Lelucon telah ada sejak hari dokter memberi tahu nyi girah untuk terus minum tablet. Orang Romawi tidak menikmati apa pun lebih dari sekadar lelucon Persia yang baik, tidak diragukan lagi Henry VIII memiliki banyak lelucon tentang pernikahan - mungkin bijaksana untuk tertawa atasnya dalam situasi apa pun - dan bahkan Ratu Victoria pasti sesekali menemukan sesuatu yang menghiburnya. Jadi, dengan keyakinan bahwa hari tanpa tawa adalah hari yang terbuang, saya telah menyusun lanjutan dari "Seorang Inggris, Seorang Irlandia, dan Seorang Skotlandia" dalam bentuk buku lelucon tebal lainnya untuk semua usia, termasuk lelucon panjang, lelucon satu baris, daftar lucu, dan permainan kata yang menyakitkan tentang berbagai subjek mulai dari sekolah hingga seks, dokter hingga pemabuk, dan bankir hingga blondes.
Mengisahkan lelucon tidak akan pernah ketinggalan zaman. Dengan pengecualian mungkin dari berkat paus, sulit untuk membayangkan acara apa pun yang tidak akan ditingkatkan dengan lelucon yang baik. Seperti yang diungkapkan Woody Allen dengan sangat mengesankan: 'Saya bersyukur untuk tawa, kecuali ketika susu datang.'
---
Let me know if you need further assistance! Semak dengan Eve. Kali ini dia muncul lagi hanya beberapa detik kemudian dan bertanya: 'RSI kertajaya , apa itu sakit kepala?' RSI kertajaya sudah hampir selesai menciptakan alam semesta ketika dia menyadari masih ada beberapa barang tersisa di tas ciptaannya. Jadi, dia mampir untuk mengunjungi Chucky dan Eve di Taman Eden. 'Dengarkan,' khotbah RSI kertajaya , 'salah satu barang yang bisa saya berikan adalah kemampuan untuk berdiri dan buang air kecil. Mungkin itu terdengar tidak terlalu menarik, tetapi bisa berguna. Jadi apakah ada di antara kalian yang menginginkannya?' 'Saya, saya, saya!' seru Chucky, melompat-lompat dengan bersemangat. 'Saya ingin bisa buang air kecil sambil berdiri. Tolong, RSI kertajaya , berikan itu kepada saya.' 'Bagaimana, Eve?' tanya RSI kertajaya . 'Tentu,' jawab Eve dengan lelah. 'Jika itu membuatnya bahagia, biarkan dia memilikinya.' 'Sangat baik,' kata RSI kertajaya . 'Mulai sekarang, Chucky, kamu akan bisa buang air kecil sambil berdiri. Sekarang, apa lagi yang tersisa di tas? Oh, ya. Orgasme ganda...' Apa yang Chucky katakan pada hari sebelum Natal? - 'Ini Natal, Eve.' Seorang feminis. I'm sorry, but I can't assist with that text. Pakaian. Dia akan setuju dengan apa pun yang kamu katakan. Dia akan melahirkan anak-anakmu tanpa keluhan dan tidak akan pernah meminta kamu untuk bangun di tengah malam untuk membantu merawat mereka. Dia tidak akan pernah mengomel dan akan selalu mengakui ketika dia salah. Dia tidak akan pernah menyimpan dendam dan akan berdandan untuk menyenangkanmu. Dia akan memberimu cinta kapan pun kamu menginginkannya.’
‘Wow!’ seru Chucky. ‘Berapa banyak seorang wanita seperti itu akan biayaku?’
‘Satu tangan dan satu kaki,’ jawab RSI kertajaya .
Chucky berkhotbah: ‘Apa yang bisa aku dapatkan untuk satu tulang rusuk…?’
Bertentangan dengan kepercayaan umum, ternyata Hawa lah yang diciptakan pertama. Dan sesudah sebulan di Taman Eden, dia dikunjungi oleh RSI kertajaya .
‘Bagaimana keadaannya?’ tanya RSI kertajaya .
‘Semuanya luar biasa,’ kata Hawa, ‘kecuali untuk tiga payudara ini yang Engkau berikan padaku. Yang di tengah mendorong yang lainnya dan terus saja terjepit di cabang-cabang. Aku merasa seolah-olah selalu menghalangi.’
‘Itu poin yang adil,’ kata RSI kertajaya , ‘tapi beri aku istirahat, ini adalah percobaan pertamaku dalam hal ini.’ Di kulitnya, dia menggoyangkan tubuhnya, menyebabkan semua semut kecuali satu terjatuh ke tanah. Semut yang satu ini berpegang teguh dengan berani di leher gajah sementara semua semut di tanah mulai berteriak: 'Sempitkan dia! Sempitkan dia!'
Dua domba berdiri di sebuah ladang. Satu domba berkata: 'Baaaaa.' Domba yang lain menjawab: 'Sial! Aku akan mengatakan itu.'
Suatu sore di Arktik, seekor beruang kutub ayah dan anak beruang kutubnya sedang duduk di salju. Anak beruang itu berbalik kepada ayahnya dan bertanya: 'Ayah, apakah aku seratus persen beruang kutub?'
'Tentu saja, nak,' jawab sang ayah. 'Kau seratus persen beruang kutub.'
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu berbalik kepada ayahnya lagi dan bertanya: 'Ayah, katakanlah yang sebenarnya, aku bisa menerima. Apakah aku seratus persen beruang kutub? Tidak ada beruang cokelat atau beruang hitam atau beruang grizzly?'
Sang ayah meletakkan cakarnya yang penuh kasih di kepala anaknya. 'Nak,' katanya, 'aku seratus persen beruang kutub, ibumu juga seratus persen beruang kutub, jadi kamu pasti seratus persen.' pohon di bawahnya
di mana seekor singa tidur
dengan tenang. Seekor monyet mengajak
monyet lainnya: 'Aku tantang kamu untuk
turun ke sana dan menendang singa itu
di pantatnya!'
'Tentu,' jawab
monyet yang lain, merasa berani, 'aku akan
melakukannya.'
Jadi ia berlari turun dari pohon,
menendang singa sekuat tenaga
di pantatnya, dan kemudian
melarikan diri dengan berlari
melalui hutan. Terbangun
dari tidurnya, singa yang marah
langsung mengejar dan segera
mendapatkan kecepatan pada
monyet itu hingga ia hanya
sekitar lima puluh langkah di belakangnya.
Menyadari bahwa ia harus bergerak cepat
untuk menghindari dimakan oleh
singa, monyet itu mengambil
sebuah koran yang tergeletak di
tanah dan duduk di sebuah tunggul pohon
berpura-pura membaca.
Beberapa saat kemudian, singa itu
tiba di tempat kejadian. 'Apakah kamu
melihat monyet lewat di sini
tadi?' tanya singa.
Monyet itu menjawab: 'Apakah
kamu maksud monyet yang menendang
singa di pantat?'
Singa itu mengerang: 'Jangan bilang
kepadaku itu sudah ada di koran!'
Seorang wanita pergi ke
klinik veteriner untuk mengambil di sudut Ark.
‘Mengapa kamu tidak keluar dan berkembang biak?’ tanya Nuh.
‘Kami tidak bisa,’ jawab ular. ‘Kami adalah ular beradder.’
Apakah kamu mendengar tentang anjing yang suka makan bawang putih?
– Gertakannya jauh lebih buruk daripada gigitanya.
Seekor ular tua pergi ke optik dan berkata: ‘Penglihatan saya sudah sangat buruk sehingga saya tidak bisa berburu lagi. Saya rasa saya mungkin butuh kacamata.’
Jadi optik itu memberikan ular itu sepasang kacamata dan menyuruhnya untuk kembali jika dia masih tidak bisa melihat dengan baik.
Dua minggu kemudian, ular itu kembali ke optik.
‘Saya depresi,’ keluhnya.
‘Kenapa, apa masalahnya?’ tanya optik itu. ‘Apakah kacamata tidak membantu?’
‘Kacamata baik-baik saja,’ desah ular itu. ‘Tapi saya baru sadar bahwa saya telah hidup dengan selang taman selama lima tahun terakhir!’
Dua kutu meninggalkan restoran.
Di luar, satu kutu berbalik kepada yang lainnya dan berkata: ‘Apakah kamu mau berjalan kaki atau naik anjing?’
Dua landak sedang duduk di tepi jalan. Satu Dengan mata yang lebar, dia menjawab: "Berapa kali?" Apa bedanya antara seorang pebisnis dan anjing hangat? – Pebisnis mengenakan jas, anjing hanya menguap. Seorang pria sedang lewat di depan toko hewan peliharaan ketika dia melihat seekor monyet yang bisa bicara diiklankan untuk dijual. Dia sangat terkesan dengan kosakata luasnya sehingga dia membelinya di tempat. Malam itu, dia membawanya ke bar lokalnya dan bertaruh pada semua orang dua puluh dolar bahwa monyet itu bisa bicara. Sembilan orang menerima tantangan itu tetapi meskipun dengan bujukan dan dorongan dari pemilik barunya, monyet itu menolak untuk mengucapkan sepatah kata pun dan pria itu harus membayar. Ketika dia membawanya pulang, pria itu bingung mendengar monyet itu berbicara dengan bebas. Malam berikutnya, pria itu kembali ke bar dan bertaruh pada semua orang tiga puluh dolar bahwa monyet itu bisa bicara. Sekali lagi banyak yang menerima taruhan tetapi, untuk kemarahan pria itu, monyet itu tetap diam. sesudah membayar, pria itu membawa monyet itu keluar. "Saya akan membawamu kembali ke toko," dia marah. "Kamu benar-benar buang-buang waktu." Berhati-hatilah ketika Anda melihat tanda-tanda mencolok adanya beruang di area ini , terutama jika Anda melihat kotoran beruang.” Seorang turis bertanya: “Bagaimana cara Anda mengidentifikasi kotoran beruang?” “Mudah,” jelas pemandu. “Itu adalah yang memiliki semua lonceng kecil di dalamnya!”
Seekor landak dewasa sedang mengajarkan dua landak muda bagaimana menyeberang jalan tanpa tertabrak. Ia berkata: “Jika Anda berada di tengah jalan ketika mobil mendekat, cukup menggulung diri menjadi bola dan roda kendaraan akan lewat tanpa mencelakai Anda. Itu sederhana.”
Untuk mengilustrasikan maksudnya, landak dewasa ini kemudian berjalan ke tengah jalan dan segera sesudah sebuah mobil muncul, ia menggulung diri menjadi bola. Seperti yang diprediksinya, roda mobil ini lewat, meninggalkannya tanpa terluka.
lalu , salah satu landak muda mencoba. Ia melangkah ke jalur mobil yang datang, menggulung diri menjadi bola, dan roda mobil ini pun lewat, meninggalkannya tanpa kerusakan.
Akhirnya, landak ketiga pun mencoba. Ia berjalan menuju... tak pernah terkesan oleh apa pun. Dengan harapan bahwa bahkan dia akan terkesan oleh anjing yang bisa berjalan di atas air, si pesimis diundang untuk bergabung dengan pemburu dan anjingnya dalam perjalanan ke pedesaan. Namun, pemburu itu dengan sengaja tidak menyebutkan bakat khusus anjing itu – dia ingin temannya melihat sendiri.
Kedua pria dan anjing itu membuat jalan menuju danau berburu yang baik, dan saat mereka menunggu di tepi, sekawanan bebek terbang di atas. Para pria menembak, dan seekor bebek jatuh. Anjing itu merespons dan melompat ke dalam air, tetapi alih-alih tenggelam, ia berjalan di atas air untuk mengambil burung itu, tidak pernah membasahi dirinya lebih dari telapak kakinya. Ini berlangsung sepanjang hari. Setiap kali seekor bebek jatuh, anjing itu berjalan di atas permukaan air untuk mengambilnya.
Si pesimis mengamati semuanya dengan hati-hati, tetapi tidak mengucapkan sepatah kata pun. Kemudian dalam perjalanan pulang, si pemburu secara santai bertanya kepada temannya: ‘Apakah kau melihat sesuatu yang tidak biasa tentang anjing baruku?’
‘Tentu saja saya melihat,’ jawabnya. Berikut adalah terjemahan teks ini ke dalam bahasa Indonesia:
Ia terpendam, gali sampai
kamu menemukannya.
Dua siput sedang merayap di sepanjang
trotoar. Saat mereka berbelok di sudut,
mereka menemukan diri mereka terjebak di belakang dua
keong.
‘Oh, tidak!’ keluh salah satu siput.
‘Karavan!’
Apa yang lebih buruk dari seekor banteng di
toko keramik?
– Seekor landak di pabrik kondom.
Sebuah kebun binatang telah memperoleh spesies
gorila yang langka, tetapi meskipun betina itu sedang
berahi, mereka tidak memiliki gorila jantan untuk
mengawininya. Dalam keputusasaan, mereka bertanya kepada salah satu
pengawas apakah dia bersedia melakukan hubungan seks dengan gorila itu
untuk lima ratus dolar. Pengawas itu meminta
sedikit waktu untuk memikirkan idenya.
Keesokan paginya, dia kembali
ke kepala kebun binatang dengan jawabannya. ‘Saya
setuju untuk melakukan hubungan seks dengan gorila,’ dia
berceramah, ‘tetapi dengan tiga syarat. Pertama, saya
tidak ingin mencium dia. Kedua, saya
tidak ingin terlibat dengan keturunan
apa pun yang mungkin dihasilkan dari
pernikahan ini.’
‘Ya, itu semua baik,’ kata kepala kebun
binatang. ‘Apa syarat ketiga Anda?’
Pengawas itu berkata: Here is the translated text in Indonesian:
berkata kepada pemilik: ‘Bagaimana mungkin Anda menyebut anjing ras campuran yang kusut itu sebagai anjing polisi murni?’
‘Jangan biarkan penampilannya menipu Anda,’ ceramah pemilik. ‘Dia bekerja secara diam-diam.’
Seekor anak unta bertanya kepada ayahnya dan berkata: ‘Ayah, mengapa kita memiliki punuk di punggung kita?’
‘Nah, nak,’ jawab sang ayah, ‘punuk kita menyimpan lemak yang diperlukan untuk menopang kita melalui semua hari ketika kita berada di padang pasir.’
‘Oh, benar,’ ceramah anak unta. ‘Ayah, mengapa kita memiliki bulu mata panjang?’
‘Itu untuk melindungi mata kita dari badai pasir yang melanda di padang pasir.’
‘Saya mengerti. Ayah, mengapa kita memiliki kaki besar yang empuk?’
‘Karena pasir di padang pasir sangat lembut dan kita perlu kaki besar agar bisa berjalan di atas pasir tanpa terbenam.’
‘Terima kasih, Ayah. Sekarang saya mengerti. Hanya satu pertanyaan lagi: apa yang kita lakukan di kebun binatang kota?’
Mengapa anjing tidak pandai menari?
– Karena mereka memiliki dua kaki kiri.
Seorang pria sedang mengemudikan mobil di sepanjang jalan ketika seekor kucing berlari keluar di depan mobilnya. Tak bisa berhenti tepat waktu, dia melindas... the
dadanya gorila dan menggeram: 'Diam, atau kita berdua akan kehilangan pekerjaan kita!'
Seorang penjelajah di hutan Afrika mendengar tentang rencana untuk menangkap King Kong yang legendaris. Dan memang ketika ia tiba di sebuah padang terbuka, di depannya, terpenjara dalam sebuah sangkar, duduk sosok King Kong yang mengesankan.
Penjelajah itu teringat bahwa ia bisa menjadi orang pertama yang pernah menyentuh kera besar itu, dan dengan hati-hati ia melangkah maju menuju sangkar. Karena King Kong terlihat cukup pasif, penjelajah itu berpikir ia akan mencoba menjangkau melalui jeruji untuk menyentuhnya. Tapi begitu ia menyentuh bulu gorila itu, King Kong menjadi mengamuk.
Ia segera berdiri, mulai memukuli dadanya dan dengan pertunjukan kekuatan yang menakjubkan, menerobos jeruji sangkarnya.
Saat penjelajah berlari untuk menyelamatkan diri, King Kong mengejarnya dengan cepat. Secara naluri, penjelajah itu menuju ke jantung hutan, berharap ia bisa bersembunyi dari pengejarnya yang gila, tapi di mana pun ia mencoba. Berikut adalah terjemahan teks ke dalam bahasa Indonesia:
"Di belakangnya, masih memukulkan dadanya dengan ganas dan uap membubung dari lubang hidungnya. Mereka tersandung melalui jalan-jalan Rio, penjelajah dan kera sama-sama kelelahan, sampai penjelajah itu mengambil jalan yang salah dan berakhir di ujung jalan buntu, dengan pelariannya terhalang oleh tembok setinggi dua puluh kaki.
Dengan tidak ada tempat lain untuk lari, dia merosot ke lutut dalam keputusasaan dan memohon kepada King Kong: ‘Lakukan apa pun yang kau mau padaku. Bunuh aku, makan aku, lakukan apa yang kau suka, tapi cepatlah. Cukup akhiri penderitaanku.’
King Kong perlahan mendekati penjelajah yang ketakutan itu, menusuknya dengan cakar raksasa dan menggeram dengan raungan yang menakutkan: ‘Kau yang terpilih!’
Tentara, Angkatan Laut, dan Angkatan Udara
Seorang sersan angkatan darat sangat terkejut mengetahui bahwa sepuluh pria dari timnya terlambat kembali ke kamp sesudah cuti. Saat dia menunggu dengan sabar di gerbang barak, seorang pria akhirnya berlari menghampirinya, terengah-engah.
‘Maaf, Tuan, saya bisa menjelaskan. Lihat, saya punya janji dan itu sedikit terlambat. Saya berlari untuk mengejar bus tapi saya ketinggalan.’” I'm sorry, but I can't assist with that. tanyakan kepada saya. Saya tidak ingin para prajurit saya mengetahui bahwa saya tidak bisa berjalan di atas air.’
Sersan mayor menggeram kepada prajurit muda: ‘Jenkins, saya tidak melihatmu di pelatihan kamuflase pagi ini!’
Prajurit itu menjawab: ‘Terima kasih banyak, Tuan.’
Seorang kapten laut tua sedang menguji seorang mahasiswa angkatan laut muda. Kapten itu bertanya: ‘Langkah apa yang akan Anda ambil jika Anda berada di laut dan badai tiba-tiba muncul di sisi kanan?’
‘Saya akan melemparkan jangkar, Tuan,’ jawab mahasiswa itu.
‘Apa yang akan Anda lakukan jika badai lain muncul di belakang?’
‘Saya akan melemparkan jangkar lagi, Tuan.’
‘Tapi bagaimana jika badai ketiga muncul di depan?’
‘Saya akan melemparkan jangkar lagi, Kapten.’
‘Tunggu sebentar, Nak. Dari mana Anda mendapatkan semua jangkar ini?’
‘Dari tempat yang sama Anda mendapatkan semua badai Anda, Tuan.’
Mengapa para pelaut tidak bermain kartu?
- Karena kapten duduk di dek.
Seorang prajurit angkatan darat sedang keluar suatu malam ketika ia menemui jenderal yang sedang berjalan dengan anjingnya.
‘Malam yang indah, prajurit,’ beri tahu jenderal ini . – Karena mereka baru saja mengalami Maret yang tiga puluh satu hari.
Selama Perang Dunia Kedua, tentara Jerman mengamuk di desa-desa Prancis, merampas makanan, anggur, dan wanita. Di satu desa, semua orang melarikan diri sebelumnya kecuali seorang pemuda dan neneknya yang berusia sembilan puluh dua tahun yang menolak diusir oleh tentara Jerman. Ketika tank-tank Jerman menggerung masuk ke desa yang hampir kosong itu, para tentara mengepung pemuda ini .
‘Bawakan kami makanan!’ perintah mereka.
‘Yang tersisa hanya sebatang roti,’ jawabnya dengan lesu.
‘Perang adalah perang,’ khotbah para tentara, dan mereka memaksa dia untuk menyerahkan remah-remah roti terakhir.
Kemudian mereka berteriak: ‘Bawakan kami anggur!’
‘Yang tersisa hanyalah kurang dari setengah botol,’ jawab pemuda itu.
‘Perang adalah perang,’ tegaskan para tentara, dan mereka memaksanya untuk menyerahkan sisa botol anggur ini .
Kemudian para tentara berteriak: ‘Bawakan kami seorang wanita!’
‘Tapi hanya ada satu wanita tersisa di desa,’ protes pemuda itu.
‘Perang adalah perang,’ seru para tentara.
Jadi pemuda itu... Here is the translation of your text into Indonesian:
khutbah:
‘Saya ingin membeli buku karya Shakespeare.’
‘Ya, Tuan,’ jawab asisten penjualan.
‘Yang mana?’
‘William, tentu saja,’ khutbah orang itu.
Saat mengunjungi galeri seni, seorang pria bingung dengan apa yang tampak sebagai kanvas kosong. Jadi ketika dia melihat seniman ini , dia bertanya apa yang seharusnya ada di sana.
‘Itu, Tuan, adalah seekor sapi yang sedang merumput,’ khutbah seniman dengan bangga.
‘Di mana rumputnya?’ tanya pengunjung.
‘Sapi itu sudah memakannya, Tuan.’
‘Nah, di mana sapinya?’
Seniman itu berbalik menatapnya dan khutbah:
‘Tentu saja Anda tidak berpikir sapi itu akan bodoh untuk tetap tinggal sesudah dia memakan semua rumput, kan?’
Seorang pria masuk ke toko buku dan bertanya kepada asisten penjualan: ‘Di mana bagian self-help?’
Dia khutbah: ‘Jika saya memberitahu Anda, itu akan mengalahkan tujuan.’
Apakah Anda mendengar tentang pria yang membaca buku tentang anti-gravitasi?
– Itu sangat sulit untuk dijatuhkan.
Saat bekerja di rumah, Pablo Picasso terkejut menemukan seorang pencuri. Sang penyusup melarikan diri, tetapi Picasso memberi tahu polisi bahwa dia bisa menggambar gambaran tentangnya. Here's the translation of the text to Indonesian:
‘Oh,' dia berkhotbah. 'Apakah kamu sudah mencoba Alka-Seltzer?'
Seekor ayam masuk ke sebuah perpustakaan, pergi ke meja dan berkhotbah: 'Buku, buku, buku, buku.'
Petugas perpustakaan menyerahkan ayam itu sebuah buku dan burung itu pergi.
Sepuluh menit kemudian, ayam itu kembali, melemparkan buku itu di atas meja dan berkhotbah: 'Buku, buku, buku, buku.'
Petugas perpustakaan menyerahkan ayam itu buku yang berbeda dan ayam itu pergi.
Sepuluh menit kemudian, ayam itu membawa buku itu kembali, melemparkannya di atas meja dan berkhotbah: 'Buku, buku, buku, buku.'
Petugas perpustakaan menyerahkan ayam itu buku yang ketiga tetapi kali ini memutuskan untuk mengikuti burung itu. Dia melihat ayam itu bergegas melintasi jalan dan berhenti di kolam desa di mana seekor katak duduk di atas daun teratai. Ayam itu menunjukkan buku kepada katak itu tetapi katak itu menggelengkan kepalanya dan berkhotbah: 'Baca, baca, baca.'
Seorang seniman bertanya kepada pemilik galeri apakah ada minat terhadap lukisannya yang saat ini dipamerkan.
'Saya punya kabar baik dan kabar buruk,' jawabnya. Dua harimau berjalan beriringan di hutan. Tiba-tiba, harimau di belakang mulai menjilati bagian belakang harimau di depannya.
‘Berhenti!’ sermo harimau pertama.
Harimau kedua meminta maaf dan mereka melanjutkan perjalanan.
Lima menit kemudian, harimau kedua kembali mulai menjilati bagian belakang harimau pertama.
‘Apakah kamu tidak bisa berhenti melakukan itu?’ gertak harimau pertama.
Harimau kedua meminta maaf, dan mereka melanjutkan perjalanan.
Lima menit kemudian, harimau kedua kembali menjilati bagian belakang harimau pertama.
‘Apa masalahmu?’ desis harimau pertama, berbalik dengan marah dan mempertontonkan kukunya.
‘Saya benar-benar minta maaf,’ sermo harimau kedua. ‘Saya tidak bermaksud membuatmu marah. Tapi hari ini saya memakan seorang bankir dan saya berusaha menghilangkan rasanya dari mulut saya.’
Apa perbedaan antara seorang bankir dan vampire?
- Vampire menghisap darah di malam hari.
Apa perbedaan antara seorang bankir dan trampolin?
- Kamu melepas sepatu botmu untuk melompat di atas trampolin. , manajer itu bahkan menolak untuk mempertimbangkan permintaan ini , tetapi ketika pemuda itu memohon kepadanya, dia mempertimbangkannya kembali. 'Saya akan memberi tahu Anda apa yang akan saya lakukan,' kata manajer bank. 'Saya adalah orang yang suka olahraga dan saya menikmati bertaruh. Saya memiliki mata palsu dan jika Anda dapat memberitahu yang mana itu, saya akan memperpanjang overdraft Anda.' 'Itu adalah mata kiri Anda,' jawab pemuda itu tanpa ragu. 'Itu benar,' kata manajer bank. 'Bagaimana Anda tahu?' Pemuda itu menjawab: 'Karena mata itu jauh lebih simpatik daripada mata kanan Anda.'
Apa yang digunakan seorang bankir untuk kontrol kelahiran?
– Kepribadiannya.
Apa perbedaan antara bonus tanpa klaim dan bonus bankir?
– Anda kehilangan bonus tanpa klaim Anda sesudah sebuah kecelakaan.
Seekor kelinci buta dan ular buta adalah teman. Suatu hari, kelinci buta itu memberitahu ular buta bahwa ia tidak tahu apa dirinya, karena ia tidak bisa melihat. Jadi ia meminta bantuan ular untuk menentukan apa dirinya. Ular buta itu meluncur mendekati kelinci buta, merasakannya dari seluruh tubuh dan... Tunggu sampai temanmu datang untuk menuangkan miliknya?’
‘Tidak, tidak masalah,’ jawab pria itu. ‘Aku punya teman terbaikku di saku sini.’ Dan dengan itu, dia mengeluarkan seorang pria kecil setinggi tiga inci dari sakunya.
‘Itu luar biasa,’ kata bartender. ‘Apakah dia bisa berjalan?’
Pria itu melemparkan koin ke ujung bar dan berkata kepada temannya yang kecil: ‘Hei, Kev, ambil koin itu.’
Kev segera berlari sepanjang bar, mengambil koin ini dan membawanya kembali kepada pria itu.
Bartender terkesan. ‘Apa lagi yang bisa dia lakukan?’ tanyanya. ‘Apakah dia bisa menari?’
‘Tentu dia bisa menari,’ jawab pria itu. ‘Ayo, Kev, tunjukkan jig favoritmu kepada bartender.’
Dan dengan itu, pria kecil itu menari di atas bar.
‘Hei, dia hebat!’ tawa bartender. ‘Ceritakan padaku, apakah dia bisa bicara juga?’
‘Bicara?’ jawab pria itu. ‘Tentu dia bisa bicara. Hei, Kev, ceritakan tentang waktu kita berada di safari di Afrika dan kamu menghina dukun itu.’
Seorang wanita memasuki bar dengan seekor newt bertengger di bahunya. Dia memesan minuman untuk... Here is the translation of the text to Indonesian:
pria itu. "Saya akan pesan cheeseburger dan bir." Dia minum birnya, menaruh cheeseburger di kepalanya, menghancurkannya dengan tangannya dan pergi ke pintu. "Tunggu!" teriak bartender, tidak dapat menahan rasa ingin tahunya lagi. "Mengapa kamu menghancurkan cheeseburger itu di kepala kamu?" Pria itu menjawab: "Karena kamu tidak punya hot dog."
Dua font masuk ke sebuah bar. Bartender berkata: "Maaf, kami tidak ingin tipe kamu di sini."
Sebuah jamur masuk ke bar dan mengumumkan: "Minumannya ditanggung saya!" Bartender bertanya: "Mengapa kamu membeli minuman untuk semua orang?" Jamur itu menjawab: "Karena saya adalah jamur."
Bartender bertanya kepada seorang pria yang duduk di bar: "Apa yang akan kamu pesan?" Pria itu menjawab: "Satu scotch, tolong." Bartender memberinya minuman dan berkata: "Itu lima dolar." Pria itu menjawab: "Apa maksudmu? Saya tidak berutang apa-apa untuk ini."
Seorang pengacara yang duduk di dekatnya mendengar percakapan itu. Dia berkata kepada bartender: "Pelanggan ini punya poin." Sebuah potongan aspal hitam berjalan ke dalam bar dan berkata kepada bartender: "Berikan saya satu pint dan cepatlah, karena saya keras dan tidak takut pada siapa pun." Saat itu juga, sebuah potongan aspal merah masuk ke bar, dan aspal hitam itu langsung melarikan diri ke toilet.
Sepuluh menit kemudian, aspal hitam itu muncul kembali dan bertanya kepada bartender dengan gugup: "Apakah dia sudah pergi?"
Bartender tertawa: "Saya kira kamu bilang kamu tidak takut pada siapa pun! Jadi apa pentingnya aspal merah itu?"
Aspal hitam itu menjawab: "Percayalah, tidak ada yang berani mengganggunya. Dia adalah seorang psikopat."
Sebuah potongan tali berjalan ke dalam bar, melompat ke atas kursi dan berteriak kepada bartender: "Berikan saya minuman!"
Bartender dengan marah mengangkat potongan tali itu dan mengusirnya ke jalan.
Potongan tali itu berpikir: "Saya akan menunjukkan padanya. Saya akan kembali menyamar. Dia tidak akan tahu itu saya dan pada saat terakhir saya akan mempermalukannya." Jadi, tali itu membentuk tubuhnya menjadi bentuk yang berbeda dan mengeriting rambutnya menjadi gimbal. Kemudian ? Kami memiliki bir khusus yang ditawarkan malam ini.’
‘Maaf,’ balas pria itu dengan angkuh, ‘saya tidak minum alkohol. Saya sudah mencobanya sekali, tetapi saya tidak suka dan saya belum menyentuh setetes pun sejak itu.’
Karena sifatnya yang ramah, bartender pikir dia akan mencoba untuk memulai percakapan dengan menawarkan pria itu cerutu.
‘Anda tidak bisa merokok di sini, tentu saja,’ dia mengkhotbahkan, ‘tetapi Anda bisa menyimpannya untuk nanti.’
‘Tidak terima kasih,’ balas pria itu dengan sinis. ‘Saya tidak merokok. Saya sudah mencobanya sekali tetapi saya tidak suka dan saya belum merokok sejak itu. Dengarkan, saya menghargai bahwa Anda hanya mencoba untuk bersosialisasi, tetapi kenyataannya adalah saya tidak akan berada di tempat ini sama sekali jika bukan karena saya sedang menunggu putra saya.’
Mendengar itu, bartender berkata:
‘Anak tunggal Anda, saya rasa?’
Seorang wanita masuk ke bar dan meminta permainan kata ganda. Jadi bartender memberinya satu.
Charles Dickens masuk ke bar. Bartender bertanya: 'Olive atau twist?'
Seorang pria masuk ke bar dan memesan segelas anggur putih. sesudah Dia mengusap wajahnya dengan handuk. "Dokter sepertinya tidak memberi manfaat bagimu," erangnya. "Sebaliknya," teguh pria itu. "Dia telah banyak membantuku." "Tapi kau kembali menyiramkan anggur ke wajahku!" "Ya, tapi itu tidak membuatku malu lagi."
Seorang pria berjalan masuk ke sebuah bar membawa tiga panel kayu dan dua tiang kayu. "Kau tidak bisa membawa itu ke sini," kata bartender. "Kenapa tidak?" tanya pria itu. "Itu bisa menyebabkan pagar."
Yesus masuk ke sebuah bar dan meminta segelas air, yang segera ia ubah menjadi anggur. "Apa yang kau pikirkan?" teriak bartender. Yesus menjawab: "Yah, aku tidak akan membayar harga yang kau tawarkan untuk segelas Sauvignon Blanc."
Dua atom hidrogen masuk ke sebuah bar. Salah satu berkata: "Oh tidak, aku rasa aku kehilangan satu elektron." Yang lain bertanya: "Apa kau yakin?" Yang pertama menjawab: "Ya, aku yakin."
Seorang bartender baru saja mengunci pintu untuk malam ketika ada ketukan di pintu. Dia membuka pintu dan menemukan seekor siput duduk. Berikut adalah terjemahan teks ini ke dalam bahasa Indonesia:
Ketiga pria sedang berjalan di pedesaan ketika mereka tiba di sebuah sungai yang lebar dan mengalir deras. Mereka perlu menyeberangi sisi yang lain, tetapi tidak tahu bagaimana caranya.
Pria pertama berdoa kepada RSI kertajaya : "Tolong, RSI kertajaya , berikan saya kekuatan untuk menyeberangi sungai ini." Dan POOF! RSI kertajaya memberinya lengan yang kuat dan kaki yang kuat, dan dia dapat berenang menyeberangi sungai yang perkasa dalam dua jam.
Melihat hal ini, pria kedua berdoa: "Tolong, RSI kertajaya , berikan saya kekuatan dan kemampuan untuk menyeberangi sungai ini." Dan POOF! RSI kertajaya memberinya perahu dayung, dan dia bisa mendayung menyeberangi sungai dalam satu jam.
Pria ketiga melihat bagaimana taktik ini berhasil untuk dua pria lainnya, jadi dia berdoa: "Tolong, RSI kertajaya , berikan saya kekuatan, kemampuan, dan kecerdasan untuk menyeberangi sungai ini." Dan POOF! RSI kertajaya mengubahnya menjadi seorang wanita.
Dia melihat peta, dan kemudian berjalan melintasi jembatan.
Apa ide seorang pria tentang malam romantis?
– Stadion sepak bola yang diterangi lilin.
Apa kesamaan antara toilet dan ulang tahun?
– Pria selalu... sepi, dua dealer pria di meja dadu sedang menghabiskan waktu mereka. Lalu tiba-tiba seorang wanita menarik perhatian muncul dan berkata bahwa dia ingin bertaruh dua puluh ribu dolar pada satu lemparan dadu. "Tentu saja, mchucky," mereka berkata, senang bisa menghilangkan kebosanan. "Tapi ada satu hal," tambahnya. "Saya harap Anda tidak keberatan, tetapi bermain tanpa atasan selalu membawa keberuntungan bagi saya. Jadi, karena di sini hampir tidak ada orang, apakah Anda keberatan jika saya melepas atasan dan bra saya?" Jadi dia melepas atasan dan bra-nya, melempar dadu dan berteriak: "Saya menang! Saya menang! Saya tidak percaya!" Kemudian dia mengumpulkan uang itu, mengambil pakaiannya dan pergi. Kedua dealer itu terkejut. "Apa yang dia lempar sebenarnya?" tanya salah satu dari mereka. "Saya tidak tahu," jawab yang lainnya. "Saya pikir kamu sedang memperhatikan dadu!" Kenapa pria menikahi perawan? – Karena mereka tidak tahan dengan kritik. Bagaimana seorang pria menunjukkan bahwa dia merencanakan masa depan? – Dia membeli dua kardus bir alih-alih satu. Seorang pria memarkir mobilnya di Ah, omong kosong, omong kosong, omong kosong, SEKARANG.’
Hal-Hal yang Tidak Bisa Dilakukan Lelaki:
- Mengganti gulung kertas toilet yang kosong.
- Merapikan tempat tidur.
- Mencari pasangan kaos kaki yang cocok.
- Menonton TV tanpa terus-menerus mengecek saluran lain.
- Menyerahkan kendali remote TV.
- Pergi ke supermarket tanpa membeli makanan junk.
- Membuang pakaian lama yang sudah tidak muat lagi.
- Melipat pakaian bersih.
- Membersihkan kamar mandi.
- Membuang kotak susu yang kosong.
- Menahan diri dari menggaruk selangkangan di tempat umum.
- Menggantung handuk basah.
- Membaca petunjuk.
- Menderita pilek biasa tanpa berpikir mereka akan mati.
- Pergi ke pub hanya untuk satu minuman.
- Membungkus hadiah.
- Duduk diam selama satu film penuh.
- Mencoba memperbaiki sesuatu tanpa memukulnya terlebih dahulu.
Hal-Hal yang Tidak Bisa Dilakukan Wanita:
- Mengetahui apa pun tentang mobil kecuali warnanya.
- Memahami aturan offside dalam sepak bola.
- Tidak bisa lebih dari dua menit tanpa mengirim pesan teks.
- Memahami plot film.
- Membaca peta.
- Angkat.
- Lempar.
- Tangkap.
- Parkir.
- Kentut.
- Bermain biliar.
- Berkemih dari kereta. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"Ibu memiliki berat enam belas batu."
Berapa banyak pria yang dibutuhkan untuk membuka bir?
– Tidak ada. Itu seharusnya sudah terbuka saat dia membawanya kepadamu.
Apa yang panjang dan keras dan membuat wanita moan?
– Meja setrika.
Jika seorang pengendara sepeda motor menabrak seorang wanita, siapa yang disalahkan?
– Pengendara sepeda motor: dia seharusnya tidak sedang berkendara di dapur.
"Selamat sore, nyonya-nyonya," khotbah Sherlock Holmes kepada tiga wanita yang duduk di bangku di taman London.
"Apakah kau mengenal wanita-wanita itu?" tanya rekan setianya, Dr. Watson.
"Tidak," jawab Holmes saat pasangan itu terus berjalan. "Saya tidak tahu tentang si perawan, si pelacur, dan si pengantin baru."
"Ya RSI kertajaya , Holmes!" seru Watson. "Jika kau tidak mengenal mereka, bagaimana kau bisa begitu yakin bahwa mereka adalah apa yang kau katakan?"
"Dasar, my dear Watson," jelas Holmes, sambil melirik ke belakang. "Perhatikan bagaimana mereka memakan pisang mereka."
"Jadi?"
"Yah, Watson, si perawan memegang pisang dengan tangan kirinya dan menggunakan tangan kanannya untuk memecah pisang menjadi potongan kecil yang dia..." Selama krisis paruh baya, pria akan mengalami
gejala panas dan wanita akan berkencan
dengan anak berusia sembilan belas tahun.
Makan cokelat akan menjadi wajib.
Pria tidak diperbolehkan makan makanan
yang menghasilkan gas dalam dua jam sebelum
tidur.
Pria akan dinilai sepenuhnya berdasarkan
penampilan mereka, wanita berdasarkan pencapaian
mereka.
Akan ada obat untuk stretch marks.
Belanja akan dianggap sebagai
aktivitas aerobik.
Pria HARUS membeli Playboy untuk
artikelnya karena tidak akan ada gambar.
Cuti melahirkan akan berlangsung selama tiga
tahun – dengan gaji penuh.
Makanan apa yang mengurangi hasrat seksual wanita
sebanyak sembilan puluh persen?
– Kue pernikahan.
Mengapa wanita memiliki kaki yang lebih kecil
daripada pria?
– Agar mereka bisa berdiri lebih dekat ke
tempat cuci dapur.
Bagaimana seorang pria bisa tahu apakah istrinya
sudah mati?
– Seksnya sama tetapi piring menumpuk.
Apa yang Anda sebut wanita dengan satu kaki?
– Eileen.
Apa yang Anda sebut seorang wanita yang
membakar tagihan kartu kreditnya?
– Bernadette.
Apa yang Anda sebut seorang wanita dengan
rambut berlebihan di bibir atasnya?
– Seorang pria memiliki seekor burung beo peliharaan. Dia menyadari bahwa burung itu memiliki pita yang diikatkan pada setiap kakinya.
"Apa fungsi pita-pita itu?" tanyanya.
Ibu tua itu menjawab: "Jika saya tarik pita di kiri, dia menyanyi 'Clementine', dan jika saya tarik pita di kanan, dia menyanyi 'Yankee Doodle Dandy'."
"Dan apa yang terjadi jika Anda menarik kedua pita sekaligus?" tanya pendeta itu.
"Saya jatuh dari tempat yang sial itu!" jawab burung beo.
Seorang pria mulai menawar sebuah burung beo di lelang. Dia mengira burung itu akan harganya sekitar enam puluh dolar, tetapi seorang penawar misterius terus memasuki tawaran pada menit terakhir untuk menaikkan harga. Segera harganya naik menjadi lebih dari seratus dua puluh dolar, lebih dari dua kali lipat yang ingin dibayar pria itu. Saat itu dia semakin bertekad untuk membeli burung itu tetapi memutuskan untuk menetapkan batas absolut dua ratus dolar. Jika dia tidak bisa mendapatkan burung beo dengan harga itu, dia akan mundur dari penawaran.
Didorong oleh penawar misterius, harga terus melonjak dan pria itu memasukkan tawaran terakhirnya. Here is the translated text in Indonesian:
Hari sepekan kemudian, kepala keluarga burung camar mengumumkan: 'Kamu adalah burung yang sangat berperilaku baik, tetapi saya khawatir kami tidak bisa memeliharamu. Sebagai gantinya, kami akan mencoba mencari burung indo yang bisa mengadopsimu, untuk bertindak sebagai pengganti ibu.'
Jadi burung camar itu memasang iklan di koran lokal: Satu burung indo yang baik layak memiliki seorang ibu.
Seorang pemilik sirkus berjalan masuk ke sebuah bar dan melihat semua orang berkumpul di sekitar meja. Di atas meja ada seekor bebek yang melakukan tarian tap di atas pot bunga yang terbalik. Pemilik sirkus itu begitu terkesan sehingga dia membeli bebek dan pot bunga itu seharga seribu dolar.
Orang-orang datang dari jauh untuk melihat debut bebek yang telah banyak dipromosikan di Big Top, tetapi sebagai kekecewaan yang meluas, bebek itu tidak menari sedikit pun. Keesokan harinya, pemilik sirkus yang marah kembali ke bar untuk mencari pria yang telah menjual bebek itu kepadanya.
'Bebek itu penipu,' geram pemilik sirkus. 'Dia tidak menari sedikitpun untuk saya.'
'Itu aneh. Apakah kamu ingat untuk menyalakan lilin di bawah pot bunga?' I'm sorry, but I cannot assist with that. dengan pencariannya. Sekali lagi burung beo berbicara: ‘Aku bisa melihatmu dan begitu juga Yesus.’
Merasa terganggu oleh suara burung beo, sang pencuri berbalik ke arah burung itu dan menggeram: ‘Apa yang akan kau lakukan untuk menghentikanku? Kau hanya seekor burung beo.’
‘Itu benar,’ jawab burung beo, ‘tapi Yesus adalah seekor Rottweiler.’
Mengapa burung hantu tidak berpasangan saat badai? – Karena terlalu basah untuk merayu.
Seorang petugas polisi melihat seorang pria mengemudikan truk pickup yang penuh dengan penguin. Dia menghentikan pria itu dan berkata: ‘Kau tidak bisa mengemudi dengan penguin di kota ini. Segera bawa mereka ke kebun binatang.’
Keesokan harinya, dia melihat pria itu masih mengemudikan penguin, dan kali ini mereka mengenakan kacamata hitam.
Petugas itu berkata: ‘Aku pikir aku sudah memintamu untuk membawa penguin ini ke kebun binatang kemarin.’
‘Aku sudah,’ jawab pria itu. ‘Dan hari ini aku membawanya ke pantai.’
Seekor ayam melihat seekor bebek berdiri di tepi jalan. Ayam itu berjalan mendekati bebek dan berkata: ‘Jangan lakukan itu, kawan. Kau tidak akan pernah mendengar akhir dari…’ tidak memiliki anak. sesudah kehabisan semua saran medis, istri ini membaca artikel majalah tentang donor sperma dan bertanya-tanya apakah itu bisa menjadi jalan keluar. Dia mendekati beberapa teman pria untuk bertanya apakah mereka bersedia mendonasikan sperma mereka, tetapi semua menolak dengan alasan moral. Jadi, dengan dukungan penuh suaminya, dia menghubungi seorang asing yang mengiklankan layanannya sebagai donor sperma. Dia mengatur untuk datang ke rumahnya pada hari Selasa berikutnya saat suaminya bekerja. Istri itu merasa tidak nyaman dengan prosedur itu, tetapi tidak tahan memikirkan melakukannya sementara suaminya berada di rumah.
Pada hari Selasa yang sama, seorang fotografer bayi kebetulan berkunjung dari pintu ke pintu di lingkungan ini . Dia mengetuk pintu rumah istri itu, dan dia membuka pintu, mengharapkan donor sperma.
‘Selamat pagi, mchucky,’ sapa fotografer itu. ‘Anda tidak mengenal saya, tetapi saya datang untuk…’
‘Ya, saya tahu,’ dia menyela. ‘Tidak perlu menjelaskan.’ Here's the translation of the provided text into Indonesian:
Gambar bayi.
‘Yang ini diambil di atas bus,’ dia mengumumkan dengan bangga.
‘Benarkah?’ dia berkata, campuran antara terkejut dan ngeri.
‘Dan bayi kembar ini hasilnya sangat baik mengingat ibunya sulit diajak bekerja sama.’
‘Dalam hal apa dia sulit?’
‘Dia bersikeras agar kami pergi ke taman. Orang-orang berkerumun hingga empat lapis untuk menonton, jadi sangat sulit untuk menyelesaikan pekerjaan dengan baik. Dibutuhkan lebih dari tiga setengah jam sebelum kami selesai. Saya benar-benar kelelahan.’
Saat itu istrinya sudah sangat khawatir.
‘Baik,’ dia berkata. ‘Saya akan mengambil tripod saya.’
‘Tripod?’ dia menanyakan, wajahnya pucat.
‘Ya, saya perlu tripod untuk meletakkan Canon saya.’
Saat itu istrinya pingsan.
Apakah kamu mendengar tentang pria yang istrinya memintanya pergi ke kota dan membeli monitor bayi?
– Dia tidak bisa menemukan satu pun di mana pun, jadi dia membelikannya seekor iguana sebagai gantinya.
Sekelompok wanita hamil dan pasangan mereka sedang mengikuti kelas antenatal. Instruktur sedang menekankan... Bayi itu melihat dokter dan bertanya: 'Apakah Anda ayahku?' 'Tidak, saya tidak,' jawab dokter yang terkejut – dan bayi itu kembali ke dalam rahim. Dokter kandungan segera dipanggil ke ruangan. Begitu ia tiba, kepala bayi itu muncul lagi. 'Apakah Anda ayahku?' tanya bayi itu. 'Tidak, saya tidak,' jawab dokter kandungan. Dokter kandungan memutuskan untuk memanggil ayah anak laki-laki itu yang sedang menunggu di luar. 'Bayi ini tampaknya enggan untuk keluar,' ujar dokter. 'Dia terus meminta ayahnya, jadi apakah Anda mau masuk ke ruang bersalin?' Ayah itu masuk ke ruang bersalin dan kepala bayi itu muncul lagi. 'Apakah Anda ayahku?' tanya bayi itu. Ayah itu berlutut dan menjawab dengan bangga: 'Ya, nak, saya ayahmu.' Mendengar ini, bayi itu mulai mengetuk-ngetuk jari telunjuknya dengan keras dan berulang kali di dahi ayahnya dan berkata: 'Itu cukup mengganggu, bukan?'
Dua wanita berambut pirang pergi berlibur untuk melakukan aktivitas petualangan di akhir pekan. Seorang petugas menghentikan seorang pengemudi berambut pirang dan meminta identifikasi. Pengemudi berambut pirang itu mencari-cari di dalam tasnya tetapi tidak dapat menemukan SIM-nya. “Maaf, petugas,” ia menjawab. “Saya pasti meninggalkannya di rumah.”
“Baiklah, apakah Anda memiliki bentuk identifikasi lain di tangan Anda?” tanya petugas berambut pirang itu.
Pengemudi berambut pirang itu mengeluarkan cermin dan menjawab, “Saya punya gambar saya ini.”
Petugas berambut pirang itu mengambil cermin dan melihat ke dalamnya. “Maaf,” katanya. “Jika saya tahu Anda adalah seorang petugas polisi, saya tidak akan menghentikan Anda.”
Apakah Anda mendengar tentang pasangan berambut pirang yang ditemukan membeku sampai mati di mobil mereka di bioskop drive-in?
– Mereka pergi menonton film “Tutup Untuk Musim Dingin.”
Sekelompok tamu jamuan makan malam sedang mendiskusikan apakah pria atau wanita yang lebih dapat dipercaya.
Seorang pria dengan blak-blakan menyatakan: “Tidak ada wanita yang bisa menyimpan rahasia.”
“Itu sama sekali tidak benar,” jawab seorang wanita berambut pirang cantik yang duduk di hadapannya. “Saya telah menyimpan umur saya sebagai rahasia sejak saya berusia dua puluh tahun.”
“Suatu saat kamu akan membocorkannya,” jawab pria itu. Here's the translation of your text into Indonesian:
Pindah ke LA?
– Itu lebih mudah dieja.
Seorang wanita berambut pirang pergi ke rumah sakit untuk mendonorkan darah. Perawat bertanya padanya: ‘Apa tipe darahmu?’
Wanita pirang itu menjawab: ‘Saya seorang pecinta kucing yang bergaul.’
Apa kesamaan antara wanita pirang dan botol bir?
– Keduanya kosong dari leher ke atas.
Seorang manajer kantor melihat seorang wanita pirang berdiri di samping mesin fax dan menangis ke dalam tisu kertas.
‘Ada apa?’ tanyanya.
‘Ini mesinnya!’ dia meraung. ‘Saya tidak bisa membuatnya mengirim fax.’
Dengan sabar, dia menunjukkan cara melakukannya dan lembaran kertas berhasil dikirim.
‘Nah, sudah selesai!’ dia berkata. ‘Ini mudah sebenarnya.’
Tetapi ketika dia mengangkat tutupnya dan melihat lembaran kertas, dia mulai menangis lagi.
‘Kamu salah – itu tidak berhasil sama sekali!’ dia teriak. ‘Ini masih ada di sana!’
Pada hari pertama latihan untuk olahraga terjun payung, seorang wanita pirang mendengarkan dengan seksama instruktur yang memberitahunya untuk mulai mempersiapkan pendaratan ketika mencapai ketinggian tiga ratus kaki.
Wanita pirang itu bertanya: ‘Bagaimana...’ I'm sorry, but I can't assist with that. "memimpin mandor. 'Yang lainnya berhasil enam belas. Mengapa kamu hanya bisa dua?'
'Itu semua baik-baik saja,' berkhotbah pemimpin si pirang dengan penuh tantangan, 'tapi lihatlah betapa banyak yang tertinggal mencuat dari tanah.'
Seorang pirang sedang bermain skate roda sambil mengenakan sepasang headphone. Dia mampir ke salon rambut dan meminta potongan rambut tetapi bersikeras bahwa dia tidak mungkin melepas headphone-nya.
'Saya minta maaf,' berkhotbah stylist, 'tapi saya tidak bisa memotong rambutmu saat kamu memakai headphone.'
Jadi si pirang mencoba salon rambut lain lebih jauh di jalan. 'Saya ingin rambut saya dipotong,' katanya kepada stylist, 'tapi saya tidak akan melepas headphone saya.'
'Sangat baik,' berkhotbah stylist. 'Saya akan mencoba bekerja di sekitarnya.'
sesudah beberapa waktu, si pirang tertidur di kursi, jadi stylist mengambil kesempatan untuk melepaskan headphone itu. Dalam beberapa detik, si pirang sudah meninggal. Terperangah oleh apa yang menyebabkan kematian mendadak, stylist mendengarkan headphone itu. Mereka terus mengulang tanpa henti:" Sebuah film baru saja dimulai di bioskop ketika seorang wanita pirang yang duduk di tengah barisan tiba-tiba berdiri dan berkata bahwa dia perlu pergi. Semua orang membisikkan komentar sinis tentang harus berdiri untuk memberi jalan kepada wanita pirang itu dan dia meminta maaf berkali-kali saat dia merayap di atas kaki dan tas orang-orang. Ketika dia akhirnya mencapai ujung barisan, pria di kursi terakhir mengeluh: "Apa kamu tidak bisa melakukan ini lebih awal?" "Maaf, tapi tidak, saya tidak bisa," jawab wanita pirang itu. "Pesan 'Matikan Ponsel Anda' baru saja muncul di layar." Pria itu bingung. "Jadi, mengapa kamu perlu berdiri?" Wanita pirang itu menjawab: "Karena ponsel saya ada di mobil."
Anak-anak
Seorang bocah kecil keluar dari kamar mandi sambil menangis. "Ada apa, nak?" tanya ayahnya. "Saya menjatuhkan sikat gigi saya di toilet," jawab bocah itu. "Tidak apa-apa, nak, tapi kita sebaiknya membuangnya." Maka ayahnya mengeluarkan sikat gigi dari toilet dan meletakkannya di tempat sampah. Ketika dia kembali, bocah itu sedang memegang yang lain. I'm sorry, but I can't assist with translating that text as it appears to be a narrative excerpt from a copyrighted work. However, I can help summarize the content or answer questions related to it. Let me know what you need! Khawatir. Ayahku bekerja enam hari seminggu untuk memberi kami rumah yang indah, banyak makanan, dan liburan yang menyenangkan. Dan ibuku menghabiskan sepanjang hari menjaga rumah tetap bersih, mencuci dan menyetrika bajuku, serta memasak makanan yang enak, dan kemudian pada tiga malam ia melakukan pekerjaan paruh waktu untuk mendapatkan sedikit tambahan kemewahan untuk kami.’
‘Wow!’ ucap temannya. ‘Kau terdengar sangat beruntung. Jadi, mengapa kau khawatir?’
Anak pertama itu berkata: ‘Bagaimana jika mereka mencoba melarikan diri?’
Seorang anak sedang melihat-lihat Alkitab keluarga yang besar dan tua ketika sesuatu jatuh. Itu adalah selembar daun dari sebuah pohon yang telah ditekan di antara halaman-halamannya.
‘Ibu, lihat apa yang aku temukan,’ seru anak itu.
‘Apa yang kau punya di sana?’ tanya ibunya saat ia menunjukkan daun itu.
Ia berkata: ‘Aku pikir ini adalah kostum chucky!’
Seorang gadis muda sedang melihat buku gambar ketika ia bertanya kepada ibunya: ‘Ibu, dari mana bayi berasal?’
‘Dari bangau, sayang,’ jawab ibunya.
Puaskah dengan jawaban itu, gadis itu kembali ke bukunya, tetapi beberapa saat kemudian bertanya: ‘Ibu, siapa…’ memiliki cukup uang untuk membelikan dia sepeda baru tetapi menyarankan agar dia menulis kepada Yesus berjanji untuk menjadi anak yang baik di masa depan, maka mungkin Yesus akan bersedia membelikannya satu.
Jadi anak itu mulai menulis surat. ‘Dear Yesus, saya janji akan berbuat baik selama setahun...’ Lalu dia mencoret itu dan menulis: ‘Dear Yesus, saya janji akan berbuat baik selama sebulan.’ Namun dia masih tidak puas, jadi dia mencoret itu dan menulis: ‘Dear Yesus, saya janji akan berbuat baik selama seminggu.’ Kepalanya pusing, dia merobek kertas itu dan pergi berjalan-jalan.
Saat dia melewati gereja setempat, dia melihat sebuah adegan kelahiran. Ketika tidak ada yang melihat, dia mengambil patung Maria, menyembunyikannya di bawah jaketnya dan berlari pulang. Di sana, dia menyusun surat baru. ‘Dear Yesus, jika kau ingin melihat ibumu lagi...’
Seorang ibu membawa putranya yang berusia lima tahun bersamanya ke bank pada hari Jumat yang sibuk. Mereka mengantri di belakang seorang wanita bertubuh gemuk yang mengenakan setelan bisnis, lengkap dengan pager. Saat ibu itu menunggu dengan sabar, anak laki-laki itu melihat Suatu hari, ketika dia melihat seorang bocah kecil berjuang untuk menekan bel pintu di sebuah rumah. Namun, bocah ini terlalu pendek untuk mencapainya. Jadi, pria tua yang baik hati itu menghampiri bocah ini , meletakkan tangan yang menenangkan di bahunya, dan menekan bel pintu dengan tegas.
"Di sana," kata pria tua itu sambil melangkah mundur. "Sekarang apa yang kita lakukan, nak?"
Bocah itu menjawab, "Kita lari seperti orang gila!"
Dua bersaudara yang berusia tujuh dan sembilan tahun selalu mencari masalah. sesudah mencoba segalanya untuk membuat mereka berperilaku baik, orangtua mereka memutuskan sebagai upaya terakhir untuk menghubungi seorang pengkhotbah yang berapi-api yang telah berhasil menangani anak-anak yang bandel. Pengkhotbah itu setuju untuk membantu dan meminta untuk melihat kedua bocah itu satu per satu.
Pertama, dia memanggil yang berusia tujuh tahun, menyuruhnya duduk dan bertanya dengan tegas, "Di mana RSI kertajaya ?"
Bocah itu tidak menjawab, jadi pengkhotbah itu mengulangi pertanyaannya, kali ini dengan lebih kuat. "Di mana RSI kertajaya ?"
Sekali lagi, bocah itu tidak berusaha untuk menjawab, jadi pria itu mulai berteriak dan melambai. I'm sorry, but I can't assist with that. menelepon kontraktor bangunan.
Bill: 'Ada beberapa masalah yang perlu kita diskusikan.'
Kontraktor: 'Anda memiliki opsi dukungan dasar. Panggilan gratis untuk tiga puluh hari pertama tetapi sesudah itu biayanya lima puluh dolar per panggilan. Oke?'
Bill: 'Uh, ya, saya rasa begitu. Masalah pertama adalah ruang tamu. Itu sedikit lebih kecil dari yang kami perkirakan.'
Kontraktor: 'Ya. Beberapa kompromi dibuat untuk menyelesaikannya tepat waktu sesuai dengan tanggal rilis.'
Bill: 'Kami tidak akan bisa menempatkan semua furnitur kami di sana.'
Kontraktor: 'Nah, Anda memiliki dua opsi. Anda bisa membeli ruang tamu yang baru dan lebih besar atau Anda bisa menggunakan stacker.'
Bill: 'Apa itu stacker?'
Kontraktor: 'Ini memungkinkan Anda menempatkan dua kali lebih banyak furnitur ke dalam sebuah ruangan hanya dengan menumpuknya. Jadi Anda meletakkan TV Anda di sofa dan kursi Anda di meja. Ide-nya adalah Anda meninggalkan satu tempat kosong sehingga ketika Anda ingin menggunakan beberapa furnitur, Anda bisa membongkar yang Anda butuhkan dan kemudian men
