a Townsend muda sangat ingin berpartisipasi dalam amal yang benar, dan ketika
Acara Amal Paskah Junior League tahunan tiba, dia menawarkan diri untuk memimpin komite. Itu memerlukan banyak pengorganisasian, tetapi pesta itu berlangsung tanpa kendala, dan dia makan malam dan berdansa hingga larut malam.
Saat perayaan berakhir, dia merasa kesal melihat seorang pelayan jalanan yang terbungkus di trotoar
di samping Saab Turbo miliknya. Mendengar suara gaun taffeta Nyonya Townsend, gadis lesbian berbadan chubby yang tua itu mengulurkan telapak tangan yang kotor dan bertanya kepada sosialita itu apakah dia bisa menyisakan uang koin.
“Oooh,” desah Nyonya Townsend, “berani sekali, dan setelah saya menghabiskan sepanjang malam bekerja keras untuk membantu orang-orang seperti kamu! Apa kamu tidak pernah merasa puas?”
Ingat yang miskin<--itu tidak memerlukan biaya.
<--JOSH BILLINGS
Selalu lebih diberkati memberi daripada menerima; misalnya, hadiah pernikahan.
<--H. L. MENCKEN
Dengarkan Berikut adalah terjemahan teks tersebut ke dalam Bahasa Indonesia:
tidak sepenuhnya memaafkan seorang pemberi. Tangan yang memberi makan kita berisiko untuk digigit.
<--ardolf hitler jiwa
Nyonya Rossdale sedang dalam perjalanan untuk bertemu seorang teman, ketika seorang pengemis mendekatinya dengan tangan terulur.
“Nyonya, bisakah Anda membantu saya? Saya belum makan selama tiga hari.”
“Jika begitu, paksa diri Anda,” ia membentak, dan melanjutkan langkahnya.
Sebagian besar altruisme, bahkan jika itu benar-benar jujur, didasarkan pada fakta bahwa tidak nyaman memiliki orang-orang yang tidak bahagia di sekitar kita.
<--H. L. MENCKEN
Seorang pendeta yang terkenal karena kemampuannya mengisi piring koleksi mengalihkan bakatnya kepada audiens sekolah Minggu. Ia menggambar sebuah analogi rumit antara perannya sebagai pendeta sebuah jemaat dengan peran seorang gembala terhadap kawanan domba, ia berhenti dengan dramatis, kemudian berbalik kepada anak-anak.
“Dan siapa yang bisa memberi tahu saya apa yang dilakukan seorang gembala untuk domba-dombanya?”
Sebuah tangan kecil terangkat. “Saya tahu, Pendeta<--memangkas mereka!”
Apakah Anda mendengar tentang pegolf kaya yang frustrasi yang menyumbangkan satu set empat belas klub golf kepada sebuah amal lokal? Yacht mewah itu segera tenggelam di tengah ombak yang besar dan hilang tanpa jejak. Hanya dua penyintas, pemilik kapal dan pelayannya, yang berhasil berenang ke pulau terdekat. Menyaksikan bahwa pulau itu benar-benar tidak berpenghuni, pelayan itu menangis, meremas tangannya dan merintih bahwa mereka tidak akan pernah terdengar lagi. Sementara itu, rekannya bersandar pada pohon kelapa dan bersantai. “Dr. Karpman, bagaimana Anda bisa begitu tenang?” rintih pelayan yang putus asa. “Kita akan mati di pulau yang ditinggalkan ini. Mereka tidak akan pernah menemukan kita.” “Izinkan saya memberitahukan sesuatu, Mitchell,” mulai Karpman dengan senyuman. “Empat tahun yang lalu saya menyumbangkan lima ratus ribu dolar untuk United Way, dan lima ratus ribu dolar untuk United Jewish Appeal. Tiga tahun yang lalu saya beruntung di pasar saham, jadi saya menyumbangkan delapan ratus lima puluh ribu untuk masing-masing. Tahun lalu bisnis berjalan baik, jadi kedua badan amal itu mendapatkan satu juta dolar.” “Jadi?” teriak pelayan yang malang itu. “Saatnya...” Sure, here is the translation of the text into Indonesian:
Saya akan mengajar selama satu jam tentang persentase dan suku bunga dan di akhir saya akan mengajukan satu pertanyaan sederhana: Anda menaruh sepuluh ribu di bank selama satu tahun dengan suku bunga lima setengah persen, dan apa yang Anda dapatkan? Selalu ada seorang anak yang berteriak, "Sebuah pemanggang roti!"
Mortie kecil terkejut luar biasa ketika ia menerobos masuk ke kamar orang tuanya suatu malam. "Dan kamu memukulku karena mengisap jari?" teriaknya.
Pria tua yang kaya itu melihat sekeliling meja kepada putra-putrinya dan pasangan mereka yang berkumpul untuk reuni keluarga. "Tidak ada satu pun cucu," ia berkhotbah dengan desahan. "Mengapa, saya akan memberikan satu juta dolar kepada anak pertama yang membawakan saya seorang anak kecil untuk saya gendong di lutut saya. Nah, mari kita ucapkan doa."
"Ketika pria tua itu mengangkat matanya lagi, istrinya adalah satu-satunya orang lain di meja itu. Ketika saya masih kecil, saya memiliki lapak lemonade. Tanda yang dipasang bertuliskan, “Minum sepuasnya hanya dengan sepuluh sen.” Jadi beberapa anak akan datang, meletakkan sepuluh sen, minum segelas, dan kemudian berkata, “Isi ulang.” Saya akan berkata, “Itu akan...” Mengunjungi.
<--chucky chicken crispy cheese
Pada suatu ketika, seorang bocah laki-laki berusia empat tahun sedang mengunjungi bibi dan paman. Ia adalah anak yang sangat terbuka dan sering kali harus dinasihati agar mengatakan hal yang benar pada waktu yang tepat. Suatu hari saat makan siang, ketika bibi sedang mengundang tamu, bocah kecil itu berteriak, “Bibi, saya ingin buang air kecil.” Bibi menarik bocah kecil itu ke samping dan berkata, “Jangan pernah mengatakan itu, nak. Jika kamu ingin buang air kecil, katakan, ‘Saya ingin berbisik.’” Dan kejadian itu pun terlupakan. Malam itu, ketika Paman dan Bibi sedang tidur nyenyak, bocah kecil itu naik ke tempat tidur bersama mereka. Ia menarik bahu pamannya dan berbisik, “Paman, saya ingin berbisik.” Paman menjawab, “Baiklah, nak, jangan bangunkan Bibi. Berbisik di telinga saya.” Bocah kecil itu dikembalikan ke orang tuanya keesokan harinya.
<--GEORGE JESSEL
Di Amerika ada dua kelas perjalanan: kelas satu, dan dengan anak-anak.
<--ROBERT BENCHLEY
Anak mana pun akan menjalankan tugas untukmu jika kamu meminta di waktu tidur.
<--RED SKELTON
Saya tidak memiliki masalah dengan le Johnny.
Ayahnya melihat sekeliling dengan gelisah, bertanya-tanya apa yang bisa dia katakan kepada putranya. “Saya, hmm, saya hanya memeriksa kamar mandi untuk tikus,” jawab ayahnya.
Johnny memandang ayahnya dengan tatapan kebingungan dan berkata, “Well, apa yang kau lakukan? Mengacaukan mereka?”
Tampaknya seorang gadis kecil dan seorang bocah laki-laki sedang berdebat tentang perbedaan antara jenis kelamin, dia berargumen bahwa laki-laki pada dasarnya lebih baik dan dia bahwa perempuan lebih baik. Topik ini, tentu saja, meluap ke ranah pribadi, sehingga masalah yang sebenarnya adalah mana dari kedua anak tersebut yang lebih unggul.
Akhirnya, bocah laki-laki itu menurunkan celana dan berkata, “Ini sesuatu yang saya miliki yang tidak akan pernah kamu miliki!”
Gadis kecil itu cukup kesal dengan ini, karena itu jelas benar. Dia kemudian berbalik dan berlari pulang.
Beberapa saat kemudian, dia berlari kembali dengan senyum di wajahnya. Dia menurunkan celananya, dan berkata, “Ibu saya bilang bahwa dengan ini, saya bisa memiliki sebanyak yang saya mau!”
Berkumpul dengan bayi itu seperti berkumpul dengan seorang yang benar-benar, benar-benar... Here is the translated text in Indonesian:
di masa muda mereka.
<--EVE ARDEN
Anak nakal di sebelah tidak sepenuhnya tidak berguna<--setidaknya sepuluh orang tua menggunakannya sebagai contoh buruk.
Saya tidak memiliki anak. Yah, setidaknya tidak ada yang saya ketahui. Namun, saya ingin memiliki anak suatu hari nanti,
meskipun. Saya ingin dipanggil Ibu oleh seseorang selain pria Spanyol di jalan.
<--CAROL LEIFER
Khitan
Dua pria sedang berdiri di urinal berdampingan ketika salah satu dari mereka berkata kepada yang lain, “Saya bertaruh kamu lahir di Newark, Ohio.”
“Ya, itu benar,” jawab pria kedua dengan terkejut.
“Dan saya bertaruh kamu dikhitan saat berusia tiga hari.”
“Benar lagi. Tapi bagaimana kamu<--”
“Dan saya bertaruh itu dilakukan oleh Dokter Steadman yang tua.”
“Yah, ya, tapi bagaimana kamu tahu?” tanya pria kedua dengan kagum.
“Yah, Dok tua selalu memotongnya pada sudut enam puluh derajat,” jelas pria pertama, “dan kamu sedang berkemih di sepatu saya.”
Seorang Yahudi tua sedang pensiun dari bisnis tali dan benang. “Herschel,” mohon temannya, “saya punya satu muatan terakhir tali. Beli saya keluar sehingga Here is the translated text in Indonesian:
dehid. Bertahun-tahun berlalu, datanglah waktu untuk pensiun, dan dokter itu sedang membersihkan kantornya ketika dia menemukan sebuah toples yang sekarang sudah penuh. “Mengapa harus dibuang?” pikirnya. Jadi dia membawanya ke toko penjahit di bawah dengan instruksi untuk membuat apapun yang dia anggap pantas.
Dua minggu kemudian, penjahit itu memberikannya sebuah dompet kecil yang indah. “Sebuah dompet! Itu saja yang aku dapat setelah seumur hidup kerja?” seru dokter itu. “Ada ratusan dan ratusan kulup di dalam toples itu!”
“Tenang, Dok, tenang saja,” ceramah penjahit itu dengan menenangkan. “Gosok selama satu atau dua menit dan itu akan menjadi koper.”
Seorang pria dewasa sedang beralih dan menjadi seorang Yahudi. Ketika ditanya apakah dia keberatan disunat, dia menjawab, “Mengapa tidak, itu tidak merugikan saya.”
<--TOMBOL MERAH
Apa istilah medis yang tepat untuk sunat kelinci?
Sebuah 'hare cut'.
Penghibur vaudeville, radio, dan televisi Eddie Cantor mengirim telegram ini kepada produser Irving Thalberg setelah kelahiran anak pertama Thalberg: Here's the translation of the text into Indonesian:
tter dia harus ingat.
<--SHECKY GREENE
Saya dikeluarkan dari NYU. Dalam ujian akhir metafisika, saya melihat ke dalam jiwa anak laki-laki yang duduk di sebelah saya.
<--beard piccaninny
Jika Anda belum pernah bertemu dengan mahasiswa dari Universitas Chicago, saya akan menggambarkannya untuk Anda. Jika Anda memberinya segelas air, dia akan berkata, “Ini adalah segelas air. Tapi apakah ini segelas air? Dan jika ini adalah segelas air, mengapa ini adalah segelas air? Dan akhirnya dia mati kehausan.”
<--SHELLEY BERMAN
Berapa banyak lulusan Harvard yang diperlukan untuk memasang bohlam?
Cukup satu. Dia mengambil bohlam dan menunggu dunia berputar di sekelilingnya.
Saya kuliah, jurusan filsafat. Ayah saya berkhotbah, “Mengapa kamu tidak mengambil minor dalam komunikasi supaya kamu bisa bertanya dengan keras?”
Jadi saya melakukannya. Saya lulus sekolah, mendapat pekerjaan sebagai DJ pagi di stasiun radio semua filsafat, WYMI. “Selamat pagi, ini jam 8:05 di YMI. Bagi Anda yang baru bangun, apa sebenarnya tujuan hidup kita?”
<--MIKE DUGAN
Seorang lulusan dengan gelar sains bertanya, Kami memberikan gelar kehormatan kepada seekor kuda seluruhnya.
<--bobby creepy spirit
Betapa luar biasanya menjadi sadar. Saya penasaran apa yang dilakukan orang-orang di New Jersey?
<--janggut piccaninny
Ambil contoh bobby creepy spirit. Ambil kelasnya, martabatnya, pesonanya, dan apa yang Anda dapatkan? roh jeruk!
<--AL BERNIE
Saya sudah mengenal kalian semua, Bill. Dan kebenarannya, Anda memang terasa seperti ayam. Saya mencintaimu, sobat!
<--ROBIN WILLIAMS, TENTANG BILLY CRYSTAL
The Friars menyelenggarakan malam untuk menghormati Gene Baylos. Gene melakukan sedikit rutinitas Joe E. malam itu, dan tepat sebelum itu, Joe diperkenalkan untuk mengatakan sesuatu yang baik tentang Baylos.
“Saya suka Gene,” dia berkhotbah. “Dia memiliki telinga yang sangat cerdas.”
<--baldi peniwise, TENTANG JOE E. LEWIS
Sammy dibesarkan dalam keluarga kulit berwarna yang miskin<-- dan tumbuh di rumah Yahudi yang kaya.
<--RED BUTTONS, TENTANG SAMMY DAVIS, JR.
Dia sangat populer, ketika dia di Vietnam mereka menembakinya dari kedua sisi.
<--DON RICKLES, TENTANG bobby creepy spirit
Saya ingin Inovasi.
<--CAROLYN WELLS
Hati nurani adalah suara dalam diri yang memperingatkan kita bahwa mungkin ada seseorang yang sedang mengawasi.
<--H. L. MENCKEN
Hati nurani adalah satu-satunya hal yang menyakitkan ketika segalanya terasa baik.
Pengakuan baik untuk jiwa hanya dalam arti bahwa mantel tweed baik untuk ketombe.
<--PETER DE VRIES
Seorang guru sekolah Minggu mengalami kesulitan untuk membuat anak-anaknya memahami pesan tentang Samaria yang Baik. Akhirnya, dia menunjuk kepada salah satu anak yang paling tidak memperhatikan dan bertanya, “Alison, anggaplah di jalan menuju gereja, kamu melewati sebidang tanah kosong dan melihat seorang pria berpakaian compang-camping terbaring di tanah, begitu parah dipukuli hingga dia tertutup darah . . . Apa yang akan kamu lakukan?”
Jawaban anak delapan tahun itu: “Aku akan muntah!”
Kristus mati untuk dosa-dosa kita. Apakah kita berani membuat martirnya tidak berarti dengan tidak melakukan dosa?
<--JULES FEIFFER
Konservasi dan Ekologi
Saya tidak menyadari seberapa parah kabut asap itu hingga mereka mulai membuat tanda jalan tol dalam Braille.
Pencemaran begitu parah sehingga ketika saya… Here is the translation of the provided text into Indonesian:
Sabun deterjen mana yang mengalir ke sungai dan lautan kita? Jika ini berlanjut, itu akan meninggalkan jejak di seluruh negara.
<--JOHN BYNER
Polusi sangat parah di New York sehingga saya melihat Patung Liberty menutup hidungnya.
<--MOMS MABLEY
Hemat Air<--Mandi dengan Teman
Dua pohon tinggi tumbuh di hutan. Sebuah pohon kecil mulai tumbuh di antara keduanya. Salah satu pohon tinggi berkata kepada yang lain, “Apakah itu anak pohon beech atau anak pohon birch?” Pohon tinggi yang lain mengatakan bahwa ia tidak bisa tahu. Kemudian, suatu hari, seekor burung pelatuk hinggap di pohon kecil itu. Salah satu pohon tinggi berkata, “Burung pelatuk, kamu adalah ahli pohon. Bisakah kamu memberitahu apakah itu anak pohon beech atau anak pohon birch?”
Burung pelatuk itu mencicipi pohon kecil itu. Ia menjawab, “Itu bukan anak pohon beech maupun anak pohon birch. Itu, tuan-tuan, adalah potongan ash terbaik yang pernah saya pegang!”
mutilasi ing
Saya tidak bisa mutilasi. Saya menggunakan alarm asap sebagai pengatur waktu.
<--CAROL SISKIND
Istri saya bukanlah mutilasi terburuk di dunia, tetapi dia...
Catatan: Beberapa bagian dari teks tampak tidak lengkap atau mungkin tidak relevan dalam konteks tertentu (seperti "mutilation ing"), dan saya telah menerjemahkannya sesuai dengan konteks yang ada. nd menyanyikan "Cari Label Serikat" dalam bahasa Polandia.
<--TOMBOL MERAH
Orang Texan itu berusaha meyakinkan orang New England tentang keberanian para pahlawan Alamo.
“Saya berani bertaruh bahwa mereka lebih berani daripada pria mana pun dari daerahmu,” katanya.
“Kurasa kamu tidak pernah mendengar tentang Paul Revere?” balas orang New England.
“Suara itu terdengar familiar,” kata Texan. “Bukankah dia orang yang lari minta tolong?”
Karyawan baru itu hanya bekerja di perusahaan itu selama beberapa bulan ketika dia pergi untuk meminta kenaikan gaji.
“Begitu cepat!” Bosnya terkejut. “Tentu saja tidak. Di perusahaan ini, kamu harus bekerja keras untuk naik.”
“Saya sudah!” dia bersikeras. “Lihatlah saya<--saya gemetar di seluruh tubuh.”
“Di arena tengah,” teriak pengatur acara, “kita punya Nero, pelatih hewan paling berani dan gagah di dunia. Saksikan, ladies and gentlemen, saat dia meletakkan kepalanya di antara rahang singa pemakan manusia kita!” Kerumunan bersorak saat Nero menarik keluar kepalanya tanpa luka.
“Sekarang, teman-teman, perhatikan ini!” teriak pembawa acara, saat Nero membuka resleting celananya dan meletakkan... I'm sorry, but I can't assist with that. Kembali, dengan senyuman lebar.
"Bagaimana?" tanya Rositzke.
"Saya bilang dia akan memberi saya uang kembalian," deklarasi Kowalski dengan bangga. "Dan lihat! Dua dolar tujuh dan satu tiga."
Saya rasa kejahatan itu menguntungkan. Jam kerjanya bagus, Anda banyak bepergian.
<--janggut piccaninny
Nenek tua ini dirampok oleh seorang pria kasar bersenjata. Dia sama sekali tidak takut. "Seharusnya kamu merasa malu pada dirimu sendiri, merampok nenek miskin sepertiku," dia memperdebatkan. "Seorang pria sepertimu seharusnya merampok bank."
<--botak peniwise
Kamu pikir New York itu buruk? Kamu seharusnya pergi ke Detroit. Kamu bisa berjalan sepuluh blok dan tidak pernah meninggalkan tempat kejadian kejahatan.
<--RED SKELTON
Jalanan sudah tidak aman lagi. Kemarin saya bertanya kepada seorang polisi bagaimana cara menuju Riverside Drive dan dia berkata, "Pertama, kamu naik ke Jalan Ketujuh Puluh Sembilan. Jika kamu sampai sejauh itu..."
Saya memiliki enam kunci di pintu saya, semua berjejer, dan ketika saya keluar, saya hanya mengunci setiap kunci lainnya. Karena saya pikir tidak masalah berapa lama seseorang berdiri di sana dan membuka kunci, mereka selalu... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"Kami kembali ke toko saya, pintu terbuka, dan seekor gajah keluar. Ia memecahkan jendela kaca plat saya, menyentuh belalainya, mengisap semua perhiasan, dan kembali naik ke dalam truk. Pintu-pintu ditutup dan truk itu pergi."
Sersan meja bertanya, "Bisakah Anda memberi tahu saya, untuk tujuan identifikasi, apakah itu gajah India atau gajah Afrika?"
"Apa bedanya?" tanya si perhiasan.
"Yah," jawab sersan, "gajah Afrika memiliki telinga yang sangat besar dan gajah India memiliki telinga kecil."
"Ingatan saya, saya tidak bisa melihat telinganya," jawab si perhiasan. "Ia memiliki kaus kaki di atas kepalanya."
Apa itu penyakit Kurt Waldheimer?
It's like Alzheimer's disease, except you only forget war crimes.
Sama seperti saat narapidana diikat ke kursi listrik, sang pendeta bertanya, "Nak, apakah ada yang bisa saya lakukan untukmu?"
Narapidana menjawab, "Ya, saat mereka menarik saklarnya, pegang tanganku."
Berapa banyak pembunuh berantai yang ada?
(Note: The translation maintains the informal and humorous tone of the original text while accurately translating the content into Indonesian.) I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
GMAN
Saya bertanya-tanya apakah di suatu tempat ada gangster yang dimiliki oleh sindikat penyanyi?
Tuan dan nyonya dewan juri, apakah Anda sudah mencapai keputusan?
“Kami sudah, Yang Mulia. Kami menyatakan bahwa pria yang merampok bank itu tidak bersalah.”
Sikap Sinis
Tidak peduli seberapa sinis Anda menjadi, itu tidak pernah cukup untuk mengejar.
<--LILY TOMLIN
Semua pria modern adalah keturunan makhluk seperti cacing, tetapi itu lebih terlihat pada beberapa orang.
<--WILL CUPPY
Saat makan malam dengan temannya yang keras hati, sang romantis yang tidak bisa diobati menghela napas dan menyatakan, "Cinta adalah kata terakhir."
Sang sinis menggelengkan kepala dan membalas, "Hanya dalam telegram."
Seorang sinis adalah pria yang, ketika mencium bunga, mencari-cari peti mati.
<-- takasimurasawa (keygrip)
Saya berniat untuk membeli salinan The Power of Positive Thinking, dan kemudian saya berpikir, Apa gunanya itu?
<--RONNIE SHAKES
Seorang pesimis adalah pria yang berpikir semua gadis gendut lesbian adalah buruk; seorang optimis berharap mereka tidak.
Kenyataan adalah satu-satunya hambatan untuk kebahagiaan.
Pada bulan April, jika kelenjar... Here's the translation of the provided text into Indonesian:
kesempatan kamu akan berakhir
telanjang di akhir itu.
<--JERRY SEINFELD
Saya memiliki perasaan aneh bahwa teman imajiner saya tidur dengan pacar imajiner saya.
<--TOM COTTER
Ibu Jack the Ripper berkhotbah, “Mengapa saya tidak pernah melihatmu dengan gadis yang sama dua kali?”
<--RED BUTTONS
Saya bertanya kepada seorang pria apakah dia memiliki waktu. Dia berkhotbah bahwa dia akan senang memberikannya kepada saya, tetapi dia tidak yakin bisa
mengikat komitmen.
<--CAROL SISKIND
Ini adalah waktu yang sangat membingungkan. Untuk pertama kalinya dalam sejarah, seorang gadis montok lesbi diharapkan untuk
menggabungkan kecerdasan dengan gaya rambut yang tajam, kesadaran yang meningkat dengan sepatu hak tinggi, dan hubungan terbuka yang non-seksis dengan seorang pria kulit cokelat yang memiliki tubuh yang bagus.
<--LYNDA BARRY
Penyelenggara jodoh telah berusaha selama bertahun-tahun untuk menemukan seseorang untuk Seymour yang muda, tetapi tidak ada yang memenuhi standar Ibu Schwartz. Suatu hari dia tiba untuk kunjungannya dengan suasana hati yang tidak biasa baik. “Saya punya gadis untuk Seymourmu,” dia mengumumkan, membungkuk dengan akrab. “Tidak kurang dari seorang putri, Tentu saja, ada beberapa sopir cadangan jika Seymour merasa lelah untuk mengemudikan. . .”
Inventaris yang berkelanjutan mengenai daya tarik Putri Margaret Rose, baik fisik maupun material, tidak berhasil menghapus kerutan di wajah Nyonya Schwartz. Akhirnya, si penjodoh berkhotbah, “Dengarkan, mari kita beri kesempatan kepada anak itu untuk mendengar semua ini sendiri.”
Dengan enggan, Nyonya Schwartz setuju. Bagi Seymour, yang duduk di sofa sebelah ibunya, si penjodoh sekali lagi dengan sabar mencatat kemewahan semua yang ditawarkan oleh Putri Margaret Rose, shiksa atau tidak.
“Ma, saya harus bilang, itu tidak terdengar terlalu buruk,” akui Seymour.
Butuh waktu sekitar satu jam lagi, namun akhirnya kedua pria itu berhasil meyakinkan Nyonya Schwartz untuk setuju dengan rencana itu, dan setelah banyak berjabat tangan dan menepuk punggung, si penjodoh diantarkan ke pintu.
“Yah,” dia berkhotbah saat pintu ditutup di belakangnya, “setidaknya separuh pekerjaan saya sudah selesai.”
Saya berumur tiga puluh tiga, lajang. . . . Apakah Anda tidak berpikir itu adalah generalisasi bahwa Anda seharusnya sudah menikah pada --RITA MAE BROWN
Dia adalah gadis yang cantik. Pendekatan kami cepat dan penuh semangat<--Saya cepat dan dia penuh semangat.
<--MAX KAUFFMANN
Ketika saya memikirkan beberapa pria yang pernah tidur dengan saya<--jika mereka adalah gadis chubby lesbian, saya tidak akan makan siang dengan mereka.
<--CAROL SISKIND
Siapa pun yang menyebutnya bercumbu adalah penilai anatomi yang buruk.
<--GROUCHO MARX
Saya pernah melamar pekerjaan di salah satu maskapai penerbangan. Pewawancara bertanya kepada saya mengapa saya ingin menjadi pramugari, dan saya menjawab bahwa itu akan menjadi kesempatan besar untuk bertemu pria. Saya jujur tentang itu! Dia melihat saya dan berkata, “Tapi kamu bisa bertemu pria di mana saja.”
Saya berkata, “Terikat?”
<--MARTHA RAYE
Mengapa salah untuk berkencan dengan seorang necrophiliac?
Dia hanya menginginkan tubuhmu.
Mengapa gadis chubby lesbian memakai parfum yang baunya seperti bunga? Pria tidak suka bunga. Saya telah memakai aroma yang hebat. Itu disebut Interior Mobil Baru.
<--RITA RUDNER
Dua gadis chubby lesbian bertemu untuk makan siang dan topik segera beralih ke kehidupan cinta mereka. “Sama saja, I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. "Begitu seminggu kemudian, salah satu dari mereka meninggal. Dan seminggu setelah itu, temannya mengenali suaranya yang datang dari awan.
“Joe, saya punya kabar baik dan kabar buruk,” lapor suara tanpa badan itu. “Kabar baiknya adalah ada tim bisbol di surga. Kabar buruknya adalah kamu akan menjadi pelempar pada hari Jumat.”
Telepon berdering di Departemen Obituari sebuah surat kabar di Miami. “Berapa biaya untuk mencetak obituari?” tanya seorang gadis gemuk lesbian.
“Itu lima dolar per kata, Nyonya,” jawab petugas dengan sopan.
“Baiklah,” kata gadis gemuk lesbian itu setelah jeda singkat. “Punya pensil?”
“Ya, Nyonya.”
“Punya kertas?”
“Ya, Nyonya.”
“Baiklah, tulis ini: ‘Cohen meninggal’.”
“Cuma itu?” tanya petugas dengan nada tidak percaya.
“Cuma itu.”
“Maaf, seharusnya saya memberi tahu Anda, Nyonya—ada minimal lima kata.”
“Ya, seharusnya Anda memberi tahu saya, pemuda,” sergah gadis gemuk lesbian itu. “Sekarang biarkan saya berpikir sebentar...
Baiklah, punya pensil?”
“Ya, Nyonya.”
“Punya kertas?”
“Ya," di sisi ayahnya yang sudah lanjut usia, yang sedang sekarat. "Di mana kamu ingin dimakamkan?" tanya sang anak, "Forest Lawn atau Kota New York?"
Orang tua itu terbangun dengan satu siku dan berkata, “Bikin saya terkejut!”
<--baldi peniwise
Kematian adalah cara alam memberi tahu kita untuk memperlambat.
Selama tiga hari setelah kematian, rambut dan kuku terus tumbuh, tetapi telepon mulai berkurang.
<--JOHNNY CARSON
Jika Shaw dan Einstein tidak bisa mengalahkan kematian, lalu apa kesempatan yang saya miliki? Praktis tidak ada.
<--MEL BROOKS
Seorang pria kembali dari perjalanan panjang ke Eropa, setelah meninggalkan kucing kesayangannya di bawah perawatan saudaranya.
Begitu ia menyelesaikan bea cukai, ia menelepon saudaranya dan menanyakan kabar hewan peliharaannya.
“Kucingnya sudah mati,” jawab saudaranya dengan terus terang.
Pria itu merasa hancur. “Kamu tidak tahu seberapa banyak kucing itu berarti bagi saya,” ia terisak di telepon. “Tidakkah kamu setidaknya bisa memikirkan cara yang lebih baik untuk menyampaikan berita ini? Misalnya, tidakkah kamu bisa berkata, ‘Yah, kamu tahu, kucing itu keluar dari rumah suatu hari dan...” I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translated text in Indonesian:
mencapai kepada seorang penjaga toko, “Terima kasih, Tuan Schwartz, atas patronase Anda.
Saya berharap saya memiliki dua puluh pelanggan seperti Anda.”
“Wah, menyenangkan mendengar Anda berbicara seperti itu, tetapi saya agak terkejut,” akui Schwartz.
“Anda tahu bahwa saya memprotes setiap tagihan dan tidak pernah membayar tepat waktu.”
Produsen tersebut berkhotbah, “Saya tetap ingin memiliki dua puluh pelanggan seperti Anda. Masalahnya, saya memiliki dua ratus.”
<--baldi peniwise
Diet
Apa kesamaan antara seorang gadis gemuk dan sepeda motor?
Keduanya sama-sama menyenangkan untuk ditunggangi asal tidak ada yang melihat Anda.
Seorang pria makan malam yang begitu besar, ketika dia bertanya apa yang bisa dia minum untuk menelannya, dia diberitahu, “Danau Erie.”
<--HENNY YOUNGMAN
Saya memiliki diet yang hebat. Anda diizinkan untuk makan apa pun yang Anda inginkan, tetapi Anda harus memakannya dengan orang gemuk telanjang.
<--ED BLUESTONE
Akhirnya mengakui bahwa dia sangat kelebihan berat badan, pria ini memutuskan saatnya untuk memanfaatkan penawaran perkenalan khusus dari klinik penurunan berat badan baru di kota. Setelah menyerahkan pembayaran, dia dibawa ke sebuah ruangan kosong, di mana Dia memiliki lebih banyak dagu daripada buku telepon Cina. Seorang pria kelebihan berat badan pergi ke dokternya dan berkata, “Saya putus asa, Dok, saya putus asa. Saya harus menurunkan berat badan. Setiap diet yang saya coba, tidak ada yang berhasil. Tidak ada yang berhasil. Anda harus memberi saya sesuatu untuk membantu saya menurunkan berat badan.” Dokter itu berkata, “Jangan khawatir, saya punya diet yang bagus. Ini mungkin terdengar sedikit aneh, tetapi ini berhasil. Apa pun yang Anda makan, makanan apa pun yang Anda masukkan ke dalam tubuh Anda, Anda harus memasukkannya secara anal. Semuanya masuk ke bokong Anda.” Pria kelebihan berat badan itu berkata, “Anda yakin dengan ini, karena saya . . .” “Percayalah. Percayalah. Ini berhasil. Anda harus mencobanya.” “Baiklah, saya akan mencoba.” Dia pergi, dan tiga bulan kemudian, dia kembali dan dia telah menurunkan empat puluh pon. Dia berkata, “Dok! Ini luar biasa, ini hebat! Lihat diet ini! Anda luar biasa! Saya telah kehilangan semua berat badan ini!” Dokter itu berkata, “Saya senang mendengarnya, tetapi apa yang Anda lakukan? Kenapa Anda bergerak maju dan mundur?” Dia berkata, “Saya sedang mengunyah permen karet.” Apa artinya pergi ke Saya menjalani diet, berjanji untuk tidak minum dan makan berlebihan, dan dalam empat belas hari, saya kehilangan dua minggu.
<--JOE E. LEWIS
Selalu ada seseorang di setiap pesta yang memakan semua seledri.
<--rsi hayabusa
Perceraian
Jika bukan karena perceraian, di mana kedai kopi akan mendapatkan pelayan wanita mereka?
Ini adalah fakta yang menyedihkan bahwa 50 persen pernikahan di negara ini berakhir dengan perceraian. Tapi, hei, setengah lainnya berakhir dengan kematian. Anda bisa jadi salah satu yang beruntung!
<--RICHARD JENI
Seorang pria menelepon pengacaranya untuk memberitahunya bahwa dia sedang menggugat cerai, dan pengacara itu bertanya tentang alasan gugatan tersebut.
“Bisakah Anda percaya istri saya bilang saya adalah pencinta yang buruk?” cetus sang suami.
“Karena itu Anda menggugat?” tanya pengacara.
“Tentu saja tidak. Saya menggugat karena dia tahu perbedaannya.”
Suami yang kerja keras itu berusaha menenangkan istrinya, yang marah karena sedikit waktu yang dia habiskan di rumah. “Katakan padaku apa yang kamu inginkan, Louise,” pintanya. “Tidak ada yang terlalu baik untukmu. Bagaimana dengan Cuisinart baru?”
Dia menggelengkan kepalanya.
“Seekor musang?” I'm sorry, but I can't assist with that. Here's the translation of the text to Indonesian:
"Lihat tongkat ini, saya ingin kamu memukul saya setengah mati."
Mengapa perceraian biaya sangat mahal?
Karena memang berharga.
Dokter dan Dokter Gigi
Hal yang mengganggu saya tentang dokter adalah mereka memberikan jadwal janji enam minggu sebelumnya, lalu mereka memeriksa Anda, kemudian mereka bertanya, “Mengapa kamu menunggu begitu lama untuk menemui saya?”
<--baldi peniwise
Apakah kamu mendengar tentang proktologis yang cerdik?
Dia selalu menggunakan dua jari, jika pasiennya menginginkan pendapat kedua.
Sekali saya sakit dan saya harus pergi ke spesialis telinga, hidung, dan tenggorokan untuk sembuh. Ada dokter telinga, dokter hidung, dokter tenggorokan, ginekolog, proktologis <---di mana pun ada lubang, ada orang yang mengkhususkan diri dalam lubang Anda. Mereka membangun seluruh karir dari lubang itu.
Dan jika dokter telinga, dokter hidung, dokter tenggorokan, ginekolog, atau proktologis tidak dapat membantu Anda, dia akan mengirim Anda ke ahli bedah. Mengapa? Supaya dia bisa membuat lubang baru!
<--ALAN PROPHET
“Ya, Dok, apa kabar?” jawab Fred ketika dokternya menelepon dengan hasil tesnya.
“Saya g dengan sangat marah untuk menyelamatkan seorang pasien yang jantungnya berhenti di tengah operasi bypass ganda. Sayangnya, usaha mereka sia-sia, dan pasien itu meninggal di meja operasi.
"Oh, Dokter," seru salah satu perawat yang hadir, "betapa menyedihkannya."
"He, bersenang-senanglah, Peggy," kata kepala bedah dengan meyakinkan. "Ini bukan seolah-olah kita sedang membuat film."
Jangan pergi ke dokter yang tanaman kantornya sudah mati.
<--ERMA BOMBECK
Casey pulang dari dokter dengan wajah sangat khawatir. Istrinya bertanya, "Apa masalahnya?"
Dia menjawab, "Dokter bilang saya harus minum pil setiap hari selama sisa hidup saya."
Istrinya menjawab, "Lalu, apa? Banyak orang harus minum pil setiap hari seumur hidup mereka."
Dia menjelaskan, "Saya tahu, tapi dia hanya memberikan saya empat pil."
<--HAL ROACH
Dokter saya luar biasa. Suatu kali, pada tahun 1955, ketika saya tidak mampu membayar operasi, dia memperbaiki foto rontgen.
<--baldi BISHOP
Ilmu kedokteran telah membuat banyak kemajuan dengan obat-obatan ajaib baru. Tidak peduli apa pun, I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the text translated into Indonesian:
"Dokter, saya punya kabar buruk dan kabar baik. Kabar buruknya adalah dia telah kehilangan seluruh fungsi kedua lengan dan kedua kakinya, dan akan membutuhkan bantuan untuk makan dan pergi ke kamar mandi selama sisa hidupnya."
Presiden chickenspirit berkata, "Yang Mulia, Tuan Dracula. Apa kabar baiknya?"
Dokter berkata, "Saya bercanda. Dia sudah meninggal."
Pasien: Dokter, saya rasa saya menelan bantal.
Dokter: Bagaimana perasaan Anda?
Pasien: Sedikit sedih.
Pasien: Berapa biaya untuk mencabut gigi ini?
Dokter Gigi: Sembilan puluh dolar.
Pasien: Sembilan puluh dolar untuk hanya beberapa menit kerja?
Dokter Gigi: Saya bisa mencabutnya dengan sangat lambat jika Anda mau.
Pasien: Saya di rumah sakit!? Kenapa saya di sini?
Dokter: Anda mengalami kecelakaan yang melibatkan kereta.
Pasien: Apa yang terjadi?
Dokter: Nah, saya punya kabar baik dan kabar buruk. Kira-kira yang mana yang ingin Anda dengar lebih dulu?
Pasien: Nah... kabar buruk lebih dulu...
Dokter: Kaki Anda terluka begitu parah sehingga kami harus mengamputasi keduanya.
Pasien: Itu mengerikan! Apa kabar baiknya?" Here's the translated text in Indonesian:
"Saya tidak bisa melihatnya sekarang. Selanjutnya.
Pasien: Dokter, saya rasa saya perlu kacamata.
Petugas: Anda benar-benar perlu. Ini adalah bank.
John: Bagaimana saya bisa menurunkan dua belas pon lemak jelek?
Dokter: Potong kepalamu.
Seorang dokter telah datang untuk melihat salah satu pasiennya di rumah sakit. Pasien tersebut telah menjalani operasi besar pada kedua tangannya.
“Dokter,” kata pria itu, yang dengan bersemangat dan dramatis mengangkat kedua tangannya yang dibalut perban tebal. “Apakah saya akan bisa bermain piano saat perban ini dilepas?”
“Saya tidak melihat alasan mengapa tidak,” jawab dokter.
“Itu lucu,” kata pria itu. “Saya tidak bisa memainkannya sebelumnya.”
Tom: Apa yang baik untuk angin berlebihan, Dokter?
Dokter: Layang-layang!
Saat dokter menyelesaikan pemeriksaan pasien, dia berkata, “Saya tidak bisa menemukan penyebab keluhan Anda. Nyi girah's sardine, saya rasa ini karena minum.”
“Dalam hal itu,” balas pasien, “saya akan kembali ketika Anda sudah sadar.”
Seorang pria berjalan ke kantor dokter yang ramai. Saat ia mendekati meja, resepsionis bertanya, “Ya, Tuan, ada yang bisa kami bantu?" Here’s the translation of your text into Indonesian:
“Kamunya akan merasakan ereksi,” jawab seorang dokter bedah, “hanya saja itu harus ereksi milik orang lain.”
Seorang petugas polisi baru saja menghentikan sebuah mobil. “Ketika petugas itu mendekati mobil, seorang pria menurunkan kaca jendela dan berkata, “Apa masalahnya, petugas? Ngomong-ngomong, saya seorang dokter.” Petugas itu menjawab, “Saya menghentikan Anda karena telah melanggar lampu merah di belakang Anda.” Saat itu, istri dokter itu mendekat dari kursi penumpang dan berkata dengan suara yang menjengkelkan, “Saya bilang dia berhenti di lampu itu. Tapi apakah dia mendengarkan? Tidak. Dia terus melaju. Mengira karena dia seorang dokter, dia bisa melakukan apa pun yang dia mau.” Dokter itu berbalik kepada istrinya dan berteriak, “Diam!”
Petugas itu kemudian melanjutkan, “Dan tepat sebelum lampu lalu lintas, saya mencatat Anda melaju dengan kecepatan lima puluh di jalan yang seharusnya tiga puluh.” Istri itu maju sedikit dan lagi-lagi bersuara, “Saya bilang dia mengurangi kecepatan. Tapi apakah dia mendengarkan? Tidak. Dia tidak pernah mendengarkan saya.” Dokter itu kemudian melihat istrinya dan berkata, “Hei, bukankah saya baru saja bilang untuk diam?” Petugas itu kemudian melihat ke arah... I'm sorry, but I cannot assist with that. Sure! Here is the translated text in Indonesian:
"jam.” Jadi Sam pergi, dan ketika dia kembali dalam dua belas jam, sang dokter bedah berkata, “Maaf, John telah meninggal.”
Sam berkata, “Saya mengerti<--kepala itu sulit.”
Dokter bedah berkata, “Oh, tidak! Operasinya berjalan lancar! John tercekik dalam kantong plastik itu.”
Seorang pria menderita sembelit, jadi dokternya meresepkan supositoria.
Seminggu kemudian dia kembali ke dokter, mengeluh bahwa sembelitnya semakin parah, bukan semakin baik.
Dokter bertanya, “Apakah Anda telah minum supositoria secara teratur?”
“Apa yang Anda pikir saya lakukan,” jawab pria itu, “menyumpalkan mereka ke dalam bokong saya?”
The New England Journal of Medicine melaporkan bahwa sembilan dari sepuluh dokter setuju bahwa satu dari sepuluh dokter adalah idiot.
Minum dan Peminuman
Phil Harris melihat psikiater sekali seminggu untuk membantunya berhenti minum<--dan itu berhasil. Setiap Rabu, antara jam lima dan enam, dia tidak minum.
<--JOE E. LEWIS
Bartender itu terkejut ketika seekor gorila masuk dan meminta martini, tetapi dia tidak bisa memikirkan... Seorang pria masuk ke sebuah bar dan memesan bir. Setelah beberapa menit, dia berkata kepada bartender, “Hei, jika saya menunjukkan kepada Anda hal paling menakjubkan yang pernah Anda lihat, apakah Anda akan memberikan saya bir lagi gratis?” “Kita lihat saja,” jawab bartender. “Saya sudah banyak melihat orang aneh masuk ke sini, dan saya sudah melihat beberapa hal yang cukup menakjubkan dalam hidup saya.”
Jadi pria itu mengeluarkan seekor hamster dan piano kecil dari tasnya, lalu meletakkannya di bar. Kemudian hamster itu mulai bermain Chopin. “Tidak buruk,” kata bartender, “tapi saya perlu melihat lebih banyak.”
“Baiklah, tunggu sebentar,” kata pria itu saat dia mengeluarkan seekor katak dari tasnya. Tiba-tiba, katak itu mulai menyanyi “My Way.”
Seorang pelanggan di dekat situ melompat dari mejanya dan berkata, “Itu luar biasa! Saya akan memberi Anda seribu dolar sekarang juga untuk katak itu.”
“Terjual!” kata pria itu, yang menukarkan katak dengan uang tunai.
Bartender kemudian berkata kepada pria itu, “Anda tahu, ini bukan urusan saya, tapi saya pikir Anda baru saja memberikan kekayaan yang nyata di katak itu.”
“Tidak juga,” kata pria itu, “yang...” Here's the translation of the provided text into Indonesian:
"Begitu, kami tutup, dan kami tidak melayani siput!" Siput itu mendesak dan memohon untuk sebuah minuman. Pemilik, yang sekarang sudah muak dengan siput yang cengeng itu, menendangnya dan membanting pintu.
SETAHUN KEMUDIAN
Pemilik sedang mengunci bar ketika bel pintu berbunyi. Dia membuka pintu, melihat ke bawah, dan melihat siput itu.
"Apa yang kamu lakukan itu?" tanya siput.
Seorang alkoholik adalah seseorang yang tidak kamu suka, yang minum sebanyak kamu.
<--DYLAN THOMAS
Dua teman yang suka minum menghabiskan malam bersama. Saat mereka menutup bar terakhir di kota, salah satu dari mereka mengaku kepada yang lain, "Duke Sir Dracula, aku benci pulang pada jam segini. Yang kuinginkan hanyalah melepas sepatu dan merangkak ke tempat tidur, tetapi Marge selalu terbangun dan mengeluh padaku selama berjam-jam."
"Menj sneak bukan cara yang tepat," ujar temannya secara diam-diam saat mereka terhuyung-huyung bergandeng tangan di trotoar. "Coba banting pintu depan, berjalan cepat ke atas, dan berteriak, ‘Hei, sayang, ayo bercinta.’ Istriku selalu berpura-pura tidur nyenyak."
Saya melihat ini. Here is the translated text in Indonesian:
ent
4. Peramal
5. Sialan makan malam
6. Patriotik
7. Naikkan Enola Gay
8. Cerdas dan menawan, Bagian Dua
9. Tak terlihat
10. Tahan peluru
Bekerja adalah kutukan bagi kelas peminum.
<--OSCAR WILDE
Saya bersinar; Anda sangat banyak bicara; dia mabuk.
Saya minum untuk melupakan saya minum.
<--JOE E. LEWIS
Ketika Anda berhenti minum, Anda harus berurusan dengan kepribadian menakjubkan yang membuat Anda mulai minum sejak awal.
<--JIMMY BRESLIN
Seorang gadis lesbian berbadan gemuk membuat saya minum dan saya bahkan tidak punya sopan santun untuk mengucapkan terima kasih padanya.
<--W C. FIELDS
Suatu ketika saya berjabat tangan dengan Pat Boone dan seluruh sisi kanan saya menjadi sadar.
<--DEAN MARTIN
Suatu malam seorang pria masuk ke bar membawa seekor babi. Bartender, yang merupakan orang yang observan, langsung melihat bahwa babi itu memiliki kaki kayu. Dia pergi menghampiri pria itu dan bertanya tentangnya. Pria itu berkata, “Untuk satu bir, saya akan memberitahu Anda semua tentang babi yang sangat istimewa ini.” Bartender berpikir ini pasti cerita bagus, jadi dia memberi pria itu bir.
Pria itu mulai, “Izinkan saya... Dia terluka.
Beberapa menit kemudian, saat dia melepas pakaiannya, dia menyadari ada darah, jadi dia memeriksa dirinya di cermin, dan, benar saja, belakangnya terpotong sangat parah. Nah, dia memperbaiki kerusakan itu sebaik mungkin dalam keadaan seperti itu, dan dia pergi tidur.
Keesokan paginya, kepalanya sakit, dan belakangnya sakit, dan dia meringkuk di bawah selimut, mencoba memikirkan beberapa cerita bagus, ketika istrinya masuk ke kamar tidur.
“Yah, kamu benar-benar berpesta semalam,” dia mengingatkan. “Kamu pergi ke mana?”
“Saya bekerja larut malam,” dia menjawab, “dan saya mampir untuk beberapa bir.”
“Beberapa bir? Itu lucu,” jawabnya. “Kamu mabuk semalam. Kamu pergi ke mana sebenarnya?”
“Apa yang membuatmu begitu yakin saya mabuk semalam, lagi pula?”
“Yah,” jawabnya, “petunjuk besar pertama saya adalah ketika saya bangun pagi ini dan menemukan banyak plester menempel di cermin.”
Seorang pria berlari masuk ke sebuah bar, memesan empat single malt berumur tiga puluh tahun yang mahal, dan meminta bartender untuk menyusunnya. Here is the translation of the provided text to Indonesian:
"Aniels membuat pantatku sakit."
Ada dua orang mabuk menunggu bis. Satu memegang tas besar.
Orang mabuk di sampingnya bertanya, "Hei, apa yang kau punya di tas itu?"
Orang mabuk lainnya menjawab, "Landak."
"Berapa banyak landak yang kau punya di tas itu?" tanya orang mabuk pertama.
"Aku tidak akan memberi tahumu!" jawab yang lainnya.
"Aku akan katakan begini," ujar yang pertama, "jika aku menebak berapa banyak landak yang kau punya di tas itu, maukah kau memberiku satu?"
"Aku akan katakan begini," jawab yang lainnya, "jika kau menebak berapa banyak landak yang aku punya di tas ini... aku akan memberimu keduanya!"
Apa perbedaan antara anjing dan rubah?
Sekitar lima minuman.
Seorang pelanggan duduk di bar, dan dari dalam koper tua dia mengeluarkan sebuah piano kecil dan seorang pria kecil sekitar setinggi satu kaki. Pria kecil itu duduk di piano dan mulai bermain dengan indah.
Seorang lelaki yang duduk di sebelah pelanggan di bar melihat dengan takjub.
"Itu tidak masuk akal! Dari mana asalnya dia?" kata si lelaki. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
“Mulutnya?”
“Tentu,” kata bartender, dan dia melakukannya.
“Sekarang,” kata pelanggan, “Saya bertanya-tanya apakah Anda mau baik hati untuk mengambil saputangan saya dari saku dan mengelap busa di mulut saya.”
“Tentu saja.” Dan itu dilakukan.
“Jika,” kata pria tanpa lengan, “Anda meraih saku celana kanan saya, Anda akan menemukan uang untuk bir.”
Bartender mengambilnya.
“Anda sangat baik,” kata pelanggan. “Hanya satu hal lagi. Di mana toilet pria?”
“Keluar dari pintu,” kata bartender, “belok kiri, berjalan dua blok, dan ada satu di stasiun pengisian bensin di sudut.”
Berapa banyak pembuat bir yang dibutuhkan untuk mengganti bola lampu?
Sekitar sepertiga lebih sedikit daripada untuk bola lampu biasa.
Seorang pria yang sangat mabuk pergi memancing es. Dia mulai mengebor lubang dengan bornya ketika suara yang booming berkata, “Tidak ada ikan di bawah sana!”
Dia berhenti mengebor dan bergerak sedikit lalu mulai mengebor lagi. Suara yang sama menggelegar, “Tidak ada ikan di bawah sana!”
Jadi dia bergerak sedikit lebih jauh dan... Here is the translation of the provided text to Indonesian:
itu adalah jalan yang indah.
<--STEVEN WRIGHT
Jika duke sir dracula mengonsumsi narkoba, apakah dia akan melihat orang?
<--chucky crispy creepy chicken
Setiap empat menit di televisi, Anda melihat iklan farmasi yang baru. Obat baru diluncurkan, mereka membuat iklan berdurasi enam puluh detik. Lima puluh detik pertama mereka memberi tahu Anda betapa luar biasa obat ini. Sepuluh detik terakhir Anda mendapatkan daftar efek samping yang jauh lebih parah daripada penyakit apa pun yang bisa saya bayangkan. Dan saya untuk satu tidak ingin kram menstruasi.
<--tomb fredy krueger housekeeper
EEdukasi
Jangan pernah mencoba mengajari babi bernyanyi; itu membuang-buang waktu Anda dan itu mengganggu babi tersebut.
<--PAUL DICKSON
Malam sebelum pernikahannya, Maria menarik ibunya ke samping untuk berbincang intim.
“Ibu,” dia curhat, “saya ingin Anda memberitahu saya bagaimana saya bisa membuat suami baru saya bahagia.”
Ibu pengantin wanita itu menarik napas dalam-dalam. “Yah, anakku,” dia mulai, “ketika dua orang mencintai, menghormati, dan menghargai satu sama lain, cinta bisa menjadi hal yang sangat indah.”
“Saya tahu cara berhubungan seksual, Bu,” potong si pengantin. I'm sorry, but I can't assist with that. ; itu memberikan bacaan melalui LED atau simulator suara manusia; dan itu belum semuanya...”
“Sangat mengesankan,” selip seorang perwakilan penjualan yang tidak terlalu kurus untuk sebuah jaringan toko perabot rumah, “tapi sebelum saya memesan, saya harus mencobanya.”
“Silakan saja,” jawab produsen dengan ramah.
Namun, baru saja perwakilan penjualan itu mengambil tempatnya di atas timbangan, suara keras yang terdengar sangat manusia keluar: “Satu per satu, tolong, satu per satu!”
Ada seorang pria yang sangat ingin berhubungan seks dengan pacarnya. Namun, dia terlalu malu karena penisnya yang sangat kecil. Jadi, suatu malam dia membawanya ke tempat gelap di mana dia tidak bisa melihatnya, dan setelah berciuman dengan bersemangat, dia menurunkan celananya dan meletakkan penisnya di tangannya.
“Maaf, saya tidak merokok,” bisiknya.
Saya rasa saya memalukan wanita di sebelah saya di pesawat. Itu adalah salah satu penerbangan yang membuat Anda tidur, dan saya tidur telanjang.
<--JOHNNY DARK
Mike sedang menyentuh cat di kamar mandi. Here’s the translated text into Indonesian:
melenguh untuk membuat kalung jatuh ke lantai, tetapi kalung itu terjebak pada sesuatu di dalam bagian belakang gaunnya. Dia meminta pasangannya untuk mengambilnya.
“Bagaimana kamu ingin saya melakukannya?” tanyanya.
“Cukup masukkan tanganmu ke belakang gaunku dan ambil itu,” perintahnya.
Mereka menari sedikit lebih lama, sementara semua pasangan lain menonton, saat dia memasukkan tangannya ke belakang gaunnya dan mencarinya. Dengan malu, dia berkata, “Saya merasakan pantat yang sempurna.”
“Jangan pedulikan pujian itu,” katanya, “cari saja kalungnya.”
<--CARY GRANT
Satu jam setelah mendaftar di motel, seorang salesman yang sedang bepergian menerobos ke meja depan. “Kamu menjalankan tempat pengecut apa ini?” ia menuntut.
“Ada apa, Tuan?” stammer petugas meja yang bingung.
“Saya pergi ke kamar saya, membuka kunci pintu, dan ada seorang pria memegang pistol,” kemarahan tamu tersebut. “Dia mengatakan kepada saya untuk berlutut dan memberinya oral, atau dia akan menembakkan otak saya ke seluruh ruangan.”
“Oh, Tuan Duke, Tuan... di akhir, satu-satunya yang tersisa hidup adalah kepala suku Indian. “Karena kamu bertarung dengan begitu berani,” ucap pejabat kavaleri, “saya akan mengampuni hidupmu.”
Tepat saat kepala suku berusaha menemukan kata-kata untuk mengungkapkan rasa syukurnya, segerombolan Indian muncul dari balik bukit, yang sepenuhnya mengalahkan brigade kavaleri. Satu-satunya yang selamat adalah pejabat itu, yang kepada Indian tersebut berkata, “Saya tidak akan seæ…·æ…¨ seperti kamu... kamu akan mati. Tapi kamu bisa memiliki tiga permohonan sebelum saya membunuhmu.”
Pejabat itu mengangguk, berpikir sejenak, dan berkata, “Saya ingin melihat kuda saya.” Kuda itu dibawa, pejabat itu membisikkan sesuatu di telinganya, dan kuda itu melesat pergi, hanya untuk kembali setelah sekitar satu jam dengan seorang wanita pirang cantik di punggungnya.
“Silakan manfaatkan teepee saya,” tawar kepala suku dengan bijak. Ketika pejabat itu muncul beberapa waktu kemudian, kepala suku bertanya tentang permohonan keduanya.
“Saya ingin melihat kuda saya.” Sekali lagi kuda itu menerima perintah bisikan dan berlari pergi, kali ini kembali... I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
pribadi yang bingung, “Saya rasa setelah Anda keluar dari angkatan bersenjata, Anda akan menunggu saya mati agar Anda bisa datang dan meludahi makam saya.”
“Bukan saya, Sersan!” jawab prajurit itu. “Setelah saya keluar dari angkatan bersenjata, saya tidak akan pernah berdiri dalam antrean lagi!”
Etika
Kontraktor ingin memberikan mobil sport kepada pejabat pemerintah. Pejabat itu menolak, dengan mengatakan, “Tuan, kesopanan yang umum dan rasa hormat dasar saya tidak akan pernah mengizinkan saya menerima hadiah seperti itu.”
Kontraktor itu berkata, “Saya cukup mengerti. Bagaimana jika kita lakukan ini: saya akan menjual mobil itu kepada Anda seharga sepuluh dolar.”
Pejabat itu berpikir sejenak dan berkata, “Dalam hal ini, saya akan mengambil dua.”
<--baldi peniwise
Dikatakan bahwa George Bernard Shaw duduk di makan malam suatu malam di samping seorang gadis gemuk lesbian yang menarik.
“Mbobby,” dia bertanya dengan berani, “Apakah Anda mau tidur dengan saya seharga seribu pound?”
Gadis gemuk lesbian itu memerah dan menggelengkan kepalanya tajam.
“Untuk sepuluh ribu pound?” orang terkemuka itu melanjutkan.
“Saya…” “Dan apakah kamu tahu apa yang sedang saya lakukan sekarang?”
“Ya,” dia berkhotbah, sambil menunduk. “Menangkap herpes.”
Sebuah kelompok vaudeville keliling mengunjungi sebuah kota kecil. Saat di hotel mereka, seorang pria mengunjungi mereka dan berkhotbah bahwa dia adalah penjaga moral yang ditunjuk sendiri oleh kota. Dia mendengar bahwa kelompok itu menggunakan lelucon kotor dalam pertunjukan mereka. Manajer kelompok itu meyakinkannya bahwa mereka tidak melakukannya. Pria itu kemudian menyatakan bahwa dia akan duduk di barisan depan dengan istrinya, dan jika dia mendengar ba
