an itu, bukan? Apakah itu oke?” Setelah dia mengajukan pertanyaan itu kepada Tommy kecil, anak tersebut menjadi sangat diam. Mencoba untuk melanjutkan percakapan... Here is the translation of the text into Indonesian:
Santa bertanya apa lagi yang ia inginkan agar Santa membawakan untuknya. Anak laki-laki itu segera menjawab, “Kereta lagi.”
“Sekali lagi, kita datang pada Musim Liburan, waktu yang sangat religius yang masing-masing dari kita amati, dengan cara kita sendiri, dengan pergi ke mal pilihan kita.” —DAVE BARRY
Pada hari pertama Hanukkah, seorang nenek sedang memberikan petunjuk kepada cucunya tentang apartemennya. Dia datang untuk berkunjung dengan istri barunya.
“ kamu datang ke pintu depan kompleks kondominium. Saya berada di apartemen 2B. Ada panel besar di pintu depan. Dengan siku Anda, tekan tombol 2B. Saya akan membukakan pintu. Masuk dan lift ada di sebelah kanan. Tekan tombol naik dengan siku Anda, masuk, dan dengan siku Anda yang lain tekan angka dua. Ketika Anda keluar dari lift, saya adalah pintu kedua di sebelah kanan. Bunyi bel pintu saya dengan siku Anda dan saya akan membukakan pintu untukmu.”
“Nenek, itu terdengar mudah,” jawab cucunya. “Tapi mengapa saya menekan semua tombol ini dengan siku saya?”
Neneknya menjawab, “Kamu datang untuk berkunjung tanpa membawa apa-apa.” Seorang wanita pergi ke kantor pos untuk membeli perangko untuk kartu Hanukkah. Dia bertanya kepada kasir tentang perangko, dan kasir itu menjawab, “Apa denominasi?” Wanita itu berpikir sejenak dan menjawab, “Saya akan mengambil enam Orthodox, dua belas Conservative, dan tiga puluh dua Reform, tolong.”
Seorang putra mengunjungi ibunya di minggu setelah Hanukkah mengenakan salah satu dari dua sweter yang ia berikan sebagai hadiah untuk liburan tersebut. Saat dia masuk ke rumahnya, bukannya menyapa, sang ibu berkata, “Ada apa? Apa kamu tidak suka sweter lainnya yang aku belikan untukmu?”
"Itulah semangat sejati Natal; orang-orang yang dibantu oleh orang lain selain aku." —JERRY SEINFELD
Seorang pria ingin Hari Valentine menjadi istimewa, jadi dia membeli sebotol absinthe dan mampir ke toko bunga untuk memesan seikat bunga kesukaan istrinya: anemon putih. Sayangnya, toko bunga itu kehabisan bunga dan hanya memiliki beberapa tangkai pakis berbulu. Pria itu meminta kepada penjual bunga untuk membuat seikat dari pakis dan botol minuman keras. Dia menambahkan sebuah mobil. d dan pulang. Setelah makan malam romantis dalam cahaya lilin, dia memberikan istrinya sebuah hadiah. Dia membuka kartu untuk membaca, “Absinthe membuat hati semakin merindukan.” Dengan air mata di matanya, dia berbisik penuh kasih kepadanya, “Ya, dan dengan daun seperti ini, siapa yang butuh anemon?” “Hari Valentine: hari libur yang mengingatkanmu bahwa jika kamu tidak memiliki seseorang yang istimewa, kamu sendirian.” —LEWIS BLACK Seorang pemuda sedang menunggu antrean di kantor pos ketika dia memperhatikan seorang pria tua di sudut kantor, menjilati prangko yang bertuliskan Cinta dan menempelkannya pada amplop berwarna pink cerah. Pria itu kemudian mengeluarkan sebotol parfum dari saku jasnya dan menyemprotkan parfum pada amplop. Rasa ingin tahunya terpendam, jadi dia berjalan mendekat dan bertanya kepada pria tua itu apa yang sedang dilakukannya. "Saya mengirimkan lima ratus kartu Valentine dengan frasa 'Tebak Siapa?' tertulis di dalamnya." "Kenapa?" tanya pemuda itu. Pria itu tersenyum dan... Berikut adalah terjemahan teks tersebut ke dalam bahasa Indonesia:
dia berkata, “Karena saya seorang pengacara perceraian.”
Dua antena bertemu di atap pada Hari Valentine. Mereka jatuh cinta dan menikah. Upacara pernikahan mereka tidak terlalu mewah, tetapi resepsinya luar biasa.
Apa yang diberikan petani kepada istri mereka pada Hari Valentine? Babi dan ciuman.
Apa perbedaan antara kalender dan Anda? Kalender memiliki tanggal pada Hari Valentine.
Apa yang diberikan koki Prancis kepada istrinya untuk Hari Valentine? Pelukan dan quiche.
Apakah Anda tahu bahwa Hari Valentine adalah hari besar bagi skunk? Mereka semua sangat sentimental.
"Ini dimulai dari Natal, Malam Tahun Baru, Hari Valentine. Apakah itu adil bagi siapa pun yang sendirian? Ini semua adalah hari-hari di mana Anda harus bersama seseorang. Dan jika Anda tidak sempat bunuh diri pada Natal atau Tahun Baru, boom! Ada Hari Valentine. Saya rasa harus ada satu lagi setelah Hari Valentine yang disebut, 'Siapa yang bisa mencintaimu?'" — LAURA KIGHTLINGER
Mengapa leprechaun menjadi sekretaris yang hebat? Mereka memiliki tulisan tangan yang sangat bagus. Tipe furnitur taman apa yang hanya digunakan pada Hari St. Patrick? Paddy O’Furniture.
Mengapa selalu ide yang buruk untuk menyetrika semanggi berdaun empat? Karena Anda tidak boleh mencoba keberuntungan Anda.
Seorang pendeta sedang mengemudikan mobilnya pulang dari bar pada Hari St. Patrick. Dia secara keliru membawa botol anggur kosong bersamanya dan melemparkannya ke lantai di sisi penumpang mobil. Dia dihentikan oleh seorang polisi, yang mencium aroma alkohol dari napas pendeta dan melihat botol anggur kosong di lantai mobil. Polisi itu bertanya kepada pendeta, "Bapa, apakah Anda sudah minum malam ini?"
"Tidak, Pak, hanya air," kata pendeta.
Polisi itu berkata, "Lalu mengapa saya mencium bau anggur?"
Pendeta berpikir sejenak dan berseru, "Tuhan yang baik! Dia melakukannya lagi!"
“St. Patrick—salah satu dari sedikit santo yang hari perayaannya memberi kesempatan untuk mendapatkan mabuk dengan semangat dan membuat diri sendiri terlihat bodoh semua di bawah kedok berperilaku sebagai orang Irlandia.” —CHARLES M. MADIGAN
Mengapa sulit meminjam uang dari leprechaun? Karena dia selalu menghayal. Here is the translated text in Indonesian:
**tle pendek.**
Dua teman sedang berbicara pada hari setelah Hari St. Patrick. "Aku punya malam yang gila," kata teman pertama. "Aku benar-benar mabuk di bar dan, kamu tidak akan percaya ini, aku naik bus pulang."
"Apa yang membuat itu jadi masalah besar?" tanya temannya.
"Well," jelas teman pertama, "hingga kemarin, aku belum pernah mengemudikan bus sebelumnya."
Mengapa seorang wanita tidak ingin bertunangan pada Hari St. Patrick? Dia tidak ingin mendapatkan sham rock.
Seorang pemilik usaha kecil merasa putus asa ketika dua toko besar baru, yang menjual produk yang sama persis dengan tokonya, buka di kedua sisi bisnisnya. Untuk membuat masalah semakin buruk, toko di sebelah kirinya memasang tanda di gedungnya yang bertuliskan Penawaran Terbaik Black Friday. Pesaing di sebelah kanannya menggantung tanda yang lebih besar yang bertuliskan Harga Black Friday Terendah Di Sekitar. Pemilik usaha kecil itu panik sampai ia mendapatkan ide brilian. Dia memasang tanda, yang lebih besar dari kedua tanda yang ada, di atas pintu tokonya yang bertuliskan Blac Here is the translated text in Indonesian:
k “Kesepakatan Jumat—Pintu Utama.
“Setiap tahun, Natal semakin lama semakin panjang, dan kamu tidak peduli, kan?
Setiap tahun, kamu hanya mengambil lebih banyak kalender untuk dirimu sendiri. Berapa lama waktu yang dibutuhkan orang-orang untuk berbelanja? Ini di luar akal! Ini gila! Ketika saya masih kecil, Halloween adalah Halloween, dan Santa tidak mencampuri hal itu!” —LEWIS BLACK
Mengapa kalkun berbunyi? Karena mereka tidak pernah belajar tata krama makan.
Apa jenis boneka favorit kalkun di Hari Syukur? Kepala-gobble.
Mengapa sup di Hari Syukur selalu lebih mahal? Karena ada banyak wortel.
Jika para Peziarah hidup hari ini, apa yang akan paling terkenal tentang mereka? Usia mereka.
Liburan apa yang dirayakan oleh vampir setiap bulan November? Fangs-giving.
“Saya merayakan Hari Syukur dengan cara kuno. Saya mengundang semua orang di lingkungan saya ke rumah saya, kami mengadakan pesta besar, dan kemudian saya membunuh mereka dan mengambil tanah mereka.” —JON STEWART
Apa yang terjadi pada Kelinci Paskah yang berperilaku buruk di sekolah? Dia segera di-eggspelled.
Mengapa... Orang-orang melukis telur Paskah? Itu jauh lebih mudah daripada mendekorasi dinding. Seorang jemaat yang hanya menghadiri gereja pada hari raya sedang meninggalkan gereja setelah misa Paskah. Pendeta berdiri di pintu untuk berjabat tangan. Dia menangkap jemaat tersebut dan menariknya ke samping. “Kau perlu bergabung dengan Tentara Tuhan!” kata pendeta kepada jemaat tersebut. Jemaat itu menjawab, “Saya sudah berada di Tentara Tuhan, pendeta.” Pendeta mempertanyakan, “Lalu, mengapa saya tidak melihatmu di gereja kecuali pada Natal dan Paskah?” Jemaat itu berbisik, “Saya berada di layanan rahasia.” “Selamat Paskah semuanya! Yesus mati, bangkit dari kematian—dan kita mendapatkan telur cokelat. Ini seperti pelayanan yang diturunkan dari Tuhan." —DENIS LEARY Seorang anak laki-laki duduk di dapur neneknya, menonton dia menyiapkan makan malam Hari Syukur. “Apa yang kau lakukan dengan kalkun itu?” tanya anak laki-laki itu kepada neneknya. “Oh, aku hanya mengisi burung itu,” jawab neneknya. “Wow, itu keren,” kata anak laki-laki itu. “Apakah kau akan menggantung i... Here is the translation of your text into Indonesian:
“Di ruang tamu, di sebelah kepala rusa?”
Seorang wanita sedang mencari kalkun untuk Thanksgiving, tetapi tidak bisa menemukan burung yang cukup besar untuk memberi makan keluarganya yang besar. Dia bertanya kepada pemberi barang, “Apakah kalkun ini bisa tumbuh lebih besar?” Pemberi barang itu menjawab, “Tidak, mereka sudah berhenti tumbuh, nyonya. Kalkun-kalkun itu sudah mati.”
Apa yang harus Anda lakukan tepat saat menyadari bahwa rumah Anda dikelilingi oleh zombie? Berdoa agar itu adalah Halloween.
Mengapa vampir siswa merasa lelah di pagi hari? Karena dia begadang semalaman belajar untuk tes darahnya!
Bagaimana hantu mengucapkan selamat tinggal kepada vampir? “Selamat tinggal, suka!”
Apa masalah dengan jogging pada Malam Tahun Baru? Esnya jatuh dari minuman Anda!
Apa yang Anda sebut selalu memiliki janji untuk Malam Tahun Baru? Keamanan sosial.
“Perilaku yang tepat selama musim liburan adalah mabuk. Kemabukan ini mencapai puncaknya pada Malam Tahun Baru, ketika Anda menjadi begitu mabuk hingga mencium orang yang Anda nikahi.” —P.J. O'ROURKE
Di sebuah pesta Malam Tahun Baru, seorang wanita berdiri di atas bar dan... d mengumumkan bahwa ia hampir tengah malam. Ia berkata bahwa pada tengah malam, ia ingin setiap suami berdiri di samping satu orang yang membuat hidupnya layak dijalani. Saat jam berdentang dua belas, bartender hampir terjepit hingga mati.
Bab 4
MEMPERKERJAKE:
Lelucon untuk kantor dan setiap profesi
Karena banyak orang menghabiskan lebih banyak waktu di tempat kerja dan bersama rekan kerja daripada dengan keluarga mereka sendiri, memiliki beberapa lelucon terkait kantor untuk mencairkan suasana dengan orang yang tidak Anda kenal dengan baik adalah ide yang bagus. Lelucon-lelucon ini pasti akan membuat mereka tersenyum dari tempat dispenser air hingga ke ruang kerja.
Seorang pria datang bekerja dengan lengan terborgol.
"Apa yang terjadi padamu?" tanya asistennya.
"Aku mematahkan lengan di dua tempat kemarin."
“Wah, itu buruk,” kata asistennya. "Mungkin itu akan jadi ide yang baik untuk menghindari dua tempat itu mulai sekarang.”
Kepala sumber daya manusia sedang mewawancarai calon potensial untuk posisi pengacara korporat yang terbuka. “Apakah Anda menganggap diri Anda... “Apakah Anda seorang pengacara yang jujur?”
posisi pengacara perusahaan. “Apakah Anda menganggap diri Anda seorang pengacara yang jujur?”
tanya petugas HR dalam wawancara.
“Jujur?” balas pengacara tersebut. “Biarkan saya memberi tahu Anda seberapa jujurnya saya. Ayah saya
menjual segala sesuatu yang dia miliki untuk membiayai saya bersekolah hukum. Setelah kasus pertama saya, saya
mengembalikan seluruhnya kepadanya.”
“Itu sangat mengesankan,” aku petugas HR. “Apa kasusnya?”
Pengacara itu gelisah di kursinya dan mengatakan, “Dia menggugat saya karena uang.”
Seorang pria sedang memohon kepada seorang hakim untuk membebaskannya dari tugas juri karena pekerjaannya. “Saya yakin
perusahaan Anda dapat berjalan baik tanpa Anda selama beberapa hari,” kata hakim kepada
pria itu.
“Saya tahu,” jawab pria itu. “Tapi itu yang sedang saya coba cegah agar mereka tidak menyadarinya.”
Seorang pria melakukan wawancara kerja. Pewawancara memberi tahu bahwa mereka sedang mencari
seseorang yang bertanggung jawab. “Nah, saya orang yang Anda cari,” jawab pelamar tersebut.
“Di pekerjaan terakhir saya, setiap kali ada yang salah, mereka berkata saya bertanggung jawab.”
“Bill,” seorang pria berwajah sedih berkata kepada Rekan kerjanya berkata, “Saya baru saja mendengar berita tentang pamanmu yang jatuh dari tebing itu. Saya sangat menyesal. Apakah kalian berdua dekat?”
“Kami cukup dekat sehingga saya bisa mendorongnya,” jawab Bill.
Seorang manajer kantor sedang mewawancarai seorang pelamar. Dia bertanya kepada wanita itu apakah dia memiliki bakat yang tidak biasa. Dia mengatakan bahwa dia sebenarnya telah memenangkan beberapa kontes teka-teki silang nasional. “Kedengarannya bagus,” jawab manajer kantor, “tapi kami ingin seseorang yang akan sama cerdasnya selama jam kerja.”
“Oh,” kata pelamar. “Itu bagus karena itu adalah saat saya menyelesaikan sebagian besar teka-teki saya.”
Seorang bos menunjukkan kepada salah satu karyawannya mobil sports barunya. “Itu luar biasa,” kata karyawan itu.
“Bukankah begitu?” jawab bos. “Dan jika kamu menetapkan tujuanmu lebih tinggi dan bekerja lebih keras tahun ini, saya bisa mendapatkan mobil yang bahkan lebih baik tahun depan.”
Mengapa penari limbo terkejut ketika dompetnya dicuri langsung dari saku belakangnya? Karena dia tidak berpikir ada yang bisa mencurinya. ne bisa merendahkan diri begitu rendah.
Seorang seniman yang sedang berjuang berhenti di studio tempat karyanya yang baru dipajang untuk dijual.
Pemilik studio memberitahunya bahwa dia memiliki kabar baik dan kabar buruk.
“Kabar baiknya adalah seorang pria datang ke studio hari ini dan memasukkan tawaran untuk membeli setiap karya. Dia hanya ingin jaminan saya bahwa karya-karya itu akan bernilai dua kali lipat dari apa yang dia bayar jika Anda meninggal. Saya bilang kepada dia bahwa nilainya akan mengganda, mungkin tiga kali lipat. Jadi, dia membeli semuanya.”
“Wah!” seru seniman itu. “Itu luar biasa. Apa kabar buruknya?”
“Pria itu adalah doktermu,” kata pemiliknya.
Seorang pelayan kembali ke meja untuk menanyakan kepada pelanggan bagaimana makanan mereka sejauh ini. “Bagaimana menurut Anda steak Anda?” tanya pelayan itu.
“Saya hanya menyisihkan setumpuk kentang tumbuk dan di situlah steaknya,” kata pria itu.
“Masalah dengan pengangguran adalah bahwa begitu Anda bangun di pagi hari, Anda sudah bekerja.” — SLAPPY WHITE
“Laptop baru ini akan melakukan setengah pekerjaan Anda,” kata... IT guy menjelaskan kepada wakil presiden senior perusahaan. “Sempurna,” jawab wakil presiden. “Bisakah saya minta dua?” Pada misi terakhir ke bulan, NASA mendirikan sebuah restoran. Itu tidak bertahan lama. Makanannya enak, tetapi suasananya tidak ada. Apa yang dikatakan Buddha Zen kepada penjual hot dog? Buatkan saya satu yang lengkap. Seorang pria berdiri di sudut jalan yang ramai dengan plakat di dadanya untuk McDonald’s lokal. Di bagian depan, dengan huruf besar dan tebal, tertulis Kata-kata Free Big Mac. Seorang tunawisma tersandung mendekat dan bertanya kepada pria itu, “Apa maksudnya waktu layanan Mac?” Seorang pria bodoh berteriak kepada penjual pizza di kedai lokalnya. “Saya mendapat pizza ini diantar dan saya secara spesifik meminta agar pai dipotong menjadi enam irisan. Pai ini dipotong menjadi delapan irisan!” “Apa masalah besarnya?” tanya penjual pizza. “Tidak ada cara saya bisa makan semua ini!” teriak pria itu. Apa kata sandi email Forrest Gump di tempat kerja? 1forrest1. Seorang pelanggan meminta untuk bertemu manajer restoran. di mana dia sedang makan malam.
“Tempat ini kotor,” kata pria itu kepada manajer.
“Itu tidak masuk akal!” seru manajer. “Kamu bisa makan malam di lantai ruang makan kami!”
“Itu masalah saya,” kata pelanggan. “Tampaknya sudah ada yang melakukannya.”
“Bekerja adalah kutukan bagi kelas pekerja yang suka minum.” — OSCAR WILDE
Tiga penjual asuransi sedang minum dan membanggakan layanan masing-masing perusahaan. Penjual pertama berkata, “Ketika salah satu nasabah kami tiba-tiba meninggal pada hari Senin, kami menerima kabar itu pada malam yang sama dan mampu memproses klaim untuk istri dan mengirimkan cek pada malam Rabu.”
Penjual kedua berkata, “Ketika salah satu nasabah kami meninggal tanpa peringatan pada hari Senin, kami mengetahuinya dalam dua jam dan dapat mengantarkan cek secara langsung pada malam yang sama.”
Penjual terakhir berkata, “Itu tidak ada apa-apanya. Kantor kami berada di lantai dua puluh di Sears Tower. Salah satu nasabah kami, yang sedang mencuci jendela di lantai delapan puluh lima, terpeleset dan jatuh. Kami memberinya cek saat dia melewati lantai kami.” "Kerja keras tidak pernah membunuh siapa pun, tapi mengapa mengambil risiko?" — CHARLIE MCCARTHY
Seorang salesman menjajakan barang-barangnya dari pintu ke pintu di sebuah gedung tinggi yang besar. Dia mengetuk apartemen seorang pria muda dan bertanya, "Apakah Anda ingin membeli sikat gigi berkualitas terbaik? Harganya hanya sepuluh dolar."
"Sepuluh dolar untuk sebuah sikat gigi!" teriak pria itu. "Siapa orang bodoh yang akan membayar sepuluh dolar untuk sebuah sikat gigi? Anda sudah gila."
"Baiklah," kata salesman itu melanjutkan, "bagaimana dengan brownie yang baru dipanggang seharga satu dolar?" Pria itu berpikir sejenak dan berkata, "Baiklah, mengapa tidak?"
Salesman itu menyerahkan brownie tersebut. Pria itu mengambil sepotong dan meludahkannya ke lantai di koridor.
"Ya Tuhan, itu rasanya seperti sampah!" teriaknya.
"Yah, itu karena memang sampah," jelas salesman itu. "Jadi, apakah saya bisa menawarkan Anda sebuah sikat gigi?"
"Sikat gigi?"
"Saya akan mengambil beberapa potongan daging babi," kata wanita itu kepada tukang daging, "dan buatlah mereka ramping."
"Tidak masalah," jawab tukang daging itu. "Arah mana?"
Sebuah toko musik dirampok minggu lalu. Here is the translation of the text into Indonesian:
k. Para perampok melarikan diri dengan lute.
“Jika seorang pria tersenyum sepanjang waktu, mungkin dia sedang menjual sesuatu yang tidak berfungsi.” — GEORGE CARLIN
Seorang pria muda masuk ke toko rekaman dan bertanya kepada penjaga toko, “Apakah Anda memiliki sesuatu oleh The Doors?”
“Tentu,” jawab penjaga toko, “seember pel dan sebuah pemadam api.”
Seorang pria kembali ke toko buku untuk mengeluhkan pembelian terbarunya. “Saya membeli buku ini minggu lalu yang berjudul Pengkhianat Terbesar dalam Sejarah, tetapi begitu saya membuka bukunya, semua halamannya jatuh.” Penjaga toko melihat buku itu dan menjelaskan, “Ya, itu karena buku ini tidak memiliki punggung.”
Apakah Anda mendengar tentang wanita yang dirampok oleh seorang akupunkturis yang menganggur? Dia ditusuk lebih dari 167 kali, tetapi dia merasa luar biasa keesokan harinya.
Mengapa terapis pijat harus menutup tokonya? Dia terus menggosok orang dengan cara yang salah.
Seorang manajer toko mengawasi dari kejauhan saat seorang petugas penjualan berdebat dengan seorang pelanggan. Setelah beberapa menit, pelanggan itu keluar dari toko dengan marah.
“Saya melihat apa yang baru saja terjadi!” “Dihentikan,” kata manajer, “dan saya rasa Anda sudah lupa motto saya, ‘pelanggan selalu benar.’”
“Saya tahu,” kata salesperson, “tapi . . .”
“Tidak ada ‘tetapi’,” kata manajer. “Pelanggan selalu benar.”
“Baiklah,” jawab salesperson.
“Apa yang kalian berdua argukan?” tanya manajer.
Salesperson menjawab, “Dia memanggil Anda idiot.”
Seorang pria masuk ke toko hewan peliharaan, tertarik dengan seekor burung beo. Dia melihat burung yang indah dengan pita merah di pergelangan kaki kanan dan pita biru di pergelangan kaki kiri. Pria itu bertanya kepada pemilik toko tentang pita-pita itu.
“Oh, ini adalah burung beo yang dilatih secara khusus. Jika Anda menarik pita merah, burung beo itu akan mengucapkan Deklarasi Kemerdekaan. Jika Anda menarik pita biru, dia akan mengucapkan Pidato Gettysburg.”
“Itu cukup mengesankan,” jawab pria itu, “tapi apa yang terjadi jika Anda menarik keduanya pada saat yang sama?”
Burung beo itu menjawab pria itu, “Saya akan jatuh dari tempat bertengger saya, kau bodoh.”
“Saya tinggal di rumah dengan dua penghasilan . . . tapi siapa yang tahu bagaimana.” Here is the translated text in Indonesian:
“Lama, ibuku bisa terus seperti itu.” —SHMUEL BREBAN
Seorang penumpang taksi mengetuk bahu pengemudi untuk menanyakan sesuatu tentang kota. Pengemudi berteriak, kehilangan kendali atas mobil, hampir menabrak bus, melaju di atas trotoar, dan menghentikan mobil beberapa inci sebelum menghancurkan jendela depan sebuah toko. Keduanya duduk sepenuhnya diam sampai pengemudi berbalik dan berkata, “Dengar, jangan pernah lakukan itu padaku lagi. Kamu membuatku ketakutan!”
Penumpang meminta maaf dan berkata, “Saya tidak menyadari bahwa ketukan kecil itu akan membuatmu begitu takut.”
Pengemudi menjawab, “Maaf, ini bukan salahmu. Hari ini adalah hari pertamaku sebagai pengemudi taksi. Sebelumnya, aku mengemudikan mobil jenazah.”
Seorang laksamana menatap dari geladak kapal perangnya ke arah musuh yang mendekat di cakrawala.
“Ambilkan baju merahku,” kata laksamana kepada perwira pertamanya. “Jika aku terluka dalam pertempuran, aku tidak ingin prajurit melihat aku berdarah. Ini akan membuat...” Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"ill morale.”
“Tapi, Tuan,” kata perwira pertama, “ada armada yang terdiri dari lima belas kapal yang datang langsung ke arah kita.”
“Oh,” desis sang laksamana. “Nah, dalam hal itu, pergi ambil celana cokelatku.”
“Karyawan adalah kencan terbaik; kamu tidak perlu menjemput mereka dan mereka selalu dapat dipotong pajak.” — ANDY WARHOL
Seorang instruktur yang tidak berperasaan berteriak pada peletonnya selama lebih dari satu jam. Dia menghampiri seorang prajurit dan berteriak, “Aku jamin, ketika aku mati, kamu akan muncul di kuburanku dan meludahi itu!”
“Bukan aku,” kata prajurit itu. “Setelah aku keluar dari tentara, aku tidak akan pernah berdiri dalam antrean lagi.”
Seorang polisi menepi seorang wanita yang pergi ke arah yang salah di jalan satu arah.
“Dimana sih kamu pikir kamu pergi?” tanya polisi itu.
“Aku tidak tahu, tapi sepertinya aku terlambat karena semua orang tampaknya sedang pulang.”
“Bertani tampak mudah ketika bajakmu adalah pensil dan kamu seribu mil dari ladang jagung.” — DWIGHT D. EISENHOWER
Apakah kamu mendengar tentang wanita yang mencoba membuat karier dari menjadi pencari emas? Itu tidak benar-benar... Here is the translation of the text to Indonesian:
"Pan keluar.
Apakah kamu mendengar tentang pria yang mendapatkan pekerjaan sebagai pelontar manusia? Dia sangat bersemangat hingga menjadi tidak terkendali.
Bagaimana pemilik sirkus bisa begitu kaya? Dia menghabiskan bertahun-tahun membayar karyawannya dengan gaji kecil.
Mengapa sulit bagi kurcaci untuk mendapatkan pekerjaan? Para majikan tidak suka membayar orang secara sembunyi-sembunyi.
Apakah kamu mendengar tentang keluarga yang begitu miskin sehingga seorang pencuri masuk ke rumah mereka dan yang didapatnya hanya latihan?
“Ada tempat pizza dekat tempat saya tinggal yang hanya menjual potongan. Di belakang, kamu bisa melihat seorang pria melempar segitiga ke udara.” —STEVEN WRIGHT
Sebuah gereja memasang iklan di surat kabar untuk seorang yang bisa membunyikan lonceng di menara lonceng pada pagi hari Minggu. Tidak ada yang melamar posisi itu kecuali seorang pemuda tanpa lengan. Administrator gereja tidak yakin dia bisa menangani pekerjaan itu, tetapi pria itu memanjat menara dan membunyikan lonceng hanya dengan kepalanya. Pada hari Minggu pertamanya di pekerjaan itu, pria itu terlalu bersemangat dan memukul lonceng sedikit terlalu keras dengan kepalanya. Dia jatuh dari..."
(Note: The last sentence is incomplete in the original text, hence it is also translated that way.) Here is the translated text in Indonesian:
elfry dan mendarat di tangga gereja. Dua
jemaat yang terlambat untuk ibadah bergegas melewatinya.
“Siapa orang itu?” tanya sang istri kepada suaminya saat mereka memasuki gereja.
“Saya tidak yakin,” jawab suaminya, “tapi wajahnya terasa familiar.”
Mengapa pria cuaca mengambil cuti setelah mematahkan kedua lengan dan kedua kakinya? Dia akan kesulitan bekerja dengan empat gips.
“Saya dulu seorang pelawak . . . tapi sekarang saya bisa berbicara tentang itu . . .”—STEWART FRANCIS
Seorang profesor perguruan tinggi sangat khawatir tentang studi terbarunya mengenai gempa bumi. Ternyata temuan-temuannya berada di dasar yang goyah.
Elias Howe diakui sebagai penemu ritsleting, tetapi sebagian besar temannya memanggilnya tuan lalat.
Mengapa fotografer selalu begitu tertekan? Karena mereka tidak melakukan apa-apa sepanjang hari kecuali fokus pada yang negatif.
“Saya selalu ingin menjadi seseorang, tapi sekarang saya sadar saya seharusnya lebih spesifik.”—LILY TOMLIN
Seorang pria pergi untuk memotong rambut dan tukang cukur bertanya, “Apakah saya harus memotong rambut di belakang?” Laki-laki itu menjawab, "Apa yang salah dengan melakukannya tepat di sini di kursi?"
Apakah kamu mendengar bahwa semua orang di percetakan mogok? Mereka ingin menghasilkan uang lebih sedikit.
Apa yang dikatakan seorang geolog kepada yang lain saat mereka berdua menatap ke bawah di celah raksasa di antara batuan? "Aku penasaran ini salah siapa."
Seorang wanita terpesona oleh pendeta yang tinggal di sebelahnya dan betapa cepatnya dia berubah kepribadian. Di sekitar lingkungan, dia sangat pemalu, tenang, dan canggung. Begitu dia mulai berkhotbah, dia menjadi keras, riuh, dan mampu menghibur jemaat dengan khotbahnya.
"Aku tidak yakin bagaimana kamu bisa berpindah dari satu kepribadian ke kepribadian lainnya," kata wanita itu kepada pendeta saat mereka minum kopi.
"Oh, itu sederhana," jelas pendeta. "Orang itu di gereja adalah ego altarku."
Siapa yang terus-menerus mengatur peralatan kantor? Penggaris.
Seorang pekerja konstruksi tidak sengaja memotong salah satu telinganya dengan gergaji listrik. Dia memanggil seorang pria yang berjalan di jalan di bawah, "Hei, apakah kamu melihat telingaku di sana?" Here is the translation of the text to Indonesian:
Pria di jalan mengambil sebuah telinga. "Apakah ini?"
"Tidak," jawab pekerja konstruksi, "milikku ada pensil di belakangnya."
Dua pekerja pabrik sedang berbicara. Wanita itu berkata, "Aku bisa membuat bos memberi aku hari libur."
Pria itu bertanya, "Dan bagaimana kamu akan melakukan itu?"
Wanita itu menjawab, "Tunggu dan lihat."
Ia kemudian tergantung terbalik dari langit-langit.
Bos masuk dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan?"
Wanita itu menjawab, "Aku adalah bola lampu."
Bos kemudian berkata, "Kamu sudah bekerja begitu keras sampai kamu gila. Aku rasa kamu perlu mengambil hari libur."
Pria itu mulai mengikuti wanita tersebut dan bos berkata, "Kamu mau ke mana?"
Pria itu menjawab, "Aku juga mau pulang. Bagaimana aku bisa bekerja dalam kegelapan?"
Seorang pemuda dipecat dari pekerjaannya setelah bertanya kepada pelanggan apakah mereka ingin "merokok atau tidak merokok." Dia dipecat karena istilah yang benar dalam bisnis rumah duka adalah "kremasi atau penguburan."
Tidak dapat membaca nama pada label sebuah paket, seorang tukang pos memutuskan bahwa berat kotak tersebut dan... Here is the translation of the text into Indonesian:
Kata-kata yang tersisa di label yang sobek berarti paket ini untuk toko buku setempat. "Saya memiliki paket yang saya pikir untuk Anda," kata pengantar surat kepada pemilik toko. "Well, apa nama di label itu?" tanya pemilik toko. "Itu masalahnya. Itu telah terhapus." "Well, itu tidak mungkin untuk saya," jawab pemilik toko. "Nama saya John." "Saya tidak akan pernah melupakan saat mereka memberi saya pesta perpisahan di tempat kerja. Saya sangat terkejut—saya bahkan tidak tahu saya dipecat."—PAUL DILLERY
Seorang pemandu wisata memimpin sekelompok orang melalui sebuah museum di London. "Mumi ini berusia lebih dari 5.000 tahun," kata pemandu kepada kelompok. "Mungkin Musa melihatnya." Seorang turis mengangkat tangannya dan bertanya, "Kapan Musa pernah berada di London?" "Tidak ada orang yang datang sebelum waktunya... kecuali bos pergi lebih awal."—GROUCHO MARX
Dua pelukis mengecat sebuah rumah dan menyerahkan tagihan kepada pelanggan. Pelanggan memperhatikan bahwa mereka tidak membebankan biaya untuk cat yang sebenarnya. Pelanggan berkata, "Kalian melakukan pekerjaan yang sangat baik. Kenapa kalian tidak mengenakan biaya?" Here is the translated text in Indonesian:
"Apakah kamu bertanya kepada saya tentang cat?"
Pelukis kepala melihat pria itu dan berkata, "Jangan khawatir tentang cat, itu ditanggung oleh rumah."
Apakah kamu dengar tentang pelukis yang terus-menerus dipecat karena menjatuhkan barang ke orang-orang? Dia tidak bisa menjaga lakunya.
Apakah kamu mendengar tentang petani yang memenangkan penghargaan dari Departemen Pertanian AS? Dia luar biasa di ladangnya.
Bankir tua tidak pernah mati, mereka hanya kehilangan minat.
Seorang klien menerima tagihannya dari pengacaranya melalui pos. Dia sangat marah dengan jumlahnya dan menelepon pengacara untuk memarahinya karena mengenakan biaya yang begitu konyol. Pengacara mendengarkan sejenak sebelum menghentikan kliennya di tengah kalimat.
"Kamu tahu," kata pengacara, "kamu benar-benar bersikap tidak baik tentang ini dan saya mulai menyesali memberi nama perahu pertama saya setelahmu."
Seorang pengacara yang sangat sukses membeli Ferrari baru. Dia memarkirkannya di depan kantornya, siap untuk menunjukkannya kepada rekan-rekannya. Saat dia keluar, sebuah truk lewat terlalu dekat dan benar-benar merobek pintu di sisi pengemudi. Pengacara tersebut segera... Here is the translated text into Indonesian:
tely
mengambil telepon ponselnya, mendial 911, dan dalam beberapa menit seorang polisi menghampiri untuk mengambil laporan. Sebelum pegawai oknum mempunyai kesempatan untuk bertanya, pengacara ini mulai berteriak histeris. Mobil Ferrari-nya, yang baru saja dia ambil sehari sebelumnya, sudah sepenuhnya hancur dan tidak akan pernah sama lagi, tak peduli apa yang dilakukan tukang reparasinya. Ketika akhirnya ia berhenti berteriak dan mengamuk, pegawai oknum menggelengkan kepalanya dengan jelek.
“Rasa apa anda?” tanya pegawai oknum untuk menyemangati pengacara setelah apa yang terjadi. “I can’t believe how materialistic you lawyers are,” kata pegawai oknum. “All you care about is money and your possessions.”
Pengacara mengeluarkan sebuah aliran kata-kata kotor sebelum pegawai oknum dapat menenangkannya. “Hear me out . . . see, you are so worried about your car, you didn’t even notice that the accident took off your left arm.”
“Oh my god!” teriak pengacara. “Where’s my Rolex?”
Bab 5
KOMEDI TERBAIK AMERIKA:
Lelucon tentang para politisi dan sejarah
Groucho Marx, seorang komedian Amerika, Sekali waktu, seseorang berkata, "Politik adalah seni mencari masalah, menemukannya di mana-mana, mendiagnosisnya dengan cara yang salah, dan menerapkan obat yang salah." Marx mungkin berasal dari zaman yang berbeda, tetapi kata-katanya masih tetap relevan hingga hari ini. Setiap tahun tampaknya suasana politik di Amerika menjadi semakin konyol. Jadi, karena tidak banyak yang bisa Anda lakukan untuk mengubah dunia politik, sebaiknya Anda tertawa melihat pria dan wanita yang bertanggung jawab.
Berapa banyak pekerja pemerintah yang diperlukan untuk mengganti bohlam? Dua: satu untuk bersikeras bahwa bohlam sudah diurus, dan yang lainnya untuk memasangnya ke dalam keran.
Sangat wajar jika semua politisi memiliki kompleks Tuhan. Mereka tidak melakukan apapun selama bertahun-tahun, mereka memberikan semua pekerjaan terbaik kepada keluarga terdekat mereka, dan tidak ada yang benar-benar percaya kepada mereka.
Seorang pejabat tinggi di Partai Demokrat meninggalkan kantornya untuk memeriksa sebuah rapat umum lokal Partai Republik. Saat dia mengintip dari jauh, seorang perampok mendekat dan mengarahkan senjata kepadanya. Dia kembali ke kantornya, merasa kesal. nd kecewa terhadap apa yang terjadi. Dia menjelaskan seluruh ceritanya kepada asistennya.
“Apakah tidak ada polisi di sekitar?” tanya asistennya.
“Tentu saja,” jawab Demokrat itu.
“Yah, lalu mengapa Anda tidak berteriak minta bantuan?” tanya asistennya.
“Apa?” dia membalas, “dan membuat Republik berpikir saya mendukung mereka?”
“Anda dapat membawa seorang pria ke Kongres, tetapi Anda tidak dapat membuatnya berpikir.” —MILTON BERLE
Presiden terbangun di tengah malam oleh telepon dari Pentagon.
“Mr. President,” kata jenderal bintang empat itu, “Saya punya kabar baik dan kabar buruk.”
“Apa kabar buruknya?” tanya presiden.
“Negara ini sedang diambil alih oleh makhluk asing dari planet lain.” “Ya Tuhan,” kata presiden. “Apa kabar baiknya?” “Kabar baiknya adalah,” kata jenderal, “mereka kencing minyak dan mereka telah memakan Rush Limbaugh.”
Seorang pemandu wisata sedang memimpin sekelompok orang di sekitar area Washington, D.C., ketika mereka tiba di sebuah tempat di Sungai Potomac.
“Ini adalah tempat di mana George Washington diduga melemparkan satu dolar ke seberang.” Here is the translation of the text into Indonesian:
" sungai," kata pemandu kepada kelompok. "Itu tidak mungkin," kata salah satu turis yang skeptis. "Tidak ada yang bisa melemparkan satu dollar sejauh itu." Pemandu itu menjawab, "Nah, Anda harus ingat bahwa uang pada masa itu bisa pergi jauh lebih." "Pidato politik seperti tanduk sapi: ada satu poin di sini, satu poin di sana, dan banyak omong kosong di antaranya." —ALFRED E. NEUMAN Di atas ranjang kematiannya, seorang Republikan seumur hidup memberi tahu sahabatnya bahwa dia berpindah partai dan menjadi seorang Demokrat. "Ya Tuhan," jawab temannya, "kenapa kamu melakukan hal seperti itu?" "Sederhana," bisik pria itu dalam napas terakhinya, "karena saya lebih suka salah satu dari mereka mati daripada salah satu dari kita." Seorang anggota kongres lokal sedang duduk di kantornya ketika telepon berbunyi. Dia mengangkatnya, sedikit bicara, tersenyum lebar, berkata "Terima kasih," dan menutup telepon. Dia mengangkat telepon kembali untuk menelepon ibunya. "Ibu, ini aku," katanya. "Saya memenangkan pemilihan!" "Jujur?" jawabnya terhadap berita itu. "Apakah itu benar-benar penting bagaimana saya melakukannya?" “Karena ada dua senator untuk setiap negara bagian agar satu bisa menjadi sopir yang ditunjuk.” — JAY LENO
Mengapa para politikus tidak mendengarkan hati nurani mereka? Mereka tidak suka menerima nasihat dari orang asing.
Saat terbang melintasi negara menggunakan Air Force One, presiden bercanda dengan stafnya. "Saya sedang berpikir untuk melempar uang kertas $100 keluar jendela dan membuat seseorang sangat bahagia."
Seorang pembantu Gedung Putih berkomentar, "Mengapa Anda tidak melempar dua puluh uang kertas $100 keluar jendela dan membuat dua puluh orang bahagia?"
Pembantu lainnya bercanda, "Mengapa Anda tidak melempar seratus uang kertas $100 keluar jendela dan membuat seratus orang bahagia?"
Seorang anggota staf pesawat, ingin ikut bergabung dalam lelucon, ikut berbicara dan berkata, "Mengapa Anda tidak melempar diri Anda keluar jendela dan membuat separuh negara bahagia?"
Dua pembantu presiden sedang menikmati kopi di sebuah ruangan belakang di Gedung Putih. "Kadang-kadang saya berharap kami bekerja untuk paus dan bukan untuk presiden," kata salah satu dari mereka. "Mengapa?" tanya pembantu kedua. "Karena... “kita hanya perlu mencium cincin-nya.”
“Bukan berarti saya tidak setuju dengan kebijakan ekonomi Bush atau kebijakan luar negerinya, tapi saya percaya dia adalah anak Setan yang dikirim ke sini untuk menghancurkan planet Bumi.” —BILL HICKS
Saat menunggu konferensi pers Gedung Putih dimulai, seorang jurnalis berbalik kepada orang asing di sebelah kanannya dan bertanya, “Apakah Anda mendengar lelucon terbaru tentang presiden?”
“Sebelum Anda melanjutkan,” kata orang asing itu, “saya harus memberitahu Anda bahwa saya adalah bagian dari staf Gedung Putih.”
“Oke, terima kasih,” jawab jurnalis tersebut. “Jika begitu, saya akan memberitahu lelucon itu sedikit lebih lambat dari biasanya.”
Laura Bush berkata kepada George W. Bush, “Kita punya akhir pekan ini kosong. Apa yang harus kita lakukan?”
“Yah, mari kita pikirkan,” jawabnya.
Laura menjawab, “Tidak, mari kita lakukan sesuatu yang bisa kita lakukan berdua.”
Banyak orang Amerika tidak percaya pada Barack Obama karena mereka mengklaim bahwa dia bukan “Amerika sejati” seperti mereka. Mereka ada benarnya; mereka tidak seperti dia. Dia terlalu kurus.
Berapa banyak politisi yang dibutuhkan untuk mengganti bola lampu? Dua—satu untuk mengganti... bohlam lampu dan kemudian satu untuk mengubahnya kembali lagi setelah dia terpilih. Seorang Republikan, seorang Demokrat, dan Bill Clinton sedang bepergian dalam mobil ketika tornado mengangkat mobil tersebut dan melemparkannya bermil-mil ke udara. Ketika mobil akhirnya turun kembali, ketiga pria itu menyadari bahwa mereka telah dipindahkan ke Oz. "Aku akan meminta si Penyihir untuk memberikan otak," kata Demokrat. "Aku akan memintanya untuk memberikan hati," kata Republikan. Bill Clinton melihat sekitar dan bertanya kepada kedua pria itu, "Di mana menurutmu Dorothy berada?" "Schwarzenegger mengakui telah menjadi ayah bagi bayi dengan anggota staf rumah, tetapi menjelaskan bahwa anak itu ditakdirkan untuk menghancurkan SkyNet pada tahun 2031." —GEORGE TAKEI Dua politikus sedang makan siang. Politik pertama berkata, "Ada banyak cara untuk menghasilkan uang, tetapi hanya ada satu cara yang jujur." "Dan bagaimana itu?" tanya politikus kedua. Politik pertama tertawa dan menjawab, "Aku tidak tahu. Aku pikir mungkin kamu yang tahu." Apakah kamu mendengar bahwa Perpustakaan Kepresidenan George W. Bush terbakar? ke tanah
dalam api? Sayangnya, semua tiga buku hilang, dan salah satunya hampir sepenuhnya berwarna.
“Saya tidak tahu banyak tentang politik, tetapi saya bisa mengenali seorang partai yang baik ketika saya melihatnya.” —MAE WEST
Richard Nixon, Jimmy Carter, dan Bill Clinton adalah di antara penumpang di sebuah perahu yang akan tenggelam. Saat kapal mulai terbalik, Carter berteriak, “Cepat, selamatkan wanita dan anak-anak!”
Nixon menjawab, “Abaikan wanita!”
Clinton bertanya tanpa suara, “Apakah kita punya waktu untuk itu?”
Seorang pria dan istrinya sedang berdiskusi tentang apa yang mereka pikirkan anak mereka akan jadi saat ia tumbuh dewasa.
“Saya punya ide,” kata sang ayah. Ia meletakkan selembar uang sepuluh dolar, sebotol whiskey, dan sebuah Alkitab di atas meja kopi. “Jika dia mengambil uangnya, dia akan menjadi bankir. Jika dia mengambil whiskey, dia akan menjadi pemabuk, dan jika dia mengambil Alkitab, itu berarti dia akan menjadi pendeta.”
Jadi, pria dan istrinya bersembunyi tepat sebelum anak mereka masuk ke dalam pintu, dan mengawasi dari tempat mereka bersembunyi. Anak laki-laki itu berjalan santai ke meja kopi. Here's the translated text in Indonesian:
mengambil uang sepuluh dolar itu, melihatnya, lalu meletakkannya. Dia mengambil botol wiski, membuka tutupnya, mencium baunya, lalu meletakkannya. Dia mengambil Alkitab, membolak-baliknya, dan meletakkannya. Kemudian anak itu mengambil uangnya dan memasukkannya ke saku, mengambil wiski, dan berjalan pergi dengan Alkitab di bawah lengannya.
“Well, bagaimana pendapatmu tentang itu!” seru sang ayah. “Dia akan menjadi seorang politisi!”
Seorang pencuri menusukkan pistol ke rusuk seorang pria dan berkata, “Berikan uangmu, sekarang!”
Pria itu, terkejut oleh serangan mendadak itu, menjawab, “Kau tidak bisa melakukan ini padaku. Aku seorang anggota kongres!”
Pencuri itu menjawab, “Oh, dalam hal itu, berikan uangku!”
“Cuacanya sangat dingin di Washington, D.C., sehingga politisi menjulurkan tangan mereka ke saku mereka sendiri.”—BOB HOPE
Mengapa George Washington kesulitan tidur? Karena dia merasa tidak mungkin untuk berbohong.
Berapa banyak politisi yang dibutuhkan untuk mengganti bohlam? Satu, tapi wow, itu akan diputar dengan baik.
Apa yang terjadi ketika kamu menjodohkan babi dengan seorang politisi? Tentu! Berikut adalah terjemahan teks tersebut ke dalam bahasa Indonesia:
"Tidak ada, karena ada beberapa hal yang bahkan seekor babi pun tidak akan lakukan. Bill dan Hillary tidur lelap di Kamar Utama, saat Hillary terbangun dan mulai menggoyang Bill. Bill membuka matanya dengan setengah sadar dan berkata, 'Sayang, ini jam 3 Pagi.'" Here is the translated text in Indonesian:
Meminta maaf. "Saya minta maaf," katanya. "Apa yang saya maksudkan adalah setengah dari Senat ini tidak terdiri dari pengecut dan politisi korup!"
Dua anak laki-laki sedang berbicara sebelum sekolah.
"Paman saya mencalonkan diri menjadi senator tahun lalu," kata anak laki-laki pertama kepada teman sekelasnya.
"Benarkah?" tanya anak laki-laki kedua. "Apa yang dia lakukan sekarang?"
"Tidak melakukan apa-apa," jelas anak laki-laki pertama. "Dia terpilih."
Bagaimana cara membuat Wakil Presiden Joe Biden sibuk sampai waktu makan siang? Suruh dia berdiri di sudut Kantor Oval.
"Selama sebagian besar sejarah, Anonymous adalah seorang wanita." —VIRGINIA WOOLF
Siapa individu terkuat di Washington, D.C.? Anjing presiden—dia bisa membuat presiden berlutut di depannya.
Mengapa semua mantan senator harus dikuburkan 100 kaki di bawah tanah ketika mereka meninggal? Karena di dalam hati, mereka sebenarnya orang yang baik.
Bagaimana cara George Washington berbicara kepada tentaranya? Dalam istilah umum.
Apa bahan-bahan untuk membuat sup Bill Clinton buatan sendiri? Satu sosis, satu angsa yang dimasak, banyak kacang yang tumpah, dan banyak air panas.
Sebelum i I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the text into Indonesian:
“Ketika Abraham Lincoln seumuranmu, dia biasa berjalan sepuluh mil setiap hari untuk pergi ke sekolah,” kata seorang ayah kepada putranya yang masih muda. “Benarkah?” jawab sang anak. “Nah, ketika dia seumuranmu, dia sudah menjadi presiden.”
Dalam kelompok diskusi sejarah Amerika, seorang profesor sedang mencoba menjelaskan bagaimana ide masyarakat tentang kecantikan berubah seiring waktu. “Misalnya,” katanya, “pemenang kontes Miss America pada tahun 1921 memiliki tinggi lima kaki satu inci, berat hanya 108 pon, dan ukuran 30-25-32. Menurutmu, bagaimana dia akan tampil dalam versi kontes saat ini?”
Kelas itu diam sampai seorang wanita berkomentar, “Dia pasti kalah.” “Mengapa begitu?” tanya profesor. “Nah, untuk satu hal,” jawab mahasiswa itu, “mungkin dia sudah mati.”
“Ini adalah buku sejarah yang sangat baik tentang sejarah.” —DAN QUAYLE
Seorang reporter menghadang George W. Bush di konferensi pers setelah pemilihannya. “Banyak orang merasa satu-satunya alasan Anda terpilih sebagai presiden adalah karena kekuatan dan pengaruh besar dari ayah Anda.”
“Paham itu...” "itu kena anggap remeh!” kata Bush. “Tak masalah seberapa kuat seseorang. Dia cuma diperbolehkan untuk menyampaikan suara sekali!”
Jika “pro” adalah lawan dari “kon,” apakah itu berarti “kongres” adalah lawan dari “kemajuan”?
Presiden George Bush masuk ke kantor Oval dan melihat Wakil Presiden Dan Quayle merayakan dengan liar.
"Ada apa ini, Tuan Quayle?" tanya presiden.
“Saya baru saja menyelesaikan teka-teki jigsaw dalam waktu rekor!” kata wakil presiden dengan senyuman.
"Berapa lama waktu yang Anda butuhkan?" tanya Presiden Bush.
“Saya melakukannya hanya dalam waktu sedikit lebih dari sebulan,” Quayle menjelaskan, “tapi kotaknya bilang itu akan memakan waktu 3–5 tahun!”
“Setelah Anda mendengar dua kesaksian mata tentang sebuah kecelakaan mobil, Anda mulai khawatir tentang sejarah.” —TIM ALLEN
Seorang guru sejarah sedang membahas George Washington dengan kelasnya. “George Washington tidak hanya menebang pohon ceri ayahnya,” kata guru tersebut, “tapi juga mengakui telah melakukannya. Apakah ada yang tahu mengapa ayahnya tidak menghukumnya?”
Seorang gadis di depan kelas menjawab, “Mungkin...” Here is the translation of the text into Indonesian:
"Kenapa George masih memegang kapak di tangannya?"
Kenapa Richard Nixon seperti barang koleksi tua? Keduanya lebih berharga dalam kotaknya.
Seorang pria sedang duduk di bar saat pesta kostum ketika seorang teman mendekatinya dan berkata, “Kau seharusnya berdandan seperti sesuatu yang melambangkan kehidupan cintamu.”
“Aku sudah,” kata pria itu.
“Kau terlihat seperti Abe Lincoln,” balas temannya.
“Ya,” jawabnya, sambil meneguk bir. “Empat skor terakhirku sudah tujuh tahun yang lalu.”
Suatu malam, George W. Bush terbangun oleh hantu George Washington di Gedung Putih. Presiden Bush bertanya, “George, apa hal terbaik yang bisa aku lakukan untuk membantu negara?”
“Tunjukkan contoh yang jujur dan terhormat, seperti yang aku lakukan,” nasihat Washington.
Malam berikutnya, hantu Thomas Jefferson muncul di Oval Office.
“Tom,” tanya Bush, “apa hal terbaik yang bisa aku lakukan untuk membantu negara?”
Jefferson memberi nasihat kepada Bush, “Potong pajak dan kurangi ukuran pemerintahan.”
Bush tetap terjaga malam berikutnya dan... hantu muncul.
“Abe,” kata Bush, “Apa yang terbaik yang bisa saya lakukan untuk membantu negara ini?”
Abe yang jujur menjawab, “Ambil malam ini untuk bersantai dan pergi menonton pertunjukan.”
“Dia yang memperingatkan, uh, Inggris bahwa
mereka tidak akan mengambil senjata kita, uh,
dengan membunyikan lonceng-lonceng itu, dan um,
memastikan saat dia mengendarai kudanya
melalui kota untuk mengirimkan tembakan
peringatan dan lonceng bahwa kita akan
pasti dan kita akan bebas, dan
kita akan bersenjata.” —SARAH PALIN
Presiden Obama pergi mengunjungi Ratu Inggris. Saat Air Force One tiba
di Bandara Heathrow, Presiden Obama disambut hangat oleh Ratu. Mereka
dijemput dengan mobil ke tepi pusat London, di mana mereka masuk ke
kereta megah abad ketujuh belas yang ditarik oleh enam kuda putih.
Mereka melanjutkan perjalanan menuju Istana Buckingham dan melambaikan tangan kepada
kerumunan yang berkumpul untuk menyambut mereka. Tiba-tiba, kuda belakang kanan
melepaskan kentut yang paling keras pernah terdengar di
Kerajaan Inggris. Baunya sangat menjijikkan dan kedua penumpang mengeluarkan saputangan. Here is the translation of the text into Indonesian:
ketua-ketua
di atas hidung mereka. Dua pejabat negara berusaha sebaik mungkin untuk mengabaikan insiden tersebut. Karena bau tetap ada, Ratu merasa dia harus mengatakan sesuatu. Dia berbalik kepada Presiden Obama dan berkata, “Tuan Presiden, silakan terima penyesalan saya. Saya yakin Anda mengerti bahwa ada beberapa hal yang bahkan seorang Ratu tidak dapat kendalikan.” Obama memandangnya dan menjawab, “Yang Mulia, saya sepenuhnya mengerti. Sampai Anda menyebutkan hal itu, saya mengira itu adalah salah satu kuda.”
Apakah Anda mendengar rumor bahwa presiden diracuni minggu lalu tetapi dokter dapat menemukan obatnya? Informasi tersebut murni bersifat antidotal.
Bab 6
BERMAIN LAPANGAN:
Lelucon tentang olahraga dan budaya selebriti
Dari Tiger Woods hingga keluarga Kardashian, dunia olahraga dan selebriti penuh dengan bahan lelucon yang sempurna. Meskipun selebriti menghibur bagi kita orang biasa, karakter dan kepribadian eksentrik yang sedikit tidak biasa itulah yang membuat kita terus kembali untuk lebih. Jangan merasa buruk karena mengolok-olok mereka; mereka juga tertawa. Sure! Here is the translation of the provided text into Indonesian:
Semua jalan menuju bank! Jadi, nikmati beberapa kesenangan dengan lelucon ini tentang dunia gila orang kaya dan terkenal.
Mengapa Snoop Dogg membawa payung? Untuk gerimis.
Kemarin saya menemukan tiket konser Justin Bieber yang dipaku di sebuah pohon, jadi saya mengambilnya. Anda tidak pernah tahu kapan Anda mungkin membutuhkan sebuah paku.
Seorang pria membuka kulkasnya dan bersumpah bahwa ia mendengar dua bawang menyanyi lagu Bee Gees. Setelah diperiksa lebih dekat, dia menyadari itu hanya daun bawang yang berbicara.
Bagaimana Anda membangunkan Lady Gaga dari tidur siangnya? Wajah poker.
Jika Tuhan adalah cinta, dan cinta itu buta, lalu bukankah itu menjadikan Stevie Wonder Tuhan?
Kanye West membandingkan dirinya dengan Michelangelo, Picasso, Walt Disney, dan Steve Jobs. Ternyata tidak ada dari mereka yang bisa menyanyi juga.
“Hollywood adalah tempat di mana mereka akan membayar Anda seribu dolar untuk sebuah ciuman dan lima puluh sen untuk jiwa Anda.” —MARILYN MONROE
Apakah Anda tahu Dolly Parton pernah menjadi seorang guru sekolah? Dia mencintai anak-anak, tetapi masalah terbesarnya adalah setelah dia menulis sesuatu di papan hitam, dia akan berbalik dan... Secara tidak sengaja, dia menghapusnya.
Bagaimana Michael Jackson menggaruk hidungnya? Biasanya dari katalog.
Seorang wanita sedang membaca koran sementara suaminya menonton televisi di sampingnya di sofa. Tiba-tiba, dia meledak tertawa.
"Dengarkan cerita ini," katanya. "Seorang pria mengeluarkan iklan baris dan dia menawarkan untuk menukar istrinya dengan tiket musim untuk Red Sox."
"Wah," suaminya berkata, tanpa berpaling dari televisi.
Dia mulai menggoda suaminya dan bertanya, "Apakah kamu akan menukarkanku dengan tiket musim?"
"Tentu saja tidak," jawabnya tanpa berpikir dua kali.
"Betapa manisnya," katanya, memeluknya erat.
"Maksudku," dia melanjutkan, "musim hampir setengah jalan sekarang."
Apakah kamu mendengar kabar buruk tentang maraton Sylvester Stallone? Acara itu dimulai dengan tidak baik.
Seorang wanita sedang makan siang di sebuah restoran di Los Angeles ketika dia bertemu dengan bintang film favoritnya di toilet wanita. Selalu dalam masalah dengan... h obat dan polisi, bintang itu menyebutkan kepada penggemar bahwa dia sudah menulis memoarnya. “Beberapa cerita ini sangat gila,” ia mengakui, “penerbit sedang mempertimbangkan untuk menahan buku itu sampai saya meninggal.” “Wow,” jawab penggemar, “jadi saya rasa itu akan ada di rak dalam beberapa bulan?” Seorang aktor muda menelepon agennya dari lokasi syuting film pertamanya. Dia memainkan peran utama untuk pertama kalinya dalam karirnya. “Bagaimana kabarnya?” tanya agen. “Ini luar biasa!” seru aktor itu. “Sutradara memberitahu saya bahwa penampilan saya membuatnya mempertimbangkan untuk membuat dua film dengan saya.” “Dua?” jawab agen. “Ya,” kata aktor itu, “film pertama saya dan terakhir saya.” “Kau tahu, mari kita letakkan dengan cara ini, jika semua orang di Hollywood yang telah menjalani operasi plastik, jika mereka pergi berlibur, tidak akan ada satu orang pun yang tersisa di kota.” —MICHAEL JACKSON Di bioskop, seorang gadis yang kembali ke tempat duduknya menyentuh bahu dari man di
Di bioskop, seorang gadis yang kembali ke tempat duduknya mengetuk bahu pria di kursi terakhir di baris tersebut.
“Permisi,” katanya, “tapi apakah saya menginjak jari kaki Anda dalam perjalanan ke kamar mandi?”
“Sebetulnya, iya,” kata pria itu, mengharapkan permohonan maaf.
“Oh syukurlah,” kata gadis itu, “jadi ini adalah baris saya.”
Setelah sehari menghibur tentara, para pemandu sorak Dallas Cowboys bertemu dengan komandan pangkalan untuk mendiskusikan sisa malam.
“Apakah kalian ingin bermain dengan anggota terdaftar atau para perwira malam ini?” tanya komandan.
“Saya rasa itu tidak masalah bagi para wanita,” kata kepala pemandu sorak, “tapi saya yakin banyak gadis ingin mendapatkan sesuatu untuk dimakan terlebih dahulu.”
Apakah Anda mendengar tentang tragedi yang melibatkan Tim Renang Senam Sinkron AS? Kapten mengalami serangan jantung di dalam air dan tenggelam dan anggota tim lainnya benar-benar tidak memiliki pilihan.
Seorang petinju pensiunan pergi menemui dokternya karena dia mengalami kesulitan tidur.
“Apakah Anda sudah mencoba menghitung Here is the translation of the text to Indonesian:
“domba?” tanya dokter.
“Saya sudah mencoba,” jelas petinju, “tapi setiap kali saya sampai ke nomor sembilan, saya berdiri.”
Seorang hooligan sepak bola muncul di hadapan seorang hakim. Dia dituduh melakukan tindakan yang mengganggu dan penyerangan setelah sebuah pertandingan. Petugas yang menangkap menyatakan bahwa terdakwa telah melempar sesuatu ke sungai tidak jauh dari stadion.
“Apa yang tepatnya dilakukan terdakwa dengan melempar ke sungai?” tanya hakim.
“Batu, Yang Mulia,” jawab petugas.
Hakim bingung. “Nah, itu hampir tidak bisa dikatakan sebagai pelanggaran, petugas.”
“Dalam kasus ini, Yang Mulia,” jelas petugas. “Batu adalah nama wasitnya.”
“Golf adalah jalan yang baik yang terbuang sia-sia.” —MARK TWAIN
Seorang ayah yang panik menelepon dokter keluarga. “Dok, Anda harus segera datang! Anak laki-laki saya yang berusia tiga tahun baru saja menelan semua tee golf saya.”
“Baiklah, tetap tenang,” kata dokter kepada ayah. “Saya akan datang dalam sepuluh menit.”
“Apa yang harus saya lakukan sementara itu?” tanya ayah.
Dokter menjawab, “Saya rasa Anda bisa berlatih putting Anda.” Here is the translated text in Indonesian:
“Pekerjaan. Rumput tumbuh, burung terbang, gelombang menghantam pasir. Saya memukul orang.” —MUHAMMAD ALI
Todd mengambil cuti seminggu dari kantor. Dia memesan liburan untuk pergi ski. Sebelum perjalanan pertamanya turun dari gunung, dia mendengar suara gemuruh yang tak dipercaya, dan sebelum dia bisa bergerak, dia sudah tertutup salju. Dia menemukan tempat berlindung di sebuah gua kecil dan dapat menyalakan api serta membuat dirinya nyaman sampai bantuan tiba.
