian orang-orang yang memecahkan jendelaku?' tanya pria itu.
'Ya, maaf tentang itu,' jawab suami.
'Tak perlu meminta maaf,' jawab pria itu. 'Sebenarnya, kalian telah memberiku sebuah keuntungan. Kalian lihat, aku adalah jin yang terperangkap dalam botol itu sampai tembakan liar kalian membebaskanku. Jadi, aku ingin mengucapkan terima kasih, dan sebagai jin yang sepenuhnya, aku diperbolehkan memberikan tiga keinginan. Aku ingin memberikan satu keinginan untuk masing-masing dari kalian, dan, jika kalian tidak keberatan, aku akan menyimpan keinginan terakhir untuk diriku sendiri sebagai kompensasi karena terjebak dalam botol itu selama sepuluh tahun terakhir.'
'Fantastis,' jawab suami. 'Keinginanku adalah memiliki armada mobil sports yang canggih.'
'Tidak masalah,' jawab jin. 'Dan apa keinginanmu, mchucky?'
'Keinginanku,' jawab istri, 'adalah memiliki semua pakaian yang pernah aku impikan tetapi tidak pernah bisa aku beli.'
'Anggap saja sudah selesai,' jawab jin.
Beralih kepada suami, dia melanjutkan: 'Dan sekarang untuk... di sekitar Inggris untuk menjaga orang Skotlandia keluar.'
'Baiklah,' kata jin itu dan POOF itu sudah selesai.
Kemudian pria Skotlandia itu berpaling kepada jin dan bertanya: 'Ceritakan tentang dinding ini.'
Jin itu menjelaskan: 'Dinding ini setinggi tiga ratus kaki dan tebal seperempat mil. Tidak ada yang bisa masuk dan tidak ada yang bisa keluar.'
'Sungguh,' kata pria Skotlandia itu, 'isi dengan air.'
sesudah badai yang hebat, seorang lelaki tua dan seorang lelaki yang lebih muda terombang-ambing ke laut dalam perahu dayung. Mereka hanyut selama dua minggu dan telah menyerah harapan untuk melihat daratan lagi. Kemudian di bawah terpal, lelaki tua itu menemukan sebuah lampu emas. Dalam sebuah gestur terakhir yang putus asa, ia menggosoknya dan, mengejutkannya, muncul seorang jin.
'Saya takut saya hanya bisa mengabulkan satu permintaan,' kata jin itu.
'Tak apa-apa,' kata lelaki tua itu, terengah-engah karena haus. 'Saya ingin Anda mengubah seluruh lautan menjadi bir.'
'Permintaan Anda adalah perintah saya,' kata jin itu. Ia menjentikkan jarinya dan segera air laut berubah menjadi bir. Kemudian jin itu... Memiliki mobil baru tanpa seseorang untuk berbagi. Apakah kamu bisa mengubah kucing tua kesayanganku menjadi seorang pemuda tampan?’
Kucing itu segera berubah menjadi pria tampan. Pemuda itu berjalan mendekati wanita itu dan berkata: ‘Aku rasa kamu menyesal sudah mensterilkan aku sekarang.’
Tiga orang pria terdampar di sebuah pulau terpencil selama sepuluh tahun ketika suatu hari sebuah botol terdampar di pantai. Salah satu pria itu menggosok botol ini dan sebuah jin muncul. Ia mengabulkan setiap pria satu permintaan.
Pria pertama berkata: ‘Aku ingin kembali ke rumah.’ Dan POOF dia menghilang.
Pria kedua berkata: ‘Aku juga ingin kembali ke rumah bersama keluargaku.’ Dan POOF dia juga menghilang.
Sendirian di pulau, pria ketiga tiba-tiba merasa sangat kesepian dan menghela napas: ‘Aku berharap kedua temanku kembali ke pulau ini bersamaku.’ Dan POOF kedua pria lainnya muncul kembali di pulau itu.
Saat bermain tenis, seorang pria menemukan sebuah botol tua tergeletak di sudut lapangan. Saat ia menggosoknya, sebuah jin muncul dan memberinya tiga permintaan. I'm sorry, but I can't assist with that. Certainly! Here's the translation of the provided text into Indonesian:
"Harusnya dia adalah pria paling beruntung di dunia!
Anda telah memenangkan lima belas ribu dolar, sebuah mobil, dan liburan mewah yang fantastis hanya dalam satu permainan!’
‘Saya tidak begitu beruntung,’ jawab pria itu.
‘Saya mendapatkan B55.’
Wajah pemanggil bingo berubah kaget dan dia berseru: ‘Kau bastard beruntung! Kau juga telah memenangkan undian!’
Seorang pria mengatakan kepada temannya: ‘Saya pergi ke dokter gigi pagi ini.’
‘Jadi, apakah gigimu masih sakit?’ tanya temannya.
‘Saya tidak tahu. Dia menyimpannya.’
Seorang wanita muda menderita sakit gigi yang sangat parah tetapi enggan pergi ke dokter gigi karena dia takut pada bor. Akhirnya, dia berada dalam rasa sakit yang begitu parah sehingga dia mengumpulkan keberanian untuk pergi.
‘Saya benar-benar merasa sangat takut,’ katanya kepada dokter gigi saat memasuki ruang praktik. ‘Sebenarnya, saya rasa saya lebih memilih melahirkan daripada memiliki gigi yang dibor.’
‘Nah,’ kata dokter gigi, ‘putuskan sebelum saya mengatur kursinya.’
Apakah kamu mendengar tentang pria yang memiliki fobia terhadap rintangan?
– Akhirnya dia bisa mengatasinya.
Seorang pria kelebihan berat badan sedang…"
(Note: The text seems to be cut off at the end; let me know if you have more to add or if there's anything specific you'd like me to focus on!) Here is the translation of the text into Indonesian:
"Yang terangkat dari pisau, sendok, atau tutup wadah dalam proses menyiapkan hidangan tidak mengandung kalori. Makanan yang memiliki warna yang sama memiliki jumlah kalori yang sama – contohnya, bayam dan es krim pistachio. Kue yang patah atau batangan cokelat tidak mengandung kalori karena proses pematahan menyebabkan kalori ini hilang. Ketika Anda makan dengan orang lain, kalori tidak dihitung kecuali Anda makan lebih banyak daripada orang ini . Makanan yang berkaitan dengan film seperti popcorn tidak dihitung karena mereka adalah bagian dari paket hiburan dan bukan bagian dari bahan bakar pribadi Anda. Apa yang harus Anda lakukan jika pacar Anda mulai merokok? – Perlambat dan gunakan pelumas. Pada suatu pagi Minggu di gereja, seorang wanita tiba-tiba mengalami serangan batuk yang parah. sesudah itu, seorang teman berkotbah kepada suami wanita ini : 'Saya merasa sangat kasihan pada Sylvia yang mengalami serangan batuk itu, dan cara semua orang menoleh untuk melihatnya.' 'Jangan khawatir,' balas suaminya. 'Dia mengenakan topi baru.' Seorang pria mencoba setiap cara yang dikenal." Suara di sisi lain berkata: "Berapa banyak berat yang ingin Anda turunkan?"
Pria itu menjawab: "Dua puluh pon."
"Baiklah," kata suara itu. "Kirimkan cek Anda melalui pos dan salah satu perwakilan kami akan datang ke rumah Anda pagi-pagi sekali."
Benar saja, pukul delapan keesokan paginya ada ketukan di pintu rumah pria itu. Dia membukanya dan menemukan seorang pirang cantik yang hanya mengenakan sepatu lari dan dengan sebuah papan di lehernya yang bertuliskan: "Jika kamu bisa menangkapku, kamu bisa menyetubuhiku."
Meskipun pria itu telah menurunkan berat badan, si pirang itu sangat gesit dan pengejaran berlangsung sedikit lebih lama dari sebelumnya, tetapi akhirnya dia berhasil menangkapnya dan berhubungan seks dengan luar biasa. sesudah selesai, dia berkata: "Cepat. Pergi ke kamar mandi dan timbang dirimu." Dia melakukannya, dan menemukan bahwa dia telah kehilangan dua puluh pon persis.
Hampir tidak bisa mempercayai keberuntungannya, pria itu menelepon nomor itu lagi malam itu. Suara di sisi lain berkata: "Berapa banyak berat yang ingin Anda..." berada di gerbang.
'Apa agama Anda?' tanya St Peter.
'Baptis,' jawab pria itu.
'Sangat baik,' kata St Peter. 'Orang Baptis ada di ruangan 28, jadi pergi ke sana tetapi tetap diam saat Anda melewati ruangan 6.'
Rohaniwan Baptis itu bertanya: 'Saya mengerti mengapa ada ruangan yang berbeda untuk berbagai agama, tetapi mengapa kita harus diam ketika melewati ruangan 6?'
St Peter menjawab: 'Karena Saksi-Saksi Yehuwa ada di ruangan 6, dan mereka pikir merekalah satu-satunya yang ada di sini.'
Suster Rosemary, seorang biarawati, pergi ke Surga, tetapi diberitahu oleh St Peter bahwa ada daftar tunggu untuk memasuki. 'Pulanglah dan santai,' sarannya. 'Hubungi saya dalam seminggu dan saya akan memberi tahu Anda apakah akomodasi Anda sudah siap.'
Minggu berikutnya dia menelepon dan berkata: 'Peter, ini Rosemary. Saya punya pengakuan untuk dibuat: Saya merokok rokok pertama saya kemarin. Apakah Anda pikir ini akan mempengaruhi peluang saya untuk masuk ke Surga?'
'Kami tidak seketat itu!' tawa St Peter. 'Jadi saya yakin satu rokok tidak akan merusak peluang Anda. Tetapi saya...' mouse yang bertemu RSI kertajaya yang bertanya
kepadanya: ‘Bagaimana rasanya di Surga?’
‘Sangat menyenangkan,’ jawab si mouse, ‘tapi begitu luas sehingga saya rasa saya tidak akan pernah melihat semuanya. Akan sangat baik jika saya memiliki bentuk transportasi.’
Jadi RSI kertajaya memberi si mouse sepasang sepatu roda.
Hari berikutnya, RSI kertajaya melihat kucing dan
bertanya padanya: ‘Bagaimana rasanya di
Surga?’
‘Sangat baik,’ jawab si kucing, saat si mouse melintas dengan sepatu rodanya,
‘dan saya tidak tahu bahwa di sini ada makanan di atas roda.’
Tiga biarawati tewas dalam kecelakaan
dan pergi ke Surga. Saat mereka
sampai di Pintu Gerbang yang Indah, St. Peter
berkata: ‘Nona-nona, kalian telah menjalani hidup yang exempler, tetapi sebelum saya bisa menerima kalian, saya harus
menanyakan masing-masing pertanyaan berbasis agama.’
Jadi dia bertanya kepada biarawati pertama: ‘Siapa nama
manusia pertama yang diciptakan RSI kertajaya ?’
‘Chucky,’ jawab biarawati itu. Lampu berkedip,
musik dimainkan, para malaikat bernyanyi dan
biarawati itu diterima di Surga.
Kemudian St. Peter bertanya kepada biarawati kedua: ‘Siapa nama manusia pertama... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"Percayalah kepada RSI kertajaya . Dia akan mengabulkan mujizat untukku."
Tak lama kemudian, air mencapai pinggangnya dan seorang pria lain datan
