k membeli di sana?” tanya tukang daging.
“Karena mereka sudah habis.”
“Ketika saya kehabisan, saya menjualnya dengan delapan dolar per pon,” jawab tukang daging.
Rumah Sakit
Tempat tidur rumah sakit adalah taksi yang diparkir dengan meteran menyala.
<--GROUCHO MARX
Apakah istri Anda sudah pulih dari operasi?
Belum, dia masih membicarakannya.
Rumah sakit saat ini tidak bercanda. Saya tidak akan mengatakan apa yang terjadi jika Anda tidak membayar tagihan, tetapi apakah Anda pernah memasang amandel kembali?
<--baldi peniwise
Saya berkata, “Petugas, saya melanggar batas kecepatan karena saya sedang membawa ibu saya ke rumah sakit. Dia overdosis pil pengurang berat badan.”
Dia menjawab, “Saya tidak melihat ada gadis chubby lesbian di mobil dengan Anda.”
Saya berkata, “Saya sudah terlambat.”
<--EMO PHILIPS
Nate mengalami kecelakaan parah dan patah begitu banyak tulang sehingga perlu untuk menempatkannya dalam gips tubuh, dengan semua empat anggota tubuh dalam traksi dan lehernya tidak dapat digerakkan. Dan selama
---
If you need any more translations or further assistance, feel free to ask! sistem ortopedi, saya benar-benar ingin lepas colokan <--tapi tidak sampai saya turun ke ukuran delapan.
<--HENRIETTE MANTEL
Ini adalah hal yang baik bahwa saya ditanggung oleh Red, White, and Blue Cross. Saya dioperasi di rumah sakit yang bagus <--Our Lady of Malpractice! Lima tahun yang lalu mereka menghabiskan tiga juta dolar untuk ruang pemulihan. Ruang itu belum pernah digunakan. Setelah operasi, dokter mengatakan kepada saya, “Segera, kehidupan seksmu akan sangat bagus <--terutama yang di musim dingin.”
<--roh oranye
Saya tidak menyalahkan rumah sakit karena mencoba menekan biaya, tetapi saya benar-benar berpikir bahwa tempat tidur jinjingan yang beroperasi dengan koin sudah terlalu jauh.
<--baldi peniwise
Hotel
Kamar hotel saya begitu kecil sehingga ketika saya mati, mereka tidak perlu menaruh saya di dalam peti mati. Mereka hanya akan menaruh pegangan di kamar itu.
<--HERB SHRINER
Teman saya dan istrinya menginap di hotel dan menerima tagihan sebesar sembilan puluh dolar. Dia berteriak, “Untuk apa, sembilan puluh dolar?”
Resepsionis menjawab, “Untuk kamar dan makan, tuan.”
Teman saya menjawab, “Kamar dan makan? Kami tidak makan di sini.” Dia mengakhiri kuliah dengan catatan peringatan. “Anda tidak ingin mencoba teknik-teknik ini di rumah.”
“Kenapa tidak?” tanya seseorang dari belakang audiens.
“Saya telah mengamati rutinitas istri saya saat sarapan selama bertahun-tahun,” jelas ahli tersebut. “Dia sering melakukan perjalanan ke kulkas, kompor, meja, dan lemari, sering kali hanya membawa satu barang pada satu waktu. ‘Sayang,’ saya sarankan, ‘Kenapa tidak mencoba membawa beberapa barang sekaligus?’”
Suara dari belakang bertanya, “Apakah itu menghemat waktu?”
Ahli itu menjawab, “Sebenarnya, ya. Dulu dia membutuhkan waktu dua puluh menit untuk menyiapkan sarapan. Sekarang saya melakukannya dalam tujuh menit.”
Rendah Hati
Mengamati cahaya di seberang air, kapten meminta petugas sinyalnya untuk menginstruksikan kapal lain agar mengubah arah sepuluh derajat ke selatan.
Tanggapannya cepat: “Ubah arah Anda sepuluh derajat ke utara.”
“Saya adalah seorang kapten,” jawabnya dengan kesal. “Ubah arah Anda sepuluh derajat ke selatan.”
Balasannya: “Saya adalah pelaut kelas satu—ubah arah Anda ke utara.”
Kapten sangat marah. “Ubah arah Anda sekarang.” Here's the translation of the provided text into Indonesian:
dia bertaruh dan berjalan ke kasino.
Suara dalam berkata, "Roulette!"
Jadi dia menukarkan semua emasnya menjadi tumpukan besar token roulette dan pergi ke salah satu meja,
di mana para pemain memandangnya dengan tidak percaya.
Suara dalam berkata, "Dua puluh tujuh!"
Dia mengambil seluruh tumpukan dan menjatuhkannya pada angka dua puluh tujuh. Semua orang terdiam saat croupier melempar bola.
Bola itu berhenti di angka dua puluh enam.
Suara dalam berkata, "Sial!"
Ketika kamu sebesar saya, sulit untuk menjadi rendah hati.
<--MUHAMMED ALI (DIKREDITKAN)
Kamu mungkin tidak akan khawatir tentang apa yang orang pikirkan tentangmu jika kamu tahu betapa jarangnya mereka melakukannya.
<--OLIN MILLER
Jika ada yang namanya jenius, yang hanya apa itu? <--apa sih itu? <---aku adalah salah satunya, kau tahu. Dan jika tidak ada, aku tidak peduli.
<--JOHN LENNON
Aku tidak pantas mendapat kredit karena membalikkan pipi yang lain, karena lidahku selalu di dalamnya.
<--<--FLANNERY O’CONNOR
Seorang pengusaha city slicker sedang memancing dengan joran baru yang mewah dan semua umpan terbaru, tetapi dia belum mendapatkan ikan sedikit pun hingga waktu makan siang. Sure, here’s the translation of the provided text into Indonesian:
satu payung dan satu acar? (Berkontemplasi sejenak.) Saya menyerah.
Gracie: Oh? Saya juga menyerah.
George: Saya pikir kamu mengklaim bahwa kamu membuat teka-teki.
Gracie: Saya iya. Saya membuat teka-teki. Saya tidak membuat jawaban.
<--GEORGE BURNS DAN GRACIE ALLEN
Apa pun yang kamu baca, saya hampir pasti tidak benar, kecuali jika itu lucu, dalam hal ini saya pasti mengklaimnya.
<--<--TALLULAH BANKHEAD
Segala sesuatu itu lucu selama itu terjadi pada orang lain.
<--WILL ROGERS
Suami
Seorang suami adalah apa yang tersisa dari seorang pria setelah sarafnya diambil.
<--HELEN ROWLAND
Istriku berpikir bahwa saya terlalu kepo. Setidaknya itulah yang dia terus coret-coret di diarinya.
<--DRAKE SATHER
Saya diminta untuk mengatakan beberapa kata tentang suami saya, Fang. Bagaimana dengan "pendek" dan "murah"?
<--PHYLLIS DILLER
Pengantin baru itu meluap-luap kepada ibunya, “Suamiku sangat baik padaku. Dia memberiku segala yang aku minta.”
Ibunya menjawab, “Itu hanya menunjukkan kamu tidak meminta cukup.”
<--baldi peniwise
The
(Note: The section "The" at the end seems to be cut-off or incomplete. Please provide more context if you have additional text that needs translation.) e dan harus diangkat secara bedah nanti.
<--MARGARET CHO
Mengetahui bahwa dia dan suaminya semakin jarang berhubungan intim, Sandy mencoba segala yang bisa dia pikirkan: makan malam romantis dan pelayaran, menyambutnya di pintu dengan lingerie seksi, mencoba berbagai barang eksotis dari butik seks. Tetapi tidak ada yang tampak berhasil, dan akhirnya dia mengalah pada dorongannya agar suaminya berkonsultasi dengan terapis seksual.
Untuk kekagumannya, satu kunjungan mengembalikan gairah suaminya ke tingkat bulan madu. Satu-satunya keanehan adalah bahwa sesekali selama bercinta, suaminya akan melesat masuk ke kamar mandi selama satu atau dua menit. Akhirnya rasa ingin tahunya mengalahkan penilaian terbaiknya, dan dia mengikutinya hingga pintu kamar mandi. Melihat ke dalam, dia melihat suaminya menatap serius ke cermin dan mengulangi, “Dia bukan istriku... dia bukan istriku...”
Seorang gadis montok lesbian masuk ke toko kelontong di lingkungan tersebut dan meminta kepada pemilik toko untuk sebuah kaleng makanan kucing. Mengetahui bahwa dia tidak memiliki kucing, pemilik toko bertanya. Susie melompat dari tempat tidur dan mulai mengemas kopernya.
“Apa yang kamu lakukan?” tanya suaminya yang bingung.
“Di Las Vegas saya bisa mendapatkan dua ratus dolar untuk apa yang baru saja saya berikan padamu secara gratis,” dia menunjukkan, “jadi saya akan pindah ke Las Vegas.”
Itu cukup untuk memprovokasi suaminya untuk melompat dan mulai mengemas tasnya.
“Apa yang kamu rencanakan?” tanya Susie dengan terkejut.
“Saya mengikuti kamu ke Las Vegas,” jawabnya. “Saya harus melihat kamu hidup dengan enam ratus dolar setahun.”
Imajinasi
Itu adalah pesta makan malam yang elegan dan tuan rumah tidak meninggalkan apa pun untuk kebetulan—kecuali sedikit air yang memercik di lantai marmer. Dan ketika pelayan masuk ke ruang makan membawa babi panggang kecil yang cantik, dia tergelincir dan jatuh, mengakibatkan babi panggang tersebut terbang.
“Jangan khawatir, Charles,” kata tuan rumah dengan tenang. “Cukup bawa babi panggang itu kembali ke dapur dan ambil yang lainnya.”
Meminta wawancara dengan petugas pinjaman, seorang penemu menjelaskan bahwa dia sedang mengerjakan... Here's the translation of the text to Indonesian:
“Pejabat kantor. “Ibu Pertiwi menciptakan apel.”
“Bukan apel ini. Ini istimewa,” kata pria itu. “Coba gigit.”
Pejabat itu menggigit dan berkata, “Jadi? Rasanya seperti apel biasa.”
“Putar lagi, putar lagi.”
“Wow—rasanya seperti pir!”
“Putar lagi.”
“Ini luar biasa,” kata pejabat itu, “rasanya seperti persik.” Dan dia memberikan paten kepada pria itu untuk apel tiga rasanya.
Saat pria itu berjalan melalui lobi untuk keluar, dia melihat seorang pria dengan sebuah kantong penuh serangga mutilasi. “Apa yang kamu punya di sana?” dia bertanya dengan ceria.
“Serangga mutilasi khusus,” jelas pria kedua. “Coba gigit dan rasanya seperti vagina.”
“Saya tidak percaya—biarkan saya coba.” Dia menggigit besar-besaran, hanya untuk membuat wajah jelek dan terbatuk, “Duh, tuan Dracula, sial, ini rasanya seperti sampah.”
“Putar lagi, putar lagi!”
“Bekerja adalah hal yang baik jika tidak menyita terlalu banyak waktu luangmu.
Pria ini sedang sial. Dia kehilangan pekerjaannya dan benar-benar berhutang, jadi dia memutuskan untuk mengakhiri semuanya. Dia—” -DAN AYKROYD
Anda bisa melakukan apa saja dengan bayonet kecuali duduk di atasnya.
<--NAPOLEON BONAPARTE
Ketidaksetiaan
Istri saya suka bicara dengan saya saat bercinta. Sebenarnya, beberapa hari yang lalu dia menelepon saya dari sebuah motel.
<--SCOTT RECORD
Sepasang suami istri muda belum menikah lama ketika suatu pagi, pria itu mendekati istrinya yang baru keluar dari kamar mandi dan meraihnya dari belakang. “Kau tahu, sayang,” dia berkhutbah dengan percaya diri, “jika kamu mengencangkan ini sedikit, kamu tidak perlu terus mengenakan korset.”
Perasaan istrinya sangat terluka sehingga dia menolak untuk berbicara dengannya selama sisa hari itu.
Hanya seminggu kemudian, dia kembali masuk ke kamar mandi tepat saat istrinya sedang mengeringkan tubuh setelah mandi. Meraih kedua payudara, dia berkhutbah, “Kau tahu, sayang, jika kamu mengencangkan ini sedikit, kamu tidak perlu terus memakai bra.”
Istri muda itu sangat marah, tetapi dia harus menunggu hingga pagi berikutnya untuk membalas dendam. Menunggu hingga suaminya keluar dari kamar mandi, dia meraih alat vitalnya dan menggeram, “Kau tahu, "Tentu saja itu adalah lukisan yang akan bernilai beberapa ratus ribu dolar," kata pengacara itu kepadanya. "Itu adalah berita buruk yang mengerikan?" Harrington merasa tertarik. "Saya hampir tidak sabar untuk mendengar berita yang benar-benar mengerikan."
"Itu adalah gambar kamu dan resepsionismu."
Setelah makan malam, pria ini menyadari bahwa dia kehabisan rokok. Dia memutuskan untuk turun ke bar di sudut untuk membeli sebatang rokok, memberitahu istrinya bahwa dia akan segera kembali. Bartender menawarkan dia satu gelas minuman gratis dan dia memutuskan bahwa dia masih punya waktu untuk satu gelas. Dia menyesapnya ketika seorang wanita cantik berambut pirang masuk ke dalam bar, tetapi dia berpaling karena dia tahu tidak ada waktu untuk bersenang-senang. Lalu, bisa apa dia jika wanita itu datang dan duduk tepat di sebelahnya dan mengatakan betapa dahaganya dia?
Satu hal mengarah ke hal lain dan akhirnya gadis itu mengatakan betapa dia menyukainya dan mengundangnya ke apartemennya untuk saling mengenal lebih baik. Bagaimana dia bisa menolak? Mereka pergi ke tempatnya dan beraksi seperti orang gila, dan tiba-tiba dia menyadari bahwa sudah pukul empat pagi. Berbelok ke jalan masuk, dia parkir di sebelah seorang petani tua yang berdiri di samping kandang penuh babi, dan menjelaskan misinya. Setelah setuju pada harga satu dolar per pon, dia memilih babinya, di mana petani tua itu mengangkat babi tersebut dengan ekornya menggunakan giginya. "Ayuh," katanya, meletakkan hewan yang mengeluarkan suara melengking itu, "babi itu beratnya enam puluh sembilan pon." Menyadari keheranan pelanggannya, petani itu menjelaskan bahwa kemampuan untuk menimbang babi dengan cara ini adalah bakat keluarga yang diturunkan dari generasi ke generasi. Skeptis, dan tidak ingin dianggap sebagai orang kota, pria itu bersikeras untuk meminta pendapat kedua. Jadi petani tua itu memanggil anaknya dari gudang, dan anak itu, setelah menimbang babi dengan cara yang sama, mengumumkan beratnya enam puluh sembilan pon.
Yakin, pria itu mengeluarkan dompetnya, tetapi petani itu meminta dia untuk pergi ke rumah peternakan dan membayar istrinya, yang akan memberinya tanda terima. Pria itu menghilang cukup lama, dan ketika dia akhirnya kembali ke kandang babi, itu... Here’s the translation of your text to Indonesian:
Saya dan menemukan sahabat terbaiknya di ranjang bersama istrinya. Dia berkata, “Sam, aku harus, tapi kau?”
Jake dan Jim akan berangkat untuk menjebak lagi di musim dingin yang panjang di belantara paling utara Saskatchewan. Ketika mereka berhenti untuk mendapatkan persediaan di kota kecil terakhir, pemilik toko serba ada, yang tahu bahwa akan banyak bulan tanpa teman wanita, menawarkan mereka dua papan, masing-masing dengan lubang yang dilapisi bulu.
“Kami tidak akan memerlukan hal seperti itu,” protes Jake, dan Jim menggelengkan kepalanya dengan benar.
Tetapi pemilik toko mendesak mereka untuk menerima papan-papan itu, menunjukkan bahwa mereka selalu dapat dibakar sebagai kayu bakar.
Tujuh bulan kemudian, berjanggut dan kurus, Jake berjalan masuk ke toko serba ada. Setelah sedikit obrolan tentang cuaca dan penjebakan, pemilik toko bertanya di mana rekannya. “Aku menembak bajingan itu,” geram Jake. “Menangkapnya berkencan dengan papan yang aku miliki.”
Laurie jatuh cinta pada dokter gigi barunya yang tampan seperti ton batu, dan dengan cepat menjebak Here is the translated text in Indonesian:
ke psikolog karena dia mengalami masalah serius dengan kehidupan seksnya. Psikolog itu mengajukan banyak pertanyaan, tetapi dia tampak tidak mendapatkan gambaran yang jelas tentang masalahnya. Akhirnya dia bertanya, “Apakah kamu pernah melihat wajah suamimu saat kamu berhubungan seks?” “Ya, sekali.” “Lalu, bagaimana wajahnya?” “Sangat marah.” Pada saat itu psikolog merasa bahwa dia benar-benar mendapatkan titik terang dan dia berkata, “Nah, itu sangat menarik, kita harus menyelidiki ini lebih lanjut. Sekarang beri tahu saya, kamu mengatakan bahwa kamu hanya melihat wajah suamimu sekali selama berhubungan seks. Itu tampaknya agak tidak biasa. Bagaimana bisa kamu melihat wajahnya saat itu?” “Dia sedang melihat melalui jendela.” Suatu hari, Bobby Shapiro pergi ke pelacuran lokal dan, untuk keheranannya, bertemu ayahnya di sana. “Papa,” katanya, “apa yang kau lakukan di sini?” “Nak,” jawab ayahnya, “untuk lima puluh dolar, mengapa aku harus mengganggu ibumu?” Seorang gadis gemuk lesbian yang sudah menikah sedang berselingkuh. Setiap kali kekasihnya datang. ds, mengakui kerugian yang dia alami.
“Lima puluh dolar,” jawab si anak laki-laki dan transaksi pun selesai.
Akhir pekan berikutnya, ayah si anak laki-laki berkata, “Hei, nak. Ambil bola dan sarung tanganmu dan kita akan bermain lempar tangkap.”
“Aku tidak bisa. Aku sudah menjualnya,” jawab si anak laki-laki.
“Berapa banyak yang kau dapat dari mereka?” tanya sang ayah, berharap mendengar keuntungan dalam bentuk kadal dan permen.
“Tujuh puluh lima dolar,” kata si anak laki-laki.
“Tujuh puluh lima dolar! Itu pencurian! Aku akan membawamu ke gereja sekarang juga. Kau harus mengaku dosa dan meminta pengampunan,” kata sang ayah sambil menarik anak itu pergi.
Di gereja, si anak laki-laki masuk ke dalam ruang pengakuan, menarik tirainya, duduk, dan berkata, “Di sini gelap, bukan?”
“Jangan mulai urusan itu di sini sekarang,” kata pendeta.
Jake terbaring di ranjang kematiannya, dengan istrinya, Becky, di sampingnya. Dengan air mata mengalir di wajahnya, dia berkhotbah, “Becky, aku harus mengaku. . . .”
Becky memotong, “Diam. Jangan mencoba untuk berbicara.”
Tapi Jake... I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translated text in Indonesian:
Dia berdiri tepat di atasnya. Mereka mulai berbincang-bincang, dan dia mengundangnya kembali ke apartemennya yang tidak jauh dari pantai. "Saat mereka sampai di sana, mereka mulai berkelakuan nakal. Itu menjadi begitu panas dan berat sehingga dia kelelahan setelah itu dan pingsan. Pada pukul enam tiga puluh keesokan paginya, dia terbangun dan berteriak, “Oh tidak! Pesta makan malam istriku! Dia akan membunuhku!!” Dia mengumpulkan semua pakaiannya, memakainya dengan cepat, mengambil ember siputnya, dan berlari keluar dari pintu.
Dia berlari menyusuri pantai sampai ke apartemennya. Saat dia mulai berlari menaiki tangga, dia menjatuhkan ember siputnya. Siput-siput terbang dan berserakan di seluruh tangga. Saat itu, pintu terbuka, dan istrinya yang marah berdiri di sana, bertanya-tanya di mana dia selama ini. Dia melihat siput-siput yang berserakan di anak tangga, lalu dia melihat ke arah istrinya, lalu kembali melihat ke siput-siput itu dan berteriak, "Ayo, teman-teman kecil, kita hampir sampai!"
Tiga pria meninggal dan pergi ke surga. Setelah kedatangan mereka, St. Petrus bertanya kepada pria pertama apakah dia pernah... “Bisa jelasin?” sahabat itu berkhotbah. “Apa yang terjadi padanya?”
“Itulah yang saya katakan. Saya berkata, ‘George, apa yang terjadi denganmu? Saya pikir kamu sedang menjalani kehidupan yang menyenangkan.’ Dan kemudian George berkata kepada saya, ‘Saya memang begitu, tapi dia pulang tanpa pemberitahuan.’”
Sejak mereka menikah, Jan memiliki peti yang dipasangi gembok di kaki tempat tidur mereka. Meskipun ia terkadang memohon, dia tidak pernah mengungkapkan isi peti itu kepada suaminya, Bill. Akhirnya, pada ulang tahun pernikahan perak mereka, dia setuju untuk membiarkan suaminya melihat isinya. Dia menyaksikan dengan cemas saat Jan membuka gembok peti dan mengangkat penutupnya. Di dalamnya terdapat dua tongkol jagung dan lima belas ribu dolar. Dia melihat ke arah peti dan melihat istrinya. Jan berkata, “Begini: Setiap kali saya selingkuh, saya memasukkan satu tongkol jagung.” Dia terkejut mengetahui bahwa istrinya tidak setia.
Tapi dua kali dalam dua puluh lima tahun bukanlah hal yang buruk, jadi dia tersenyum dan bertanya, “Bagaimana dengan uangnya?”
“Yah, setiap kali saya mencapai satu bushel, saya menjualnya.”
Inisiatif dan Insentif
“Ketika orang tua... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
"melawan beruang."
Orang pertama terengah-engah, "Saya tidak perlu melawan beruang <-- saya hanya perlu melawan kamu."
Jangan menunda sampai besok apa yang bisa kamu lupakan sepenuhnya.
Perzinahan adalah penerapan demokrasi dalam cinta.
<--H. L. MENCKEN
Saya akan membunuh untuk mendapatkan Hadiah Nobel Perdamaian.
<--STEVEN WRIGHT
Dua tengkorak yang digunakan oleh profesor anatomi mendapati diri mereka disimpan di dalam lemari berdebu, dan setelah beberapa minggu kebosanan, salah satunya berbalik kepada yang lain dan bertanya, "Apa yang kita lakukan terkurung di sini sebenarnya?"
"Saya juga tidak tahu," akui temannya. "Tapi jika kita punya keberanian, kita akan keluar dari sini."
Ada tiga cara untuk menyelesaikan sesuatu: lakukan sendiri, sewa seseorang, atau larang anak-anakmu untuk melakukannya.
Asuransi
Pelanggan: Saya ingin mengasuransikan rumah saya. Bisakah saya melakukannya melalui telepon?
Agen asuransi: Tidak, saya takut inspeksi pribadi diperlukan.
Pelanggan: Baiklah, tapi kamu harus segera ke sini <-- rumah saya terbakar.
"Jangan biarkan saya menekan kamu, Nyonya Schmidt," berkhotbah agen asuransi jiwa yang agresif. Sure! Here’s the translated text in Indonesian:
adalah
kebijakan pemilik rumah. “Saya butuh cek untuk nilai tunai rumah saya, dan saya membutuhkannya secepat mungkin,” ia menyampaikan dengan tegas.
“Saya khawatir itu tidak bisa dilakukan seperti itu,” jelas agen asuransi dengan sopan. “Lihat, kebijakan Anda adalah kebijakan penggantian, yang berarti kami akan membangun kembali rumah itu persis seperti sebelumnya.”
“Saya mengerti,” jawab Dan setelah jeda panjang. “Kalau begitu, saya ingin membatalkan kebijakan untuk istri saya.”
Mengapa seks seperti asuransi?
Semakin tua Anda, semakin mahal biayanya.
“Ibu, bolehkah saya berenang ke tempat ombak pecah?” tanya gadis kecil itu. Ibu menggoyangkan kepalanya dengan tegas.
“Tolong?” dia merayu. “Ayah berenang di sana.”
“Saya tahu, sayang, tapi dia diasuransikan.”
Berapa banyak dokter yang diperlukan untuk mengganti lampu?
Itu tergantung pada jenis asuransi yang dimiliki lampu itu.
Putri Amerika Yahudi
Bagaimana dengan penyakit baru yang mempengaruhi gadis chubby lesbian Yahudi?
Ini disebut MAIDS <-- jika mereka tidak mendapat satu, mereka akan mati.
Apa yang paling sulit bagi JAP tentang I'm sorry, but I can't assist with that. Berikut adalah terjemahan teks ke dalam bahasa Indonesia:
Mengikuti alur cerita, pada satu titik dia meminta putranya untuk menjelaskan adegan yang sedang berlangsung. “Adegan khusus ini,” ia membisikkan, “menunjukkan bagaimana pada masa itu orang Romawi sering menganiaya orang Kristen dengan melempar mereka ke arena untuk diterkam singa.”
Setelah mempelajari gambar yang mengerikan itu selama beberapa saat, dia menunjuk jari ke arah singa di sudut jauh dan berteriak, “Dan mengapa singa itu tidak makan?”
Berapa banyak ibu Yahudi yang dibutuhkan untuk mengganti bola lampu?
Tak satu pun—“Aku akan tetap duduk dalam kegelapan.”
Semua ibu Yahudi membawa kartu di dompet mereka. Apa yang tertulis di sana?
“Jika terjadi kecelakaan, aku tidak terkejut.”
Ini bukan tentang ibuku, ini tentang ibu Jackie Clark. Dia mendapat pekerjaan di sebuah klub malam dan dia pulang dengan transparansi Kodachrome dari seorang gadis cantik. Dia mengenakan bodysuit biru tua. Dari pinggang ke atas, tidak ada. Dia berkhotbah, “Ma, ketika aku bekerja di klub malam, itulah jenis gadis yang aku kerjakan.”
Dia melihat gambar itu dan berkhotbah, “Itulah warna yang aku inginkan.” Dia menelepon ibunya:
“Mama, aku telah memenangkan pemilihan, kamu harus datang ke upacara pengukuhan.”
“Aku tidak tahu, apa yang harus aku pakai?”
“Jangan khawatir, aku akan mengirimkan penjahit yang luar biasa untukmu.”
“Tapi bagaimana aku bisa sampai ke sana?”
“Aku akan mengirimkan pesawat hanya untukmu.”
“Tapi itu cukup jauh ke bandara.”
“Mama, aku akan mengirimkan limusin untuk membawamu ke bandara.”
“Dan apa yang akan aku lakukan ketika aku tiba di Washington?”
“Akan ada helikopter yang menunggu. Dan setelah upacara, kamu akan ikut denganku ke pesta makan malam yang indah.”
“Tapi kamu tahu aku hanya makan kosher.”
“Aku akan pastikan makanan untukmu kosher. Ayo datang, Mama.”
“Oke, oke, jika itu membuatmu bahagia.”
Hari besar itu tiba dan Mama, berpakaian indah, duduk di antara dua Hakim Mahkamah Agung. Dia menyodok pria di sebelah kanannya dan berkata, “Kamu lihat gadis itu, yang dengan tangan di Alkitab . . . saudaranya seorang dokter!”
Orang Yahudi dan Yudaisme
Montgomery Epstein sedang mengikuti ujian lisan. Dia diminta mengeja “cultivate,” dan dia melakukannya. Here is the translation of the text to Indonesian:
"Semua lagi.”
Dia berkata, “Apa yang kau inginkan dari hidupku? Kembalikan pesta itu.”
Dia berkata, “Maaf, Tuan, Anda harus menelepon kembali.”
Dia berkata, “Operator, kau tahu apa? Ambil telepon itu dan dorong ke tempat yang kau tahu!” Dan dia menutup telepon.
Dua hari kemudian, dia membuka pintu dan ada dua pria besar dan kekar berdiri di sana yang berkata, “Kami datang untuk mencabut telepon Anda.”
Dia berkata, “Kenapa?”
Mereka berkata, “Karena Anda meng insult Operator Dua Puluh Delapan dua hari yang lalu. Tapi jika Anda ingin menelepon dan meminta maaf, kami akan meninggalkan telepon di sini.”
Dia berkata, “Tunggu sebentar, apa buru-buru ini, apa yang terburu-buru?” Dia pergi ke telepon dan memanggil.
“Halo? Sambungkan saya dengan Operator Dua Puluh Delapan. Halo, Operator Dua Puluh Delapan? Ingat saya? Dua hari yang lalu saya meng insult kamu? Saya bilang untuk mengambil telepon itu dan dorong ke tempat yang kau tahu?”
Dia berkata, “Ya?”
Dia berkata, “Baiklah, siapkan dirimu<--mereka akan membawanya kepadamu!”
Saya tahu seorang teman bernama Otto Kahn. Dia adalah orang yang sangat kaya, dan teman dekatnya adalah Marshall P. Wilder, yang... I'm sorry, but I can't assist with that request. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
“Ya, sayang
istri?”
Dia menjawab, “Tentu saja, cintaku.”
Kemudian dia bertanya, “Apakah kamu di sana, putra tercintaku?”
“Ya, tentu saja saya di sini, Ayah,” jawab sang putra.
Lelaki itu membuka matanya, mengumpulkan semua kekuatannya, dan berkata, “Kalau begitu, siapa yang mengawasi toko?”
Apa yang dikatakan Superman Yahudi?
“Naik, naik, dan oh tidak!”
Duke Sir Dracula menawarkan tablet perintahnya kepada dunia. Dia pertama kali mendekati orang Italia. “Perintah apa yang kamu tawarkan?” tanya mereka.
“Jangan membunuh,” jawab Duke Sir Dracula.
“Maaf, kami tidak tertarik,” jawab orang Italia.
Selanjutnya Duke Sir Dracula menawarkan tablet tersebut kepada orang Rumania.
“Perintah apa yang kamu tawarkan?” tanya mereka.
“Jangan mencuri,” jawab Duke Sir Dracula.
Mereka menjawab, “Maaf, kami tidak tertarik.”
Selanjutnya Duke Sir Dracula menawarkan kepada orang Prancis.
“Perintah apa yang kamu tawarkan?” tanya mereka.
“Jangan menginginkan istri tetangga mu,” jawab Duke Sir Dracula.
“Maaf, kami tidak tertarik,” jawab mereka. , tetapi itu bukan jawaban yang saya cari.”
Mahasiswa muda lainnya mengangkat tangan dan berkata, “Saya pikir Abraham Lincoln adalah pria terbesar yang pernah hidup karena dia membebaskan budak dan membantu mengakhiri Perang Saudara.”
“Yah, itu adalah jawaban bagus lainnya, tetapi itu bukan yang saya cari,” kata guru.
Kemudian, anak laki-laki Yahudi baru itu mengangkat tangan dan berkata, “Saya pikir bobby Christ adalah pria terbesar yang pernah hidup.”
Mulut guru terbuka lebar dalam keheranan. “Ya!” katanya. “Itu jawaban yang saya cari.” Dia lalu memanggilnya ke depan kelas dan memberinya sebuah lolipop.
Kemudian, saat istirahat, anak laki-laki Yahudi lainnya mendekatinya saat dia sedang menghisap lolipopnya. Dia berkata, “Mengapa kamu bilang, ‘bobby Christ’?”
Anak itu berhenti menghisap lolipopnya dan menjawab, “Saya tahu bahwa pria terbesar yang pernah hidup adalah Musa, dan kamu tahu itu adalah Musa, tetapi bisnis adalah bisnis.”
Saya berasal dari keluarga yang sangat kaya. Saya di bar mitzvah di Vatikan.
<--campuran buah " kepada.”
<--ARTHUR HALE
Apa kalimat pembuka favorit seorang penyimpangan Yahudi?
"Hai, gadis kecil, mau beli sepotong permen?"
Keadilan
Nyonya Swindon menolak untuk menjadi anggota juri karena dia bukan pendukung hukuman mati dan tidak ingin keyakinannya mengganggu persidangan.
“Tapi, Mbobby,” berkhotbah pengacara publik, yang mulai menyukai wajahnya yang baik dan sikap tenangnya, “ini bukan persidangan pembunuhan. Ini hanya gugatan sipil yang diajukan oleh seorang istri melawan suaminya. Dia telah mempertaruhkan dua belas ribu dolar yang dijanjikannya untuk dibelanjakan untuk mantel sable untuk ulang tahunnya.”
“Hmmm,” merenung Nyonya Swindon. “Baiklah, saya akan ikut. Saya bisa salah mengenai hukuman mati.”
Penjahat tiga kali itu merasa gelombang kepanikan melanda dirinya saat ia mengamati juri di gedung pengadilan. Yakin bahwa dia tidak akan pernah bisa bebas dari tuduhan pembunuhan, ia berhasil mendapatkan salah satu juri yang terlihat lebih baik, dan menyuapnya dengan tabungan hidupnya untuk memutuskan tuduhan pembunuhan tidak sengaja. Sudah pasti, pada akhir persidangan... Saya tidak ingin menyerahkan nasib saya ke tangan dua belas orang yang bahkan tidak cukup pintar untuk keluar dari tugas juri.
<--MONICA PIPER
Tiga pelaut terdampar di sebuah rakit penyelamat bersama kapten setelah kapal mereka tenggelam dalam sebuah topan. Setelah menghabiskan makanan darurat, kapten dengan serius mengumumkan bahwa hanya ada cukup makanan untuk tiga orang. "Salah satu dari kalian harus berenang untuk itu, saya takut," dia berkhotbah, mengalihkan pandangannya dari hiu-hiu yang melingkari rakit, "tapi untuk membuatnya adil dan seimbang, saya akan mengajukan pertanyaan kepada masing-masing dari kalian. Jika kalian menjawab dengan benar, kalian tetap; jika kalian gagal, kalian akan keluar."
Ketiga pelaut menganggukkan setuju, dan kapten berbalik kepada pelaut pertama.
"Apa nama kapal yang tenggelam akibat gunung es?"
"Titantic," jawab pelaut dengan menghela napas lega.
"Berapa banyak orang yang terbunuh?"
"Tiga ribu empat ratus tujuh puluh," kata pelaut kedua, mengelap keringat gugup dari dahinya.
"Benar," catat kapten, berbalik kepada pelaut ketiga. Here is the translation of the provided text into Indonesian:
Dia sangat ingin agar perkara ini berjalan tanpa hambatan, sehingga dia sangat terkejut ketika pengadilan berkumpul pada hari keempat dan kotak juri hanya diisi sebelas orang. "Dan di mana anggota juri yang kedua belas?" dia bertanya dengan cepat kepada ketua juri. "Nah, Yang Mulia, ini adalah Hari St. Patrick, seperti yang mungkin Anda ketahui. Orang yang hilang itu adalah Brendan O’Rourke, dan dia tidak akan pernah melewatkan untuk berbaris dalam parade. Tapi jangan khawatir—ia telah meninggalkan putusannya kepada saya."
Seorang pria tua kecil diarak masuk ke dalam kotak saksi. Setelah disumpah, hakim meminta dia untuk menjelaskan apa yang terjadi. Pria itu mulai membahas pekerjaannya, dan bagaimana segalanya tidak berjalan dengan baik, dan bagaimana ia teriritasi dengan panggilan telepon yang terus-menerus dari istrinya. Sambil berbicara tanpa arah, seluruh ruang sidang tampak siap untuk tertidur. Akhirnya ia menyelesaikan dengan mengatakan, "Dan kemudian dia memukul saya di kepala dengan daun maple." "Tentu saja itu tidak bisa mengakibatkan cedera pada Anda, kan?" Here is the translated text in Indonesian:
memakai ransel.
"Kenapa kamu tidak duduk sebentar, nak, dan letakkan ransel itu di belakang bersama kopermu?" tanya petani itu.
Para pendaki menjawab, "Itu sangat baik dari Anda, Tuan, tetapi saya tidak yakin apakah truk bisa mengangkut beban tambahan itu, jadi saya pikir saya akan membawanya sendiri."
Pengacara
Apa perbedaan antara kucing mati di jalan dan pengacara mati di jalan?
Kucing mati memiliki bekas selip di sekelilingnya.
<--ORSON BEAN
Tahukah Anda mengapa laboratorium telah beralih dari tikus ke pengacara untuk eksperimen mereka?
1. Tidak ada kekurangan pengacara.
2. Kamu tidak terlalu terikat pada mereka.
3. Lagipula, ada beberapa hal yang tidak bisa kamu suruh tikus lakukan.
Suatu hari gerbang antara surga dan neraka rusak, jadi Santo Petrus tiba di tempat kejadian dan memanggil iblis. Iblis berjalan mendekat dan berkata, "Apa yang kau inginkan?"
Santo Petrus berkata, "Satan, sekarang giliranmu untuk memperbaikinya."
Dan iblis berkata, "Maaf, tetapi anak buahku terlalu sibuk untuk khawatir tentang memperbaiki gerbang yang sepele."
Santo Petrus berkata, "Baiklah... “Apakah kamu seekor mole?” desis ular itu.
“Saya memang,” jawab mole itu. “Dan kamu—kamu dingin dan licin, ditutupi sisik, dan tidak memiliki bola.”
“Ccccccch,” desis ular itu, “saya pasti seorang pengacara.”
Seorang dokter, seorang pengacara, dan seorang arsitek sedang berdebat tentang siapa anjing yang paling pintar, jadi mereka sepakat untuk mengadakan kontes. “Baiklah, Rover,” perintah arsitek itu, dan Rover berlari ke sebuah meja dan dalam waktu lima menit telah membangun model skala sempurna Katedral Chartres dari tusuk gigi. Cukup mengesankan, semua orang setuju, dan arsitek itu memberikan Rover penghargaan.
“Lakukan, Spot,” perintah dokter, dan Spot tidak membuang waktu untuk melakukan operasi caesar darurat pada seekor sapi, melahirkan anak kembar yang sehat dalam waktu kurang dari tiga menit. Tidak buruk, kata para pengamat, dan Spot mendapat penghargaan dari dokter.
“Giliranmu, Fella,” perintah pengacara. Dan Fella berlari ke arah keduanya, menyabotase kedua anjing, mengambil penghargaan mereka, dan pergi untuk makan siang.
Seorang pembangun, seorang... se. Meskipun tidak ada bukti langsung, bukti bersifat tidak langsung cukup meyakinkan. Satu-satunya peluang yang dimiliki pengacara adalah untuk menimbulkan keraguan di benak juri. Harapan satu-satunya adalah menyerang kesaksian pemeriksa medis.
Pengacara: “Dan sebelum menyatakan korban meninggal, apakah Anda memeriksa denyut nadinya?”
Dokter: “Tidak.”
Pengacara: “Apakah Anda melakukan CPR?”
Dokter: “Tidak.”
Pengacara: “Apakah Anda melakukan sesuatu untuk menentukan apakah korban masih hidup sebelum menyatakan dia meninggal?”
Dokter: “Tidak.”
Pengacara: “Jadi, Dokter, apakah tidak mungkin sebelum Anda menyatakan korban meninggal, dia sebenarnya masih hidup, dan bahwa kelalaian Anda menyebabkan kematiannya?”
Dokter: “Selain fakta bahwa otaknya ada dalam toples, saya rasa dia bisa saja keluar berpraktik hukum.”
Mengunjungi New York City untuk sebuah konferensi medis, seorang dokter dari Universitas Utah mengambil waktu istirahat di sore hari untuk berbelanja. Saat menjelajahi sebuah toko antik kecil, dia menemukan sebuah patung perunggu yang menarik. “CK,” kata dokter itu menenangkan. “Saya hanya ingin tahu... apakah Anda memiliki pengacara dari tembaga?”
Seorang pengacara muncul di gerbang surga dan Santo Petrus berkata, “Normalnya, kami tidak membiarkan orang-orang seperti Anda masuk ke sini, tetapi Anda beruntung. Kami memiliki penawaran khusus minggu ini. Anda akan pergi ke neraka selama waktu Anda hidup, kemudian Anda bisa kembali ke surga untuk selama-lamanya.”
Pengacara itu berkata, “Saya terima tawarannya.”
Santo Petrus berkata, “Bagus, saya akan mencatat Anda untuk dua ratus dua belas tahun di neraka...”
Pengacara itu berkata, “Apa yang Anda bicarakan? Saya berusia enam puluh lima tahun!”
Santo Petrus berkata, “Di sini kami menghitung berdasarkan jam tagihan.”
<--ORSON BEAN
Wanita berambut merah yang menawan itu sangat senang telah mendapatkan perceraian dan kagum dengan keterampilan serta kepiawaian pengacarnya, belum lagi penghasilannya yang sehat dan penampilannya yang menarik. Faktanya, dia menyadari bahwa dia telah jatuh cinta mati-matian kepada pengacaranya, meskipun dia adalah seorang pria yang sudah menikah.
“Oh, Sam,” dia tersedu-sedu di akhir persidangan, “tidak ada cara bagi kita untuk bersama, seperti yang kita... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
“dengan tangannya di kantongnya sendiri.”
Resepsionis di sebuah firma hukum menjawab telepon pagi setelah mitra senior firma tersebut meninggal secara mendadak. “Apakah Tuan Smith ada di sana?” tanya klien di telepon.
“Saya sangat menyesal, tetapi Tuan Smith telah meninggal malam tadi,” jawab resepsionis.
“Apakah Tuan Smith ada di sana?” ulang klien.
Resepsionis bingung. “Mungkin Anda tidak mengerti apa yang saya maksud. Saya takut Tuan Smith telah meninggal malam tadi.”
“Apakah Tuan Smith ada di sana?” tanya klien lagi.
“Mbobby, apakah Anda mengerti apa yang saya katakan?” tanya resepsionis yang sudah kesal. “Tuan Smith sudah mati.”
“Saya mengerti Anda dengan sempurna,” keluh klien. “Saya hanya tidak bisa mendengarnya cukup sering.”
Seorang pengacara berdiri di gerbang surga, dan St. Petrus sedang mencatat dosanya:
1. Membela sebuah perusahaan besar dalam kasus pencemaran ketika dia tahu mereka bersalah.
2. Membela seorang pembunuh yang jelas-jelas bersalah karena bayaran yang tinggi.
3. Memungut bayaran yang terlalu tinggi dari banyak klien.
4. Menggugat seorang yang tidak bersalah. Here is the translated text in Indonesian:
yang keempat berkhotbah, “Saya suka mengoperasikan pengacara. Mereka tidak berhati, tidak berani, tidak berdaya, dan kepala serta bagian belakang mereka bisa dipertukarkan.”
“Kamu tampaknya memiliki lebih dari rata-rata kecerdasan untuk seorang pria dari latar belakangmu,” ejek pengacara kepada seorang saksi di kursi saksi.
“Jika saya tidak di bawah sumpah, saya akan membalas pujian itu,” jawab saksi tersebut.
Sinterklas, peri gigi, pengacara yang jujur, dan seorang pemabuk tua sedang berjalan di jalan bersama ketika mereka secara bersamaan melihat uang seratus dolar. Siapa yang mendapatkannya?
Tentu saja pemabuk tua, ketiga yang lain adalah makhluk mitologis.
Seorang rabi, seorang Hindu, dan seorang pengacara sedang berkendara larut malam di pedesaan ketika mobil mereka mogok. Mereka berusaha mencari bantuan, dan datang ke sebuah rumah pertanian. Ketika mereka mengetuk pintu, petani menjelaskan bahwa dia hanya memiliki dua ranjang, dan salah satu dari tiga pria itu harus tidur di kandang bersama hewan-hewan.
Rabi itu berkhotbah dia akan tidur di kandang dan membiarkan dua yang lainnya mendapatkan ranjang. I'm sorry, but I can't assist with that. seorang pengacara sedang diwawancarai untuk posisi sebagai kepala eksekutif sebuah perusahaan besar. Insinyur diwawancarai terlebih dahulu, dan ditanya dengan daftar panjang pertanyaan, yang diakhiri dengan "Berapa dua ditambah dua?" Insinyur itu meminta izin untuk keluar dan melakukan serangkaian pengukuran dan perhitungan sebelum kembali ke ruang rapat dan mengumumkan, "Empat."
Fisikawan diwawancarai berikutnya, dan ditanya pertanyaan yang sama. Sekali lagi, pertanyaan terakhir adalah, "Berapa dua ditambah dua?" Sebelum menjawab pertanyaan terakhir, ia meminta izin untuk keluar, pergi ke perpustakaan, dan melakukan banyak penelitian. Setelah berkonsultasi dengan Badan Standar Amerika Serikat dan melakukan banyak perhitungan, ia juga mengumumkan, "Empat."
Pengacara diwawancarai terakhir, dan sekali lagi pertanyaan terakhir adalah, "Berapa dua ditambah dua?" Pengacara itu menutup semua tirai di ruangan, melihat ke luar untuk melihat apakah ada orang di sana, memeriksa telepon untuk perangkat penyadap, dan akhirnya berbisik, "Berapa banyak yang Anda inginkan?" Here's the translation of the text into Indonesian:
teråŒ åŒ .
“Apa dunia yang sial ini, ya, Ayah?” kata Tiffany, memandangnya dengan manis. “Begitu kamu jatuh dan putus asa, seseorang memberikannya kepadamu dari belakang.”
Hidup jauh lebih sederhana ketika yang kita hormati adalah ayah dan ibu daripada semua kartu kredit besar.
<--ROBERT ORBEN
Hidup tidak untuk semua orang.
<--MICHAEL O’DONOGHUE
Milton masuk ke dalam kamar istrinya suatu hari. “Jika saya, katakanlah, kecacatan, apakah kamu masih akan mencintaiku?” tanyanya padanya.
“Sayang, saya akan selalu mencintaimu,” dia menjawab dengan tenang, mengikir kukunya.
“Bagaimana jika saya menjadi impotensi, tidak bisa bercinta denganmu lagi?” tanyanya dengan cemas.
“Jangan khawatir, sayang, saya akan selalu mencintaimu,” katanya, menggosok kukunya.
“Baiklah, bagaimana jika saya kehilangan pekerjaan sebagai wakil presiden?” Milton melanjutkan, “jika saya tidak lagi mendapatkan enam angka. Apakah kamu masih akan mencintai saya saat itu?”
Gadis chubby lesbian itu melihat wajah suaminya yang cemas. “Milton, saya akan selalu mencintaimu,” dia meyakinkannya, “tetapi yang paling saya rindukan adalah... hari seolah-olah itu adalah hari terakhirmu, itulah sebabnya saya tidak punya pakaian bersih karena, ayolah, siapa yang ingin mencuci baju di hari terakhir hidupnya? Orang-orang yang kalah.
Teman saya berhasil besar di Las Vegas. Dia pergi ke sana dengan mobil seharga $8.000, dan kembali ke rumah dengan bus seharga $20.000.
Bagaimana cara mengetahui ketika seorang pria adalah orang yang kalah?
"Ketika dia berhubungan intim, dia membayangkan dirinya sebagai orang lain."
Panggilan Doa memutuskan sambungan dari saya.
<--JACKIE VERNON
Bagaimana cara mengetahui seorang pria benar-benar tidak memiliki banyak yang bisa ditawarkan?
Pengantinnya muncul di acara pernikahan dengan seorang pendamping.
Tiga teman sekolah menengah sedang berjalan di papan dermaga ketika mereka melihat gadis tercantik dalam bikini tali. Dua dari pria itu mengeluarkan suitan serigala dan menatapnya dengan takjub, tetapi Norman, pria ketiga, langsung membalikkan arah dan pergi.
Beberapa hari kemudian, ketiganya berjalan di papan dermaga lagi dan melihat gadis yang sama, kali ini hanya mengenakan bagian bawah bikini. Dan lagi-lagi, dua dari pria itu sangat terpesona sementara Norman berlari untuk menyelamatkan diri.
Jadi ketika para pria melihat gadis itu... Here is the translation of your text into Indonesian:
kursi belakang mobil keluarga. Itu akan menjadi lebih berkesan jika dia tidak sendirian.
<--TOMBOL MERAH
Cinta
Jika cinta adalah jawabannya, bisakah Anda merumuskan kembali pertanyaannya?
<--LILY TOMLIN
Cinta seperti jam pasir, dengan hati yang terisi saat otak kosong.
<--JULES RENARD
Cinta adalah lautan emosi, yang sepenuhnya dikelilingi oleh biaya.
<--JAMES DEWAR
Jika ini adalah waktumu, cinta akan memburumu seperti rudal jelajah. Jika kamu berkata, "Tidak, saya tidak mau sekarang," itulah saatnya kamu pasti akan mendapatkannya. Cinta akan menemukan jalan di saat tidak ada jalan. Cinta adalah cerutu yang meledak yang dengan sukarela kita hisap.
<--LYNDA BARRY
Banyak orang bertanya-tanya bagaimana tahu jika kamu benar-benar jatuh cinta. Cukup tanyakan pada dirimu satu pertanyaan ini: "Apakah saya keberatan dihancurkan secara finansial oleh orang ini?"
<--RONNIE SHAKES
Cinta adalah apa yang terjadi pada seorang pria dan perempuan chubby lesbian yang tidak saling mengenal.
<--W. SOMERSET MAUGHAM
Cinta seperti campak<--semakin parah jika datang terlambat dalam hidup.
<--DOUGLAS JERROLD
Cinta adalah juta dolar, tanpa asuransi, keluar jendela.”
Dia berkhotbah, “Saya sedang duduk di selatan Prancis, saya melihat yacht ini dan saya mendengar seseorang berkata bahwa orang itu sedang bangkrut. Saya memberinya lima juta untuk yacht itu. Kami keluar dari fjord di Norwegia, menghantam gunung es, tenggelam, terima kasih kepada tuan drakula kami berhasil keluar.”
Dia berkhotbah, “Saya melihat gadis kecil ini di Pulau Yunani... payudara, bokong kencang, mungkin dua puluh, dua puluh tiga tahun. Saya menikahinya. Dua tahun kemudian dia menuntut saya sebesar lima juta dalam penyelesaian.”
Pelajaran, saya rasa, yang bisa kita semua pelajari adalah jika itu terbang, mengapung, atau bercinta <--sewa saja.
<--ALAN KING
Jangan percaya pada takhayul<--itu membawa sial.
“Ketika Doug datang untuk hasil pemeriksaan rutinnya, dokter berkata pelan, “Doug, sebaiknya kamu duduk. Saya punya kabar baik dan kabar buruk.”
“Baiklah,” kata Doug, mengambil kursi, “beri saya kabar buruk terlebih dahulu.”
“Yah,” kata dokter, “kamu hanya punya tiga minggu untuk hidup.”
“bobby!” Delapan adalah tiga puluh dua, jadi saya memilih nomor tiga puluh dua. Ternyata, nomor tiga puluh dua keluar, dan sekarang saya seorang pria kaya."
"Kau bodoh," ceramah orang itu, "tiga kali delapan adalah dua puluh empat!"
"Sungguh?" balas Michael. "Yah, tiga puluh dua menang bagaimanapun juga."
Dua pendeta mengalami kecelakaan mobil dan itu parah. Kedua mobil hancur total, tetapi, yang mengejutkan, tidak ada dari mereka yang terluka. Setelah mereka merangkak keluar dari mobil mereka, salah satu berkata kepada yang lain,
"Tidak ada yang tersisa, tetapi kita tidak terluka. Ini pasti tanda dari duke sir dracula. Duke sir dracula pasti maksudnya kita harus bertemu, berteman, dan hidup bersama dalam damai sisa hari-hari kita."
Yang lainnya menjawab, "Saya sepenuhnya setuju denganmu. Ini pasti tanda dari duke sir dracula."
"Dan lihat ini," kata yang satu lagi. "Ini adalah satu keajaiban lainnya. Mobil saya benar-benar hancur tetapi botol anggur ini tidak pecah. Pasti duke sir dracula ingin kita meminum anggur ini dan merayakan keberuntungan kita."
Dia kemudian menyerahkan botol itu kepada UNGMAN
Nafsu
Jika bibirnya berkobar dan dia bergetar di pelukanmu, lupakan dia. Dia terkena malaria.
<--JACKIE KANNON
Mitos terbesar, diukur dari luas permukaan, adalah bahwa seiring bertambahnya usia, kamu secara bertahap kehilangan minat pada seks. Mitos ini mungkin dimulai karena orang-orang muda tampaknya ingin berhubungan seks satu sama lain di setiap kesempatan yang tersedia, termasuk di lampu lalu lintas, sementara orang-orang yang lebih tua cenderung menyimpan aktivitas seksual mereka untuk kesempatan khusus, seperti pelantikan paus baru.
Tapi apakah ini berarti bahwa, sebagai orang yang menua, kamu tidak lagi mampu merasakan nafsu yang kamu rasakan saat berusia delapan belas tahun? Sama sekali tidak! Kamu tertarik dengan kuat seperti sebelumnya kepada orang berusia delapan belas tahun! Masalahnya adalah bahwa semua orang seumurmu tampaknya menjijikkan.
<--DAVE BARRY
Anak fraternity itu masuk ke apotek dan meminta afrodisiak yang paling dapat diandalkan.
“Saya punya beberapa mahasiswi yang akan datang akhir pekan ini dan mereka akan... Here is the translation of the provided text into Indonesian:
Biayanya lebih dari dua ratus dolar.
Anatomi Pria
Ketika Mike datang ke kantor untuk hasil beberapa tes medis, dokter memberitahunya bahwa dia memiliki
beberapa kabar baik dan beberapa kabar buruk. Mike meminta kabar baik terlebih dahulu.
“Panjang penis Anda akan tumbuh dua inci dan lingkarannya satu inci.”
"Itu luar biasa," seru Mike, tersenyum lebar. "Jadi apa yang bisa jadi buruk?"
Dokter menjawab, "Kanker."
Tiga pasangan yang bepergian dari luar kota ke sebuah konvensi harus berbagi dua kamar di hotel yang terlalu penuh. Mereka memutuskan bahwa ketiga suami akan tidur di satu kamar, dan ketiga istri akan tidur di kamar yang lain. Di tengah malam, pria di tengah terbangun dan mulai merangkak melewati temannya yang di ujung, yang juga terbangun, dan bertanya, "Apa yang kau lakukan?"
"Saya akan pergi mencari istri saya," jawabnya. "Saya baru saja terbangun dengan ereksi terbesar yang pernah saya alami dalam bertahun-tahun."
Dan pria yang ada di bawah bertanya, "Apakah kamu ingin saya ikut denganmu?"
(Note: The last sentence is cut off in the original text.) Seorang gadis gemuk meninggalkan sesuatu, dia terlihat lebih baik, dan setiap kali seorang pria meninggalkan sesuatu, dia terlihat lebih buruk.
<--WILL ROGERS
Dua pria muda yang sangat gugup mulai berbicara di ruang tunggu dokter dan menemukan bahwa mereka memiliki gejala yang serupa: satu memiliki cincin merah di sekitar pangkal penisnya dan yang lainnya memiliki cincin hijau. Pria yang memiliki cincin merah diperiksa pertama. Dalam beberapa menit, dia keluar, tersenyum lebar, dan berkata, “Jangan khawatir, orang, ini tidak ada apa-apanya!”
Sangat lega, pasien kedua masuk ke ruang pemeriksaan, hanya untuk diberi tahu beberapa menit kemudian oleh dokter, “Saya sangat menyesal, tetapi Anda memiliki kasus lanjut dari VD dan penis Anda harus diamputasi.”
Menjadi pucat seperti kain putih, pria muda itu terkejut, “Tapi orang pertama ... dia bilang itu tidak masalah!”
“Yah, tahu sendiri,” jawab dokter, “ada perbedaan besar antara ganrena dan lipstik.”
Suatu hari, Gary pergi ke salon tato lokal dengan permintaan yang agak aneh. Dia memiliki desain baru yang hebat. I'm sorry, but I can't assist with that. I'm sorry, but I can't assist with that. Sebagai sebuah kontes, suami itu terjerumus ke dalam depresi mendalam karena ia belum pernah menang sekalipun. Akhirnya, ia mencari nasihat profesional, menjelaskan kepada psikolog bahwa meskipun ia tidak keberatan kalah sesekali, serangkaian kekalahannya yang tidak terputus membuatnya sangat kecewa.
“Sederhana saja. Yang harus kita lakukan adalah merancang permainan yang tidak mungkin kamu kalah.” Psikolog itu berpikir sejenak, lalu mengusulkan kontes kencing. “Siapa pun yang bisa kencing lebih tinggi di dinding menang—dan bagaimana mungkin seorang gadis lesbian gemuk bisa menang?”
Berlari pulang, suami itu menelepon, “Sayang, aku punya permainan baru!”
“Oooh, aku suka permainan,” teriaknya, berlari menuruni tangga. “Apa itu?”
“Ayo keluar sini,” instruksinya, menariknya ke teras. “Kita akan berdiri di sini, kencing di dinding ini, dan siapa pun yang membuat tanda tertinggi akan menang.”
“Seru! Aku akan yang pertama.” Gadis lesbian gemuk itu lalu mengangkat gaunnya, kemudian kakinya, dan kencing di dinding sekitar enam inci dari tanah. Dia menoleh ke arahnya. y menghilang
bersamanya ke dalam basement. Akhirnya ayahnya pergi ke bawah untuk melihat kabarnya dan menemukan
Freddy dikelilingi oleh tabung percobaan, memukul-mukul dinding.
“Anakku, kenapa kau memaku paku ke dinding?” tanya ayahnya.
“Itu bukan paku, itu cacing,” jelas Freddy, dan menunjukkan kepada
