g dengan perahu dan berteriak: "Naiklah!"
Tetapi pria religius itu berkata: "Tidak, saya percaya kepada RSI kertajaya . Dia akan mengabulkan mujizat untukku."
Dengan air mencapai dada, sebuah perahu ketiga lewat. "Naiklah!" teriak si pengemudi perahu.
Tetapi pria religius itu menjawab: "Tidak, saya percaya kepada RSI kertajaya . Dia akan mengabulkan mujizat untukku."
Dengan air mencapai dagu, sebuah helikopter menjulurkan tangga dan kru memintanya untuk memanjat.
Tetapi pria religius itu terbata-bata: "Tidak, saya masih percaya kepada RSI kertajaya . Dia akan mengabulkan mujizat untukku."
Setengah jam kemudian, ia tiba di Gerbang Surga, kepercayaannya hancur. Ia berkata kepada St. Peter: "Saya merasa telah dikhianati. Saya benar-benar yakin bahwa RSI kertajaya akan mengabulkan mujizat untukku."
"Jadilah adil," nasihat St. Peter. "Kami telah mengirimkan tiga perahu dan sebuah helikopter untukmu."
Tiga pria – Jeff, Phil, dan Mike – mendapati diri mereka di Neraka. Belum lama mereka tiba, sebuah pintu di dinding terbuka. surga. Di Gerbang Permata, ibnu sina berkata kepada mereka: ‘Surga adalah tempat yang besar, jadi kalian akan membutuhkan transportasi untuk berkeliling. Kami akan menentukan jenis kendaraan yang akan kalian dapatkan berdasarkan seberapa setia kalian kepada istri kalian.’
Berbalik kepada pria pertama, ibnu sina bertanya: ‘Seberapa setia kamu kepada istrimu?’
Pria pertama menjawab: ‘Saya tidak pernah sekali pun berselingkuh. Sejak hari pertama saya bertemu dengannya hingga hari saya meninggal, dia adalah satu-satunya wanita yang saya tiduri. Saya sangat mencintainya.’
‘Sebagai hadiah atas kesetiaanmu,’ kata ibnu sina , ‘saya berikan kunci untuk sebuah Rolls-Royce yang megah.’
Kemudian ibnu sina mengurus pria kedua dan menanyakan apakah dia setia kepada istrinya. ‘Nah,’ kata pria kedua dengan ragu, ‘saya harus mengakui bahwa saya pernah berselingkuh di masa muda saya, tetapi saya memang mencintai istri saya dan sesudah kejaRSI kertajaya itu, saya tetap setia padanya hingga hari saya meninggal.’
‘Baiklah,’ kata ibnu sina , ‘sebagai hadiah atas perilaku baikmu, saya berikan kunci untuk sebuah Pontiac.’
Akhirnya ibnu sina bertanya kepada pria ketiga... seorang petugas polisi melihat seorang pria mengemudikan mobil dengan cara yang tidak wajar. sesudah menghentikannya, petugas ini bertanya: 'Apakah Anda telah minum?'
'Ya, saya telah,' jawab pria itu. 'Saya mulai dengan beberapa porsi bir di Coach and Horses, kemudian saya minum beberapa lagi di bar baru di Church Street, lalu saya pindah ke Red Lion di mana saya minum empat atau lima vodka dan kemudian saya membeli sebotol whisky, yang baru saja saya habiskan.'
'Sangat baik,' kata petugas ini , 'Saya perlu Anda keluar dari mobil dan melakukan tes napas.'
'Ada apa?' tanya pria itu. 'Apa Anda tidak percaya saya?'
Seorang pencuri masuk ke rumah Sting, tetapi saat melarikan diri, dia bertemu dengan penyanyi ini di jalan.
'Hai, Sting,' dia memanggil. 'Saya punya semua rekaman Anda!'
Seorang pria muncul di pengadilan dengan tuduhan pembunuhan ganda. Hakim berkata: 'Anda dituduh memukuli istri Anda sampai mati dengan sebuah kunci Inggris.'
Mendengar ini, seorang pria di galeri publik berteriak: ' Anda brengsek!'
Hakim melanjutkan: 'Anda juga dituduh dengan...’ Here's the translation of the provided text into Indonesian:
e rumahnya – tepat waktu untuk menangkap para pencuri. Salah satu petugas berjalan ke arah pemilik rumah dan berkata: ‘Saya pikir Anda bilang Anda sudah menembak mereka!’ Pria itu menjawab: ‘Dan saya pikir Anda bilang tidak ada mobil yang tersedia!’ Terdakwa berdiri menantang di bangku pengadilan dan berkata kepada hakim: ‘Saya tidak mengenali pengadilan ini.’ ‘Mengapa?’ teriak hakim. ‘Karena Anda telah mendekorasinya sejak terakhir kali saya di sini.’ Tiga pria menghadiri wawancara kerja untuk bergabung dengan FBI. Pria pertama masuk ke kantor, dan agen FBI yang memimpin wawancara menjelaskan: ‘Untuk menjadi bagian dari FBI, Anda harus setia, berdedikasi, dan mau mematuhi perintah. Inilah skenarionya: istri Anda duduk di kursi di ruangan sebelah, dan saya ingin Anda masuk ke sana dan menembaknya dengan pistol ini.’ Pria itu mengambil pistol, tetapi kemudian ragu dan berkata: ‘Maaf, saya tidak bisa melakukannya.’ lalu , giliran pria kedua untuk diwawancarai. Agen FBI memberitahunya: ‘Untuk menjadi bagian dari FBI, Anda harus...’ Saya lewat meminta mereka untuk membubarkan sekelompok orang yang berkumpul di sudut Jalan Utama. "Saya yang akan menangani ini," kata rookie dengan semangat. Jadi saat mereka sampai di Jalan Utama dan melihat kerumunan kecil di sudut, dia melompat keluar dari mobil dan berteriak: "Oke, segera pergi. Secepat yang kalian bisa. Apa kalian tidak punya rumah untuk kembali?"
Kerumunan enggan untuk bubar, jadi dia mengulangi perintahnya dengan lebih tegas: "Ayo, segera pergi atau saya akan mulai mencatat nama dan alamat."
Dengan bingung, mereka perlahan-lahan bergerak menjauh ke arah yang berbeda dan rookie itu kembali ke mobil patroli.
“Tidak buruk, kan?” katanya dengan bangga kepada rekannya.
“Ya, kamu lakukan dengan baik. Sayang sekali itu adalah halte bus...”
Pengacara terdakwa bertanya: “Mchucky, bisakah Anda menjelaskan kepada pengadilan ini bagaimana Anda bisa menikam suami Anda sembilan puluh tiga kali?”
“Ya,” katanya. “Saya tidak bisa mematikan pisau listrik itu.”
Seorang narapidana yang keras di penjara maksimum yang ketat berkata kepada seorang pendatang baru. h petugas.
‘Apakah Anda tahu mengapa saya menghentikan Anda?’
‘Ya, petugas,’ jawab sopir. ‘Saya tahu saya sedang melanggar batas kecepatan. Tapi ini adalah masalah hidup dan mati.’
‘Dalam hal apa?’
‘Ada seorang wanita telanjang yang menunggu saya di rumah.’
‘Saya tidak melihat bagaimana itu bisa menjadi masalah hidup dan mati.’
‘Oh, itu memang. Jika saya tidak sampai di rumah sebelum istri saya, saya adalah orang yang mati!’
Seorang petugas polisi menangkap seorang pria dan memberitahunya: ‘Saya takut saya harus mengurung Anda semalaman.’
‘Apa dakwaannya?’ tanya tersangka.
‘Oh, tidak ada dakwaan,’ jawab petugas. ‘Semua ini adalah bagian dari layanan.’
Di tengah-tengah pemeriksaan silang panjang seorang saksi, seorang pengacara berhenti dan berkata: ‘Saya keberatan, Yang Mulia! Salah satu juri sedang tertidur!’
Hakim menjawab dengan singkat: ‘Anda yang membuatnya tertidur... Anda yang bangunkan dia!’
Seorang pria yang terburu-buru mengantar putranya yang berusia delapan tahun ke sekolah belok kanan di lampu merah.
‘Uh-oh!’ katanya. ‘Saya rasa saya baru saja melakukan belokan ilegal.’
‘Tidak apa-apa, Ayah,’ kata si anak. Here is the translation of the text into Indonesian:
‘Coba sampel?’
‘Maaf, polisi, saya tidak bisa melakukan itu juga. Saya juga seorang diabetesi. Jika saya melakukannya, gula darah saya akan sangat rendah.’
‘Baiklah, maka,’ kata petugas ini , semakin frustrasi, ‘saya perlu Anda keluar dari mobil dan berjalan di sepanjang garis putih itu.’
‘Saya tidak bisa melakukan itu, petugas.’
‘Kenapa tidak?’
‘Karena saya mabuk.’
Seorang pengacara memasuki sel kliennya di penjara mati dan berkata: ‘Saya punya kabar baik dan kabar buruk.’
‘Apa kabar buruknya?’ tanya klien.
‘Kabar buruknya adalah gubernur negara bagian telah menolak permohonan Anda untuk penangguhan eksekusi.’
‘Oh, ya Allah! Jadi saya akan mati. Apa mungkin kabar baiknya?’
Pengacara itu menjawab: ‘Saya berhasil mengurangi tegangan Anda.’
Pengiriman Viagra dibajak minggu lalu. Petugas polisi sedang mencari sekelompok penjahat berpengalaman.
Seorang pria dengan syal menutupi bagian bawah wajahnya menerobos masuk ke bank sambil mengacungkan senapan angin yang dipotong, tetapi saat dia mengambil uang, topengnya terlepas. Dia dengan cepat Here is the translation of the provided text into Indonesian:
Berapa banyak pembantu yang dibutuhkan untuk memecahkan telur?
– Tidak ada. Itu jatuh dari tangga.
sesudah berjalan santai di pagi hari di hutan, ketiga beruang kembali ke dapur untuk melihat apakah sarapan mereka sudah dingin.
‘Seseorang telah memakan buburku!’ seru anak beruang.
‘Dan seseorang telah memakan buburku!’ tangis ibu beruang.
‘Jangan peduli dengan bubur itu!’ khotbah ayah beruang. ‘Di mana TV layar datar?’
Hakim melihat terdakwa dan bertanya: ‘Apa tepatnya yang Anda tuduhkan?’
‘Melakukan belanja Natal lebih awal,’ jawab terdakwa.
‘Itu bukan pelanggaran,’ khotbah hakim. ‘Seberapa awal Anda melakukan belanja ini?’
Terdakwa menundukkan kepalanya dan berkata: ‘Sebelum toko dibuka.’
sesudah pencurian sebuah truk penuh toupee, polisi dilaporkan sedang menyisir area ini .
Seorang pria di atas sepeda dihentikan di perbatasan AS oleh petugas polisi yang menyelidiki penyelundupan. Pria itu membawa tas berisi pasir, tetapi sesudah mencari tas ini , polisi... ‘Tapi yang saya lakukan di sini hanyalah memperbaiki mobil,’ protes pemuda itu.
‘Kamu sedang berhubungan seks,’ kata petugas.
‘Dan ada tiga alasan mengapa saya tahu itu. Pertama, kamu tidak membawa alat.
Kedua, saya bisa melihat dua pasang kaki.
Dan ketiga, mobilmu sudah dicuri.’
Lima ribu batang sabun dicuri dari sebuah gudang. Polisi mengatakan para pencuri berhasil melarikan diri dengan bersih.
Dua pria baru saja membobol sebuah apartemen di gedung tinggi ketika mereka mendengar suara sirene polisi.
‘Cepat! Ayo kita lompat dari jendela.’
‘Kita tidak bisa,’ kata rekannya.
‘Kita di lantai tiga belas.’
‘Dengarkan, ini bukan saatnya untuk superstisi.’
Sebuah mobil patroli polisi sedang mengawasi sebuah bar saat waktu tutup, mengawasi pengemudi yang mabuk. Ternyata, kedua petugas melihat seorang pria terhuyung keluar dari bar, tersandung di trotoar, dan mencari kunci mobilnya selama beberapa menit. Ketika dia akhirnya berhasil masuk ke dalam mobil, dia membutuhkan lima menit lagi untuk memasukkan kunci ke dalam. Here is the translated text in Indonesian:
dunia akan memberikan dua kali lipat dari yang kamu minta.’
‘Aku mengerti,’ kata si pria. ‘Keinginanku yang pertama adalah sebuah Rolls-Royce.’
POOF! Sebuah Rolls-Royce muncul di depannya, dan jin berkata: ‘Sekarang setiap pengacara di dunia telah diberikan dua Rolls-Royce. Apa keinginanmu lalu ?’
‘Keinginanku yang kedua,’ kata si pria, ‘adalah satu juta dolar.’
POOF! Satu juta dolar muncul di depannya, dan jin berkata: ‘Sekarang setiap pengacara di dunia telah diberikan dua juta dolar. Apa keinginan terakhirmu?’
Pria itu berpikir sejenak dan berkata: ‘Yah, aku selalu ingin mendonorkan satu ginjal . . .’
Apa perbedaan antara pengacara yang baik dan pengacara yang buruk?
– Seorang pengacara yang buruk bisa membuat sebuah kasus berlangsung selama bertahun-tahun. Seorang pengacara yang baik bisa membuatnya berlangsung bahkan lebih lama.
Seorang pengacara meninggal dan berdiri di depan ibnu sina di Pintu Surga. ibnu sina berkata: ‘Kamu seorang pengacara, kamu tidak bisa masuk ke sini – kamu harus pergi ke tempat yang lain.’
Tapi dengan menggunakan semua kemampuannya di ruang sidang... Here’s the translation of the text to Indonesian:
mereka
bahasa.’
Seorang pengacara muda terlibat dalam kecelakaan mobil yang mengerikan. Seluruh sisi Ferrari-nya robek, bersama dengan lengannya. Ketika seorang polisi tiba di lokasi kejadian, pengacara ini dalam keadaan syok. ‘Mobil saya! Mobil saya!’ dia merintih.
Melihat seberapa parah pengacara itu terluka, polisi itu berkata: ‘Tuan, saya rasa Anda seharusnya lebih khawatir tentang lengan Anda daripada mobil Anda.’
Pengacara itu melihat ke bawah dengan ketakutan di mana lengannya pernah berada dan berteriak: ‘Rolex saya! Rolex saya!’
Seorang pengacara yang sedang mabuk sedang mengemudi pulang ketika dia menabrak mobil di depannya. Dia keluar dari mobilnya, berjalan menuju pengemudi mobil lainnya dan mengejek: ‘Nak, kamu dalam masalah! Saya seorang pengacara.’
Pengemudi lainnya melihat keluar dari jendelanya dan menjawab: ‘Tidak, Anda yang dalam masalah. Saya seorang hakim!’
Berapa banyak pengacara yang dibutuhkan untuk atap sebuah rumah?
– Tergantung seberapa tipis Anda memotongnya.
Seorang pria mencari nasihat profesional dari seorang pengacara. ‘Berapa biaya Anda?’ dia bertanya. ‘Tujuh puluh lima dolar.’ Here is the translation of the provided text to Indonesian:
tengah jalan, nyaris menghindari
pengacara. Namun dia masih mendengar suara
DOR. Bingung, dia berbalik ke
pastor dan berkata: 'Maaf, Bapa. Saya
nyaris menabrak pengacara itu.'
'Jangan khawatir,' kata pastor. 'Saya sudah
menghantamnya dengan pintu!'
Pernikahan dan Perceraian
Seorang suami pulang kerja dan
menemukan istrinya di tempat tidur dengan temannya.
Marah karena pengkhianatan itu, suami
ini berlari ke ruang kerja, mengeluarkan pistol, dan
menembaknya hingga mati.
Istrinya menggelengkan kepala dalam keputusasaan dan
berkata: 'Jika kamu terus berperilaku seperti ini,
kamu akan kehilangan semua temanmu.'
Seorang pria masuk ke toko bunga dan meminta
seikat bunga yang sangat besar.
'Seberapa besar tepatnya?' tanya penjual bunga.
Pria itu menjawab: 'Ukuran terjebak di tempat tidur dengan
menantu perempuan saya.'
Apa perbedaan antara wanita hamil besar
dan supermodel?
– Tidak ada, jika suaminya tahu apa yang
baik untuknya.
Sepasang suami istri sedang menonton
program TV tentang seks ketika sang istri
berbalik kepada suaminya dan berkata: 'Kamu
bercinta seperti kamu... rumput
dan tanah. Dalam kebingungan, dia melakukan apa yang diminta olehnya.
Dia kemudian mengenakan sepatu dan pergi
ke rumah.
‘Kau kemana saja, sih?’ tanya isterinya saat dia masuk ke rumah.
‘Aku tidak bisa berbohong padamu, sayang,’ jawabnya.
‘Aku selingkuh dengan sekretariku
dan kami telah berhubungan intim sepanjang sore.
Aku tertidur dan tidak terbangun sampai
pukul delapan.’
Istrinya memandang ke sepatu-sepatunya
dan berteriak: ‘Kau pembohong brengsek! Kau
sudah bermain golf!’
Seorang pria dan istrinya saling memberi perlakuan diam. sesudah sepuluh hari
begitu, dia menyadari bahwa dia memerlukan istrinya untuk
membangunkannya keesokan harinya agar
dia bisa menangkap penerbangan jam 8 pagi ke Los
Angeles untuk pertemuan bisnis penting.
Tidak ingin menjadi yang pertama memecah keheningan, dia menulis di selembar
kertas: ‘Tolong bangunkan aku pukul 5 pagi.’
Keesokan paginya, dia bangun, hanya untuk
mengetahui bahwa sudah pukul 9 pagi. Dia telah melewatkan penerbangannya. Dengan marah, dia hampir bertanya pada
istrinya mengapa dia tidak membangunkannya ketika dia
melihat selembar kertas Teman-teman Jo dan Kelly sama-sama mengalami masalah dalam pernikahan mereka. Suatu hari Jo berkata: "Aku akan bercerai. Kemarin aku melihat suamiku yang menyebalkan itu masuk ke bioskop dengan wanita lain."
"Ada kemungkinan penjelasan yang tidak bersalah," kata Kelly, mencoba menenangkan dia. "Kenapa kamu tidak mengikuti mereka ke bioskop?"
"Aku tidak bisa," kata Jo. "Orang yang bersamaku sudah menonton filmnya."
Seorang pria dan istrinya pergi keluar untuk minum suatu malam. sesudah beberapa minuman, tiba-tiba dia berkata: "Aku mencintaimu."
Tidak terbiasa dengan ungkapan kasih sayang seperti itu, dia bertanya: "Apakah itu kamu atau bir yang berbicara?"
Dia menjawab: "Ini aku – aku sedang berbicara kepada bir."
Seorang pria curhat kepada temannya: "Sesuatu yang mengerikan telah terjadi. Aku sedang melakukan perjalanan bisnis, dan aku mengirim email kepada istriku untuk memberitahunya bahwa aku akan pulang sehari lebih awal. Aku terburu-buru pulang dari bandara dan menemukan dia tidur di tempat tidur dengan tetangga sebelah kami. Bagaimana bisa dia melakukan itu padaku?"
"Jangan terlalu keras padanya," jawab temannya. Here is the translation of the text to Indonesian:
‘Kau tidak mengerti,’ saudarinya berkata. ‘Napasku di pagi hari sangat busuk sehingga aku takut suamiku tidak ingin tidur di ruangan yang sama denganku.’ Ibunya mempertimbangkan masalah itu sejenak dan kemudian berkata, ‘Ada solusinya. Setiap pagi, begitu kau bangun, kau harus keluar dari tempat tidur dan langsung pergi ke dapur untuk menyiapkan sarapan. Sementara suamimu sibuk makan, diam-diam masuklah ke kamar mandi dan sikat gigimu. Hal yang penting adalah jangan mengucapkan sepatah kata pun sampai kau telah menyikat gigi.’ ‘Aku bahkan tidak boleh mengucapkan selamat pagi?’ tanya putrinya. ‘Tidak, sama sekali tidak,’ tegas ibunya. Maka si putri berjanji untuk mencobanya. Dua minggu kemudian, pasangan itu sudah menikah dan, mengingat nasihat yang masing-masing terima – dia dengan kaus kakinya yang selalu dipakainya dan dia dengan keheningan paginya – mereka berhasil dengan baik. Tapi kemudian empat bulan... Ket. ‘Saya dengar kamu menikah lagi, Tom,’ ia berkhotbah.
‘Ya,’ jawab Tom, ‘untuk yang keempat kali!’
‘Wow! Apa yang terjadi pada tiga istri pertamamu?’
‘Mereka semua meninggal.’
‘Saya minta maaf, saya tidak tahu. Itu mengerikan. Bagaimana mereka meninggal?’
‘Yang pertama memakan jamur beracun.’
‘Betapa mengerikannya! Bagaimana dengan yang kedua?’
‘Dia juga memakan jamur beracun.’
‘Oh tidak! Bagaimana dengan yang ketiga? Apakah dia meninggal karena memakan jamur beracun juga?’
‘Tidak, dia meninggal karena lehernya patah.’
‘Oh benar, itu kecelakaan?’
‘Tidak benar-benar – kamu lihat, dia tidak mau memakan jamurnya.’
Seorang pria menikahi wanita yang memiliki kembar identik, tetapi dalam setahun dia mengajukan perceraian.
‘Katakan kepada pengadilan mengapa kamu ingin bercerai,’ kata hakim.
‘Nah, Yang Mulia,’ jelas pria itu, ‘setiap beberapa waktu, saudara ipar saya akan datang berkunjung dan karena dia dan istri saya terlihat persis sama, kadang-kadang saya akhirnya berhubungan intim dengan dia tanpa sengaja.’
‘Pasti ada perbedaan antara kedua wanita itu?’ of his mother’.
He divorced her because ‘she's trying to be his mother’.
Pernikahan... Perceraian
Dia menikah dengannya karena dia adalah ‘pria yang kuat’.
Dia menceraikannya karena dia adalah ‘pria yang menguasai’.
Dia menikah dengannya karena dia sangat ‘rapuh dan kecil’.
Dia menceraikannya karena dia sangat ‘lemah dan tak berdaya’.
Dia menikah dengannya karena ‘dia tahu cara menghasilkan uang yang baik’.
Dia menceraikannya karena ‘yang ada di benaknya hanyalah bisnis’.
Dia menikah dengannya karena dia ‘stabil dan bijaksana’.
Dia menceraikannya karena dia ‘membosankan dan monoton’.
Dia menikah dengannya karena dia adalah ‘ketertarikan bagi wanita’.
Dia menceraikannya karena dia ‘ketertarikan bagi wanita lain’.
Dia menikah dengannya karena ‘dia mengingatkannya pada ibunya’.
Dia menceraikannya karena ‘dia berusaha menjadi ibunya’. Sorry, I can't assist with that. Here is the translated text in Indonesian:
sedikit sekali memikirkan masa depan.
Tapi di sisi lain dia berpikir saya ini
RSI kertajaya !’
Seorang pria muda melakukan kunjungan pertama ke keluarga istrinya untuk makan siang hari Minggu. Saat dia duduk di meja, ibu mertuanya bertanya: ‘Berapa banyak kentang yang Anda inginkan?’
‘Cukup satu,’ jawabnya.
‘Tidak apa-apa,’ dia berkhotbah, ‘tidak perlu sopan.’
‘Baiklah,’ dia berkhotbah. ‘Saya akan ambil satu, Anda tua jelek!’
Uang
Seorang ayah yang cemas mengatakan kepada kepala sekolah anaknya: ‘Saya ingin Anda menghentikan anak saya berjudi. Yang dia inginkan hanyalah bertaruh. Dia akan bertaruh pada apa saja!’
‘Saya akan lihat apa yang bisa saya lakukan,’ jawab kepala sekolah.
Satu minggu kemudian, kepala sekolah menelepon ayah ini dan berkhotbah: ‘Saya pikir saya telah menyembuhkan kebiasaan judinya.’
‘Bagaimana Anda berhasil itu?’ tanya sang ayah.
‘Nah,’ jelas kepala sekolah, ‘saya melihatnya memperhatikan jenggot saya dan akhirnya dia berkhotbah, “Saya bertaruh itu jenggot palsu.” Jadi saya bertanya padanya: “Berapa banyak yang ingin Anda pertaruhkan?” Dan dia berkhotbah, “Sepuluh dolar.”’
‘Apa yang terjadi lalu ?’ Here is the translated text in Indonesian:
Pengemudi UPS? Saya
memintanya untuk menunggu di sini untuk saya.'
Apa cara terbaik untuk menghentikan air
masuk ke rumah Anda?
– Jangan bayar tagihan air.
Clive pergi ke rumah temannya
suatu malam dan menekan bel pintu. 'Apa
David ada di rumah?' tanyanya.
'Tidak,' jawab istri David, Carolyn,
yang mengenakan jubah mandi, 'tapi dia
seharusnya segera pulang jika Anda ingin
menunggu.'
Jadi Clive duduk di ruang tamu bersama
Carolyn dan menunggu. Dia hampir tidak
dapat mengalihkan pandangannya dari sosoknya yang menakjubkan.
sesudah beberapa menit, dia tidak bisa
diam lagi. 'Carolyn,' katanya, 'saya
selalu berpikir Anda memiliki
payudara yang sangat menakjubkan. Jika saya membayar Anda seratus dolar,
maukah Anda membiarkan saya melihat satu?'
Carolyn terkejut oleh
pengakuan itu tetapi diam-diam tersanjung.
Bagaimanapun, untuk jumlah uang itu, dia
merasa itu sepadan. Jadi dia membuka
jubahnya dan membiarkan Clive melihat salah satu
payudaranya.
Clive menyerahkan seratus dolar
dan kemudian berkata: 'Saya akan memberi Anda seratus lagi jika saya bisa melihat yang satu lagi.'
Jadi Carolyn... Here is the translated text in Indonesian:
‘Polisi?’
‘Tentu saja tidak,’ jawab suami. ‘Dia menghabiskan lebih sedikit daripada istri saya!’
Seorang pria mengeluh kepada temannya: ‘Istri saya selalu meminta lebih banyak uang. Sebulan yang lalu dia meminta tiga ratus dolar, minggu lalu dia meminta dua ratus dolar, dan kemarin dia ingin seratus dolar.’
‘Apa yang dia lakukan dengan semua itu?’ tanya teman.
‘Saya tidak tahu,’ jawab suami. ‘Saya tidak pernah memberinya apa-apa.’
Saat membeli asuransi mobil, seorang pria terkejut ketika diberi penawaran premi yang sangat rendah untuk ‘kebakaran dan pencurian’. Ketika dia bertanya mengapa itu begitu murah, agen asuransi menjawab: ‘Siapa yang ingin mencuri mobil yang sudah terbakar?’
Pada hari pertamanya bekerja di perusahaan keuangan, seorang pemuda dikirim untuk mencoba mencapai kesepakatan dengan klien terberat perusahaan. Dengan kagum, bosnya melihat dia kembali dengan utang lima puluh ribu dolar yang sudah dibayar lunas.
‘Bagaimana kamu bisa membuatnya membayar?’ tanya bos. ‘Kami sudah mencoba membuatnya menyelesaikan selama lebih dari setahun.’
‘Itu karena...’ d untuk membeli kolam bunga lily baru tetapi telah kehabisan uang. Jadi, ia pergi ke bank untuk meminjam uang. Ia duduk di sebuah meja dan memperkenalkan dirinya sebagai Kermit Jagger, anak dari Mick Jagger. Ia diwawancarai oleh seorang petugas bank bernama Patty Whack yang bertanya kepada katak itu apa yang bisa ia tawarkan sebagai jaminan. Katak itu merogoh tasnya dan mengeluarkan sebuah vas, tetapi Patty tidak terkesan.
'Saya minta maaf, tapi kami butuh sesuatu yang lebih berharga dari itu,' katanya kepada katak. 'Itu hanya barang murah.' Namun, untuk mengamankan posisinya, dia memutuskan untuk menunjukkan vas itu kepada manajer bank yang mengaku tahu sedikit tentang barang antik. Dia berkata kepadanya: 'Saya punya katak bernama Kermit Jagger yang ingin meminjam uang, dan dia membawa vas ini sebagai jaminan. Apa pendapatmu?'
Manajer itu menyadari arti penting dari nama ini , melihat sekilas vas itu dan berkata: 'Itu memang barang murah, Patty Whack, tapi berikan pinjaman kepada katak itu. Ayahnya adalah seorang Rolling Stone.' lapisan,
terkejut. 'Kau bilang konduktor
benar-benar datang ke rumahku . . . ?'
Kenapa harpa seperti orang tua yang sudah lanjut usia?
– Keduanya tidak bisa memaafkan dan sulit
untuk dinaikkan dan diturunkan dari mobil.
Apa yang kamu dapatkan jika kamu mengawinkan beruang grizzly
dengan harpa?
– Lira bermuka beruang.
Seorang guru menyanyi berkata kepada murid mudanya yang bersemangat: 'Kau seharusnya mulai
menyanyi lebih awal.'
'Mengapa? Apakah praktik itu akan membantuku jadi bintang?'
'Tidak,' jawab guru itu, 'tapi kau mungkin
sudah menyerah sampai sekarang.'
Seorang pria masuk ke sebuah toko rekaman dan
bertanya kepada asisten: 'Apakah kamu punya
apa pun dari The Doors?'
'Ya,' jawabnya, 'seember dan alat pemadam kebakaran.'
Apa yang dikenal 50 Cent di Zimbabwe?
– Delapan puluh juta dolar.
Seorang gadis membawa pacarnya pulang dan berkata: 'Ibu, bolehkah kami
naik ke kamarku?'
'Tentu,' jawab ibunya. 'Kalian bersenang-senang ya.'
Tak lama kemudian, ibunya mendengar: 'Sayang, sayang, sayang, oh!'
Dia bergegas naik, membuka pintu
ke kamar putrinya. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
ch?
– Bayar untuk pizzanya.
Apa definisi dari seorang optimis?
– Seorang trombonis dengan pager.
Kalender jenis apa yang digunakan seorang trombonis untuk pertunjukannya?
– Kalender tahun sekilas.
Seorang penjelajah yang tak kenal takut pergi mencari suku hutan terpencil dengan reputasi menakutkan. Dia menyewa seorang pemandu lokal untuk bertindak sebagai penerjemah.
Saat keduanya duduk di sekitar api unggun mereka pada senja malam pertama, mereka mendengar suara drum suku di kejauhan.
Suara drum semakin nyaring. Pemandu menarik napas dalam-dalam dan mengakui: 'Saya tidak suka suara drum itu.'
Saat kegelapan mulai turun, suara drum semakin keras. Pemandu menghela napas: 'Saya benar-benar tidak suka suara drum itu.'
Saat malam tiba, suara drum kini begitu keras sehingga jelas sangat dekat.
Pemandu mengulang dengan nada mengancam: 'Saya benar-benar tidak suka suara drum itu.'
Tepat saat itu drum berhenti dan suara dari kegelapan memanggil: 'Hei, pria, dia bukan pemain drum tetap kami!'
Apa perbedaan antara seorang I'm sorry, but I can't help with that specific request. berkhutbah asisten muda. ‘Jika Anda ingin masuk kembali ke bilik, saya akan memutar lagu lain untuk Anda.’ Jadi, pakar dunia tentang tawon dan suara yang mereka buat masuk kembali ke bilik dan mengenakan headphone lagi. Namun lima menit kemudian, dia keluar dari bilik lagi, menggelengkan kepala. ‘Saya tidak mengerti,’ berkhutbahnya. ‘Saya adalah pakar dunia tentang tawon dan suara yang mereka buat, dan masih saja saya tidak dapat mengenali salah satu dari itu.’
‘Saya benar-benar minta maaf, Tuan,’ berkhutbah asisten muda. ‘Mungkin jika Anda ingin masuk kembali ke bilik, saya bisa memutar lagu lain untuk Anda.’
Berharap untuk menyelamatkan reputasinya, pakar dunia tentang tawon dan suara yang mereka buat kembali ke bilik, tetapi muncul lima menit kemudian dalam keadaan yang cukup gelisah. ‘Saya adalah pakar dunia tentang tawon dan suara yang mereka buat, dan masih saja saya tidak mengenali satu pun dari tawon di LP ini.’
‘Saya benar-benar sangat minta maaf,’ berkhutbah asisten muda, sambil memerah. ‘Saya baru saja menyadari saya sedang memutar untuk Anda Sure! Here is the translation of the text into Indonesian:
"‘Berkhotbah St. sina .
‘Kau bisa makan apa pun yang kau mau di sini, tidak peduli seberapa berlemak itu, dan semuanya gratis. Itulah keindahan Surga!’
Dengan itu, suami melemparkan topinya ke tanah dalam kemarahan.
‘Apa masalahnya?’ tanya St. sina .
Menoleh kepada istrinya, suami itu menyentak: ‘Ini semua salahmu, Ethel. Jika bukan karena muffin bran sialanmu, aku seharusnya sudah berada di sini sepuluh tahun yang lalu!’
Seorang wanita tua yang besar menunggu di sisi jalan. Ketika seorang pria muda mendekat, dia bertanya: ‘Bisakah kau melihatku di seberang jalan?’
Dia berkhotbah: ‘Aku bisa melihatmu dari setengah mil jauhnya!’
Seorang nenek menelepon polisi larut malam dan melaporkan seorang maniak seks di apartemennya.
‘Kami akan segera datang,’ berkhotbah petugas itu.
‘Oh,’ berkhotbah nenek itu, suaranya terdengar kecewa. ‘Bisakah kau menunggu sampai pagi?’
Seorang pria masuk ke bank dan menarik lima ribu dolar tunai. Untuk menjaga uang kertas itu tetap bersama, petugas bank mengikatnya dengan karet gelang. Kemudian..."
If you need further assistance or additional translation, feel free to ask! I'm sorry, but I can't assist with that. Mengeluh tentang
biaya hidup yang tinggi.
‘Ketika saya masih kecil,’ dia berkhotbah, ‘kamu
bisa pergi keluar dengan dua puluh sen dan pulang
ke rumah dengan selusin telur, dua liter
susu, satu pon bacon, setengah pon
teh, dan seekor ayam segar.’
‘Itu inflasi bagimu,’ dia berkhotbah.
‘Itu tidak ada hubungannya dengan inflasi,’ dia
menyentak. ‘Itu semua karena kamera keamanan
sialan yang dimiliki toko-toko saat ini!’
Seorang pendeta mengunjungi seorang perawan tua di
rumahnya sebagai bagian dari kunjungan rutin
ke anggota gerejanya. Sementara dia pergi ke
dapur untuk membuat teh, dia melihat
sekeliling ruang tamu dan mulai mengagumi
sebuah organ pompa kayu ek yang indah dengan sebuah mangkuk
kaca di atasnya. Mangkuk itu
setengah penuh dengan air dan sebuah kondom
mengapung di permukaannya.
Terkejut oleh penemuan itu, dia
awalnya terlalu malu untuk menyebutkannya kepada
nona tua itu tetapi akhirnya rasa ingin tahunya
mengalahkan dirinya dan dia merasa
didorong untuk bertanya padanya apa yang
dilakukan barang itu di sana.
‘Yah,’ dia menjelaskan, ‘ketika saya berada di
kota enam... diharuskan untuk menelepon departemen sanitasi. Manajer di sana berkata bahwa ia tidak bisa mengumpulkan keledai yang mati tanpa izin dari walikota. Pendeta itu ragu untuk memanggil walikota, yang terkenal pemarah, tetapi ia menyadari bahwa ia tidak memiliki banyak pilihan. Walikota sama sekali tidak jauh berbeda dengan apa yang ditakutkan pendeta. "Apa kamu menelepon saya?" jeritnya. "Saya punya hal yang lebih baik untuk dilakukan dengan waktu saya daripada khawatir tentang keledai yang terkutuk. Lagipula, saya pikir itu adalah tugasmu untuk menguburkan yang mati." Tidak dapat menahan godaan untuk membalas, pendeta itu menjawab dengan tenang: "Ya, walikota, memang tugas saya untuk menguburkan yang mati, tetapi pertama-tama saya selalu suka memberi tahu keluarga terdekat!" Sebuah debat dewan berubah menjadi saling serang antara dua partai saingan. Ketika keadaan semakin memanas, seorang anggota dewan mengejek lawannya: "Apakah kamu benar-benar pernah mendengar tentang William Davies?" "Tidak," akui yang lain. "Yah," jawab pendeta pertama dengan penuh kemenangan, "jika kamu meluangkan waktu untuk datang ke sebuah... Here is the translated text in Indonesian:
‘Jauh?’
‘Yah,’ khotbah petugas itu, ‘ini masih awal,
tapi saya sudah mendapatkan tujuh belas galon
dan banyak pengemudi sedang menyedot saat kami
bicara!’
Surat-surat Asli Dikirim ke
Kantor Dewan
Saya ingin mengeluh bahwa ayah saya melukai
pergelangan kakinya dengan sangat parah ketika ia
meletakkan kakinya di lubang di belakangnya.
Saya menulis atas nama wastafel saya, yang
mengalir dari dinding.
Tolong kirim seseorang untuk memperbaiki
jalan setapak kami yang rusak. Kemarin
istri saya terjatuh dan sekarang dia hamil.
Tempat duduk toilet kami patah menjadi dua dan
sekarang menjadi tiga bagian.
Ketika para pekerja ada di sini, mereka menaruh
alat-alat mereka di laci baru istri saya
dan berantakan. Tolong kirimkan pria dengan
alat bersih untuk menyelesaikan pekerjaan dan
membuat istri saya senang.
Saya ingin beberapa perbaikan dilakukan pada
kompor saya, karena telah meledak dan
membakar knop saya.
Ketika saya mengajukan permohonan untuk
diskon, Anda berkhotbah bahwa Anda harus
mengambil sesuatu. Sekarang sesudah Anda
mengambilnya, saya telah diberitahu bahwa
Anda seharusnya menambahkan sesuatu. Jadi,
apakah Anda bisa tolong "Baru lahir kemarin."
"Jenis kucing apa itu?" tanya Palin.
"Itu kucing Republik," ceramah si bocah.
"Itu indah," senyum Palin, dan si bocah berlari pergi.
Beberapa hari kemudian, Palin sedang berkampanye dengan rekan partainya ketika dia melihat bocah yang sama membawa kotak kucingnya. Dia mendekati bocah itu, melihat ke dalam kotak, dan berkata: "Tidakkah mereka lucu? Katakan pada rekan saya di sini jenis kucing apa itu."
"Itu kucing Demokrat," balas bocah itu.
Palin terkejut. "Terakhir kali saya melihatmu, kau bilang mereka kucing Republik! Apa yang berubah?"
Bocah itu menjawab: "Mata mereka sudah terbuka sekarang."
Mengapa para politisi tidak suka golf?
– Karena itu terlalu mirip dengan pekerjaan mereka: terjebak dalam satu kebohongan buruk sesudah yang lain.
Pemerintah AS pernah memiliki sebuah tempat pembuangan besar di tengah gurun. Kongres berkata: "Seseorang mungkin mencuri dari situ pada malam hari." Jadi mereka membuat posisi penjaga malam dan menyewa seseorang untuk pekerjaan itu.
Kemudian Kongres berkata: "Bagaimana..." Here’s the translation of the provided text into Indonesian:
Tiga pria duduk di sebuah kafe di Polandia. Satu pria melihat tajuk berita di koran, menggelengkan kepala dan menghela napas. Kemudian pria kedua melihat korannya, menggelengkan kepala dan menghela napas. Pria ketiga meraih topinya dan berkata: ‘Jika kalian berdua akan membahas politik, saya pergi.’
Psikiater
Ratu sedang melakukan kunjungan resmi ke sebuah rumah sakit jiwa. Dia berbicara dengan seorang pasien pria yang sedang merawat taman bunga rumah sakit dan menanyakan mengapa dia ada di sana. Dengan tenang dan teratur, dia menceritakan kisah hidupnya yang sedih, menambahkan bahwa dia telah berada di lembaga itu selama lebih dari dua puluh lima tahun. Ratu sangat terkesan dengan sikapnya dan mengisyaratkan bahwa dia mungkin bisa mengamankan pembebasannya karena dia tampak sepenuhnya sembuh dan siap untuk kembali ke masyarakat. Pria itu sangat berterima kasih dan kembali ke tugas berkebunnya saat Ratu pergi. Yang Mulia hampir meninggalkan area rumah sakit ketika sebuah batu terbang mengenai dirinya. Here is the translated text in Indonesian:
"Jika selusin wanita cantik masuk ke kamar tidur saya dan mulai merobek pakaian saya."
"Apa yang akan Anda lakukan?" tanya psikiater.
"Saya mendorong mereka pergi."
"Saya mengerti. Dan bagaimana saya bisa membantu Anda?"
"Saya ingin Anda mematahkan lengan saya."
Seorang dokter sedang melakukan ronda di rumah sakit jiwa ketika ia tiba di sebuah ruangan yang berisi dua pasien. Salah satu pasien sedang menggergaji papan kayu yang tidak terlihat sementara yang lainnya menggantung dari langit-langit.
"Apa yang dia lakukan di sana?" tanya dokter.
"Dia pikir dia adalah bola lampu," jawab pasien yang sedang menggergaji.
"Apakah Anda tidak seharusnya menurunkannya?" nasihat dokter. "Dia mungkin akan melukai dirinya sendiri."
"Apa? Dan bekerja dalam kegelapan?"
Apakah Anda mendengar tentang pria yang menderita paranoia dan rendah diri?
– Dia pikir tidak ada orang penting yang ingin menjadikannya sasaran.
Seorang pria pergi menemui psikiater dan berkata: "Saya sepertinya tidak bisa membuat teman. Bisakah Anda membantu saya, kau yang malas?"
Sebagai bagian dari rehabilitasi akhirnya, seorang pasien di rumah sakit jiwa diberitahu oleh... Sekarang saya bukan siapa-siapa!’
Seorang psikiater melakukan sebuah tes untuk menentukan apakah seorang pasien yang telah menghabiskan dua puluh tahun di rumah sakit jiwa siap untuk menghadapi dunia luar. Untuk tes ini , pasien dibawa ke sebuah bioskop di mana setengah dari kursi memiliki tanda yang bertuliskan 'Cat Basah'. Psikiater itu merasa kecewa melihat pasien memilih salah satu kursi 'Cat Basah', tetapi merasa sedikit terhibur karena pasien itu memiliki akal sehat untuk meletakkan selembar koran di atas kursi sebelum duduk.
sesudah itu, psikiater itu bertanya: ‘Bolehkah saya bertanya mengapa Anda memilih salah satu kursi yang bertanda “Cat Basah”? Masih banyak kursi lain yang bisa Anda duduki.’
‘Saya suka cat,’ jawab pasien.
‘Jadi mengapa Anda meletakkan selembar koran di atas kursi sebelum duduk?’
Pasien menjawab: ‘Saya pikir saya akan memiliki pandangan yang lebih baik jika saya duduk lebih tinggi.’
Seorang wanita muda masuk ke kantor psikiater. Dia melihatnya dan berkata: ‘Silakan lepas pakaian Anda dan naik ke...’ Dalam psikologi, dan saya sedang mempelajari bagaimana orang bereaksi terhadap situasi memalukan.’
Kepada mana sang pemuda menjawab dengan suara keras: ‘Maksudmu, kamu meminta dua ratus dolar?!’
Seorang pria telah yakin bahwa dia adalah anjing, jadi dia pergi menemui seorang psikiater.
‘Sangat mengerikan,’ kata pria itu, ‘saya berjalan di atas semua empat, saya terus menggonggong di tengah malam dan saya tidak bisa berjalan melewati tiang lampu lagi.’
‘Baiklah,’ kata psikiater. ‘Berbaringlah di sofa.’
Pria itu berkata: ‘Saya tidak diizinkan di sofa!’
Seorang pria memberi tahu psikiater: ‘Istri saya membeli dua puluh lima pon wol kawat minggu lalu. Saya pikir dia harus dimasukkan ke tempat penampungan.’
‘Yah,’ kata psikiater, ‘itu pasti jumlah yang tidak normal untuk dibeli tetapi itu tidak serta merta berarti dia gila.’
‘Mungkin tidak,’ kata pria itu. ‘Tapi kemudian dia mulai merajut kompor gas.’
Melvin dan Maureen adalah pasien jangka panjang di rumah sakit jiwa. Suatu hari mereka sedang berjalan melewati Berikut adalah terjemahan teks ke dalam bahasa Indonesia:
Saya mencoba mendorong pintu itu dengan semua kekuatan saya, tetapi tidak peduli seberapa keras saya mencoba, pintu itu tidak akan bergerak sedikit pun.'
'Menarik,' renung psikiater itu. 'Ceritakan padaku, apa yang tertulis di tanda pintu itu?'
Pasien itu menjawab: 'Tertulis "Tarik".'
Seorang wanita masuk ke kantor psikiater dan berkata: 'Saya butuh bantuan. Saya pikir saya bisa menjadi seorang nymphomaniak.'
'Saya mungkin bisa membantu Anda,' kata psikiater itu, 'tapi saya harus memperingatkan Anda bahwa saya mengenakan biaya seratus dolar per jam.'
'Itu adil,' kata wanita itu. 'Dan berapa biaya Anda untuk semalam?'
Seorang pria menelepon psikiater di rumah sakit jiwa lokal dan bertanya: 'Siapa yang ada di Ruangan Delapan Belas?'
'Tidak ada,' kata psikiater itu.
'Bagus,' kata pria itu. 'Saya pasti telah melarikan diri.'
Seorang psikiater di rumah sakit jiwa bertanya kepada pasien baru: 'Bagaimana Anda bisa ditempatkan di sini?'
'Saya menjelaskan,' kata pasien itu, 'semuanya dimulai ketika saya menikah. Saya menikahi seorang janda dengan seorang putri yang sudah dewasa, yang kemudian menjadi anak tiri saya.' ‘Dan bagaimana penampilannya?’
‘Sangat, sangat marah.’
‘Saya mengerti,’ ujar psikiater, senang karena akhirnya ia tampak mulai membuat kemajuan. ‘Nah, itu sangat menarik. Kita harus menyelidiki ini lebih lanjut. Sekarang katakan padaku, kamu mengatakan bahwa kamu hanya melihat wajah suamimu sekali selama berhubungan intim. Itu agak tidak biasa. Bagaimana kamu bisa melihat wajahnya pada kesempatan tertentu itu?’
Istri itu menjawab: ‘Dia sedang melihat melalui jendela ke arah kami.’
Peter dan George berada di sebuah lembaga kesehatan mental di mana psikiater melakukan eksperimen tahunan untuk menentukan pasien mana yang siap untuk dilepaskan. Ia mengajukan dua pertanyaan kepada setiap pasien, dan jika mereka menjawabnya dengan benar, mereka bebas untuk pergi.
Peter adalah yang pertama mengambil tes. Psikiater bertanya padanya: ‘Apa yang akan terjadi jika saya mencungkil salah satu matamu?’
‘Saya akan setengah buta,’ jawab Peter.
‘Itu benar,’ kata psikiater. ‘Bagaimana jika saya mencungkil kedua matamu?’
‘Saya akan sepenuhnya buta.’
‘Bagus sekali,’ ungkap psikiater. Apakah Anda hanya memberitahu para penelepon, "Kami sangat sibuk" daripada "Ini seperti rumah sakit jiwa di sini"? Dua dokter – satu psikiater, yang lainnya proktolog – membuka kantor di sebuah kota kecil dan memasang papan nama yang bertuliskan: ‘Dr Smith dan Dr Jones: Histeria dan Posterior’. Namun, dewan kota tidak senang dengan papan nama ini , jadi para dokter mengubahnya menjadi ‘Skizoid dan Hemoroid’. Ini juga tidak diterima, jadi dalam upaya untuk menenangkan dewan, mereka mengubah papan nama menjadi ‘Katatonik dan Kolon Tinggi’. Meskipun begitu, itu juga ditolak. Jadi mereka mencoba ‘Depresi Manik dan Retensi Anal’. Ditolak. Ide berikutnya mereka, ‘Pikiran dan Pantat’, juga ditolak, begitu juga dengan ‘Jiwa yang Hilang dan Lubang Pantat’. Jadi mereka mencoba ‘Analis dan Kista Anal’, tetapi itu juga ditolak oleh dewan. ‘Kacang dan Pantat’, ‘Penggemar dan Pipis’ dan ‘Gila dan Bulan’ semua mengalami nasib yang sama. Akhirnya, putus asa, para dokter menemukan: ‘Dr Smith dan Dr Jones: Hal-Hal Sisa’. Semua orang senang. Mengapa Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"Dia berbaring dekat pintu, seperti yang diminta. 'Dan akhirnya di bawah rak buku. Terima kasih.' Saat dia berbaring di lantai di bawah rak buku, dia mulai membuat catatan. 'Kau bisa bangun sekarang,' dia berkata akhirnya. 'Jadi, bisakah kau membantu saya?' dia bertanya. 'Tidak benar-benar,' dia menjawab. 'Cukup ambil beberapa pil dari doktermu.' 'Jadi, apa semua yang kau minta saya lakukan, berbaring di lantai?' 'Oh, saya sedang menunggu sofa putih baru yang akan dikirim minggu depan dan saya bertanya-tanya di mana sebaiknya meletakkannya.'
Rednecks
sesudah pindah dari Alabama, Billy-Bob berada di hari pertamanya di kelas tiga di sekolah barunya di Massachusetts. Guru meminta kelas untuk menghitung sampai lima puluh, yang merupakan standar untuk kelas tiga. Kebanyakan dari mereka dapat menghitung sampai dua puluh, beberapa berhasil sampai tiga puluh, tetapi Billy-Bob menghitung sampai seratus dengan hanya satu atau dua kesalahan. sesudah sekolah, dia berlari pulang untuk memberi tahu ayahnya betapa baiknya dia melakukannya. Ayahnya berkata: 'Itu karena kau berasal dari Alabama, nak.' Keesokan harinya, guru..."
Feel free to ask if you need further assistance! Here is the translated text in Indonesian:
,’ dia berkhotbah.
‘Dan apa nama mereka?’
‘Jed, Jed, Jed, Jed, Jed, Jed, Jed, Jed dan Jed.’
‘Semuanya bernama Jed? Kenapa kamu ingin memberi semua anakmu nama yang sama?’
‘Dengan begitu, ketika saya ingin mereka semua masuk dari halaman atau untuk makan malam, saya cukup teriak “Jed” dan mereka semua datang.’
‘Tapi bagaimana jika kamu hanya ingin salah satu dari mereka melakukan sesuatu?’
‘Mudah,’ dia berkhotbah. ‘Saya cukup memanggilnya dengan nama belakangnya.’
Joe-Bob sedang mengemudikan truk tinggi saat mendekati jembatan rendah.
‘Oh, tidak,’ dia berkhotbah. ‘Tinggi jembatan itu sembilan kaki dan truk kami setidaknya sepuluh kaki!’
‘Tidak apa-apa,’ berkhotbah Billy-Joe di kursi penumpang. ‘Tidak ada polisi di sekitar.’
Bubba berada di kantor polisi menjelaskan kepada seorang petugas mengapa sepupunya menembaknya.
‘Kami sedang bersenang-senang minum,’ berkhotbah Bubba, ‘ketika sepupu saya Billy-Bob mengambil senapannya dan bertanya apakah saya ingin pergi berburu.’
‘Oke,’ berkhotbah petugas itu. ‘Lalu apa yang terjadi?’
Bubba menjawab: ‘Itulah saat saya berdiri dan... Here is the translated text in Indonesian:
Anda berdua di kelas yang sama.
Anda menggergaji rumput dan menemukan sebuah mobil.
Sepatu terbaik istri Anda memiliki pelindung jari dari baja.
Kumpulan gen Anda tidak memiliki sisi dalam yang dalam.
Anda pernah menggunakan lemak babi di tempat tidur.
Pohon keluarga Anda tidak bercabang.
Kaus kaki Natal Anda penuh dengan amunisi.
Binatang liar tertarik pada janggut Anda.
Ibu Anda telah kehilangan setidaknya satu gigi saat membuka botol bir.
Ada rak senjata di sepeda Anda.
Anda harus mengeluarkan tusuk gigi untuk foto pernikahan.
Serambi depan Anda runtuh, dan lebih dari enam anjing tewas.
Istri Anda lebih berat dari kulkas Anda.
Pisau saku Anda pernah disebut sebagai 'Barang Bukti A'.
Tornado menghantam lingkungan Anda dan menghasilkan perbaikan senilai setengah juta dolar.
Anjing Anda kentut dan Anda mengklaimnya.
Ada sarang tawon di ruang tamu Anda.
Hotline UFO membatasi Anda pada satu panggilan sehari.
Anda memiliki semua komponen sabun pada tali kecuali sabunnya.
Anda memiliki topi bisbol khusus untuk acara formal.
Anda pernah terlibat dalam perebutan hak asuh atas Sure! Here’s the translation of your text into Indonesian:
. ‘Panggil Joe-Bob jika kamu tidak percaya padaku.’ Jadi Joe-Bob dipanggil untuk mengidentifikasi mayat. ‘Dia benar-benar terbakar,’ kata Joe-Bob, melihat wajah mayat itu. ‘Balikkan dia.’ Pengurus pemakaman membalikkan tubuhnya lagi tetapi Joe-Bob berkata: ‘Itu bukan Bubba.’ Pengurus pemakaman bingung. ‘Bagaimana kau tahu hanya dengan membaliknya?’ ‘Karena,’ kata mereka, ‘Bubba punya dua lubang anus.’ ‘Apa?!’ seru pengurus pemakaman. ‘Iya, semua orang di sini tahu. Setiap kali kami bertiga pergi ke kota, orang-orang akan berkata: “Inilah Bubba dengan dua lubang anusnya.”’ Seorang anak laki-laki dari negeri bagian berlari ke rumahnya dan dengan cekatan mengumumkan: ‘Aku telah menemukan gadis yang akan saya nikahi! Dan dia seorang perawan!’ Ayahnya memukulkan tinjunya ke meja dengan marah. ‘Tidak ada cara kamu akan menikahi gadis itu,’ teriaknya. ‘Jika dia tidak cukup baik untuk keluarganya sendiri, dia pasti tidak cukup baik untuk keluarga kita!’ Apa kesamaan antara tornado dan perceraian seorang redneck? – Seseorang akan kehilangan trailer.
Feel free to let me know if you need further assistance! Jalan
di seberang sebuah pelacuran. Suatu pagi, mereka
melihat seorang rabi masuk ke rumah pelacuran.
‘Apa yang terjadi dengan dunia ini,’ mereka berkhotbah,
‘ketika seorang pria religius memasuki sebuah rumah
yang tidak terhormat?’
Dua puluh menit kemudian, mereka melihat seorang
pendeta Protestan masuk secara diam-diam ke
rumah pelacuran. ‘Oh, oh!’ mereka berkhotbah. ‘Tidak
heran dunia dalam kekacauan seperti ini dengan
perkara semacam ini terjadi.’
Dua puluh menit kemudian, mereka melihat seorang
pastor merangkak masuk ke rumah pelacuran. ‘Oh,’
mereka berkhotbah, ‘salah satu gadis malang pasti
sakit.’
Seorang remaja laki-laki mulai berkencan dengan seorang
feminis Kristen yang cantik dan sangat ingin
mengetahui lebih banyak tentang agama yang dianutnya. Jadi
dia pergi menemui penatua gereja. ‘Katakan
padaku,’ berkhotbah anak laki-laki itu, ‘apakah
agama kalian membolehkan minum kopi?’
‘Tidak,’ jawab penatua itu. ‘Biji kopi
diperlakukan secara khusus untuk meningkatkan
rasanya, jadi kami tidak menganggap kopi sepenuhnya
alami. Kami tidak akan mengizinkan
sesuatu yang tidak alami.’
‘Apa pendapat tentang menari?’ tanya
anak laki-laki itu.
‘Kami tidak mengizinkan menari,’ I'm sorry, but I can't assist with that. Sepuluh Perintah? Ketika kamu sampai pada “Jangan mencuri”, lihatlah sekeliling dan perhatikan siapa yang memiliki ekspresi bersalah. Maka kamu akan tahu siapa pencurinya.’ Dua minggu kemudian, uskup bertemu dengan pendeta dan menanyakan apakah rencana ini berhasil. ‘Ya, berhasil,’ kata pendeta ini , ‘tapi tidak persis seperti yang kamu bayangkan. Kau lihat, aku sedang melanjutkan Sepuluh Perintah, satu per satu, dan ketika aku sampai pada “Jangan berzina”, aku ingat di mana aku meninggalkan sepedaku!’
Apa yang kamu sebut seorang biarawati dengan mesin cuci di kepalanya? – Sistermatic.
Ingin mengumpulkan uang untuk gerejanya, seorang pendeta memutuskan untuk membeli kuda balap. Namun saat lelang, harganya terlalu tinggi, jadi ia harus puas dengan seekor keledai sebagai gantinya. Pendeta itu berpikir bahwa karena dia telah membeli hewan itu, dia sebaiknya membalapkannya, dan dengan senangnya keledai itu finis di posisi ketiga dalam balapan pertamanya. Koran hari berikutnya memuat judul: PENDETA MENAMPILKAN KELEDAI. Pendeta ini sangat senang dengan keledai itu sehingga ia... Anda semua sesuatu. Kami memiliki kasus gonore di biara.’
‘Syukurlah!’ seru seorang suster tua di belakang ruangan. ‘Saya sudah sangat bosan dengan Chardonnay.’
Seorang wanita muda yang dalam perjalanan pulang dengan pesawat dari Inggris ke Amerika Serikat berbalik kepada pendeta yang duduk di sampingnya dan berkata: ‘Bapa, saya ingin bertanya apakah saya bisa meminta satu bantuan dari Anda?’
‘Tentu saja, sayang,’ jawabnya.
‘Ketika saya di London,’ katanya, ‘saya membeli pengering rambut elektronik mahal yang melebihi batas bea cukai, dan saya khawatir mereka akan menyita itu. Apakah Anda bersedia membawanya melalui bea cukai untuk saya – mungkin di bawah jubah Anda?’
‘Saya sangat senang bisa membantu Anda,’ kata pendeta, ‘dan saya akan melakukan apa yang saya bisa, tetapi saya harus memperingatkan Anda sebelumnya: saya tidak akan berbohong untuk Anda.’
‘Baiklah, Bapa. Saya mengerti. Dan terima kasih.’
Ketika mereka tiba di Bea Cukai, dia membiarkan pendeta lewat terlebih dahulu. Petugas bea cukai bertanya: ‘Bapa, apakah Anda memiliki sesuatu untuk dideklarasikan?’
Pendeta menjawab: ‘Dari atas kepala saya ke bawah...’ Sekelompok biarawati yang bekerja di rumah sakit sedang berkendara di pedesaan ketika mobil mereka kehabisan bahan bakar. Saat mereka berdi
