ja keamanannya bertanya: "mengapa kamu ketawa!
Enak yach? Mau lagi?", katanya
Pedagang: "Bukan pak, bukan enak (kata si pedagang) tapi saya liat tukang
duren masuk sini. Saya gak bisa ngebayangin, salak aja kepalang sakitnya apa
lagi duren.....?", katanya sambil terbahak-bahak
MAU KELUAR NIH
Disebuah RSSSSSSS alias Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga
Sulit Senggama, tinggallah sebuah keluarga dengan seorang anak si Ucok
Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum" Mendapat lampu hijau si
Bapak langsung teriak.
"Cok... sudah tidur kau cok?."
"Belum Pak... lagi ngerjai PR."
"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!" Kira kira 10 menit lagi si Bapak
teriak lagi. "Cok.... sudah tidur kau cok?."
"Belum...."
Si Bapak marah dan menonjok si Ucok. "disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak"
sehingga kening si Ucok benjol.
Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tetang benjol dikeningnya.
Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.
Lalu gurunya ngajari Ucok. "Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam
saja,,, ya."
"Ya Bu". jawab si Ucok.
Benar saja, dia dengar Bapaknya ngomong sama Mamaknya. "Mak, lagi mau
ni
mak".
"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"
"Cok,,, sudah tidur kau cok?."
Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada benjol lagi, dia
pura-pura tidur.
"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bapaknya, Ucok tetap diam.
Karena tidak ada jawaban, maka Bapaknya langsung matikan lampu, maka
gelap
gulita.
Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dari pada benjol, dia tahan
ketakutannya.
Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak diketahui oleh si
Ucok.
Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.
"Mak,,, bapak mau keluar ni",
"Ya,,, pak kita sama-sama keluar", dia dengar suara mamaknya menjawab.
Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak "Mak.........Ucok ikuttttttt"
DIBAYAR
Sepasang suami istri sedang menonton film. Ketika muncul adegan ranjang
yang sangat bergairah, si isteri berbisik. "Kok kamu tidak pernah melakukan
permainan segairah itu dengan saya?" Suami menyahut, "Jangan bodoh,
sayang. Kamu kan tahu berapa juta rupiah mereka dibayar untuk melakukan
permainan ranjang sehebat itu..."
TIGA ARWAH SIAL
Suatu hari, ada tiga arwah yang hendak menghadiri pengadilan terakhir di
alam baka. Seorang malaikat menanyai mereka untuk menentukan apakah
mereka masuk ke Surga atau ke Neraka. Malaikat itu mulai dengan arwah
yang pertama. "Kenapa kamu meninggal ?" tanya Malaikat. Arwah itu
menjawab, "Suatu hari, ketika saya pulang dari kantor, saya melihat istri saya
sedang bertelanjang bulat di kamar tidur, dengan sepasang sepatu pria di
samping ranjang saya. Lalu saya pun mencari - cari pria biadab yang telah
menodai istri saya itu. Setelah beberapa lama, saya melihat ada sepasang
tangan menggantung di jendela kamar saya. Langsung saja saya berusaha
untuk melepaskan pegangan orang tersebut, agar dia jatuh kebawah. Tetapi
ternyata pegangan itu amat kuat, dan saya harus mencoba dengan cara lain."
Ia berhenti sebentar untuk mengambil nafas lalu meneruskan ceritanya, "Saya
lalu melempar tangan itu dengan sepatu pria tadi, lalu saya lempari vas
bunga, tapi tangan itu tidak bergeming. Akhirnya saya lemparkan kulkas saya
dan akhirnya tangan itu terlepas dari kusen." Ia berhenti sebentar untuk
mendesah, "Tetapi setelah menyadari bahwa orang itu akan meninggal
karenanya, penyakit jantung saya kumat dan saya meninggal." Malaikat itu
mencatat cerita itu dan lalu melanjutkan interogasinya ke arwah kedua.
Arwah kedua menjawab, "Saya sedang membersihkan kaca jendela luar di
sebuah gedung apartemen bertingkat 20 ketika saya terpeleset dan jatuh bebas
ke bawah. Untung saja saya masih sempat meraih sebuah kusen jendela yang
terbuka di tingkat 10." Ia lalu melanjutkan ceritanya dengan prihatin, "Tetapi
tiba - tiba ada orang gila yang tanpa sebab berusaha melepaskan pegangan
saya di jendela itu. Lalu ia pun melemparkan berbagai macam benda ke arah
saya, sampai akhirnya ia melemparkan sebuah kulkas yang menyebabkan
pegangan saya terlepas dan saya jatuh ke bawah dan meninggal." Sang
Malaikat pun menggeleng - gelengkan kepalanya. Ia pun heran mendengar
kisah kedua arwah tadi, yang menurut hematnya merupakan kejadian yang
amat aneh. Lalu ia pun meneruskan pertanyaannya kepada arwah ketiga
dengan sedikit ketus, "Lalu kau, mengapa kau bisa sampai meninggal ? Digigit
harimau ?" Arwah ketiga pun lalu menjawab dengan malu - malu, "Saya ada di
dalam kulkas itu."
SETAN MASUK NERAKA
Alkisah, ada sepasang pastor dan suster bepergian bersama dalam rangka
menyebarluaskan ajaran Kristiani ke daerah terpencil sebagai misionaris.
Suatu ketika, mereka harus bermalam di sebuah kota yang hanya memiliki
satu penginapan, dan sialnya, hanya tinggal satu kamar yang tersisa dengan
sebuah ranjang untuk dua orang. Mereka pun akhirnya mengambil kamar
tersebut, karena sudah tidak memungkinkan untuk melanjutkan perjalanan,
dan mengingat mereka berdua adalah biarawan dan biarawati yang tidak
perlu mengkhawatirkan terjadinya kejadian yang tidak senonoh.
Hampit tengah malam, mereka pun naik ke atas pembaringan untuk tidur. Tak
lama kemudian mereka berdua sudah terlelap. Lalu, tanpa disadari, tangan
Suster tersebut bergerak tanpa disengaja menyentuh kemaluan Pastor di
sebelahnya. Pastor itupun terbangun dan berkata dengan bijak, "Itu setan,
Suster, jangan !" Suster itupun menyadari kesalahannya dan meminta maaf,
lalu kembali tidur sambil berusaha untuk tetap diam dan tidak mengigau.
Tetapi sialnya, kali ini giliran Pastor itu yang mengigau dan tangannya
menyentuh kemaluan Suster itu. Suster itu pun membalas, "Itu neraka, Pastor,
jangan !" Maka Pastor itupun meminta maaf atas tindakan yang tidak
disengajanya tersebut.
Setelah beberapa saat, keadaan hening dan keduanya berpikir di benak
masing- masing dan lalu berkata dengan serempak, "Bukankah Setan
seharusnya masuk ke Neraka ?"
SAPU IJUK
Seorang cewek lugu kira² 14 tahun diterima bekerja di Pabrik Sapu Ijuk.
Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan
mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. Nah, Bos
Pabrik Sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang
rajin. Akhirnya Bos-nya panggil dia ke ruangannya, bertanyalah si Bos.
Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa² Pak saya cuma mau berhenti saja."
Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.
Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti
begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas
celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya
tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana
dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini
alamiah, lihat, saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti
sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga
bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai
tumbuh di badan Bapak."
CALON PEMBANTU
Seorang Wanita sedang mewawancarai calon pembantu rumah tangganya
yang baru, Calon pembantu itu diminta menceritakan pengalaman kerjanya
selama ini dan jika menunjukan referensi yang dimilikinya, "Sayang sekali, Bu.
surat keterangan bekerja dari keluarga presiden sudah hilang. Tapi saya masih
menyimpan beberapa buah sendok sebagai bukti saya pernah bekerja disana ,"
ungkap calon pembantu itu.
JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang
sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya
tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah
tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik
saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah
kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku
setiap hari...
MALAM PERTAMA
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-
apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya
dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam
sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi
lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan
memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya
lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si
pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama
ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya
lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si pengantin
lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak
sedang menjalani hukuman seumur hidup."
MANFAAT ONTA
Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan
disebuah gurun. Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati
seekor onta ditambatkan dekat barak prajuritnya. Dia pun bertanya kepada
sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa onta itu disini? "Sersan kepala
menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki
normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi
pengen... kita kan punya onta." "Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun
secara moral," kata kapten tersebut. Setelah sekian bulan berjalan dalam
kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia
kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa onta itu ke tenda saya."
Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke
tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil
mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "Jadi begitu ya, anak
buahmu melakukannya." Sersan kepala menjawab, "Nggak juga sih, Pak.
Biasanya mereka menaiki onta itu untuk pergi ke kota terdekat."
TOLONG PASANG LAGI, DOK
Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri
menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun
menyanggupi permintaan istrinya. Akhirnya sang suami menceritakan
keluhanya kepada dokter:
Suami : d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa..
saya ga..ga..gagap. Dokter memeriksa sang suami. Lalu,
Dokter : kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi
bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian
Suami : bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak
ma..marah la. lagi. Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang
kerumah.
Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.
Suami : dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya
marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit
saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas.
Dokter : mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah
di pas..pas..sang ke.. ke... saya...
TIGA PUTRI
Ada seorang ibu mempunyai 3 orang putri yang cantik-cantik yg tertua bekerja
sebagai perawat dan mempunyai pacar seorang dokter terkenal. Yang ke-2
bekerja sebagai pramugari dan mempunyai pacar seorang pilot yg mempunyai
jam terbang menakjubkan. sedang Yang bungsu menjadi seorang artis
penyanyi yang sedang naik daun dan pempunyai pacar seorang bintang film
yg ganteng.
Karena keadaan yg sedang kacau serta karena adanya krismon maka
ketiganya sepakat untuk menikah secara bersamaan gara-gara si krismon itu
tadi. Tapi kegembiraan 3 orang putri ini membuat si ibu gelisah dalam
pikirannya apakah putri-putrinya mampu menjalankan tugas seorang istri...
jangan-jangan setelah menikah mereka tidak bahagia... Akhirnya si ibu
mempunyai cara untuk memecahkan persoalan tersebut.
Ibu : "Nak,...Nanti jika kalian akan melaksanakan malam pertama ibu akan
mengetuk kamar kalian sebanyak 3 kali, lalu kalian memberi ibu isyarat ya..."
Putri : "baiklah untuk membuat ibu tenang kami akan memberi isyarat.
"Tibalah pada malam yg di tunggu-tunggu. Kemudian si ibu mulai
menjalankan rencananya mengetuk kamar pengantin anak-anaknya.
Tok...tok...tok... "JARUM siap untuk di suntikan " jawab anak tertua (Perawat)
sambil teriak kesakitan. Ibu menjadi tenang anaknya berhasil. Tok... tok...tok...
"PESAWAT siap tinggal landas " jawab anak kedua (Pramugari) sambil teriak
kesakitan pula. Si Ibu menjadi lebih tenang lagi. Sekarang tinggal si bungsu
pikir si ibu. Tok...tok...tok... Hening tidak ada jawaban, Si ibu menjadi bingung
kemudian mengetuk lagi ..... Tok...tok...tok...Hening lagi...si ibu menjadi
tambah gelisah Tok...tok..tok... sekali lagi ibu mencoba dan ada suara ....
MMMHHH... hanya itu jawaban dari dalam ... "Waduh jangan jangan ada
apa-apanya nih dengan anak yg bungsu?" Akhirnya si ibu memutuskan untuk
menunggu hingga pagi.
Pagi-pagi sekali ke-3 putrinya menghadap sang ibu untuk melaporkan
jalannya upacara mereka. "Semuanya lancar bu, jarum suntiknya berhasil di
suntikan walaupun agak sakit," jawab sang perawat. "Saya juga bu,
pesawatnya lepas landas dengan mulus," jawab sang pramugari. Ibu kepada si
bungsu : "Nak kenapa semalam kamu tidak menjawab ketokan ibu tanya ibu
dengan gelisah...???". "Bagaimana saya bisa menjawab bu... kalau MICnya ada
di mulut saya " jawab sang penyanyi. Ibu,anak ke-1,anak ke-2 : HAAAH....?
PERSIAPAN UNTUK PENDARATAN
DARURAT
Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan
para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan
mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya,
mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak
mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari
tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang
akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,"
jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang
lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan
langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."
Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana
luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan
mencari kotak hitam lebih dulu."
SMARY SAKLITINOV
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik
dengan
sebuah nama,dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan
Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu
saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tujuh November."
AROGANSI AMERIKA
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari
tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser
dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.
Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan
dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!
TERGIUR MANGGA
Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga
sebelah. Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba tante pemilik rumah keluar
dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.
Tante : "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : "Nngggggggg.......
Tante : "Kamu mau mencuri mangga saya ya? Kecil-kecil sudah berani
mencuri
ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot tante, bapak saya ada di atas kok!
225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka
melihat
sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."
MAKANAN PALING HARAM
Humor,Ali: "Makanan apa yang haram?"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...babi mengandung babi tanpa bapak!"
TUKANG DAGING DAN IBU-IBU SAKIT GIGI
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!"
teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengar teriakan si tukang daging. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak
punya otak ya....!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari
ini daging semua..."
MURID DAN GURU
Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru
fisikanya yg dikenal
Sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati.
Hal itu membuktikan apa?
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan ...
PELAYAN TOKO BANGUNAN
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$
MABOK DI TENGAH JALAN
Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba
motornya
direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di
tengah
jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan, dong!!!!" teriak
si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Nabrak kok enggak
kena, padahal udah ngebut!!!"
ADA 6 MACAM PENYESALAN:
1. Penyesalan 1 jam
Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam hati sudah
tenang).
2. Penyesalan 1 hari, Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
3. Penyesalan 1 minggu, Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit
seminggu)
4. Penyesalan 1 bulan, Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah
kelihatan lagi)
5. Penyesalan 1 tahun, Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
6. Penyesalan seumur hidup Salah kawin.
BAPAK SEORANG DOKTER?
Suatu hari di Perjamuan Makan Malam, tiba² seorang lelaki berteriak,
"Tolong, tolong, anakku tercekik. Dia menelan koin seceng-an dan tersangkut
di tenggorokan. Tolong!" Seorang lelaki lainnya menghampiri dan berkata
bahwa sangat berpengalaman dalam hal semacam itu. Dia menghampiri si
anak, dengan ekspresi wajah yang dingin mengulurkan kedua tangan dan
meremas anu si anak. Sesaat kemudian koin keluar dari mulut si anak dan
lelaki yang menolongnya membalikkan badan dan berlalu. Bapak si anak
menyusulnya sambil mengucapkan terimakasih berulang kali. "Bapak seorang
dokter?" tanyanya. "Bukan, saya petugas pajak."
DOSA KESOMBONGAN
Seorang gadis muda menemui pendetanya dan mengaku bahwa ia takut telah
melakukan dosa kesombongan.
"Apa sebabnya kamu berpikir demikian?" tanya si pendeta.
"Karena setiap pagi ketika saya melihat pada cermin, saya selalu berpikir
alangkah cantiknya saya itu," jawab si gadis muda.
"Jangan takut, anakku," jawab pendeta meyakinkan. "Itu bukan dosa, hanya
suatu kesalahan menilai diri."
KAMI KAN TETANGGAAN PAK
Badu ditanyai gurunya. "Badu, karanganmu tentang "Kucingku" kok sama
persis
dengan tulisan si Aminah ?"
"Kami kan tetanggaan, pak", jawab Badu cuek saja.
"Iya, Pak Guru tahu, tetapi mengapa sama persis ?"
"Pak guru ini gimana, sih, itu kan nyeritain tentang kucing yang sama. Masa
isinya harus berbeda."
BERAPA TARIFNYA
Seorang Bapak bertanya kepada resepsionis sebuah hotel tentang tariff kamar-
kamarnya. Resepsionis: "Ada kamar yang jendelanya menghadap
pemandangan lapangan golf dan pemandangan laut di kejauhan. Ini tarif yg
paling mahal. Tiga juta rupiah permalam! Si Bapak: "Berapa tarifnya, kalau
saya berjanji untuk sama sekali tidak melihat ke luar jendela itu?"
KAMU GOBLOK YA!
Di sebuah sudut gelap jalanan desa, seorang gadis mendatangi seorang laki-
laki yang terlihat mencari sesuatu. "Cari apa Mas ? Ada yang jatuh ?". Spontan
menoleh dan berbalik ke sang gadis sambil menyeringai, "Kamu goblok ya ?!!
Saya rampok !!!". Semburat sang gadis lari ketakutan, tak berapa lama sang
gadis terdiam terpaku. Si Perampok yang mengejar di belakangnya heran.
"Kenapa kamu berhenti ?". Sang gadis menoleh dan berbalik ke sang Perampok
sambil menyeringai, "Kamu goblok ya ?!! Saya setan !!!"
SALAH SAMBUNG
Waktu gue baru dua hari kerja Perusahaan Asing, gue sempat menelpon ke
bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepat!." Ternyata
jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh...
kamu salah pencet ekstension? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak..." gue nyahut.
"Saya Direktur Utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak gue balas menyahut, "Dan Bapak tahu
siapa saya?." "Tidak." jawab Boss itu. "Syukurlah kalau gitu" sahut gue cuek
sambil menutup telepon.
HAKIM VS GURU
Hakim sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang terdakwa
wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk
pejalan kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata, "Delapan tahun
lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di Ruang
Pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk
disana dan tulis hukuman ini:
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH.
Sebanyak 500 kali!"
KONTES PALING MALAS SEDUNIA
Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada
acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan
dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat
sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena
malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan
seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut
sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas
tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!! teriak penonton.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada
yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton dan juri
tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu teriak?", kata
seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!".
Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!". Dengan
tenang pemuda ini menjawab: "Malaaasssssss". Akhirnya terpilihlah pemuda
ini menjadi pemenangnya.
REINKARNASI DRAKULA
Zaman dulu ada drakula yang bandel,ngelunjak, nggak tau diri, sombong, dll...
Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya. Sang dracula akhirnya
menghadap kepada Yang Maha Kuasa. Karena dosanya terlalu banyak, neraka
yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan
memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa
memperbaiki dirinya.
TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke
dunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa
drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki ?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan
menghisap
darah !! Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan
seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar... Di bumi si drakula
yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap
darah hewan-hewan. Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh
peternak. Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi
kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.
TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke
dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau
kehendaki?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap
darah...! Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh Tuhan menjadi
nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati dibaygon manusia...
Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. menghadap kepada Tuhan
TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud
apa lagi yang engkau kehendaki??
DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)
Pokoknya
saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.
TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.
DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap
bersayap dan dapat menghisap darah. Tuhan mengangkat tangannya dan
...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula
berubah menjadi.......LAURIER WINGS.......
KAKEK DAN NENEK
Seorang nenek sedang bete abis melihat suaminya yang doyan nonton film-film
syur kayak Baywatch. Si nenek kemudian nanya resep khusus sama temannya
supaya diperhatiin lagi sama si kakek. Si nenek kemudian menjalankan resep
temannya...
Hari 1 si nenek pake rok mini, tapi si kakek tetap aja ngak perduli.
Hari 2 pake bikini, hasilnya sama aja.
Hari 3 pake baju tidur yang tipis banget, hasilnya tetep gak ngaruh.
Hari 4 cuma pake underwear aja, tapi tetap aja tuch kakek ngak ngelirik.
Si nenek putus asa. Akhirnya satu malam dia ngak pake baju sama sekali dan
standby di ranjang dengan posisi yang syur banget...Ketika masuk kamar, si
kakek tercengang. Si nenek seneng banget karena dipikirnya rencananya
berhasil. Sambil geleng-geleng si kakek berkata, "Nek...kalo mo tidur jangan
pake baju lecek dong...setrika dikit napa!"
SOK PINTAR BAHASA INGGRIS
Dalam sebuah perjalanan pesawat dari Jakarta ke Sydney, seorang pramugari
ketika sedang melayani minuman, secara tak sengaja menumpahkan air
minum ke pangkuan seorang wanita indonesia. Seorang pramugara lain
membantu rekannya untuk mengatasi persoalan itu. Sang wanita dengan
galaknya menghardik (dalam bahasa inggris) :
"YOU DON'T FOLLOW MIX ! YOUR CHILDREN FRUIT STUPID DOESN'T
PLAY !"
Pramugara itu terperangah, tidak mengerti bahasa yg sedemikian ruwet ini.
Terjemahannya adalah : "ELO JANGAN IKUT CAMPUR ! ANAK BUAHMU
BODOHNYA BUKAN MAIN !"
PILIH MANA?
Seorang penari bugil yang semakin memiliki banyak penggemar menaikkan
tarifnya dari $ 1 juta menjadi 2 juta per minggu, manajer tempat hiburan
yang memperkerjakannya keberatan, "Apa? 2 juta per minggu? Sedangkan
presiden Direktur perusahaan minyak yang sudah berusia enam puluh lima
tahun tidak memiliki gaji sebesar itu." "Silakan saja kalian undang Presiden
Direktur itu menari bugil disini," sahut si penari bugil.
BAPAK PELIT
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik
heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena saying
dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang :
"Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara di atas nanti didenda US$ 500 tapi
kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih US$1000." Setelah
setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver
dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit
tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun" Si bapak bilang :
"Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang
apa?" kata si pilot
"ANAK SAYA JATUH...."
TIMUN
4 orang pemuda kost di suatu rumah milik seorang Janda Muda yang masih
cantik. Dari ke-4 pemuda ini, Si A yang sangat tertarik akan kemolekan ibu
kostnya ini. Suatu pagi, Si A mengendap-endap mengintip ke kamar ibu
kostnya ini. Alangkah tercengangnya ternyata terlihat olehnya ibu kostnya
sedang bermasturbasi dengan memakai timun. Karena asyiknya dia tidak
sadar bahwa teman-temannya datang dan mengagetkan dia sehingga
menimbulkan suara gaduh dan terdengar oleh ibu kostnya ini yang segera
buru-buru menghentikan aksinya dan langsung berpakaian rapi. Ibu kost ini
kesal, karena ada yang mengintipnya dan segera memanggil ke-4 pemuda itu
dan menanyakan siapa yang mengintipnya. Tentu saja tidak ada yang
mengaku. Namun pada sore harinya, ibu kost ini akhirnya tahu bahwa Si-A lah
yang mengintipnya. Mengapa? Karena ketika ke-4 pemuda tersebut masing-
masing diberikan rujak, hanya si-A yang tidak memakannya!!!
KACAMATA
Seorang pria lainnya pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata
baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, anda kan baru minggu lalu
mengganti kacamata."
Lensa kacamata saya pecah dok."
Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
Saya tak mungkin menceritakannya, dok."
Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan menulis resep."
"Begini .... dok, Lensa kacamata saya pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Kok, kacamata bisa pecah karena berciuman?"
"Saya nggak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja pacar saya melipat
pahanya."
CERAI
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia
dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."
BEHA
Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang
baru beli. "Untuk apa beha itu kau beli?" tanyanya. "Tokh kau tidak punya
apa pun untuk dibungkus ...."
"Hei," potong istrinya. "Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana
dalam?"
AJAL
Seorang petualang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba
saja sudah dikepung oleh sekelompok orang primitif yang haus darah.
"Oh Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan
pukul kepala pemimpin mereka yang berdiri tepat di depanmu." Lalu,......... si
petualang mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan. Dengan
sekuat tenaga dia memukulkan batu itu tepat ke jidat si kepala suku. "Pletak!"
Dan si pemimpin itu pun mai seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika itu pula ratusan orang primitif itu mengepungnya dengan muka
sangat marah. Dalam posisi terjepit, petualang itu mohon petunjuk lagi.
Kilatan dari langit pun muncul lagi dengan suara menggema: "Nah...
sekarang... baru ajalmu tiba anakku."
CURHAT AYAM SAMA SAPI
Sapi sama ayam lagi curhat, ayam bilang "orang tuh jahat yaa... masak saya
ambil beras yang udah jatuh ajah gak boleh... Gue diusirin."
Si sapi gak kalah senewennya, dia bilang "situ masih enak cuma di usir...
saya, udah susu saya di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik, diuyel-
uyel... tapi saya nggak dikawin-kawinin!?!"
SAYA TANTENYA
Seorang wanita datang menggendong bayi ke dokter anak. Dia disuruh masuk
keruangan dokter dan menunggu. Begitu dokter keluar,dokter memeriksa si
bayi dan bertanya : "bayi ini minum asi apa susu kaleng??", "Asi dok... " jawab
si wanita.
Ok, coba buka baju ibu kata si dokter. Si wanita pun menurut.
"Saya mau periksa susu ibu" lanjut si dokter.
Si dokter pun mulai pegang2 dada si ibu dan dipencet2 susu si ibu.
Si ibu diam aza abis dokternya masih muda dan ganteng.
Lalu si dokter berkata : "pantes aja bayi ibu lapar, ibu enggak ada susunya."
Lalu dengan santai si wanita menjawab
"memang, saya kan tantenya....."
ULAT
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan
malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
NERAKA ORANG INDONESIA
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia
mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru: "Kalian ngapain saja di
sini?"
dijawab: "Pertama-tama, kita didudukkan diatas kursi listrik selama satu jam.
Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi.
Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena
kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat
lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia,
dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa semua neraka-neraka itu kurang-
lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Akhirnya ia tiba di neraka orang
Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk
masuk.
Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?" kemudian
dijawab: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik
selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku
selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama
sisa hari." "Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong
begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?" "Disini pemeliharaan begitu
buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari
ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma
datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."
SOEKARNO
Seorang bapak sedang memperhatikan anaknya yang setiap harinya terlalu
banyak menghabiskan waktunya untuk main game komputer. Upaya untuk
memberi motivasi kepada anaknya agar lebih memperhatikan pelajaran
sekolahnya, bapaknya mencoba berkata kepada anaknya. "Kamu tahu nak,
sementara kamu sudah memiliki peralatan belajar yang begini canggih untuk
belajar, padahal Ir. Soekarno waktu seumurmu ini dahulu, untuk membaca
buku saja dia hanya memakai penerangan lampu teplok." Anaknya menjawab:
"Saat Ir. Soekarno seumur ayah, dia dahulu sudah menjadi Presiden Republik
Indonesia kan 'yah!"
SUSAHNYA CARI KERJA
Saking susahnya nyari kerjaan saat ini, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa
menerima tawaran untuk bekerja di Kebon Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat, daripada nganggur.... kerja beginian juga bolehlah, yang penting
kan.....halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu, sang insinyur muda mulai
bekerja sebagai "monyet-monyetan".
Sepanjang hari, ia harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet
sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya
tidak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi, pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran
mau 'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit, tapi
juga cerdas! (Yee.....wong lulusan ITB koq......:-) Sayang sekali, yang namanya
sial itu sulit untuk di-elak-kan, dan.....akhirnya, bisa datang juga. Sedang enak-
enaknya jempalitan, tiba-tiba........"gedebuk......byurrrrrrrrrrrrr......." Sang
monyet terjatuh ke dalam kandang tetangga......buaya!! "Waduh, mati aku!"
pikirnya sebelon dicaplok ama si buaya-buaya ganas itu. Tetapi ketika mulut
buaya-2 itu terbuka lebar siap menggigit, dari dalam terdengar suara
berbisik....."sssttttt......mas.... jangan takut.... kami dari UI!"
JAM CANGGIH
Ir Joko baru pulang dari RRC. Penampilannya bertambah keren semenjak ia
mengenakan arloji canggih yang berfungsi sebagai video-phone. Ke-mana² tak
lupa ia mengenakan "arloji"-nya sambil menenteng sebuah tas kerja berupa
koper hitam. Maklum, eksekutif muda. "Ini produk mutakhir, baterainya pun
tahan lama, bisa satu bulan!" ujarnya ketika ditanya perihal "arloji" tsb.
Segera ia menjadi pusat perhatian di kantornya karena tatkala rekan²nya
repot merogoh saku utk mengambil hp ketika ada panggilan telepon, Ir. Joko
cukup mendekatkan pergelangan tangan ke bibirnya. Suatu hari Ir Joko
menawarkan hp arlojinya kepada bosnya dengan harga murah. Sang bos tak
pikir panjang lagi langsung membayar harga yg sudah disepakati. Kapan lagi
punya barang bergengsi macam ini, pikir si bos. Tetapi ia heran sewaktu Ir
Joko juga menyerahkan koper hitamnya yg berat.
"Ton, aku tak butuh tas berat itu. Kau bawa sajalah."
"Tak bisa bos, tanpa koper ini hp-arloji itu tak ada artinya."
"Lho, kenapa?" si bos ter-heran².
"Itu baterenya bos, harus dibawa kemanapun arloji itu dibawa", kata Ir Joko
sambil buru² meninggalkan ruangan
KASUS ANEH
Seorang teman menceritakan hal ini, katanya:
Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah...
Waktu aku berumur 23 tahun, aku menikahi seorang janda berumur 35 tahun.
Janda itu memiliki anak berusia 12 tahun. 5 tahun kemudian, anak tiriku saling
jatuh cinta dengan ayahku yang duda, dan tak lama kemudian mereka
menikah. Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yang
membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia
menikah dengan ayahku.
Kondisi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya
seorang anak lelaki dengan istriku yang janda itu. Anakku menjadi saudara
dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku
adalah sekaligus pamanku, suatu hal yang membuatku sedih sekali.
Istri ayahku, yang juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak
perempuan. Hal ini berarti anak perempuan itu adalah cucuku, karena aku
adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena dia
adalah anak dari ayahku.
Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yang juga menjadi ibu tiriku, karena dia
adalah istri ayahku. Ini berarti, walaupun dia adalah istriku, dia juga sekaligus
nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. Bila istriku
adalah nenekku, berarti aku adalah cucunya. Dan satu hal yang bikin aku gila
bila memikirkan hal ini adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku
menjadi KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!...
ORANG MISKIN
Ada seorang ustad yang sedang berkotbah: "Hai orang-orang kaya,
kasihanilah orang-orang miskin....." dan "Hai orang-orang miskin
kasi...a.a.a...a.n deh loe!!!"
SALAH SASARAN
Nawi seorang berandal kampung suka sekali memaki-maki. Suatu hari di jalan
ia memaki seorang anak kecil yang tidak sengaja menumpahkan baksonya ke
kaki Nawi. Dengan sadar Nawi berkata: "Guoblok!!!, matamu ditaruh dimana.
Itu bakso makanen nganggo cangkemmu ojo ditumpahno nek sikhilku!!"
Seorang kepala agama memperhatikan kelakuan jelek Nawi dan berkata:
"Kamu jangan memaki orang, itu nggak baik." Kuberi tiga kali kesempatan
untuk bertobat kalau tidak Tuhan akan menghukummu."
Hari pertama, Nawi jalan dipinggir lapangan sepak bola. Tanpa diduga
sebuah bola menerpa mukanya dengan keraaaas. Nawi memaki: "Jancuk iki
rai (ini muka) dudu (bukan) gawang, guoblok kowe %$?!!" Kepala agama itu
lewat dan berkata "ini yang pertama, ingat." Esoknya Nawi jalan di dekat
sungai. Tiba-tiba sebuah kantong sampah dilempar ke arahnya, ia memaki:
"Jangkrik iki wong dudu tempat sampahe sampeyan!@#! !@#! " Setelah
memaki, kepala agama itu lewat dan memperingati untuk yang kedua kalinya.
Nawi teringat maka ia berhati-hati. Tapi keesokan harinya ia melewati jalan
besar ingin menyebrang jalan, tiba-tiba sebuah sepeda motor menyerempet
tepat mengenai siku. Tanpa sadar ia memaki: "jancuk matamunang ndi
seh....?!/@##!! " Seketika itu kepala agama itu lewat, menandakan kesempatan
ketiga.Tiba-tiba langit gelap gulita, seberkas petir turun menyambar. "duer....
deer.....derrrr (menggema)," Brakkkk....... Seseorang jatuh hangus,! ternyata
justru kepala agama itu yang tersengat petir.
Dari langit terdengar samar-samar, seseorang malaikat memaki:
"Jancuk......... meleset..rek...!!!"
DEAN SATRO
Alkisah Dean Satro akhirnya menikah dengan seorang duda kaya yang
mempunyai kebun teh berhektar-hektar, tapi untung tak dapat diraih malang
tak dapat ditolak sang suami pun berpulang kepada Tuhan Y.M.E. Dean kini
menjadi seorang janda muda yang kesepian dan tentunya membutuhkan
pekerja agak kebun tehnya dapat berproduksi dengan baik lagi. Setelah
beberapa lama membuka lowongan kerja datanglah dua pemuda. Kedua
pemuda ini mempunyai tabiat yang berbeda-beda, yang satu gay dan yang
satu lagi pemabuk. Tapi latar belakang tidak berpengaruh terhadap pekerjaan
mereka, kebun teh itu akhirnya menghasilkan teh-teh yang terbaik sehingga
Dean kini semakin kaya. Suatu hari Dean Sastro memberikan kesempatan
kepada kedua pekerja itu untuk berjalan-jalan ke kota asalkan kembali tepat
waktu. Dua pekerja itu tak menyia-nyiakan kesempatan itu karena mereka
telah berbulan-bulan lamanya di desa yang sepi. Tengah malampun tiba, Dean
menunggu di teras rumahnya dan nampak sang pemabuk itu pulang dengan
terhuyung-huyung. "Nyonyaku yang cantik, terima kasih banyak karena di
kota sedang ada pesta sehingga aku dapat minum sesukaku", kata sang
pemabuk dan dengan langkah gontai menuju ke kamarnya. Lalu si gay itu
datang terlambat setengah jam kemudian.
"He kamu!", tegur Dean Satro.
"Ikut ke kamar, Aku mau bicara!", katanya lagi.
Lalu Dean dan si gay itu masuk ke ruang tidur Dean Satro.
"Kunci pintunya", pinta Dian.
Dan kemudian si gay mengunci pintu.
"Lepas gaunku" pinta Dean
Lalu si gay melepas baju Dian.
"Lepas bra-ku", pinta Dean lagi
dan si gay pun menuruti saja.
"Lepas cd-ku", pinta dean satro untuk yang ketiga kalinya dan si gay pun tak
kuasa untuk tak menurutinya
"Sekali lagi kau memakai bajuku ke kota kau akan langsung kupecat",
teriak Dian Sastro.
PANCURAN AJAIB
Di sebuah desa terpencil dikaki suatu gunung..terletaklah sebuah air terjun
yang oleh penduduk setempat biasa dipergunakan untuk mandi...air terjunnya
lumayan tinggi dan alirannya cukup deras.
Disuatu hari yang panas...terdapatlah seorang pemuda gagah mandi lebih
siang dari biasanya. Dengan membawa peralatan mandinya (sabun, handuk,
sikat gigi dan gayung), bergegaslah pemuda itu ke air terjun.... Sesampainya di
air terjun..ternyata masih sepi...sambil celingak-celinguk dia berkata " Wah
..masih sepi..nih ! bisa mandi telanjang..neeh! Mumpung gak ada orang..!".
Sekali lagi sambil celingak-celinguk satu per satu pakaiannya dilepaskan dan
kemudian ia sembunyikan di balik rerimbunan semak dipinggir air terjun
tersebut. dengan telanjang bugil, akhirnya ia menceburkan dirinya ke air
terjun tersebut.."
Disaat lagi enak-enaknya membersihkan badannya, sayup-sayup dari
kejauhan terdengar suara gadis desa berjalan..bukan cuma satu, tapi
lima...setelah sadar bahwa yang didengarnya itu betul-betul suara gadis
...tanpa pikir panjang lagi..pemuda itu bersama alat-alat mandinya harus
disembunyikan..."tapi dimana?"..sementara itu gadis-gadis tersebut hampir
mencapai air terjun tersebut.
Akhirnya pemuda itu punya ide.." ah, ngumpet dibalik air terjun aja..?"
memang salah satu sisi air tejun itu mempunyai cekungan yang pas dengan
tubuh orang dewasa..sehingga kita bisa bersembunyi dibalik air terjun
tersebut..hanya saja..ya itu..sangat pas-pasan." aman..!"
Akhirnya para gadis itu tiba juga di air terjun..sambil melihat keadaan kanan-
kiri yang lengang ..akhirnya gadis-gadis tersebut memutuskan untuk mandi
telanjang..satu per satu para gadis itu masuk ke air terjun dalam keadaan
telanjang...suaranya terdengar manja.
Dalam persembunyiannya, pemuda tadi dengan seriusnya memandangi setiap
lekuk tubuh para gadis desa yang aduhai tersebut...dan tanpa terasa "anunya"
bangun..dan bahaya...dikarenakan adiknya itu menyembul keluar melewati air
terjun..(tempat sembunyinya pas untuk satu bodi) sehingga terlihat seperti ada
sebuah tonjolan pada air terjun tersebut..
Salah satu dari gadis yang mandi tersebut tanpa sengaja melihat kejanggalan
pada aliran air terjun tersebut.... dengan cuek akhirnya ia berani untuk
memegangnya...ketika dipegang pemuda langsung mengambil gayung dan
langsung dilemparkan ke gadis tersebut (maksudnya sih ngusir).....tanpa
merasa aneh gadis itu berkata "wuih..pancuran ajaib...hai teman-teman
kesini..ada pancuran ajaib..aku tadi megang ini, terus dapat gayung...kalian
coba deh..?"
Satu per satu para gadis desa tersebut mendekati dan mencoba memegang
anunya pemuda yang bersembunyi dibalik air terjun itu..gadis kedua
memegang..langsung dilemparkan handuk.. gadis ketiga megang..langsung
dilempar sabun, gadis keempat megang langsung dilempar sikat gigi...lalu
tibalah giliran gadis kelima...dia pegang terus anunya pemuda
itu..lama...sementara itu si pemuda bingung ..udah ga ada lagi barang buat
dilempar... sementara itu gadis kelima juga bingung, kok udah lama dipegang,
digosok..kok ga ada apa-apa. Dikarenakan dari tadi dipegang anunya oleh
gadis-gadis telanjang, pemuda itu akhirnya mau muncrat...kekuatan untuk
menahan ejakulasinya sudah taraf memprihatinkan...gadis kelima yang dari
tadi menunggu barang apakah gerangan yang akan ia dapatkan..akhirnya
menengadahkan salah satu tangannya sambil ngedumel..kok lama banget.
Akhirnya pemuda itu gak kuat...muncratlah keperjakaannya dan pas
tertampung di tangan gadis desa..tersebut... dengan gembira gadis desa
tersebut memanggil teman-temannya seraya berkata.." Wooii...aku dapat
Shampoo....!"
FRUSTASI
Seorang pemuda frustasi mencoba-coba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya
bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa
dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu.
Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda
itu, merasa gugup karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita
lain. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk. Semakin
berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul. Sebelum melakukan apa-
apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu
ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar.
Pemuda itu makin bingung, karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu
untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua
bajunya,dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung,"
pikirnya.Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti
oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu,"Nah,
Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus
seperti Oom ini." ????................!!!! He...he.... ketipu loe !!
9 SIFAT BAIK
Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu,
Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil,
Lincah & Usil. Kalo disingkat jadi :……..KAMPRET LU
Ingin besarkan payudara atau penis anda ?
Tanpa efek sampingan ! Tanpa bahan kimia ! Telah terbukti!
Jaminan kami 100% berhasil atau uang kembali !
Gunakanlah...KACA PEMBESAR !!
GEMBALA KAMBING
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya,
Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok....
Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI,
KALO JAWABANNYA SAMA????????????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
