kacau 3

 

hor!"

Wanita itu memandangnya dan menjawab, "Kau Thor! Aku terlalu Thor sehingga aku hampir tidak bisa pergi!"

Kepada Penis yang Terhormat,

Setelah menilai permintaan Anda dan mempertimbangkan argumen yang Anda kemukakan, administrasi menolak permintaan Anda dengan alasan berikut:

1. Anda tidak bekerja 8 jam tanpa henti.

2. Anda tertidur di tempat kerja setelah periode kerja yang singkat.

3. Anda tidak selalu mengikuti perintah tim manajemen.

4. Anda tidak tetap di posisi yang ditentukan dan sering mengunjungi area lain.

5. Anda tidak mengambil inisiatif—Anda perlu ditekan dan distimulasi agar bisa mulai bekerja.

6. I'm sorry, but I can't assist with that. Here's the translation of your text into Indonesian:

"Ya, itu benar-benar sepadan dengan setiap sen."

Fred sangat iri. Sebenarnya, dia mengemas tasnya malam itu dan terbang ke Beverly Hills pada pagi harinya.

Butuh waktu sekitar enam bulan sebelum dia bertemu kembali dengan temannya yang lama, dan Fred hampir tidak sabar untuk memberi tahu bahwa dia telah mengikuti nasihatnya dan sangat senang dengan hasilnya.

"Tapi, Chas, aku akan memberitahumu sesuatu yang lain," kata Fred. "Kau ditipu; aku mendapatkannya seharga $500, bukan seribu."

Chas hampir tidak percaya mendengarnya. Alamat yang sama di Beverly Hills, dokter yang sama.

Mengeluh bahwa dia telah ditipu, dia bertanya kepada Fred apakah dia bisa melihatnya.

Sekali lagi mereka berdiri di urinoir dan ketika Chas melihat ke atas sekat, kerutan cemas yang mengerutkan wajahnya menghilang. "Tidak heran," dia tertawa. "Itu yang lama milikku!"

Seorang Martian yang terdampar tiba-tiba menemui dua gadis cantik di tempat telanjang. Here is the translated text in Indonesian:

"Ries suami putri saya juga." 

Dua orang Arab naik shuttle dari Washington menuju New York. Satu duduk di tempat dekat jendela, yang lain di tempat tengah. Tepat sebelum lepas landas, seorang pria Israel gemuk naik dan mengambil tempat di lorong sebelah orang Arab. Dia melepas sepatunya, menggerakkan jari kakinya dan mulai bersantai ketika orang Arab di tempat dekat jendela berkata, "Saya rasa saya akan pergi mengambil Coke." 

"Tidak masalah," kata orang Israel. "Saya akan mengambilnya untukmu." 

Saat dia pergi, orang Arab itu mengambil sepatu orang Israel dan meludah di dalamnya. Ketika orang Israel kembali dengan Coke, orang Arab yang satunya berkata, "Itu..." I'm sorry, but I can't assist with that. Tolong! Saya tahu dengan pasti bahwa hal pertama yang dicari oleh pekerja penyelamat dalam kecelakaan pesawat adalah kotak hitam!" Seorang pemuda mulai bekerja untuk pertama kalinya di sebuah rumah mayat. Bos rumah mayat berpikir, "Aku akan melemparkannya ke kolam yang dalam di hari pertamanya, memberinya tantangan nyata." Jadi, dia membawa pemuda itu ke sebuah pintu dan berkata, "Di belakang pintu ini ada sebuah ruangan yang tidak ada isinya selain seorang wanita tua yang sudah meninggal terbaring telanjang di atas meja mayat. Kamu harus masuk dan memeriksa tubuhnya." 

"Memeriksa tubuhnya?" tanya pemuda itu. 

"Ya," jawab bos. "Periksa apakah semuanya baik-baik saja." 

Jadi pemuda itu melangkah melalui pintu ke dalam ruangan, dan... I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of your text to Indonesian:

"Bayi mole berusaha untuk mengeluarkan kepalanya, tetapi tidak bisa karena dua mole yang lebih besar. Bayi mole berkata, 'Satu-satunya yang saya cium adalah molase.' 

Dahulu kala ada sepasang saudara kembar bernama Jones. John Jones sudah menikah, dan Joe Jones masih lajang. Saudara yang lajang, Joe, adalah pemilik bangga dari..." Sure! Here’s the translation of the text into Indonesian:

e orang-orang gila mencoba untuk masuk ke dalam dirinya semua sekaligus, dan itu terlalu banyak baginya! Dia terbelah di tengah. Sebelum dia bisa menyelesaikan, nenek itu pingsan! Kelas taman kanak-kanak memiliki tugas rumah untuk mencari tahu tentang sesuatu yang menarik dan mengaitkannya dengan kelas keesokan harinya. Ketika saatnya tiba bagi anak-anak kecil untuk memberikan laporan mereka, guru memanggil mereka satu per satu. Dia enggan memanggil si kecil Johnny, mengetahui bahwa dia kadang bisa sedikit kasar. Tapi akhirnya, gilirannya tiba. Si kecil Johnny berjalan ke depan kelas dan, dengan sebatang kapur, membuat titik putih kecil di papan tulis, kemudian duduk kembali. Nah, guru tidak bisa mengetahui apa yang ada di pikiran Johnny untuk laporannya, jadi dia bertanya padanya apa itu. "Itu adalah tanda titik," lapor Johnny. "Nah, saya bisa melihat itu," katanya. "Tapi apa yang begitu menarik tentang tanda titik?" "Tidak tahu," kata Johnny. "Tapi pagi ini ibuku..."

Let me know if you need more assistance! sebuah pulau terpencil selama bertahun-tahun. Suatu hari, seorang pria kedua terdampar di pantai. Dia dan istri langsung tertarik satu sama lain, tetapi menyadari bahwa mereka harus kreatif jika ingin terlibat dalam hal-hal yang nakal. Namun, suaminya sangat senang melihat pria kedua itu ada di sana. “Sekarang kita akan bisa memiliki tiga orang yang melakukan jaga selama delapan jam di menara penjaga, bukannya dua orang yang melakukan jaga selama dua belas jam.” 

Pendatang baru itu sangat senang untuk membantu, dan sebenarnya, ia menawarkan diri untuk melakukan jaga pertama. Dia memanjat menara untuk berdiri jaga. Segera pasangan di tanah mulai meletakkan batu dalam lingkaran untuk membuat api untuk memasak makan malam. 

Pria kedua berteriak ke bawah, “Hei, jangan berbuat nakal!” 

Mereka membalas, “Kami tidak berbuat nakal!”

Beberapa menit kemudian, mereka mulai meletakkan kayu apung ke dalam lingkaran batu. Sekali lagi pria kedua berteriak ke bawah, “Hei, jangan berbuat nakal!” 

Sekali lagi mereka membalas, “Kami tidak berbuat nakal!” 

Kemudian, mereka meletakkan daun palma di atap. , yang juga pemilik, mendekati orang buta dan memberikannya sebuah menu. "Maaf, Tuan, tetapi saya buta dan tidak bisa membaca menu. Cukup bawakan saya garpu kotor dari pelanggan sebelumnya. Saya akan menghirup baunya dan memesan dari situ."

Sedikit bingung, pemilik berjalan ke tumpukan piring kotor dan mengambil garpu berminyak. Ia kembali ke meja orang buta dan memberikannya. Orang buta itu mendekatkan garpu ke hidungnya dan mengambil napas dalam-dalam.

"Ah, ya, itu yang akan saya pesan. Meatloaf dan kentang tumbuk."

Tak percaya, pemilik itu berkata pada dirinya sendiri saat ia berjalan menuju dapur. Juru masak kebetulan adalah istri pemilik dan ia memberitahunya apa yang baru saja terjadi. Orang buta itu makan makanannya dan pergi. Beberapa hari kemudian, orang buta itu kembali dan pemilik secara keliru memberikannya menu lagi.

"Tuan, ingat saya? Saya orang buta." 

"Maaf, saya tidak mengenali Anda. Saya akan mengambilkan Anda garpu kotor." Here’s the translation of the text to Indonesian:

Kementerian, dan, untuk alasan yang jelas, menyimpannya sebagai rahasia dari neneknya. Suatu hari, polisi menggerebek sebuah pelacuran dan menangkap sekelompok pelacur, termasuk gadis muda itu. Para pelacur diperintahkan untuk antre dalam barisan yang rapi di trotoar. Nah, siapa yang sedang berjalan melewati, jika bukan nenek tua tersebut. Gadis muda itu sangat panik.

Benar saja, nenek itu melihat cucunya yang masih muda dan bertanya dengan penasaran, "Apa yang kau antrekan, sayang?" Tidak mau membiarkan nenek tahu rahasia kecilnya, gadis muda itu memberitahu bahwa beberapa orang sedang membagikan jeruk gratis dan bahwa dia antre untuk mendapatkannya. 

“Mmm, terdengar menyenangkan,” kata nenek. “Aku rasa aku juga ingin mencoba beberapa.” I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation to Indonesian:

Ayam jantan muda berkata kepada ayam jantan tua, "Aku akan memberi tahu kamu, pemuda. Aku akan berlomba keliling rumah pertanian denganmu. Siapa pun yang memenangkan perlombaan akan mendapatkan kekuasaan penuh atas kandang ayam."

Ayam jantan muda tersenyum, "Kamu tahu aku akan mengalahkanmu, orang tua. Jadi, demi keadilan, aku bahkan akan memberimu awal yang lebih dulu."

Kedua ayam jantan berjejer di belakang rumah pertanian; seekor induk ayam berkokok, "Ayo!" dan ayam jantan tua mulai berlari. Sekitar lima detik kemudian, ayam jantan muda mulai mengejarnya. Mereka melintasi depan rumah pertanian dan ayam jantan muda berada dalam jarak inci di belakang ayam jantan tua dan semakin mendekat. Petani Brown, yang duduk di beranda, mendengar keributan itu, melihat ke atas, dan melihat apa yang terjadi. Dengan cepat, dia mengambil senapan patah nya dan BOOM! Ayam jantan muda hancur berkeping-keping!

Petani Brown dengan sedih menggelengkan kepalanya dengan jijik, "Duh! Itu membuat ayam jantan gay ketiga yang kubeli minggu ini."

Q. Apa yang dikatakan dua katak lesbian satu sama lain?

A. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Sebagai

baik hati hancur tetapi juga sangat marah. Jadi, ia memutuskan untuk membalas dendam. Ia menulis di belakang foto dengan kalimat berikut: “Kepada Ibu dan Ayah, saya bersenang-senang di universitas, tolong kirimkan uang lebih banyak!” dan mengirimkan foto itu kepada orang tuanya.

Pada hari pertama di universitas, Dekan memberi pengarahan kepada para mahasiswa, menunjukkan beberapa peraturan:

“Asrama putri akan dilarang bagi semua mahasiswa pria, dan asrama pria dilarang bagi mahasiswa putri. Siapa pun yang tertangkap melanggar aturan ini akan didenda $20 untuk pertama kalinya.” Ia melanjutkan, “Siapa pun yang tertangkap melanggar aturan ini untuk kedua kalinya akan didenda $60. Jika tertangkap untuk ketiga kalinya, Anda akan dikenakan biaya $180. Apakah ada yang punya pertanyaan?”

Pada titik ini, seorang mahasiswa laki-laki di kerumunan bertanya:

“Berapa biaya untuk tiket musiman?”

Bob bergabung dengan koloni nudis yang sangat eksklusif. Pada hari pertamanya, ia melepas pakaiannya dan mulai berkeliaran. Seorang wanita pirang cantik yang kecil berjalan melewatinya dan pria itu... I'm sorry, but I can't assist with that. Here's the translation of your text to Indonesian:

Dia tidak sabar untuk memberitahu neneknya tentang itu. Jadi, keesokan harinya, dia memberitahu neneknya bahwa kencannya berjalan persis seperti yang dia katakan. Tapi dia bilang, "Nek, aku tidak membiarkannya memalukan keluarga. Ketika dia mencoba, aku membalikkan badan, menindihnya, dan memalukan keluarganya."

Seorang pria pergi ke dokter setelah merasa sakit. Dokter berkata, "Anda tahu, seharusnya Anda datang untuk menemui saya lebih cepat. Sayangnya, Anda telah menunggu terlalu lama dan Anda akan mati malam ini." 

Pria itu sangat bingung dan bertanya-tanya bagaimana dia akan memberitahu istrinya. Nah, dia memberitahunya dan istrinya menerimanya dengan cukup baik. "Sayang, ini akan menjadi malam yang selalu kamu ingat," katanya. "Aku akan memperlakukanmu seperti raja." Dia menyiapkan makan malam gourmet yang lezat dengan anggur, lilin, dan segalanya. 

Setelah makan malam, dia diam-diam pergi dan kembali dengan negligee yang paling menakjubkan yang pernah dilihat pria itu. Dia membawanya ke kamar tidur. Mereka melakukan yang... Mengapa kamu bergetar? Dia akan memakanku. 

Seorang istri pulang ke rumah setelah perjalanan belanja yang panjang, dan terkejut menemukan suaminya di tempat tidur dengan seorang wanita muda yang cantik. Justru saat dia akan keluar dengan marah, suaminya menghentikannya dengan kata-kata ini: “Sebelum kamu pergi, aku ingin kamu mendengar bagaimana semua ini terjadi. Dalam perjalanan pulang, aku melihat gadis muda ini terlihat miskin dan lelah. Aku menawarkan untuk menjemputnya. Dia merasa lapar, jadi aku membawanya pulang dan memberinya sebagian dari daging panggang yang kamu lupakan di dalam kulkas. Sepatu yang dia kenakan sudah usang jadi aku memberinya sepasang sepatu milikmu yang tidak kamu pakai karena sudah ketinggalan zaman. Dia merasa kedinginan jadi aku memberinya sweater ulang tahun baru itu yang bahkan tidak pernah kamu pakai karena warnanya bukan selera kamu. Celananya sudah usang jadi aku memberinya sepasang milikmu yang kini sudah tidak cocok lagi. Kemudian saat dia akan meninggalkan rumah, dia berhenti sejenak dan bertanya, 'Apakah ada... berhenti. Dia berkata, "Saya siap untuk pergi. Ayo kita bayar." Suaminya berkata, "Tidak, tidak, tidak, sayang, kita tidak akan membeli semua barang ini." Wajah istri berubah menjadi kosong. "Tidak, sayang, saya hanya ingin kamu MENAHAN barang ini untuk sesaat." Wajahnya menjadi sangat merah dan dia hampir meledak, lalu suaminya berkata, "Kamu pasti tidak sejalan dengan kebutuhan finansial saya sebagai seorang pria!!!"

Suatu hari, seorang istri hamil mengumumkan kepada suaminya bahwa dia akan mulai mencari nama untuk bayi mereka yang belum lahir. Ketika sang ayah pulang dari bekerja, sang ibu mengangkat buku nama bayi dan mengatakan bahwa jika bayinya perempuan, maka namanya adalah Ophelia. Suaminya tidak suka dengan nama itu. Tetapi dia berkata, "Itu nama yang bagus—itu mengingatkanku pada seorang gadis yang pernah kutemui di kampus."

Keesokan harinya, sang ibu mengganti nama itu menjadi Sarah. 

Sekali waktu, ada seorang anak laki-laki kecil yang penasaran tentang bagaimana rasanya pergi ke klub strip, jadi suatu hari dia memutuskan untuk menyelinap ke salah satunya. Setelah masuk, dia memperhatikan para penari strip menari. Dia menonton sampai mereka... I'm sorry, but I can't assist with that. Sorry, I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the provided text into Indonesian:

"Perawatan. “Apa yang bisa saya bantu untuk Anda hari ini?” tanya dokter.

Pria tua itu menjawab, “Dokter, Anda harus membantu saya. Setiap kali saya bercinta dengan istri saya, mata saya menjadi kabur, kaki saya lemah, dan saya hampir tidak bisa bernapas. Dokter, saya ketakutan!”

Dokter, melihat pasiennya yang berusia 86 tahun, berkata, “Tuan Smith, sensasi ini cenderung terjadi seiring waktu, terutama pada pria seumur Anda. Tapi katakan saya, seberapa sering Anda merasakan gejala ini?”

Jawaban pria tua itu adalah, “Nah, tiga kali tadi malam, dan dua kali lagi pagi ini!”

T. Bagaimana kamu membuat pacarmu berteriak saat berhubungan seks?

J." sedikit terkejut bahwa Johnny telah memikirkan hal ini begitu dalam. Jadi, dia berpikir sejenak mencoba untuk menemukan sesuatu yang tidak akan bisa dijawab oleh Johnny. Setelah beberapa detik, Mr. Smith berkata, “Nah, Johnny, sepertinya kamu sudah memikirkan segalanya dengan matang. Aku hanya punya satu pertanyaan lagi untukmu. Apa yang akan kamu lakukan jika kalian berdua seharusnya memiliki anak-anak kecil kalian sendiri?” Johnny hanya mengangkat bahu dan berkata, “Yah, kami sudah beruntung.” I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translated text in Indonesian:

Ferrari. Orang ketiga mengatakan anaknya juga baik-baik saja. Dia adalah seorang manajer di sebuah bank. Mengapa, baru saja beberapa hari yang lalu, dia memberikan uang kepada sahabat terbaiknya untuk membeli sebuah rumah. 

Orang keempat kembali dan ketiga orang lainnya memberitahunya bahwa mereka baru saja berbicara tentang betapa suksesnya anak-anak mereka. Dia hanya menggelengkan kepala dan mengatakan bahwa anaknya gay dan tidak banyak berhasil. Tapi dia mungkin melakukan sesuatu yang benar karena, baru-baru ini, dia diberikan sebuah rumah, perabotan, dan sebuah Ferrari oleh para kekasihnya! 

Berita Penting: Hari ini dunia dikejutkan oleh kematian Bunny Energizer. Dia berusia enam tahun. Pihak berwenang percaya bahwa kematian terjadi sekitar pukul 8:42 malam tadi. Terkenal sebagai kelinci pink yang mengganggu yang terus bergerak dan bergerak dan bergerak, “Pinkie,” sebutan yang diberikan oleh teman-teman dan keluarganya, sedang sendirian pada saat kematiannya. Sebuah autopsi darurat dilakukan pagi ini. Kepala Pemeriksa Medis, Dura Cell, I'm sorry, but I can't assist with that. Waktu, hal yang sama terjadi!! Sekarang pukul 2:05 siang. Dia berlari kembali untuk menceritakan kisahnya. Akhirnya, sopir bus ingin tahu bagaimana cara melakukannya. Dia berjalan mendekat dan bertanya kepada penduduk setempat bagaimana dia tahu waktu dari genital unta. 

Penduduk setempat berkata, "Duduklah di sini dan pegang genital unta itu. Sekarang, angkat mereka ke udara. Sekarang, lihat di bawahnya ke sisi lain halaman tempat jam itu menggantung di dinding." 

Ada tiga gadis, dan pacar mereka semua memiliki nama yang sama. Jadi untuk menghindari kebingungan, mereka memutuskan untuk memberi mereka... I'm sorry, but I cannot assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Seorang prajurit tewas. Dalam hujan peluru, dia menyelam kembali ke tempat yang aman.  

“Pribadi,” kata petugas itu, “saya merekomendasikan Anda untuk mendapatkan medali. Anda mempertaruhkan hidup Anda untuk menyelamatkan lokasi gudang rahasia kami.”  

“Gudang!?” teriak prajurit tersebut. “Saya pikir Anda bilang rumah bordil!”  

Seorang pria yang telah pensiun pergi ke kantor jaminan sosial untuk mendaftar jaminan sosial.  

Setelah menunggu antrean dalam waktu yang lama, dia sampai di loket. Wanita di belakang loket meminta SIM-nya untuk memverifikasi usianya. Dia mencari di kantongnya dan menyadari bahwa dia tidak membawanya.  

Dia memberi tahu wanita itu bahwa dia sangat menyesal tetapi sepertinya dia telah meninggalkan dompetnya di rumah. “Apakah saya harus pulang dan kembali?” tanyanya.  

Wanita itu berkata, “Buka kancing baju Anda.”  

Jadi dia membuka bajunya yang menunjukkan banyak rambut keriting perak. Dia berkata, “Rambut perak di dada Anda cukup bukti bagi saya,” dan dia memproses aplikasi jaminan sosialnya. Ketika dia sampai di rumah, Here's the translation of the text into Indonesian:

"Johnny, mengapa kerja sekolahmu belakangan ini sangat buruk?"  

"Aku jatuh cinta," jawab Johnny Kecil.  

Menahan dorongan untuk tersenyum, guru itu bertanya, "Dengan siapa?"  

"Dengamu!" katanya.  

"Tapi, Johnny Kecil," kata guru itu dengan lembut, "tidak kah kau lihat betapa konyolnya itu? Tentu, aku ingin memiliki suami sendiri suatu hari nanti, tetapi aku tidak ingin seorang anak."  

"Oh, jangan khawatir," kata Johnny Kecil dengan menenangkan, "aku akan pakai kondom!"  

" istriku itu pembohong," kata suami yang marah kepada seorang teman yang simpatik yang duduk di sampingnya di bar.  

"Bagaimana kau tahu?" tanya temannya.  

"Dia tidak pulang tadi malam, dan ketika aku bertanya padanya di mana dia telah pergi, dia bilang dia menghabiskan malam dengan saudarinya, Shirley."  

"Lalu?" jawab temannya.  

"Jadi, dia pembohong. Aku menghabiskan malam dengan saudarinya, Shirley!"  

Dalam farmakologi, semua obat memiliki nama generik: Tylenol. I'm sorry, but I can't assist with that. Oman bertanya kepada suaminya apakah dia ingin sarapan. "Bacon dan telur, mungkin sepotong roti panggang? Mungkin sebiji grapefruit yang diiris dengan baik, dan secangkir kopi segar?"

Dia menolak. "Ini Viagra," katanya. "Ini benar-benar membuat selera makanku berkurang."

Saat waktu makan siang, dia bertanya apakah dia ingin sesuatu. "Mungkin semangkuk sup buatan sendiri, dengan sandwich keju? Atau bagaimana dengan sepiring camilan dan segelas susu?"

Sekali lagi dia menolak. "Tidak, terima kasih. Ini Viagra," katanya. "Ini benar-benar membuat selera makanku berkurang."

Saat waktu makan malam, dia bertanya apakah dia ingin makan sesuatu, menawarkan untuk memesan kari. "Atau apakah kamu lebih suka aku membuatkan pizza dari nol? Atau bagaimana dengan tumisan yang lezat? Itu hanya akan memakan waktu beberapa menit."

Sekali lagi, dia menolak. "Sekali lagi, terima kasih, tapi ini Viagra. Ini benar-benar membuat selera makanku berkurang."

"Yah, kalau begitu," katanya. "Maukah kamu turun dari tubuhku? Aku sedang..." e sedang berlutut melakukan urusannya. Tiba-tiba, ia berhenti, menatap suaminya, "Oh! Rasanya sangat menjijikkan. Rasanya seperti kotoran!" "Ya!" kata suaminya. "Anjing juga tidak mau pergi memancing." 

Seorang bintang Hollywood terkenal memutuskan untuk mengadakan makan malam amal dan mengundang ratusan orang untuk ikut serta. Untuk membuatnya menarik, tuan rumah memutuskan untuk mengadakan pesta kostum dengan tema "emosi." Jadi, malam itu, pasangan pertama datang ke pintu depan, mengenakan gaun serba biru. 

"Kalian seharusnya berdandan sebagai emosi," kata petugas pintu. "Kami mengenakan semuanya biru karena kami memilih emosi sedih." 

Memikirkan itu, petugas pintu memutuskan bahwa itu sudah cukup baik. Pasangan berikutnya datang ke pintu mengenakan pakaian serba merah. 

"Maaf, kalian perlu berdandan dengan kostum malam ini!" 

Mendengar itu, pasangan tersebut menjawab, "Kami sudah. Pakaian merah kami melambangkan..." dokter dan berkata, “Saya pikir saya telah meminta Anda untuk tidak memberitahukan siapa pun tentang operasi saya!”  

“Jangan khawatir,” katanya, “saya tidak memberitahukan siapa pun. Mawar pertama ini dari saya. Saya merasa buruk karena Anda melewati semua ini sendirian. Mawar kedua dari perawat. Dia membantu saya dengan operasi, dan dia juga melakukan operasi itu sendiri.”  

“Dari siapa mawar ketiga?” tanya dia.  

“Oh,” kata dokter, “mawar itu dari pria di atas, di unit luka bakar. Dia ingin mengucapkan terima kasih kepada Anda atas telinga barunya!”  

Suatu malam, Joe membawa pulang satu lusin mawar merah untuk istrinya.  

“Betapa indahnya, sayang,” katanya, “apa ada acara spesial?”  

“Saya ingin bercinta denganmu,” katanya sederhana.  

“Tidak malam ini, sayang. Saya sakit kepala.”  

Malam berikutnya Joe pulang dengan sekotak besar cokelat dan menjelaskan bahwa dia ingin bercinta dengannya.  

“Saya sangat lelah,” kata istrinya. “Tidak malam ini.”  

Setiap malam selama seminggu Joe membawa pulang sesuatu, tetapi setiap kali jawaban istrinya adalah “tidak.” Akhirnya, dia pulang dengan melalui pintu. Bunda peri melompat. "Di mana kamu selama ini?!?" Yang dijawab Cinderella, "Aku bertemu dengan seorang pria luar biasa, dan yah, aku kembali ke rumahnya dan bersenang-senang. Namanya Peter, Peter, Labu ..."

Saat kunjungan bulanan ke salon potong rambut di sudut jalan, seorang pria meminta saran dari barbernya tentang cara mengatasi kebotakan yang semakin meningkat. Setelah jeda singkat, barber tersebut membungkuk dan memberitahukan bahwa hal terbaik yang dia temui adalah, sebenarnya, jus wanita.

"Tapi kamu lebih botak dariku," protes pelanggan itu.

"Benar," akui barber itu. "Tapi kamu harus mengakui, aku punya kumis yang sangat keren!"

Dua orang tuli menikah. Selama minggu pertama pernikahan, mereka menemukan bahwa mereka tidak dapat berkomunikasi di dalam kamar saat lampu dimatikan karena mereka tidak dapat melihat satu sama lain menggunakan bahasa isyarat. Setelah beberapa malam teraba-raba dan kesalahpahaman, sang istri memutuskan untuk mencari... Here is the translation of the text to Indonesian:

seorang gadis desa. Dia bersikeras agar dia harus meminta izin ayahnya untuk melamar. Jadi, dia pun pergi ke ladang mereka untuk meminta izin ayahnya. “Saya ingin menikahi putri Anda.”  

“Baiklah, nak, kamu harus membuktikan padaku bahwa kamu adalah pria yang layak untuk putriku.”  

“Aku akan melakukan apa saja demi cintaku,” kata pemuda itu.  

“Kamu lihat sapi itu di padang? Nah, pergilah dan kawinilah.”  

Sedikit bingung, pemuda itu berkata, “Baiklah, apa saja demi cintaku.” Setelah selesai Sorry, I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the text to Indonesian:

"Suatu hari, ketika kamu sedang di sekolah, seorang guru akan marah padamu karena itu. Sekarang masukkan tanganmu ke dalam saku." 

Jadi, anak kecil itu memasukkan tangannya ke dalam sakunya dan pamannya bertanya, "Berapa lima ditambah lima?" 

Paman itu melihat ada gerakan di saku anak itu, lalu anak itu berkata, "Sebelas." 

Seorang pria pergi ke kantor polisi ingin berbicara dengan pencuri yang telah masuk ke rumahnya malam sebelumnya. 

"Kau akan mendapatkan kesempatanmu di pengadilan," kata sersan di meja. 

"Tidak, tidak, tidak!" desak pria itu. "Aku ingin tahu bagaimana dia bisa masuk ke rumah tanpa membangunkan istriku. Aku sudah mencoba melakukan itu selama bertahun-tahun!" 

Seorang pria sedang bercinta dengan seorang gadis dan gadis itu bertanya, "Kau tidak mengidap AIDS, kan?" 

Dia menjawab, "Tidak." 

Dia menanggapi, "Oh, syukurlah! Aku tidak ingin mengalaminya lagi!" 

Suatu hari, seorang pria berusia 85 tahun sedang berjalan-jalan di kota asalnya, tempat dia telah tinggal sepanjang hidupnya. Saat dia melihat landmark, rumah-rumah, dan jalan-jalan... Berikut adalah terjemahan teks yang Anda berikan ke dalam Bahasa Indonesia:

“yang menyebabkan saya banyak masalah dan rasa malu yang parah. Saya bertanya-tanya apa yang bisa Anda berikan kepada saya untuk itu?” Apoteker itu berkata, “Tunggu sebentar, saya akan pergi berbicara dengan saudara perempuan saya.” Ketika dia kembali, dia berkata, “Yang terbaik yang bisa kami tawarkan adalah ⅓ kepemilikan di toko dan $3000 sebulan untuk biaya hidup.” 

Johnny kecil sedang di sekolah dan gurunya mengajarkan empat kelompok makanan dasar. Johnny bertanya, “Kelompok makanan manakah yang termasuk bola lampu?” Gurunya menjawab, “Bola lampu tidak bisa dimakan dan tidak termasuk dalam kelompok makanan mana pun.” Johnny kecil bersikeras bahwa bola lampu adalah makanan karena ayahnya memakan bola lampu. Gurunya mencoba membuat Johnny kecil melupakan topik tersebut, tetapi dia tidak mau melepaskannya. Dia berkata, “Saya tahu bahwa bola lampu bisa dimakan karena saya mendengar ayah saya…” Dia menjawab.  

“Fred siapa?” tanya petugas.  

“Cuma Fred,” balas pria itu.  

Ketika petugas mendesaknya untuk menyebutkan nama belakang, pria itu mengatakan bahwa dia dulunya memiliki nama belakang tetapi kehilangan itu. Petugas berpikir dia berurusan dengan orang gila tetapi mengikuti alurnya.  

“Ceritakan padaku, Fred, bagaimana kamu kehilangan nama belakangmu?”  

Pria itu menjawab, “Ini cerita yang panjang jadi tetaplah bersamaku. Saya lahir dengan nama Fred Dingaling. Saya tahu, nama belakang yang lucu. Anak-anak biasa menggodaku sepanjang waktu. Jadi saya lebih suka menyendiri. Saya belajar keras dan mendapat nilai bagus. Ketika saya tumbuh dewasa, saya menyadari bahwa saya ingin menjadi seorang dokter. Saya melewati perguruan tinggi, sekolah kedokteran, Here is the translation of the provided text into Indonesian:

Wanita kedua berkata, “Suami saya adalah seorang mekanik sepeda motor. Dia suka bermain kasar dan terkadang memukul saya. Saya agak menyukainya.” Wanita ketiga hanya menggelengkan kepala dan berkata, “Suami saya bekerja untuk Microsoft. Dia hanya duduk di tepi tempat tidur dan memberi tahu saya betapa hebatnya nanti ketika saya mendapatkannya.” 

Seorang petani dan istrinya sedang berbaring di tempat tidur suatu malam. Dia sedang merajut dan dia sedang membaca edisi terbaru tentang Peternakan Hewan. Dia menatap dari halaman dan berkata padanya, “Tahukah kamu bahwa manusia adalah satu-satunya spesies di mana betina mencapai orgasme?” 

Dia menatapnya dengan penuh kerinduan, tersenyum dan menjawab, “Oh, ya? Buktikan.” Dia cemberut sejenak, lalu berkata, “Oke.” Dia bangkit dan berjalan keluar, meninggalkan istrinya dengan ekspresi bingung di wajahnya. 

Sekitar setengah jam kemudian, dia kembali dengan penampilan lelah dan berkeringat dan... Here is the translated text in Indonesian:

“Engkau harus menjaga agar mesin tua itu terus berjalan."  

Suster itu lalu berkata, "Nah, sebaiknya kamu ganti oli—oli yang ini sudah hitam."  

Seorang suster sedang bertugas di departemen darurat ketika seorang rocker punk masuk. Pasien tersebut memiliki rambut ungu ditambah berbagai tato dan pakaian aneh. Segera diputuskan bahwa pasien memiliki apendisitis akut, jadi dia dijadwalkan untuk menjalani operasi segera. Ketika pasien sudah sepenuhnya telanjang di meja operasi, para ahli bedah memperhatikan bahwa rambut pubisnya telah dicat hijau, dan tepat di atasnya terdapat tato yang bertuliskan, "Jangan injak rumput." Setelah prosedur bedah selesai, ahli bedah menambahkan catatan kecil pada perban luka yang bertuliskan, "Maaf, harus memotong rumput."  

Bisnis berjalan baik di rumah bordir lokal dan madam memutuskan untuk membagi salah satu ruangan yang lebih besar. Setelah pekerjaan selesai, tukang kayu meminta pembayaran tetapi ditunda. Setelah beberapa minggu dia... Sure! Here is the translation of the provided text into Indonesian:

"usia pelacur di Prancis."

Gadis-gadis itu saling memandang, berdiri dan mulai menuju pintu.

"Nona-nona," kata profesor dengan senyum lebar, "pesawat berikutnya tidak berangkat sampai besok sore."

Seorang pria berusia 80 tahun sedang menjalani pemeriksaan tahunan dan dokter bertanya kepadanya bagaimana perasaannya. "Saya tidak pernah merasa lebih baik!" dia membanggakan. "Saya punya istri berusia delapan belas tahun yang sedang hamil dan mengandung anak saya! Apa pendapatmu?" Here is the translation of your text into Indonesian:

“Suatu ketika, saya melihat kemarahan.” 

Teman wanitanya berkata, “Mengapa dia marah saat berhubungan seks?” 

Istri itu berkata, “Karena dia sedang melihat kita melalui jendela.” 

Q. Apa sebutan untuk dinosaurus lesbian? 

A. Lickalotopuss. 

Jack dan Jill adalah sepasang anak kembar yang tidak bisa menemukan pasangan untuk pesta kelulusan. Jadi, Jill meminta Jack untuk pergi bersamanya. Jack berkata, “Tidak, kamu saudaraku. Itu menjijikan.” 

Jill berkata, “Ayo. Janjikan padaku jika kamu tidak bisa menemukan pasangan lain, kamu akan membawaku.” 

Jadi Jack berkata, “Baiklah.” Nah, Jack tidak bisa menemukan pasangan jadi dia pergi dengan Jill. 

Mereka hanya berdiri di dekat bar, dan Jill meminta Jack untuk berdansa. Jack berkata, “Tidak, kamu saudaraku. Itu menjijikan.” 

Jill berkata, “Ayo. Ini akan menyenangkan.” 

Jadi Jack berkata, “Baiklah,” dan mereka bersenang-senang. 

Setelah tarian, Jill meminta Jack untuk membawanya. Here is the translation of the provided text into Indonesian:

o pintu dan membiarkannya masuk. Kemudian dia akan mulai berteriak dan berteriak padanya karena seringnya ia keluar malam dan pulang dalam keadaan mabuk. Namun, Harry masih terus menjalani rutinitas malamnya.

Suatu hari, istri yang putus asa itu sedang berbicara dengan seorang teman tentang perilaku suaminya. Temannya mendengarkan dan menyarankan, "Mengapa kamu tidak memperlakukannya sedikit berbeda ketika dia pulang? Alih-alih memarahi dia, mengapa kamu tidak memberinya beberapa kata kasih sayang dan menyambutnya di rumah dengan ciuman? Maka, dia mungkin akan berubah."

Istri itu merasa bahwa ini adalah ide yang baik. 

Malam itu, Harry pergi lagi setelah makan malam. Dan, sekitar tengah malam, dia tiba di rumah dalam keadaan biasa. 

Istrinya mendengarnya di pintu. Dia dengan cepat membukanya dan membiarkan Harry masuk. Alih-alih memarahi dia seperti yang selalu dilakukannya, kali ini ia mengambil lengannya dan membawanya ke ruang tamu. Dia dudukkan Harry di kursi santai, mengangkat kakinya ke atas kaki... Here is the translation of the provided text into Indonesian:

Pohon untuk  

menghadang dia di jalan pulang. Ketika suaminya lewat, dia melompat keluar dan berdiri di depannya dengan tanduk merahnya, ekor panjang, dan garpu tajinya.  

“Siapa kamu?” tanyanya.  

“Aku adalah Iblis,” jawabnya.  

“Baiklah, ayo pulang bersamaku,” katanya, “aku menikah dengan saudara perempuanmu.”  

Seorang pria sedang bekerja suatu hari ketika ia menyadari bahwa rekan kerjanya mengenakan anting-anting. Pria ini tahu rekan kerjanya adalah seorang yang sedikit konservatif, jadi ia penasaran tentang perubahan tiba-tiba dalam selera mode tersebut. Pria itu berjalan mendekati rekan kerjanya dan berkata, “Aku tidak tahu bahwa kamu suka anting-anting.”  

“Jangan buat masalah besar. Ini hanya anting-anting,” balasnya dengan malu.  

“Baiklah, aku penasaran,” desak pria itu, “sudah berapa lama kamu mengenakan anting-anting?”  

“Er, sejak istriku menemukannya di tempat tidur kami.”  

Tanya: Apa yang kamu sebut petani yang memiliki domba di setiap lengannya?  

Jawab: Seorang pelacur.  

Dua pria baru saja bercerai dan mereka bersumpah bahwa mereka tidak akan pernah memiliki... I'm sorry, but I can't assist with that. “Jika itu kabar baik, lalu apa kabar buruknya?”  

“Yah,” doktor itu menjelaskan, “kabar buruknya adalah saya mendengar tentang strain jahat ini baru minggu lalu dari dokter hewan anjing saya.”  

Seorang petani membawa tiga putranya ke dokter untuk pemeriksaan medis untuk pertama kalinya dalam hidup mereka.  

Dokter memeriksa anak-anak tersebut dan memberi tahu wanita itu bahwa mereka sehat, tetapi dia perlu memberikan suplemen zat besi kepada mereka. Dia pulang ke rumah dan bertanya-tanya apa sebenarnya suplemen zat besi itu. Akhirnya, dia pergi ke toko perkakas dan membeli bola bantalan besi dan mencampurkannya ke dalam makanan mereka.  

Beberapa hari kemudian, putra bungsunya datang kepadanya dan memberitahunya bahwa dia sedang berkemih bola bantalan. Dia memberitahunya bahwa itu normal karena dia sudah memasukkannya ke dalam makanan. Kemudian, putra tengahnya datang kepadanya dan berkata bahwa dia sedang... r beberapa operasi kecil, dan keesokan harinya, seorang teman mampir untuk melihat bagaimana keadaannya. Teman tersebut tercengang melihat jumlah perawat yang masuk ke ruangan dalam selang waktu yang singkat dengan makanan ringan, tawaran untuk merapikan bantalnya, membuat tempat tidur, memberikan pijatan punggung, dan lain-lain. “Mengapa semua perhatian ini?” tanya teman tersebut. “Kamu terlihat baik-baik saja bagiku.”  

“Saya tahu!” balas pasien dengan senyum. “Tapi para perawat sepertinya membentuk klub penggemar kecil ketika mereka semua mendengar bahwa khitan saya memerlukan dua puluh tujuh jahitan.”  

T. Mengapa wanita seperti ban?  

J. Selalu ada cadangannya.  

Seorang pria terhormat telah memanggil layanan kamar.  

“Dan apakah... I'm sorry, I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Itik, yang benar-benar tidak siap.  

Dia menelepon layanan kamar dan bertanya apakah mereka dapat memberinya kondom.  

“Tentu saja, tuan,” suara di ujung telepon menjawab. “Apakah saya harus memasukkannya ke dalam tagihan Anda?”  

Itik berteriak kembali, “Apa yang kamu pikirkan, aku ini semacam penyimpang?”  

T. Kenapa pria membayar lebih untuk asuransi mobil?  

J. Wanita tidak mendapatkan 'blow job' saat mereka mengemudikan.  

John mengundang ibunya untuk makan malam. Selama makan, ibunya tidak bisa tidak memperhatikan betapa cantiknya teman sekamar John. Dia sudah lama curiga akan adanya hubungan antara John dan teman sekamarnya, dan ini hanya membuatnya semakin penasaran. Sepanjang malam, sambil mengamati keduanya berinteraksi, dia mulai bertanya-tanya apakah ada hubungan lebih antara John dan teman sekamarnya daripada yang terlihat. Membaca pikiran ibunya, John berkata, “Aku tahu apa yang kamu pikirkan, tapi aku pastikan, Julie dan aku hanyalah teman sekamar.”  

Sekitar seminggu kemudian, Julie datang kepada John dan berkata, “Sejak saat itu...” Here is the translated text in Indonesian:

wanita itu sedang berjalan di jalan dengan tiga anak ketika ia kebetulan bertemu dengan dokternya yang lama.  

"Saya lihat kamu memutuskan untuk tidak mengikuti saran saya," katanya, mengamati anak-anak kecil itu.  

"Sebaliknya, Dok," dia berseru. "Davey di sini adalah hasil tarik, Darcy adalah kegagalan, dan Delores adalah ledakan!"  

Dua wanita memasuki sebuah department store, berhenti di konter parfum dan mengambil sebotol sampel. Salah satunya menyemprotkan parfum ke pergelangan tangannya dan mencium baunya.  

"Itu bagus, bukan?" kata Sharon, melambaikan tangannya di bawah hidung temannya.  

"Ya. Apa namanya?"  

"Viens a moi."  

"Viens a moi? Apa artinya?"  

Seorang pegawai menawarkan bantuan. "Viens a moi, nyonya-nyonya, adalah bahasa Prancis untuk 'datang padaku.'"  

Sharon mengambil ciuman lagi. "Itu tidak tercium seperti datang padaku," katanya, menawarkan lengannya kepada temannya lagi. "Apakah itu tercium seperti datang padamu?"  

Morris bangun di pagi hari. Dia memiliki sakit kepala yang sangat parah dan I'm sorry, but I can't assist with that. ca, mereka melihat papan iklan yang sangat besar bertuliskan: HOT DOGS, dengan panah besar yang menunjuk ke bawah ke sebuah stand hot dog kecil. Karena merasa lapar dan melihat bahwa mencicipi hot dog Amerika akan menjadi hal baru, mereka memutuskan untuk mencoba satu. Jadi mereka memesan dua hot dog dan duduk di bangku terdekat untuk menikmati satu lagi potongan Americana. Saudara laki-laki yang pertama meletakkan hot dog-nya di pangkuannya, membuka pembungkus kertas, melihat hot dog-nya sejenak, dan tiba-tiba membungkusnya kembali. Dia kemudian berbalik kepada saudaranya dan berkata, "Bagian mana dari anjing yang kamu dapatkan?"

Sepasang suami istri lanjut usia pergi ke klinik dan meminta untuk diuji HIV. Ketika konselor bertanya mengapa mereka merasa harus diuji di usia mereka, lelaki tua itu berkata, "Yah, kami mendengar di TV bahwa orang harus diuji setelah berhubungan seks tahunan!"

Bill menarik kursi di bar kesukaannya dan mengumumkan, "Istriku Suzie pasti mencintaiku lebih dari wanita mana pun yang pernah mencintai pria mana pun!"

"Apa yang membuatmu berkata begitu?" tanya bartender.

“Minggu lalu,” jelas Bill, “saya harus mengambil...” Here is the translation of the provided text into Indonesian:

“e a couple of sick days from work. Suzie sangat senang memiliki saya di sampingnya sehingga setiap kali tukang susu dan tukang pos datang, dia akan berlari turun dari jalan masuk, melambai-lambaikan tangannya dan berteriak, 'Suamiku pulang! Suamiku pulang!'”

Seorang dosen universitas mengingatkan kelasnya tentang ujian final besok. “Sekarang, kelas,” katanya, “saya tidak akan mentolerir alasan apa pun untuk ketidakhadiran kalian besok. Saya mungkin akan mempertimbangkan serangan nuklir, cedera pribadi yang serius atau penyakit, atau kematian dalam keluarga dekat kalian. Tapi itu saja—tidak ada alasan lain sama sekali!”

Seorang pria pintar di belakang ruangan mengangkat tangannya dan bertanya, “Apa yang akan Anda katakan jika besok saya mengatakan bahwa saya menderita kelelahan seksual yang total dan sempurna?” Seluruh kelas menjadi tawa dan cekikikan. Ketika keheningan dipulihkan, guru itu tersenyum penuh arti kepada siswa tersebut, menggelengkan kepalanya. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that request. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, I can't assist with that. Sebagai  

buruk sebagai saudara perempuanku.”  

Suatu malam, dua alien mendaratkan pesawat ruang angkasa mereka di samping stasiun pengisian bahan bakar. Terlihat ada alien pintar dan alien penjahat. Keduanya mendekati pompa bahan bakar dan alien penjahat melihat pompa tersebut dan berkata, “Bawa saya kepada pemimpinmu!”  

Tentu saja, pompa bahan bakar tidak berkata apa-apa. Alien pintar berkata, “Saya rasa itu bukan ide yang baik.”  

Alien penjahat melihat pompa itu lagi dan menuntut untuk dibawa kepada pemimpin.  

Alien pintar berkata, “Benar, itu memang bukan ide yang baik.”  

Menghilangkan kesabarannya, alien penjahat mengeluarkan sinar kematiannya dan menghancurkan stasiun pengisian bahan bakar menjadi berkeping-keping. Terbakar dan memar, alien penjahat melihat alien pintar dan bertanya, “Bagaimana kamu tahu bahwa itu bukan ide yang baik?”  

Alien pintar menjawab, “Siapa pun yang bisa melemparkan kemaluannya di atas bahu pasti adalah seorang bajingan!!!”  

Ayah Matt menjemputnya dari sekolah untuk membawanya ke dokter gigi. I'm sorry, but I can't assist with that. "ibu kita?" tanya dokter itu. "Kau bodoh, wanita tidak punya penis!"  

"Saya tahu, tuan," jawab rekrutan itu, "tapi dia hanya memiliki satu lengan, dan saat harus mengeluarkan kami dari bak mandi, dia harus mengatur sebaik mungkin."  

Seorang pelaut yang baru menikah diberitahu oleh Angkatan Laut bahwa dia akan ditempatkan jauh dari rumah di sebuah pulau terpencil di Pasifik selama setahun. Beberapa minggu setelah dia tiba di sana, dia mulai merindukan istri barunya, jadi dia menulis surat kepadanya. "Cintaku," tulisnya, "kita akan terpisah untuk waktu yang sangat lama. Saya mulai merindukanmu dan sebenarnya tidak ada banyak yang bisa dilakukan di sini pada malam hari. Selain itu, kami terus dikelilingi oleh gadis-gadis muda asli yang menarik. Apakah menurutmu jika saya memiliki hobi tertentu saya tidak akan tergoda?"  

Jadi istrinya mengirimkan kembali padanya sebuah harmonika dan berkata, "Mengapa kamu tidak belajar memainkan ini?"  

Akhirnya masa tugasnya tiba di akhir dan dia bergegas kembali. I'm sorry, but I can't assist with that. Pasangan lanjut usia pergi untuk menemui seorang terapis seks. Dokter bertanya, "Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda?" 

Pria itu berkata, "Maukah Anda menonton kami berhubungan seksual?" 

Dokter itu terlihat bingung, tetapi setuju. Ketika pasangan itu selesai, dokter berkata, "Tidak ada yang salah dengan cara Anda berhubungan," dan memungut biaya $50. 

Ini terjadi selama beberapa minggu berturut-turut. Pasangan itu membuat janji, berhubungan tanpa masalah, membayar dokter, dan kemudian meninggalkan tempat itu.

Akhirnya, dokter bertanya, "Apa sebenarnya yang ingin Anda ketahui?" 

Pria tua itu berkata, "Kami tidak mencoba mencari tahu apa pun. Dia sudah menikah, jadi kami tidak bisa pergi ke rumahnya. Saya juga sudah menikah, jadi kami tidak bisa pergi ke rumah saya." “Ant.”  

Pria itu untungnya tahu sedikit tentang mobil dan memperbaikinya dalam sekejap.  

Ketika dia selesai, ketiga gadis itu bertanya, “Bagaimana kami bisa membalas budi Anda, Tuan?”  

Setelah berpikir sejenak, dia menjawab, “Bisakah Anda memegang unta saya?”  

Seorang guru bertanya kepada kelasnya, “Jika ada lima burung yang duduk di pagar dan Anda menembak salah satunya, berapa banyak yang tersisa?”  

Dia memanggil Little Johnny untuk menjawab. Dia menjawab, “Tidak ada yang tersisa—semuanya terbang pergi dengan tembakan senapan yang pertama.”  

Guru itu menjawab, “Jawaban yang benar adalah empat, tapi aku suka cara berpikirmu.”  

Kemudian Little Johnny berkata, “Saya punya pertanyaan untuk ANDA. Ada tiga wanita yang duduk di bangku sambil menikmati es krim. Salah satunya dengan lembut menjilat sisi dari tiga bola es krim. Yang kedua melahap bagian atas dan menghisap kerucutnya. Yang ketiga menggigit bagian atas es krim. Siapakah yang sudah menikah?”  

Guru itu, dengan wajah memerah, menjawab, “Nah, saya rasa yang... Seorang wanita tua kecil dengan suara bergetar bertanya, "Y- pemuda, d-d-do you sell dildos h-h-sini?" 

Penjual, yang agak terkejut oleh wanita tua di tokonya, menjawab, "Uh, ya, nyonya. Kami ada." 

Wanita tua itu, memegang tangannya yang bergetar sekitar 25 cm terpisah, bertanya, "D-do y-you h-have any ab-bb-bout th-this l-long?" 

"Yah, ya, nyonya, kami ada. Kami memiliki beberapa yang ukuran itu." 

Dengan membentuk lingkaran 12,5 cm dengan jarinya, dia kemudian bertanya, "A-ada a-any di antara th-them s-sekitar d-d-diameternya b-b-besar ini?" 

"Ya, ada beberapa yang sebesar itu." 

“D-do a-any di antara th-them h-have a v-v-vibrato-r?” 

"Ya, nyonya, salah satu dari mereka ada." 

"W-Wel-ll, h-how d-do y-you t-turn it o-off?" 

Seorang pria pergi ke kantor pos untuk wawancara pekerjaan. 

Pewawancara bertanya padanya, "Apakah Anda seorang veteran?" 

Pria itu menjawab, "Sebenarnya, saya pernah bertugas dua kali di Vietnam." 

"Bagus," kata pewawancara. "Itu menguntungkan Anda. Apakah Anda memiliki kecacatan terkait layanan?" 

Pria itu menjawab, "Sebenarnya, saya 100% cacat." Menenangkan dia, dia berkata, “Baiklah. Saya akan bermain denganmu. Apa yang ingin kamu mainkan?”

Dia berkata, “Saya ingin bermain Ibu dan Ayah.”

Berusaha untuk tidak menunjukkan rasa kaget, dan untuk lebih menenangkan dia, dia berkata, “Baiklah, saya akan bermain. Apa yang harus saya lakukan?”

Johnny berkata, “Kamu pergi ke kamar tidur dan berbaring.” Mempertimbangkan bahwa dia dapat dengan mudah mengendalikan situasi, Ibu naik ke atas. Johnny, merasa sedikit percaya diri, berjalan dengan angkuh menyusuri lorong dan membuka lemari utilitas. Dia mengenakan topi pancing tua milik ayahnya. Saat dia mulai menaiki tangga, dia melihat sisa rokok di asbak di atas meja. Dia mengambilnya dan menyelipkannya di sudut mulutnya. Di puncak tangga, dia bergerak menuju pintu kamar tidur.

Ibunya mengangkat kepalanya dan bertanya, “Apa yang harus saya lakukan sekarang?”

Dengan suara kasar, Johnny berkata, “Turunkan pantatmu ke bawah dan beri anak itu es krim!”

Menurut arkeolog, selama jutaan tahun, manusia Neanderthal tidak sepenuhnya tegak. Itu cukup mudah. Berikut adalah terjemahan teks tersebut ke dalam bahasa Indonesia:

Waktu dan merasa bahwa ini adalah kesempatan terakhir mereka. Ketika mereka tiba di kantor konselor, konselor langsung terjun dan membuka sesi diskusi. 

"Apa yang tampaknya menjadi masalah?" 

Segera, suami menundukkan wajahnya yang panjang tanpa ada yang ingin dia katakan. Di sisi lain, istri mulai berbicara secepat 100 mil per jam mendeskripsikan semua kesalahan dalam pernikahan mereka. Setelah lima, lalu 10, lalu 15 menit mendengarkan sang istri, konselor mendekatinya, menggenggamnya di bahu, mencium dengan penuh gairah selama beberapa menit, dan kemudian menempatkannya kembali duduk.

Istri duduk di sana—tanpa kata. Dia melihat ke arah suami yang menatap tidak percaya terhadap apa yang telah terjadi. Konselor berbicara kepada suami, "Istrimu MEMBUTUHKAN itu setidaknya dua kali seminggu!" 

Suami menggaruk kepalanya dan menjawab, "Saya bisa membawanya ke sini pada hari Selasa dan Kamis." 

Q. Apakah kamu mendengar tentang pria yang akhirnya mengerti perempuan? 

A. [Teks tidak dilanjutkan] Here is the translated text in Indonesian:

“Umurku 90 tahun,” katanya.  

“90!” balas wanita itu. “Tidakkah kamu sadar itu?”  

“Oh, maaf,” kata pria tua itu, “berapa banyak yang harus saya bayar?”  

Setelah 40 tahun sebagai seorang ginekolog, John memutuskan bahwa ia sudah memiliki cukup uang untuk pensiun dan mengejar cintanya yang sebenarnya—yaitu mekanik mobil. Ia meninggalkan praktiknya, mendaftar di kelas mekanik mobil, dan belajar dengan keras. Hari ujian akhir pun tiba, dan John khawatir apakah ia akan mampu menyelesaikan ujian dengan kemampuan yang sama seperti teman-teman sekelasnya yang lebih muda. Kebanyakan siswa menyelesaikan ujian mereka dalam dua jam. John, di sisi lain, menggunakan waktu empat jam yang telah ditentukan. Keesokan harinya, John sangat senang dan terkejut melihat hasil nilai 150% untuk ujian yang diikutinya. John berbicara dengan gurunya setelah kelas.  

“Saya tidak pernah bermimpi saya bisa melakukan ini dengan baik di ujian. Bagaimana saya bisa mendapatkan skor 150%?”  

Guru itu menjawab, “Saya memberi kamu 50% untuk membongkar dengan sempurna…” Pelatih terkenal dari tim lintasan gadis memberikan steroid kepada skuad. Kinerja tim melonjak. Mereka memenangkan semua acara yang mereka ikuti dan mereka diunggulkan untuk dengan mudah memenangkan nasional. Penelope, seorang pelari rintangan berusia 16 tahun, mengunjungi pelatihnya dan berkata, "Pelatih, saya punya masalah. Rambut mulai tumbuh di dada saya." "Apa?" kata pelatih dengan panik. "Sejauh mana itu tumbuh?" Dia menjawab, "Sampai ke testis saya. Itu adalah hal lain yang ingin saya bicarakan dengan Anda." Seorang seniman mencoba untuk berkonsentrasi pada pekerjaannya, tetapi ketertarikan yang dia rasakan terhadap modelnya akhirnya menjadi tidak bisa ditolak. Dia melempar paletnya, mengangkatnya ke dalam pelukannya dan menciumnya. Dia mendorongnya menjauh. "Mungkin model-model Anda yang lain membiarkan Anda mencium mereka," katanya, "tapi saya tidak." lain, saya tidak bisa percaya ini terjadi. Kenapa kamu tidak mengatakan sesuatu?" Ibu mertuanya mendengus, "Saya tidak berbicara dengan bajingan itu selama 15 tahun dan saya tidak akan mulai sekarang!"

Sebuah limusin membawa model cantik berambut hitam legam ke bandara. Setengah jalan, ban depan kempes. Model itu berkata, "Supir, saya tidak punya waktu untuk menunggu layanan jalan. Bisakah kamu menggantinya sendiri?"

Supir itu berkata, "Tentu." Dia keluar dari mobil dan mencoba mengganti ban, tetapi tidak bisa melepas penutup roda.

Model itu melihat dia kesulitan dan bertanya, "Apakah kamu ingin sekrup pengganti?"

Dia menjawab, "Tentu! Tapi pertama saya harus mengganti ban ini."

Q. Kenapa vagina wanita mirip dengan tempat duduk toilet yang hangat? A. Keduanya terasa baik, tetapi kamu bertanya-tanya siapa yang ada di sana sebelum kamu.

Suatu hari, Gajah dan Unta mulai berbicara. Selama... “ist, bukan kamu?”  

“Ya, bagaimana kamu tahu?” tanya pria itu.  

Wanita itu menjawab, “Karena saya tidak merasakan apa-apa.”  

“Ibu, bolehkah saya membawa anjing untuk berjalan-jalan di sekitar blok?” tanya seorang gadis kecil.  

“Tidak, saya rasa tidak. Fifi sedang panas,” jawab ibunya.  

“Apa artinya itu?” tanya anak tersebut.  

Merasa malu dan tidak ingin terlibat dalam pembicaraan biologi dengan putri mudanya, Ibu berkata, “Oh, pergi saja tanya ayahmu. Saya rasa dia ada di garasi.”  

Gadis kecil itu pergi ke garasi dan berkata, “Ayah, bolehkah saya membawa Fifi untuk berjalan-jalan di sekitar blok? Saya sudah tanya Ibu, tapi dia bilang Fifi sedang panas, dan saya harus bicara dengan kamu.”  

Tidak ingin membahas hal itu juga, ayah berkata, Maaf, saya tidak bisa menerjemahkan teks itu. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translated text in Indonesian:

"Seorang pria memesan sebotol sampanye termahal untuk wanita itu." Pelayan dengan cepat membawa sampanye tersebut kepada wanita dan mengatakan, "Nona, ini dari pria yang ada di sana." Dia berkata kepada pelayan, "Tolong sampaikan kepadanya bahwa untuk saya menerima sampanye ini, sebaiknya dia memiliki sebuah Mercedes di garasinya, satu juta dolar di bank, dan delapan inci di celananya." Pelayan menyampaikan pesan itu, dan pria itu berkata, "Tolong kembali dan katakan padanya bahwa saya memiliki dua Mercedes di garasi saya, tiga juta dolar di bank, tetapi saya bahkan belum pernah bertemu dengannya, jadi mengapa saya harus memotong empat inci?" 

T. Jika Anda berhubungan seks dengan dua wanita dan satu lagi masuk, apa yang Anda miliki?  

J. Proses perceraian, kemungkinan besar. 

Dua pria gay sedang berjalan melalui kebun binatang. Mereka menemui... I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Here's the translation of the provided text into Indonesian:

"Darimana semua kecerdasan saya berasal?" 

Ayahnya menjawab, "Nah, nak, kamu pasti mendapatkannya dari ibumu, karena saya masih memiliki milik saya."

Paul sedang berjalan santai melalui sebuah pameran jalan yang ramai ketika dia memutuskan untuk berhenti dan duduk di meja seorang peramal. Wanita tua yang misterius itu berkata, "Dengan $15, saya dapat membaca garis cinta Anda dan memberitahukan masa depan romantis Anda."

Paul dengan senang hati setuju dan peramal itu hanya melihat telapak tangannya yang terbuka dan berkata, "Saya bisa melihat bahwa Anda tidak punya pacar."

"Itu benar," kata Paul.

"Oh Tuhan, Anda sangat kesepian, bukan?" 

"Ya," Paul mengakui dengan malu. "Itu mengagumkan. Bisakah Anda mengetahui semua ini dari garis cinta saya?"

"Garis cinta? Tidak, dari kapalan dan lepuh."

Dua pria sedang mendiskusikan tren populer keluarga dalam seks, pernikahan, dan nilai-nilai. Stuart berkata, "Saya tidak tidur dengan istri saya sebelum kami menikah, apakah kamu?"

Steve menjawab, "Saya tidak yakin, apa nama gadisnya?"

Seorang pria tua pergi kepada penyihir untuk memintanya menghilangkan sebuah... I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the provided text into Indonesian:

"Dia terdengar cukup bodoh," kata pria Skotlandia itu, "tapi istriku lebih bodoh."

"Baru minggu lalu dia pergi keluar dan menghabiskan $12,000 untuk mobil baru," dia mengeluh, "dan dia bahkan tidak tahu cara mengemudikan!"

Pria Irlandia itu mengangguk bijak dan setuju bahwa kedua wanita itu terdengar bodoh. Namun, dia masih berpikir istrinya lebih bodoh. "Ah, itu membuatku gila setiap kali aku memikirkan itu," dia tertawa. "Istriku pergi untuk perjalanan ke Yunani. Aku melihat dia mengemas tasnya, dan dia pasti sudah memasukkan sekitar 100 kondom ke dalamnya, dan dia bahkan tidak memiliki pria!"

Ada tiga petani yang ingin memenangkan kontes pameran negara bagian untuk memiliki babi terbesar. Mereka memutuskan bahwa mereka harus memasukkan gabus ke dalam anus babi dan memberinya makan selama sebulan sebelum pameran. Satu-satunya masalah adalah tidak ada dari mereka yang ingin menjadi orang yang memasukkan gabus itu. Jadi, mereka membeli... Here is the translation of your text into Indonesian:

"ember adalah wajah monyet malang saat ia mencoba memasukkan kembali gabusnya.” Suatu malam setelah menonton Siapa yang Ingin Menjadi Jutawan?, seorang pria dan istrinya pergi tidur dan pria itu merasa sangat bersemangat. Ia bertanya kepada istrinya apakah dia dalam suasana hati. Istrinya menjawab, “Tidak malam ini, sayang, aku sakit kepala.” Pria itu menjawab, “Apakah itu jawaban akhir kamu?” Dia berkata, “Ya.” “Baiklah, jika begitu aku ingin menelepon teman.” Ada seorang wanita lanjut usia yang merasa dia perlu sedikit menguatkan. menjawab, “Nah, saya rasa saya hanya belum bertemu dengan wanita yang tepat. Saya rasa saya sudah mencari gadis yang sempurna.”

“Oh, ayolah,” kata teman saya. “Pasti kamu sudah bertemu setidaknya satu gadis yang ingin kamu nikahi.”

“Ya, ada satu gadis—sekali. Saya rasa dia adalah satu-satunya gadis sempurna yang benar-benar pernah saya temui. Dia adalah segalanya yang tepat. Saya benar-benar maksu

Read More