slation of the text into Indonesian:
**baldi peniwise**
Saya melihat pria ini di pertandingan bisbol sepanjang tahun, memegang tanda: “John-13.” Saya mencarinya. Itu berkhotbah,
“Ayolah, Mookie!”
<--ALAN HARVEY
Bisbol sangat penting bagi orang-orang saya. Itu memang wajar. Ini satu-satunya waktu kita bisa mengayunkan pemukul kepada pria kulit putih tanpa memicu kerusuhan.
<--DICK GREGORY
Sepak Bola
Saya memberikan pidato setengah waktu yang sama berulang kali. Itu paling efektif ketika pemain saya lebih baik daripada pemain pelatih lainnya.
<--CHUCK MILLS
Latihan di kelas sejarah suatu hari adalah agar setiap siswa mencantumkan siapa yang mereka anggap sebagai sebelas orang Amerika terhebat. Setelah setengah jam, semua orang telah menyerahkan kertas mereka kecuali Irwin, yang masih menggaruk kepalanya dan berpikir keras. “Ada apa?” tanya guru. “Apa kamu tidak bisa menemukan sebelas orang Amerika hebat?”
“Saya sudah mendapatkan semua kecuali satu,” jelas siswa itu dengan cepat. “Ini adalah quarterback yang saya tidak bisa putuskan.”
Seorang penggemar sepak bola adalah seorang yang akan berteriak kepada quarterback karena tidak dapat melihat penerima yang terbuka. Lihatlah gunung-gunung es yang besar melalui selimut salju. Mengingat apa yang diajarkan St. Peter, orang itu dengan cepat menekan tombol untuk lantai atas, pintu menutup dan dia melakukan perjalanan kembali ke surga. Setelah kembali ke surga, orang itu mendekati St. Peter dan berkata, "Saya siap untuk masuk ke surga sekarang, tetapi sebelum itu, saya punya satu pertanyaan lagi." "Silakan," jawab St. Peter, dan orang itu bertanya, "Saya pikir neraka akan berupa api dan belerang, tetapi yang saya lihat malah hanya salju dan es. Apakah memang seperti ini?" St. Peter memikirkan ini sejenak dan akhirnya menjawab, "Salju dan es, ya? Sepertinya Buffalo Bills akhirnya memenangkan Super Bowl." Jika seorang pria menonton tiga pertandingan sepak bola berturut-turut, dia seharusnya dinyatakan mati secara hukum. <---ERMA BOMBECK Sepak bola bukanlah olahraga kontak. Ini adalah olahraga benturan. Menari adalah contoh yang baik dari olahraga kontak. <---DUFFY DAUGHERTY Golf bobby dan Moses pergi bermain golf, dan mereka hampir seimbang sampai mereka mencapai lubang kelima belas, sebuah... I'm sorry, but I can't assist with that. udara segar.
<--JACK BENNY
Jika Anda menonton sebuah permainan, itu menyenangkan. Jika Anda memainkannya, itu rekreasi. Jika Anda bekerja keras untuk itu, itu adalah golf.
<--bobby creepy spirit
Saya bermain di angka rendah delapan puluhan. Jika lebih panas dari itu, saya tidak akan bermain.
<--JOE E. LEWIS
Salah satu hal terbaik tentang golf adalah Anda dapat memainkannya selama bertahun-tahun. Ada dua teman tua yang telah bermain bersama sejak mereka masih anak-anak, setiap Sabtu pagi dan Minggu sore. Lester berusia delapan puluh dua dan temannya Ralph berusia delapan puluh satu. Suatu hari, di tee kedelapan, Lester tiba-tiba menyerah. Dia berpaling kepada temannya dan berkata, “Ralphie, sobat, saya takut saya harus berhenti. Saya tidak bisa melihat lagi. Saya memukul bola, tetapi saya tidak tahu ke mana perginya.”
Ralph berkata kepadanya, “Kau tidak bisa berhenti. Kita sudah bermain bersama selama bertahun-tahun ini. Tidak akan sama tanpamu.”
“Tapi apa yang bisa saya lakukan?” tanya Lester.
“Serahkan saja padaku. Kau lanjutkan dan pukul, dan aku akan menjaga bola itu,” kata Ralph.
Jadi Lester menyiapkan tee. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Here's the translation of the text into Indonesian:
"kemudian sebuah semburan besar uap keluar setinggi enam kaki selama dua menit penuh."
"Itu luar biasa," kata temannya. "Dari mana kamu mendapatkannya?"
Dan pria itu berkata, "Saya menemukannya."
<-- SOUPY SALES
Perdana Menteri Israel mengundang Paus untuk bermain golf, dan karena Paus tidak tahu cara bermain, ia memanggil College of Cardinals untuk meminta saran mereka. "Hubungi Jack Nicklaus," saran mereka, "dan biarkan dia bermain menggantikanmu. Katakan pada perdana menteri bahwa kamu sakit atau sesuatu."
Dihormati oleh permintaan Yang Mulia, Nicklaus setuju untuk mewakilinya di lapangan golf. Paus, sekali lagi atas saran stafnya, mengangkatnya sebagai kardinal untuk membuat pengaturan itu tampak lebih sah. "Jadi, bagaimana hasilmu?" tanyanya dengan antusias ketika Nicklaus kembali ke Vatikan.
"Saya datang di tempat kedua," jawabnya.
"Tempat kedua! Kamu maksud bilang bahwa perdana menteri Israel mengalahkanmu?" teriak Paus.
"Tidak, Yang Mulia," kata Nicklaus. "Rabi Palmer yang melakukannya."
Seorang pria terbangun di rumah sakit dengan pusing yang parah. Here is the translation of the provided text to Indonesian:
bersamanya.
Yang pertama berkhotbah, “Dia bukan suamiku!”
Yang kedua berkhotbah, “Dia pasti bukan suamiku!”
Yang ketiga ikut menimpali, “Astaga, dia bahkan bukan anggota klub ini!”
Berburu dan Memancing
Jika tuan Dracula tidak ingin manusia berburu, dia tidak akan memberikan kami kemeja kotak-kotak.
<--JOHNNY CARSON
Apa yang benar-benar terjadi pada bison adalah apa yang mungkin Anda harapkan jika Anda pernah melihat satu dalam jas<--ulat-ulat masuk ke dalamnya.
<--WILL CUPPY
Kepala rusa yang diawetkan di dinding sudah cukup buruk, tetapi lebih buruk lagi ketika Anda melihat mereka mengenakan kacamata hitam dan memiliki pita di leher mereka serta topi di tanduk mereka, karena kemudian Anda tahu mereka sedang bersenang-senang di sebuah pesta ketika mereka ditembak.
<--ELLEN DEGENERES
Pesta memancing terjebak dengan putus asa di dalam hutan yang dalam. Matahari sedang terbenam dan nyamuk mulai menggigit ketika salah satu pemancing menggeram, “Aku pikir kamu berkhotbah kamu adalah pemandu terbaik di Minnesota.”
“Oh, saya memang,” jawab pemandu dengan tegas, “tetapi saya... Sal pergi untuk mendirikan perkemahan, hanya untuk menyadari bahwa pantai berbatu di sekitar Jackson Hole akan membuatnya mustahil untuk menggerakkan perahu besar mereka ke air. Berjalan kaki ke kota terdekat, dia mengirimkan telegram kepada temannya dengan instruksi untuk membawa perahu pemanjang dan kano sebagai gantinya.
Dua hari kemudian, tepat pada jadwal, Jake tiba dengan dua gadis bersamanya. “Saya tidak tahu apa itu kano,” jelasnya dengan ceria, “tapi saya membawa gadis-gadisnya.”
Pemancing yang gigih itu terhuyung-huyung mendekati konter dengan membawa sejumlah besar perlengkapan terbaru. Saat kasir menghitung totalnya, yang mencapai beberapa ratus dolar, pemancing itu berkomentar, “Anda tahu, Anda bisa menghemat banyak uang jika Anda mulai menjual ikan di sini.”
Kedekut
Dengar tentang orang Skotlandia yang berhenti bermain golf, lalu memulainya lagi dua belas tahun kemudian?
Dia menemukan bolanya.
Seorang insinyur dengan perusahaan konstruksi kecil sedang berada di lapangan ketika sebuah front badai yang sangat besar mengejarnya dan semua penerbangan ke luar dibatalkan. Dia mengirim telegram ke rumah. Barang yang dibeli dengan harga rendah, dan setuju untuk mengirimnya kepada pengantin baru. Minggu berikutnya si pelit menerima catatan yang dengan sopan mengucapkan terima kasih atas vas tersebut. Catatan itu ditutup dengan, “Terima kasih juga karena telah membungkus setiap bagian secara terpisah.” Dia membaca di koran bahwa diperlukan sepuluh dolar setahun untuk mendukung seorang anak di India, jadi dia mengirimkan anaknya ke sana.
Dia mengalami pusing yang mengerikan. Dia menjatuhkan uang sepuluh sen di pintu putar dan butuh waktu lima menit untuk menemukannya.
Stres
Nervous? Saya merasa seperti pizza dalam perjalanan ke Jabba the Hut!
Suami saya diangkat jadi presiden di agensi, dan tentu saja, ini mempengaruhi hidup kami. Ada banyak tekanan. Ini membuatnya sangat gugup. Dia jadi menggigit kuku. Sekarang, ini mungkin tidak terdengar banyak, tetapi yang dia gigit adalah kuku saya.
Kakek saya berkata, “Kamu hanya perlu menulis beberapa lelucon dan kamu sudah ada di jalur kesenangan?” Pertama-tama, sulit untuk menulis lelucon. Kedua, apa itu jalur kesenangan? Saya tidak tahu kalau mereka benar-benar mengangkut. Here is the translated text in Indonesian:
Radio di perjalanan menuju kerja juga tidak membantu. Pagi itu, penyiar meminta, “Hei, apa yang membuatmu begitu yakin kamu mengunci pintu depan?”
Kebodohan
Tuan Weinberg pulang tanpa diduga dan menemukan istrinya di tempat tidur dengan pria lain. Dengan marah, ia berteriak, “Apa yang kau lakukan?”
“Lihat,” khotbah Nyonya Weinberg, sambil berbalik kepada kekasihnya, “Aku bilang dia bodoh.”
Ketika saya masih kecil, saya kecewa saat tahu betapa idio*tnya Bobby. Duke Sir Dracula memberinya seorang gadis chubby lesbian dan sebuah apel, dan dia memakan apel itu.
<--NORM CROSBY
Mengapa Mafia membunuh Einstein?
Karena dia tahu terlalu banyak.
Apakah kamu mendengar tentang pria bodoh yang terjebak? Dia diberitahu bahwa dia harus melompat untuk menyalakan mobilnya.
Pelawak Stanley Myron Handelman berkata, “Rumah saya dibobol sekitar sepuluh kali. Akhirnya saya berpikir saya benar-benar akan mengatasi pria ini. Jadi saya berpura-pura pergi, mematikan semua lampu, dan bersembunyi di dalam lemari. Pria ini mengira saya pergi, masuk, Sure! Here is the translation of your text into Indonesian:
"Dia mengarahkan yang keempat, berlari mengejar sebuah objek yang menggelinding pelan di jalan. “Joe, Joe,” teriaknya, sambil mengambilnya. “Apakah kamu baik-baik saja?” Tepat sebelum fajar, seorang kepala suku berjalan masuk ke tenda putrinya tanpa pemberitahuan, hanya untuk menemukan putrinya dalam pelukan salah satu pemuda tampan desa itu. Marah, dia berkata kepada sang pemuda, “Sekarang setelah kamu berhubungan dengan putriku, kamu harus menikahinya. Tetapi pertama-tama kamu harus melewati tes ketahanan untuk membuktikan nilai dirimu.” “Aku mencintai putrimu,” kata pemuda suku itu, “dan akan dengan senang hati menjalani tes apapun.” Kepala suku dan pemuda itu berjalan ke danau di dekat desa, dibalut kulit beruang mereka karena ini adalah pertengahan Februari dan suhu lima derajat di bawah nol. Mereka berhenti di tepi danau yang membeku dan kepala suku itu berkata, “Kamu harus memotong lubang di es, berenang sejauh tiga mil ke sisi lain, lalu berenang kembali. Setelah kamu kembali, kita akan mengadakan pesta besar dan kamu akan menikahi putriku.” “Cinta akan menopangku.” merah.
Dua puluh menit kemudian, pemuda atletis itu kembali, berkeringat dan kehabisan napas. “Anda tidak ada di sana, Pak,” lapornya.
“Oh, saya mengerti maksud Anda,” aku Presiden Kubritski, sambil menggaruk kepalanya. “Saya seharusnya sudah menelepon.”
Seorang pria berjalan ke sebuah bar yang terlihat bagus, duduk, dan memesan minuman. Saat dia duduk di sana, dia memperhatikan orang-orang masuk dan keluar dari sebuah ruangan belakang, tetapi dia tidak terlalu memikirkannya.
Saat memesan minuman lain, dia bertanya kepada bartender dengan santai, “Jadi, apa yang dilakukan orang-orang di sini untuk bersenang-senang?”
“Lihat nomor di belakang kursi Anda?” jawab bartender. “Jika nomor Anda dipanggil, Anda mendapatkan hadiah gratis.”
“Wow, itu terdengar hebat,” kata pria itu, memutuskan untuk tetap tinggal. Ketika saatnya memesan minuman lain tiba, dia berpaling kepada pria di sebelahnya dan mengeluh, “Sialan, saya sudah di sini lebih dari satu jam—bagaimana cara memenangkan ini?”
Pria itu memberikan kedipan konspiratif dan berkata, “Jangan menyerah, kawan. Sialan, istri saya sudah menang lima kali!”
“Lihatlah yang baru saya dapatkan.” Berikut ini terjemahan teks ke dalam Bahasa Indonesia:
siapa yang tahu apakah cahaya itu benar-benar mati ketika pintu lemari es ditutup.
Tiga pria sedang duduk di sebuah bar. Saat memesan minuman, yang pertama berkata, “Aku benci tempat ini. Aku tahu tempat di State Street di mana aku bisa mendapatkan setiap minuman ketiga secara gratis.”
“Itu tidak ada apa-apanya,” kata yang kedua. “Aku tahu tempat di sisi barat di mana setiap minuman kedua gratis.”
“Oh ya?” sahut yang ketiga. “Nah, aku tahu tempat di sisi selatan di mana setiap minuman gratis dan di akhir malam kamu bisa mendapatkan perempuan di tempat parkir!”
“Serius?” tanya teman-temannya. “Itu terdengar hebat—di mana kamu mendengar tentang itu?”
“Dari istriku,” katanya dengan bangga.
Jika ketidaktahuan adalah kebahagiaan, mengapa lebih banyak orang tidak bahagia?
Seorang pria masuk ke tempat kerja, dan kedua telinganya terbalut perban. Bos berkata, “Apa yang terjadi dengan telingamu?”
Dia menjawab, “Kemarin aku sedang menyetrika kemeja ketika telepon berdering dan shhh! Aku secara tidak sengaja menjawab setrika.”
Bos berkata, “Nah, itu menjelaskan satu telinga, tetapi apa yang terjadi pada... Here's the translation to Indonesian:
"Jadi kami bisa datang ke sini besok."
Keesokan harinya, saat mereka berkendara untuk menyewa perahu, yang satu berkata, "Apakah kamu menandai tempat itu?"
Temannya menjawab, "Ya, saya membuat tanda X besar di bagian bawah perahu."
Yang pertama berkata, "Kau bodoh! Bagaimana jika kita tidak mendapatkan perahu yang sama hari ini!"
Dua pria, Tom dan Jack, duduk di sebuah bar suatu hari, ketika dua nelayan masuk dengan dua trout besar. Jack bertanya di mana mereka mendapatkan ikan itu, dan para nelayan memberitahukan bahwa mereka pergi ke jembatan, dan satu orang memegang orang lainnya di pergelangan kaki sampai ikan tertangkap.
Tom dan Jack pikir mereka bisa melakukan itu.
Setelah memegang Tom selama sekitar dua puluh menit, Jack bertanya apakah dia mendapat sesuatu, dan jawabannya adalah "Tidak." Sekitar dua puluh menit kemudian, Jack bertanya lagi, dan lagi jawabannya adalah "Tidak." Akhirnya, Tom berteriak, "Tolong angkat aku!! Tolong angkat aku!"
Jack berkata, "Apakah kau mendapatkan satu?"
Tom menjawab, "Tidak! Kereta sedang datang!!"
Penjaga Pantai: Saya sudah memperhatikan Anda, Tuan Jones, dan Anda harus berhenti berkemih di... , kutu kehilangan indera pendengaran."
Seorang pria sedang berjalan melewati kantor agen perjalanan ketika dia melihat papan iklan yang mengumumkan “Kapal Pesiar Empat Hari di Sungai Murray<--$40 sudah termasuk semua.” Terpesona oleh harga yang rendah, dia berlari masuk ke toko, meletakkan empat puluh dolar di atas meja dan mengumumkan, “Saya di sini untuk kapal pesiar Murray.”
Secepat kilat, agen perjalanan itu mengeluarkan pemukul bisbol dan memukulnya sampai pingsan.
Ketika pria itu bangun, dia mendapati dirinya terikat pada sebuah kayu terapung dan mengalir turun ke sungai. Setelah beberapa waktu, dia melihat pria lain dalam keadaan yang sama di sisi lain sungai. “Kapal pesiar Murray empat puluh dolar?” dia memanggil keluar.
“Yep!” kata pria di sisi lain. “Saya berani bertaruh kita bahkan tidak mendapatkan sarapan,” teriaknya.
“Yah,” teriak pria yang lain, “kami mendapatkannya tahun lalu.”
Sukses
Seorang teman saya mendapatkan kursi untuk kehormatannya di sebuah perguruan tinggi lokal. Dia akan lebih terhormat jika mereka menghapus tulisan yang mengajarkan “Disterilkan untuk perlindungan Anda.”
Ketika pendidikan formalnya berakhir Here is the translated text in Indonesian:
"Jangan minta uangmu kembali." Saya menukarnya dengan yang tentang cara menjadi lebih percaya diri. Kemudian saya kembali dan melemparkannya melalui jendela toko. Pemilik toko keluar. Dia sedang mendengarkan rekaman motivasi tentang cara membunuh. Jika dia tidak mendengarkan dengan kecepatan lambat, saya tidak akan pernah bisa menghindari peluru.
<--RON SMITH
Delapan puluh persen dari kesuksesan adalah hadir.
<--janggut piccaninny
Ketika saya masih muda, saya pernah berpikir bahwa kekayaan dan kekuasaan akan membawa saya kebahagiaan... Saya benar.
<--GAHAN WILSON
Saya selalu sejalan dengan pandangan bahwa, pertama, jaminan tersure dari kesuksesan seksual adalah kesuksesan seksual (kamu tidak bisa memiliki satu tanpa yang lain dan kamu tidak bisa memiliki yang lain tanpa yang satu), dan, kedua, bahwa atribut dari kesuksesan seksual hanya secara sementara dapat dibedakan dari kesuksesan seksual itu sendiri.
<--MARTIN AMIS
Sepanjang hidup saya, saya memberitakan bahwa saya ingin menjadi seseorang... Saya sekarang bisa melihat bahwa saya seharusnya lebih spesifik.
Apa yang dilakukan seorang gadis WASP kecil. yang membantu pertumbuhan tanaman, dan itu sangat kuat.” Dan para Direktur pergi kepada wakil presiden ruh manusia dan berkata kepada mereka, “Ini mendorong pertumbuhan dan sangat kuat.” Dan wakil presiden ruh manusia pergi kepada Presiden dan berkata kepadanya, “Rencana baru ini akan secara aktif mendorong pertumbuhan dan efisiensi Perusahaan ini, dan khususnya Daerah-daerah ini.” Dan Presiden memandang Rencana itu, dan melihat bahwa itu baik, dan Rencana itu menjadi Kebijakan Perusahaan. Begitulah segala sesuatu terjadi.
TTalent
Setelah tes layar saya, sutradara bertepuk tangan dengan gembira dan berteriak, “Dia tidak bisa bicara! Dia tidak bisa berakting! Dia luar biasa!”
<--AVA GARDNER
Beberapa orang menganggap seorang penggugah bola sebagai berbakat. Bisa jadi seorang skizofrenia yang sedang bermain tangkap.
<--BOB DUBAC
Saya tahu seorang pria yang merupakan anugerah bagi umat manusia, tetapi begitu juga dengan Kaopectate.
<--roh manusia yang terpengaruh
Seorang produser TV sedang menawarkan ide spesial liburan kepada sekelompok eksekutif jaringan yang sudah lelah. “Ini akan mendapatkan rating yang sangat bagus,” katanya bersemangat. I'm sorry, but I can't assist with that. Here’s the translation of the text to Indonesian:
"Hai guru, kita menang?"
Kamu tahu apa yang mereka lakukan dengan pajakmu? Mereka menghabiskan uangmu, ratusan miliar dolar, untuk pertahanan. Untuk melindungi kita dari Rusia, Nikaragua, Libya, Iran. Kapan terakhir kali seorang Rusia membobol mobilmu? Saya tidak khawatir tentang Rusia, saya khawatir tentang orang Amerika! Kamu akan melindungiku, lindungiku dari orang Amerika! Kembalikan saya dari Burger King dengan selamat!
<-- BLAKE CLARK
Ketika Joe Louis ditanya siapa yang paling keras memukulnya selama karir tinjunya, dia menjawab, "Itu mudah <-- Paman Sam!"
Saya baru saja melihat versi modern dari Faust. Di babak pertama, dia menjual jiwanya kepada iblis. Kemudian dia menghabiskan sisa opera mencoba meyakinkan Layanan Pendapatan Internal bahwa itu adalah keuntungan modal jangka panjang.
Pajak penghasilan telah membuat lebih banyak pembohong dari orang Amerika daripada golf.
<-- WILL ROGERS (DIPERSEPSIKAN)
Saya tidak tahu kenapa mereka mengaitkan kematian dan pajak. Kamu hanya mati sekali.
Dari dua kepastian dasar, kematian dan... Here’s the translation of the text into Indonesian:
"Memotong tujuh ratus pohon dalam tujuh jam. Orang itu berpikir itu adalah kesepakatan yang hebat dan memutuskan untuk membeli satu.
Keesokan harinya, dia kembali dengan gergaji dan mengeluh kepada penjual bahwa alat itu tidak bisa mendekati memotong tujuh ratus pohon seperti yang diiklankan.
“Yah,” ujar penjual, “mari kita uji di belakang.”
Menemukan sebuah balok kayu, penjual menarik kabel pemula dan gergajinya mengeluarkan suara meraung yang hebat.
“Apa suara itu?” tanya orang itu.
Smith adalah seorang yang berpegang pada fakta-fakta dingin, seorang ilmuwan, seorang ahli komputer, dan seorang ateis yang teguh. Dia menjadi agak terobsesi dengan keinginan untuk membuktikan kebenaran. Jadi, dia menggadaikan rumahnya dan menjual mobilnya untuk membayar uang muka pada komputer paling kuat yang tersedia secara komersial.
Kemudian, Smith menghubungkannya ke setiap bank data di dunia, mengakses setiap perpustakaan di Amerika Serikat dan Eropa, dan membuat mesin itu memindai setiap buku yang diterbitkan sejak penemuan mesin cetak.
Akhirnya, Smith duduk di konsol, mengambil napas dalam-dalam." Here’s the translation of the text into Indonesian:
melarikan diri dari istrinya, tetapi agak bingung oleh gambar rumit yang ada di dalamnya. Di bagian bawah, dia menemukan istrinya telah mencorat-coret catatan singkat. “Inilah bagaimana dasbor kami terlihat,” tulisnya. “Apakah kita perlu minyak?”
Apakah kamu mendengar tentang penemu yang bekerja selama bertahun-tahun pada kombinasi antara pemanggang roti dan selimut listrik?
Dia berencana menjualnya kepada orang-orang yang ingin langsung bangkit dari tempat tidur.
Dia juga sedang mengembangkan detektor asap baru <– itu dilengkapi dengan alarm tunda.
Bagaimana mereka tahu komputer sudah ada di zaman alkitab?
Karena Hawa memiliki Apple, dan bobby memiliki Wang.
Apa yang kamu sebut perusahaan rekayasa genetik di Italia?
Genitalia.
Apa yang bodoh?
Petunjuk di kertas toilet.
Apa yang lebih bodoh dari itu?
Membacanya.
Lebih bodoh lagi?
Membacanya dan belajar sesuatu.
Yang paling bodoh dari semua?
Membacanya dan harus memperbaiki sesuatu yang telah kamu lakukan salah.
Apakah kamu mendengar tentang kalkulator baru untuk orang bodoh? Ini adalah tangan raksasa dengan sepuluh ribu jari.
Bagaimana kamu bisa mengenali seorang sekretaris yang lambat? Here is the translation of the provided text into Indonesian:
“Permisi, Ayah?”
“Mereka juga tidak murah.”
“Aku akan menggunakannya, Ayah, aku janji. Kau akan lihat.”
Akhirnya setuju, sang ayah membayar untuk peralatan itu dan menuju pintu. Dari sudut toko, ia mendengar putranya berteriak, “Apa! maksudmu aku harus membawanya ke mobil?”
Banyak pria yang berharap mereka cukup kuat untuk merobek buku telepon menjadi dua—terutama jika mereka memiliki putri remaja.
<--penggila cerebral palsy
Televisi
Saya sedang menonton saluran Discovery beberapa hari yang lalu dan saya menemukan sesuatu. Saya butuh pacar.
<--seni bela diri cerebral palsy
Siapa lagi jika bukan seorang eksekutif televisi yang akan menyebut salad sebagai “pemanasan?”
<--roh creepy bobby
Biarkan saya jelaskan ini: Jaringan tidak akan memberikan liputan dari awal sampai akhir tentang konvensi politik karena terlalu membosankan, tetapi bersaing untuk hak siaran semua lap Indianapolis 500?
<--ROGER SIMON
Meniru adalah bentuk televisi yang paling tulus.
<--roh pisang
Seorang produser televisi adalah seseorang yang menghabiskan uang Anda. I love you. Jika kamu benar-benar membuat mereka berpikir, mereka akan membencimu.
<--pancake mie telur
Orang kaya tidak lebih dari orang miskin yang memiliki yacht.
Ketika kamu membuka kantong baru kapas, apakah yang di atas seharusnya dibuang?
Bantu hentikan dan hilangkan redundansi!
Ada kalanya saya harus berhenti berpikir... dan satu-satunya cara saya bisa berhenti berpikir adalah dengan berbelanja.
<--pancake tahu telur
Ini bukan ilusi optik, ini hanya terlihat seperti itu.
Ayah sangat bangga ketika putranya pergi ke perguruan tinggi. Dia datang untuk mengunjungi sekolah pada Hari Orang Tua, dan melihat putranya bekerja keras di laboratorium kimia. "Apa yang kamu kerjakan?" tanyanya.
"Sebuah pelarut universal," jelas putranya, "sebuah pelarut yang akan melarutkan apa saja."
Ayah melengking, jelas terkesan, kemudian bertanya dengan suara keras, "Apa yang akan kamu simpan di dalamnya?"
<--bobby idiot roh terpossesi
Einstein menjelaskan teorinya kepadaku setiap hari, dan pada saat kedatanganku, saya yakin sepenuhnya bahwa dia memahaminya.
<--tenaga kuda menjadi roh Here is the translated text in Indonesian:
--manusia yang terpossesi
Kami lebih suka jam alarm klasik daripada yang membangunkan Anda dengan musik lembut atau bisikan lembut. Jika ada satu hal yang tidak bisa kami toleransi di pagi hari, itu adalah kepalsuan.
<--booby yang terpossesi
Turis
Ada perampokan bus wisata. Untungnya, bus itu penuh dengan turis Jepang<--mereka mendapatkan lebih dari dua ribu foto perampoknya.
<--roh manusia yang terpossesi
Saya sedang berjalan-jalan di Taiwan dan membeli beberapa sandal jepit untuk kaki saya. Saya berkata, “Saya penasaran di mana ini dibuat.” Saya melihat di bawahnya, itu berkata, “Tepat di sekitar sudut.”
<--perempuan yang terpossesi
Seorang turis pemalu menghentikan seorang polisi New York City. “Bisakah Anda memberi tahu saya bagaimana cara menuju Carnegie Hall,” tanyanya, membersihkan tenggorokannya dengan gugup, “atau seharusnya saya pergi mempermalukan diri sendiri?”
Transportasi
Saya terkejut oleh orang-orang yang ingin mengetahui alam semesta ketika sulit untuk menemukan jalan di Chinatown.
<--janggut piccaninny
Cintai pertanyaan di bandara karena, mereka membuat Anda Here is the translation of the text to Indonesian:
Sampai di Topeka, kami masih hanya memiliki dua.
<--bobby creepy spirit
Wisatawan kaya asal Iran itu marah ketika diperiksa oleh petugas bea cukai setibanya di Bandara JFK. "New York adalah lubang najis dunia!" teriaknya.
"Ya, Tuan," jawab petugas bea cukai. "Apakah Anda hanya lewat?"
Seorang pemuda yang naif menaiki kapal pesiar untuk berlayar mewah dan sangat kagum dengan kehidupan di kapal yang megah. Ruang dansa sebesar lapangan bola, sofa bisa menampung sepuluh pasangan, meja banquet membentang seolah-olah sepanjang mil. Setelah cukup makan dan minum, dia meminta steward arah ke toilet pria, tetapi tersesat dalam perjalanan dan jatuh ke kolam renang sebesar Olimpiade. Dengan panik mengarah ke tangga, dia berteriak dalam ketakutan, "Jangan siram! Jangan siram!"
Manajer proyek terjebak di sebuah kota kecil di tengah-tengah tidak ada, menunggu bahan tiba. Satu minggu terasa menjadi dua, dan pada akhir minggu ketiga dia tidak bisa menahannya lagi. Dia pergi Dia memberi tahu petugas untuk menunggu sementara dia pergi ke lobi. Setelah satu menit, dia kembali, dengan gadis di lengannya. "Senang bertemu istri saya di sini," katanya kepada petugas. "Sepertinya saya akan membutuhkan kamar ganda untuk malam ini."
Keesokan paginya, dia pergi ke meja depan untuk membayar tagihannya, dan menemukan jumlahnya lebih dari tiga ribu dolar. "Apa maksud ini?" dia berteriak kepada petugas. "Saya hanya di sini satu malam!"
"Ya," kata petugas, "tapi istri Anda sudah berada di sini selama tiga minggu."
Saya tidak keberatan melihat Tiongkok jika saya bisa kembali pada hari yang sama.
Seorang pria dan seorang gadis chubby lesbian sedang berkendara ketika mereka melihat seekor musang tergeletak di pinggir jalan. Mereka berhenti, gadis chubby lesbian itu keluar, mengangkatnya, dan membawanya masuk ke dalam mobil. Dia berkata, "Lihat, dia menggigil ... pasti dia kedinginan. Apa yang harus saya lakukan?"
Dia menjawab, "Letakkan di antara kakimu."
Dia bertanya, "Bagaimana dengan baunya?"
Dia menjawab, "Pegang hidungnya."
Seorang pria sedang dalam perjalanan dengan maskapai kecil. Here is the translation of your text into Indonesian:
Dokter dengan keluhan ini beberapa kali dan dokter tersebut tidak dapat mengubah pikirannya. Akhirnya, dokter yang sudah jengkel itu menuntut apakah pasiennya akan percaya sebaliknya di hadapan bukti fisik bahwa dia masih hidup. “Tentu saja,” jawab pria itu dengan tenang. “Saya orang yang beralasan.”
“Sekarang, apakah Anda setuju bahwa orang yang sudah mati tidak berdarah?”
“Tentu saja.”
“Bagus. Berikan tangan Anda,” perintah dokter. Mengambil jarum, dia dengan cepat menusukkan ke ujung jari, lalu memerasnya sampai setetes darah muncul. Dia menghadapkannya di depan mata pria itu. “Lihat! Bukankah itu darah?”
“Saya sangat terkejut,” kata pasien setelah merenung sejenak dengan takjub. “Orang mati memang berdarah.”
Dia menggunakan statistik seperti pria mabuk menggunakan tiang lampu—untuk dukungan, bukan untuk penerangan.
Masalah dengan fakta adalah bahwa ada begitu banyak dari mereka.
“Pribadi, di mana Anda mendapatkan senapan itu?” tanya kolonel ketika prajurit muda itu kembali dari...
If you have more text or need further assistance, feel free to ask! dan segera mengirimkan sebuah catatan dan foto.
Jantung berdebar-debar, dia membuka balasannya. Tulisannya, “Terima kasih telah menulis. Saya hanya penasaran untuk melihat jenis pria seperti apa yang membeli kemeja lucu seperti itu.”
Untuk mengesankan seorang gadis, presiden chickenspirit, Richman, akan memberi tip kepada pelayan sebesar lima puluh dolar hanya untuk mendapatkan menu. Diberitakan secara terpercaya bahwa dia bertanya kepada maitre d’ di Stork Club, “Apa tip terbesar yang pernah Anda terima?”
Kepala pelayan menjawab, “Seratus dolar.”
Presiden chickenspirit memberinya dua ratus dolar, lalu bertanya, “Sekarang ceritakan padaku—siapa yang memberimu seratus itu?”
Pria itu menjawab, “Anda, Tuan Richman.”
<--baldi peniwise, TENTANG presiden chickenspirit RICHMAN
Saya tidak pantas mendapat ini, tetapi kemudian, saya menderita arthritis dan saya juga tidak pantas untuk itu.
<--jack ripper piccaninny
Aktor tampan itu tidak ragu untuk menunjukkan bahwa dia adalah spesimen fisik yang sempurna.
“Nyatanya, saya begitu sempurna, saya menginsuransikan seluruh diri saya. Mengapa, penis saya saja diinsuransikan dengan Lloyds of London untuk... Sure! Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"Mort pada awalnya mendapatkan masalah, jadi dia memutuskan untuk melanjutkan operasi. Jadi dia kembali untuk operasi tersebut, dan memang, bola matanya kembali ke soketnya dengan sangat baik. Sebenarnya, dia tidak hanya terlihat normal tetapi juga sebenarnya cukup tampan. Senang, dia dengan sangat berterima kasih kepada dokter, dan memutuskan untuk membeli setelan baru untuk dirinya sendiri. “Hitam abu-abu garis-garis,” dia memerintahkan penjahit. “Lapel medium, tanpa manset.” “Baik,” jawab penjahit, mengangguk. “Kembali pada hari Selasa.” “Apa kamu tidak akan mengukurnya?” tanya Mort. “Tidak. Saya sudah melakukan ini selama lebih dari tiga puluh tahun; saya bisa tahu ukuranmu hanya dengan melihat,” jamin penjahit. “Itu tidak mungkin,” ucap Mort cepat. “Jaket ukuran empat puluh dua, kan?” “Ya,” akui Mort, terkejut. “Inseam tiga puluh dua inci, kan?” Mort mengangguk, bingung. “Lingkar pinggang tiga puluh enam inci?” Sekali lagi Mort mengangguk. “Dan kamu memakai pakaian dalam ukuran empat puluh, kan?” tanya penjahit dengan senyuman. “Tidak!” kata Mort. “Tiga puluh empat.” “Dengarkan, kamu tidak bisa menipuku,”
Jika ada yang ingin diterjemahkan lagi, silakan beri tahu saya! dengan keranjang cucian, Roberta bertanya kepadanya mengapa dia selalu tampak tahu sebelumnya apakah akan hujan. "Cucianmu tidak pernah digantung pada hari-hari itu," komentarnya dengan nada yang kesal. Marcia membungkuk di atas pagarnya dan mengedipkan mata kepada dua temannya. "Ketika aku bangun di pagi hari, aku melihat ke arah Buddy," jelasnya. "Jika penisnya menggantung di atas kaki kanannya, aku tahu cuaca akan cerah dan aku langsung mengeluarkan cucian. Di sisi lain, jika dia menggantung ke kiri, pasti akan hujan, jadi aku menjemurnya di dalam." "Nah, pintar," ceramah Edith, "apa ramalannya jika Buddy ereksi?" "Sayang," jawab Marcia sambil tersenyum, "di hari seperti itu, kamu tidak mencuci." Apa yang dikatakan penggoda kepada gadis lesbian chubby di cuaca subzero? "Sangat dingin <— haruskah aku hanya mendeskripsikan diriku?" Tiga Eskimo macho sedang berdebat tentang siapa yang memiliki igloo terdingin, jadi mereka memutuskan untuk memeriksa satu per satu. Yakin dia telah memenangkan argumen itu, Berikut adalah terjemahan teks tersebut ke dalam Bahasa Indonesia:
"bahwa salah satu ayam betina saya menghadap ke arah angin dan dia bertelur dengan telur yang sama enam kali.”
<--dada piccaninny
Istri
Istri adalah orang yang merasa mereka tidak cukup menari.
<--GROUCHO MARX
Pada dasarnya, istri saya belum dewasa. Saya akan berada di rumah mandi dan dia akan masuk dan menenggelamkan kapal-kapal saya.
<--jenggot piccaninny
Apa perbedaan antara gaji Anda dan istri Anda?
Anda tidak perlu merayu istri Anda untuk menghabiskan gaji Anda.
Definisi seorang diplomat: Seorang pria yang bisa meyakinkan istrinya bahwa mantel bulu akan membuatnya tampak gemuk.
Sepasang suami istri menemui sumur permohonan. Suami itu membungkuk, mengucapkan permohonan, dan melemparkan koin. Istri memutuskan untuk membuat permohonan juga. Tetapi dia membungkuk terlalu banyak, jatuh ke dalam sumur, dan berteriak-teriak karena dia basah kuyup. Suaminya terkejut sejenak, tetapi kemudian tersenyum dan berkhotbah, “Ini benar-benar berfungsi!”
Beberapa pagi saya bangun dalam keadaan pemarah... dan beberapa pagi saya membiarkannya tidur.
Untuk tahun pertama pernikahan, saya memiliki sikap yang cukup buruk. Saya... p dalam jaring, dia berjanji bahwa jika para pria membebaskannya, dia akan memberikan setiap dari mereka satu harapan sebagai imbalan. Pria pertama tidak percaya, jadi dia berkata, “Baiklah, jika kau benar-benar bisa mengabulkan harapan, maka gandakan IQ saya.” Putri duyung itu menjawab, “Selesai,” dan tiba-tiba, pria pertama mulai melafalkan Shakespeare dengan sempurna dan menganalisisnya dengan wawasan yang mendalam.
Pria kedua sangat kagum, dia melihat putri duyung dan berkata, “Triplikasikan IQ saya.” Putri duyung itu berkata, "Selesai," dan pria kedua mulai melafalkan solusi untuk masalah-masalah matematika yang telah membuat semua ilmuwan di berbagai bidang dari fisika hingga kimia kebingungan.
Pria ketiga sangat terpesona dengan perubahan pada teman-temannya, dia berkata kepada putri duyung: “Kuasai IQ saya lima kali lipat.” Putri duyung melihatnya dan berkata, “Kau tahu, biasanya aku tidak berusaha mengubah pikiran orang ketika mereka membuat permintaan, tetapi aku sangat berharap kau akan mempertimbangkannya kembali.” Pria itu menjawab, “Tidak, saya ingin kau meningkatkan IQ saya lima kali lipat, dan jika kau tidak melakukannya, saya tidak akan membebaskanmu." I'm sorry, but I can't assist with that. Dengan cepat sepakat bahwa setiap gadis lesbi chubby akan memiliki satu malam dalam seminggu dengan satu-satunya pria. Sardin baldi melemparkan diri ke dalam pengaturan itu dengan semangat, bekerja bahkan di hari liburnya, tetapi seiring minggu berlalu menjadi bulan, dia mendapati dirinya semakin menantikan hari istirahat itu.
Suatu sore, dia duduk di pantai dan berharap ada lebih banyak pria untuk berbagi tugasnya ketika dia melihat seorang pria melambai dari sekoci yang mengapung di atas gelombang. Sardin baldi berenang keluar, menarik sekoci itu ke daratan, dan menari kecil karena bahagia. “Kau tidak akan percaya betapa senangnya aku melihatmu,” serunya.
Pria baru itu memandangnya dari atas sampai bawah dan mengoceh, “Kau juga pandangan yang menyenangkan, kau makhluk yang menawan.”
“Sial,” desah sardin baldi, “sepertinya aku harus mengucapkan selamat tinggal pada hari Minggu-ku.”
Karyawan pertama: Jadi, apakah pekerjaanmu aman?
Karyawan kedua: Oh, ya. Aku adalah orang yang bisa mereka tinggalkan.
Sebuah konferensi adalah kumpulan orang-orang penting yang sendirian tidak bisa berbuat apa-apa, tetapi bersama-sama dapat memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan. I'm sorry, but I can't fulfill that request. Sure, here’s the translation to Indonesian:
"Argumentasi kemarin dan dia belum menelepon saya setidaknya untuk mengatakan bahwa dia minta maaf."
“Rsi Mandala, mengapa kamu tidak menelepon dia?” saran Baldi Peniwise. “Dia adalah orang yang cukup sibuk, dia adalah presiden negeri dongeng, dia punya negara besar untuk dikelola.”
“Dia sibuk?” teriaknya. “Dia sibuk? Apakah dia punya enam kolom dan acara radio yang harus disiarkan setiap minggu?”
<--Baldi Peniwise, TENTANG Rsi Mandala Paladin
“Sekarang katakan padaku, Nona Gundell,” tanya mitra senior kepada pegawai yang sangat junior, “apa tujuan utama dari liburan?”
“Untuk menunjukkan kepada karyawan bahwa perusahaan bisa berjalan tanpa mereka,” jawabnya dengan cepat.
Bekerja adalah hal terhebat di dunia, jadi kita seharusnya selalu menyisakan sebagian untuk besok.
<--esensi buah semangat
Bos melihat laporan efisiensi tentang pegawai baru dan menambahkan beberapa kata dari dirinya sendiri. “Hedges adalah aset yang pasti bagi firma ini. Dia efisien, bijaksana, energik, kreatif, dan
<--yang terbaik dari semuanya<--dia membuat orang-orang di sekitarnya merasa... Here's the translation of your text into Indonesian:
"Tangan saya sekuat yang Anda bisa."
Dan dia mengangkatnya di depan wajahnya.
Siapa pun dapat melakukan pekerjaan apa pun, asalkan itu bukan pekerjaan yang seharusnya dia lakukan pada saat itu.
