PERMAISURI
Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja
yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang
permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh
karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu
akan dihukum berat. Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke
hutan, dia bingungmemikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri
dari pegawainya dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang
permaisuri suka dengan 'daun-daun muda'. Akhirnya setelah berunding dg
penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang jebakan di alat kelamin
permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau
barang apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong. Dengan hati
tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada
mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak
menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.
Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan 'sidak'
kepada seluruh bawahannya. "Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan
saya dan buka celana kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke
penjuru istana. Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih. Setelah
sang raja inspeksi barisan, didapati semua 'burung' pegawai dan prajuritnya
buntung ! Murkalah sang raja,"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara
dan masing2 dicambuk 100 kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan,
didapati 'burung' Mahapatih dalam keadaan sehat wal 'afiat alias masih
lengkap, sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih,kamu bisa menahan nafsu
kamu". Lalu Mahapatih menghaturkan sembah yang paling dalam. "Oleh
karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di
timur kerajaan", kata raja. Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA"
TELAT
Si ani menyambut suaminya pulang kantor, si arman dengan senyum yang
mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil", kata si ani.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun
ya,,ntar malu kalau nggak jadi". Esok paginya ada tukang tagih listrik
mengetok pintu. setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "bu, anda terlambat
satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
Esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik.
"bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
"sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar
saja ke pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman) "lalu kalau saya nekat
nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."
BUANG AIR
Pada suatu hari ada orang yang bernama Wek pergi ke wc
umum dia melihat ke papan
Buang air kecil : Rp.2000,-
Buang air besar : Rp.1000,-
Wek : Wah gila mahal juga buang air kecil. Ah bilang aja buang air besar,
Penjaganya nggak tau ini ah."
Setelah membuang hajatnya itu dia keluar dan bilang. "Bang buang air besar
bang (sambil mengeluarkan selembar uang seribuan)
Penjaga : bang kurang!
Wek : Kok kurang kan disitu ditulis buang air besar seribu
Penjaga : Abang kalo buang air besar pasti buang air kecil, tapi kalo buang
air kecil nggak mungkin buang air besar.
Wek : Jadi?
Penjaga: Bayarnya 3000
TAPOS
Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini
sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari
bisa 5 kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10
kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"
Ibu-ibu cemberut dan diam.
JAMUR BERACUN
Terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: Apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?
B: Betul.
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun.
A: Lalu dengan perkawinan kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak.
A: Apa yang terjadi?
B: Dia menolak makan jamur beracun.
GERAH
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa
hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas
tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika
diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal
selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap
untuk tidur," kata si pria. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum
tidur?" tanya wartawan. "Ya, seperti kebiasaan di kampung. Saya selalu buka
jendela sebelum tidur. Abis gerah sih!!" jawabnya dengan santai.
ARAH ANGIN
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada
seorang pembeli.
Pengembang : "Rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "Oh ya? Saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "Di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah,
disebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik
karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "Kalau begitu, apa dong keuntungannya?"
Pengembang : "Keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana
angin bertiup."
PANGERAN BODOH
Seorang pangeran disebuah kerajaan hidup seorang diri dan tidak pernah
bergaul. Sang Raja sedih melihat putra mahkotanya yang selalu sendiri itu.
Atas saran mahapatih agar pangeran dicarikan wanita tercatik di kerajaan
untuk mendampinginya. Sang pangeran pu dipanggil oleh ayahandanya ,
Sang Raja :” Apa yang ananda inginkan, agar tidak selalu murung?”
Pangeran : “ Ananda hanya ingin seorang teman,”
Raja: “ Baik, ayahanda akan carikan ananda teman yang paling cantik,”
Keesokan harinya, sang pangeran mendatangi ayahandanya,
Pangeran :”Ayahanda, kenapa teman yang ayahanda carikan itu harus
cantik?”
Raja : “ Tentu harus cantik, agar kamu menyukainya,”
Pangeran :” oh,.. begitu ya, terima kasih ayahanda,”
Teman yang diberikan itu benar-benar cantik, namun tetap saja sang
pangeran tidak berubah. Setelah beberapa hari kemudian, sang pangeran
menghadap ayahandanya kembali.
Pangeran :” Ayahanda, kenapa gadis tersebut begitu bodoh ?”
Ayahanda menjawab dengan raut wajAh serius,” Agar dia menyukaimu!”
SOK ROMANTIS
Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil
istrinya dengan kata-kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasihku...
dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali,
setelah bertahun -tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata -
kata itu." Morris mengangkat bahu dan berbisik, "Sebenarnya, aku lupa
namanya sejak tiga tahun lalu."
BERBISA
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular
pertama
bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
AIDS
Sepasang kekasih oom dan iik sedang dilanda gelora asmara. Mereka
bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si oom bertanya, "Hai sebentar,
kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab iik.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."
FEISAL KEHILANGAN JIP
Waktu masih berpangkat kapten, Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di
Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan,
tapisebelum habis dia keluar sebentar. Didapatkannya bahwa jip yang
dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan
mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI
ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"
Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh
pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR
LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI
LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH
LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"
Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip
memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya
tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya. Waktu Feisal mau
membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken
di Mangga Besar?" Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si
penjaga bar mengangguk. Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."
KORAN
Si vina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga amel adiknya yang sedang
bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, amel
makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si vina kaget.
vina :"Ibu Amel makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang
ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
vina :?????
MASUK SURGA
Suatu pagi di kelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya
kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya, namun hanya
satu
anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Yono, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Yono : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"
HIDUP ITU INDAH!
Suatu hari seorang prajurit beserta komandannya naik kereta api menuju
markas besar mereka di luar kota. Karena tidak ada tempat duduk lain yang
tersisa, maka mereka pun duduk berhadap-hadapan dengan seorang wanita
muda cantik dan neneknya. Setelah beberapa lama, tampak kalau wanita
muda dan sang prajurit saling menyukai satu sama lain. Mereka pun sering
bertatap-tatapan untuk menunjukkan perasaan mereka. Tak berapa lama
setelah itu kereta pun memasuki sebuah terowongan. Kontan saja keadaan
menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang diikuti oleh suara
tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar dari terowongan, keempat orang
tadi duduk dengan tenangnya tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk
dengan pikirannyamasing-masing. Sang nenek berpikir dan berkata kepada
dirinya sendiri, "Sangat memalukan bahwa prajurit muda itu mencium cucuku,
tetapi saya senang karena akhirnya ia ditampar olehnya." Sang komandan
pun larut dengan pikirannya. "Saya tidak pernah menyangka kalau anak
buahku satu ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi wanita itu pasti tidak
suka. Buktinya ia menampar. Hanya sayang, saya yang kena." Wanita muda
itu pun berpikir dalam hatinya, "Saya senang akhirnya prajurit tampan itu
berani menciumku, tetapi saya berharap andai saja nenek tidak
menamparnya." Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas dengan muka
penuh kemenangan. Ia berkata kepada dirinya sendiri, "Hidup itu indah, ketika
seorang prajurit seperti saya mempunyai kesempatan untuk mencium seorang
gadis cantik sekaligus juga menampar komandannya sendiri."
PERSAINGAN AYAM JANTAN
Di suatu peternakan ayam, didatangkan seekor ayam jago muda untuk
menggantikan ayam jago tua. Ayam pejantan tua yang ada sebenarnya masih
diandalkan, tetapi ayam pejantan muda itu dibeli untuk regenerasi. Tentu saja
pejantan tua ini tersinggung dan tidak mau begitu saja digeser. Maka dia
menantang pejantan muda untuk membuktikan siapa yang paling kuat dan
hebat, dengan cara berlari sepuluh kali memutari pagar halaman peternakan.
Ayam jago muda yang merasa bangga dengan statusnya, berpikir dengan
sombongnya bahwa dia dapat dengan mudah dapat mengalahkan ayam jago
tua. Bahkan dia berkata, "Oke pak tua, kita bertanding! Bapak boleh berlari
setengah putaran lebih dahulu." Wah, si pejantan muda ngasih "voor" ke yang
tua. Maka mereka mulai bertanding. Diiringi sorak-sorai ayam-ayam betina.
Putaran ke satu, jelas si Tua masih di depan. Putaran ke dua, mulai sedikit
terkejar. Putaran ke-empat, jaraknya makin kecil. Putaran ke lima si Muda
sudah tepat dibelakang si Tua. Sehingga kelihatannya mereka saling
berkejaran. Peternak ayam yang mendengar ribut-ribut di peternakannya,
keluar membawa senapan, menduga mungkin ada maling atau binatang lain
yang mengganggu. Dia melihat balapan lari antar pejantan tersebut, dan
akhirnya dia mengangkat senapannya dan menembak mati pejantan muda.
Peternak pulang ke rumah sambil menggerutu, " Sialan, tiga kali beli pejantan
muda, semuanya banci."
PESAN SI MBOK
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan
olehsimbok ; "Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok
pesen, carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka
ting-ting". Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia
kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya
sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". Sang gadis menceritakan kepada si
Mbok tentang pacarnya. * "Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu
nggandeng,mbelai-belai saya, itu kan artinya setia ya Mbok?" Si mbok
mengangguk tanda setuju. Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena
kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap,
jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa
kamarnya satu saja. Ini kan artinya diabisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-
bata bingung, Simbok mengangguk. Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ
lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting...."
"Hah....?" sergah Simbok shock. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?
bagaimana kamu tau dia masih perjaka??!" "Mmm ... anunya masih
baru...masih dibungkus karet plastik, Mbok!" Gedubraaakkk! Simbok langsung
klenger....pingsan..!!!
SEX THERAPIST
Sepasang anak muda mengunjungi seorang sèksölög.
Anak muda : "Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin
tahu apakah cara kami bèrhübüngän sèks sudah benar atau belum. Maukah
dokter melihatnya ?". Sèksölög tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian
setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan
hübüngän sèks. Setelah mereka selesai, sèksölög tersebut berkata : "Ya, cara
kalian sudah benar. Biayanya Rp. 90.000,-".
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka
muncul lagi kepada sèksölög tersebut. Kali ini keduanya melakukan hübüngän
sèks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari ber-turut²
mereka kembali dan selalu melakukan sèks dengan gaya dan posisi yang
berbeda.
Pada hari kelima, sèksölög tersebut tidak tahan lagi. Sèksölög : "Saya melihat
bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hübüngän sèks.
Mengapa kalian selalu kembali lagi ?"
Anak muda : "Kamar Hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 90.000,-.
Disamping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya".
LAMPU
Di sebuah TK, Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya : "Anak-anak, coba
sebutkan benda yang bisa dihisap!"
Anto : "Saya bu guru! Permen!"
Bu Guru : "Pinter"
Amat : "Saya Bu! Dot!"
Bu Guru : "Benar!"
Anang : Saya Bu! Lampu!"
Bu Guru : "Lampu??? Kok lampu bisa dihisap?"
Anang : "Iya, Bu. Soalnya waktu itu saya denger Mama bilang ke Papa 'Pa,
kalo mau dihisap, lampunya dimatiin dulu,dong'."
Bu Guru : ?????
100%
Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau
dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat
Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebut iseng-iseng bertanya,
"Wah, kamu pegawai negeri, tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini,
yah?" Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat
Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan
besar disebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu
sepuluh persen," kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan
menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana
pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini.
Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di
Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat
tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika
melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja.
Villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan
lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. "Wah, kamu juga pejabat negeri,
tapi lebih hebat ya. Rumah kamu spt istana begini. Jauh lebih megah dibanding
rumah saya," komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke
jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di
sebelah sana?" Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak
melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat
Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu
seratus persen...."
PENGARUH IKLAN
Alkisah ada 3 anak putri : Rina, Reni, dan Rani yang dinikahkan secara massal
oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bersama-sama untuk berbulan
madu, tapi berbeda tempat. Rina pergi ke Pulau Batam, Reni pergi ke
Kepulauan Seribu dan Rani si bungsu pergi ke Pulau Bali. Namanya orang tua
sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang tua mereka
minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan
madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka disuruh menggunakan kode/sandi tentang moto-moto Iklan. Biar
praktis dan tentunya murah disepakati pengiriman lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak-anak mereka berbulan madu, diterimalah
sebuah SMS... yang rupanya dari Rina yg ada di Pulau Batam. Isi berita nya
cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut
mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah tulisan
besar berbunyi " BESAR, KUAT dan BERSAHABAT ". Tersenyumlah kedua
orang tua mereka membaca berita dari Rina. Hari ke 4 datang SMS kedua ,
yang rupanya berasal dari Reni di Kepulauan Seribu.....isi berita nya juga
cukup singkat yaitu..............." NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut
..dengan tergesa-gesa kedua Orang Tua mereka mencari Koran dan membaca
Iklan " NESCAFE " ...yang berbunyi .. " NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil
sedikit ....hahaha.....hihihi.........
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula
tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak
bungsu mereka si Rani yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke 8......
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Rani yang
berbulan madu di Pulau Bali dan isi beritanya cukup singkat " CATHAY
PACIFIC " !!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan
Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan
tulisan besar : " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP ".
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa keselamatan untuk
anaknya yang bungsu itu ......
MENUNAIKAN HAJAT
Nenek Surti yang sudah renta pergi menjumpai dokternya.
"Saya mempunyai persoalan dalam menuaikan hajat", katanya mengeluhkan
masalahnya.
"Hmm, mari saya periksa," kata dokter.
"Bagaimana dengan buang air kecil?"
"Setiap pagi jam tujuh, seperti anak bayi."
"Bagus, bagaimana dengan buang air besar?"
"Setiap pagi jam delapan."
"Lalu, dimana persoalannya?"
"Saya bangun jam sembilan, dokter...
SETIAP KALI BERCERMIN
Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang
mual-mual dan pengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."
PENYAKIT ANEH
Seorang lelaki pergi menemui dokter. "Dok," katanya sambil
menyentuhbagian-bagian tubuhnya. "Ketika saya menyentuh lengan saya,
rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya,
ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap
penyakit yang langka, Dok?" "Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.
"Jari-jari tangan anda patah."
ANAK PERTAMA?
Seorang suami berbicara dengan panik di telepon,
"Istri saya kayaknya sudah mau melahirkan, nih. Kontraksinya setiap dua
menit sekali! Gimana nih?!!"
"Apakah ini anak pertamanya?" tanya dokter di ujung telepon.
"Dokterrr !!!" teriak si suami "Ini suaminya!"
KEJADIAN ANEH DI SEBUAH RUMAH SAKIT
Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif ini di mana para pasien
selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada hari
Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun
latar belakang kesehatan. Hal ini sangat membingungkan para dokter and
beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supra
natural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki
penyebab dari beberapa kejadian ini...Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang
di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu
terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana.......
Beberapa dokter sudah memegang kitab suci dan benda benda suci lainnya
untuk menangkal iblis.. sementara sang pasien masih terbaring di sana.
Seiring waktu berputar...... pukul 08:00....... 08:30.... tepat sebelum waktu
keramat itu tiba ...... pintu kamar tersebut terbuka...............Kemudian
masuklah Ah Song...part timer cleaning service untuk hari Jum'at langsung
mencabut.... peralatan nafas bantuan untuk dapat menggunakan vacuum
cleaner.
SIKAT GIGI
Bergegas seorang ibu pergi ke kamar mandi karena mendengar
balitanya menangis, Ternyata si anak menangis karena sikat giginya kecebur
ke lubang WC, cepat-cepat si ibu mengambilnya, lantas membuangnya ke
tempat sampah di dapur disaksikan balita yang mengikutinya. Setelah sikat
gigi dibuang , si anak berlari lagi ke kamar mandi, tak lama kemudian ia
muncul lagi sambil membawa sikat gigi ibunya, "Mama... kalau begitu , sikat
gigi mamapun harus dibuang, tiga hari lalu sikat ini jatuh ke lobang WC, " kata
si Anak
AGUMA! AGUMA!
Karena kapalnya mengalami kecelakaan di tengah laut, seorang pelaut Yunani
terdampar di sebuah pulau terpencil. Tingkah lakunya yang simpati membuat
dia bersahabat dan disenangi oleh banyak orang. Bahkan raja di pulau itu
sampai - sampai menawarkan puterinya untuk di kencani pelaut Yunani itu,
Begitulah malam itu, sementara bermain cinta , puteri raja tak henti hentinya
merintihkan kata, "Aguma! aguma!", dan si pelaut yunani mencoba
menafsirkan ucapan ini sebagai ungkapan kekaguman puteri sang raja atas
sesuatu. Begitulah, beberapa hari kemudian raja mengundang si pelaut Yunani
untuk bermain golf, Kebetulan raja berhasil melakukan pukulan hole in one,
karena ingin mencoba mempraktekan perbendaharaan kata barunya dalam
menunjukkan kekagumannya , si pelaut Yunani berseru, "Aguma! Aguma!"
Dengan wajah heran raja berpaling padanya : "Apa? salah lubang?!"
HANYA 2 INCI ?
Sepasang muda mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah
sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman di tengah kota . Malam ini
adalah malam pertama mereka melakukan kencan.
"Oh, David," rayu si wanita, "Bisep mu besar sekali."
"Ah, bisa saja , Rita," sahut lelaki yang bernama David itu malu malu, "Pada
pita pengukur , dia hanya duapuluh Inci"
"Wow," ujar si wanita yang bernama Rita itu, "lalu bagaimana dengan
dadamu?"
"Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya lima belas
inci."
"Wow, besar sekali! lalu bagaimana dengan... eh... dengan... eh... maksud
saya..."
Dengan terperanjat David menyahut. "maksudmu, anu saya ? Hanya 2 inci
saja."
"Dua Inci?" seru Rita heran. "Pada pita pengukur dia hanya dua inci?"
"Bukan! Dia hanya dua inci dari tanah."
LUKA BAKAR
Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan
dimana wajah si istri sebagian mengalami luka bakar yang parah. Dokter
mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastik dengan
mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri terlalu
kurus. Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut
menawarkan mengambil sebagian kulit tubuhnya untuk keperluan operasi
plastik istrinya. Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai
hanyalah bagian 'pantat'. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui
operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan
hal tersebut. Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita
tesebut menjadi bertambah cantik. Pada suatu hari saat mereka sendirian sang
istri berkata kepada suaminya, "Terima kasih, sayang, untuk semua yang telah
kau lakukan untukku, aku tidak dapat membalas semua kebaikanmu."
Suaminya menjawab, "Sudahlah, tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup
senang ketika melihat Ibu dan teman²mu selalu mencium pipimu."
TUKANG CUKUR
Seorang pendeta pergi ke seorang tukang cukur untuk memotong rambut.
"Berapa ongkosnya?" tanya pendeta seusai dicukur. "Nggak usah bayar, Pak
Pendeta," kata si tukang cukur. "Saya anggap ini sebagai pengabdian
pada Tuhan," lanjutnya. Keesokan paginya ketika ia tiba di tempat kerjanya,
si tukang cukur mendapati puluhan buku doa kiriman Pak Pendeta beserta
sebuah kartu ucapan terima kasih.
Beberapa hari kemudian seorang polisi datang ke tempat itu.
"Berapa ongkosnya?" tanya si polisi setelah rambutnya dipotong rapi. "Nggak
usah bayar, Pak. Saya anggap ini sebagai pengabdian pada masyarakat,"
jawab si tukang cukur. Dan ketika keesokan pagi ia tiba di tempat kerjanya, si
tukang cukur menerima kiriman lusinan donat dari Pak Polisi beserta kartu
ucapan terima kasih.Selang beberapa hari kemudian, seorang anggota DPR
datang ke tempat itu. "Berapa ongkosnya?" Tanya anggota DPR itu. "Gratis,
Pak. Saya anggap ini sebagai pengabdian pada negara," kata si tukang cukur.
Keesokan harinya ketika ia tiba di tempat kerjanya, si tukang cukur melihat
puluhan anggota DPR ngantri ingin dicukur !!!!!!!
SKANDAL SEX
Seorang lelaki merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia
pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan
diri di ranjang dan pikirannya bertarung. Lalu ia mendengar suara dalam
kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter
berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak
usah kuatir." Lelaki tersebut mencoba untuk setuju tapi apa yang telah terjadi
pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia
membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, "Nggak usah
kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara
dokter dan pasiennya." Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-
angsur membaik ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi
masalahnya kamu kan dokter hewan."
SERBA-SERBI CIUMAN
Selingannya :
1. Terlalu banyak ciuman bisa menyebabkan ketagihan, sehingga kalau sudah
terlanjur sering ciuman dan kegiatan itu terhenti bisa menyebabkan kita
banyak ngelamun (bengong) yang dapat menyebabkan kegilaan (terutama
kalo pas kesambet setan lewat).
2. Ciuman dapat menyebabkan gigi rontok, yaitu kalau nyium bibir istri tetangga
yang mengakibatkan kita ditonjok tetangga.
3. Ciuman dapat menyebabkan kita bangkrut, yaitu kalau kita malam-malam di
rumah terlalu asyik ciuman, sehingga kita tidak sadar kalau ada maling lagi
nguras rumah kita.
4. Ciuman bisa membuat kita di keroyokin massa, yaitu kalau kita nyiumin Photo
Soeharto di tengah kampanye PDI.
5. Ciuman bisa membuat kita disangka rada-rada gila, yaitu kalo kita nyiumin
sofa di ruang tunggu dokter (...padahal lagi ngigo ngeres tuh).
TIGA INSINYUR
Tiga orang insinyur dari tiga buah perusahaan yang berbeda sedangbuang air
kecil di kamar kecil. Insinyur yang pertama selesai dan mencuci tangannya.
Setelah itu ia mengeringkan tangannya dengan cermat. Diambilnya kertas tisu
demi kertas tisu untuk mengeringkan tangannya hingga tidak ada satu titik air
pun ditangan. Sambil menoleh ke arah kedua insinyur yang masih buang air
kecil, ia berkata, "Di Hewlett-Packard kami terbiasa untuk teliti." Insinyur
yang kedua selesai dan mulai mencuci tangannya. Dia hanya menggunakan
satu kertas tisu saja untuk mengeringkan tangannya. Dengan teliti ia melap
tangannya sampai benar-benar bersih dan kering. Kemudian ia menoleh
kepada insinyur ketiga sambil berkata, "Di Lockheed-Martin, kami tidak hanya
dilatih untuk cermat tetapi juga efisien." Insinyur ketiga selesai. Ia tidak
mencuci tangannya tetapi langsung keluar dari kamar kecil sambil berseru
kepada dua insinyur sebelumnya, "Di Apple Computer, Inc., kami tidak perlu
membersihkan tangan, karena kami tidak buang air kecil di tangan!"
TEJO DAN SURTI
Tejo seneng banget bisa ngajak Surti kencan malam itu, padahal pertemuan
mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam itu Tejo ngajak Surti ke
Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang diinginkan" di sela-sela
rimbunnya kebun teh. "Mas Tejo, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya
adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho,
Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Surti tersipu-sipu. "Kamu nggak usah
merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi.
Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja," kata Tejo
kalem.
KAMU MABUK LAGI!!!
Seorang lelaki tengah mabuk berat di sebuah pub. Dia nggak nyadar kalau pub
udah mau tutup. "Pak, udah mau tutup," kata bartender. Lelaki itu pun berdiri,
tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu
merangkak ke pintu keluar. Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi
jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan
untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan
pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia
pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika sampai di tempat tidur
lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia
jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam
bantal. Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil
berteriak, "Jadi kamu mabuk lagi semalam!". "Darimana kamu bisa
menyimpulkan seperti itu?" lelaki itu mencoba ngeles. "Pemilik pub nelpon,
katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!" jawab istrinya.
ANAK SEKOLAH GILA
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu
muridnya....
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal
??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok
cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru:
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek,
masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan
menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut,
yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah
menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung
yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya
senang lihat cara berpikir Bu Guru"
KABAR BURUK DAN KABAR BURUK SEKALI
Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar buruk
sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa
ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini
ISTRI SETIA
Sang suami sedang sekarat di rumah sakit sudah beberapa bulan dan istrinya
menemani di sampingnya dengan setia setiap hari. Ketika sadar, sang suami
memanggil istrinya untuk lebih mendekat dan kemudian berbisik, "kau tahu
istriku, kau selalu ada bersamaku di masa-masa sulit." Sang istri
menggenggam tangan suami dengan rasa haru. ketika aku dipecat, kau
memberiku kekuatan, ketika bisnisku gagal, kau juga bersamaku, ketika aku
tertembak, kau berada juga di sampingku, ketika aku kehilangan rumah, lagi-
lagi kau menghibur aku, dan sekarang, ketika aku kecelakaan dan coma di
rumah sakitpun kau tetap menemani aku. Sang istri dengan haru meneteskan
airmata, merasa sang suami menghargai kesetiaannya. Di gengamnya tangan
sang suami lebih keras lagi. "Istriku," panggil sang suami. Sang istri semakin
terharu, dan menunggu apa
lagi komentar sang suami. "Aku pikir-pikir, kau selalu membuat aku sial"
DOKTER VS DUKUN
Seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke dokter, dari hasil
analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita tumor pada "burungnya"
dan sebelum tambah parah harus segera di potong. bapak itu marah-marah
dan segera pulang, sesampainya di rumah istrinya lebih marah lagi setelah
mendengar cerita suaminya dan langsung mengajak suaminya ke dukun.
Ketika sampai di tempat praktek dukun dan menceritakan penyakit sang
suami.. si dukun lebih marah lagi katanya "enak aja tu dokter.. tangan sakit
diamputasi.. kaki sakit diamputasi.. lha ini si junior sakit.. mau di amputasi
juga?? sialan.. bentar gue bikin obat dulu..!!" setelah sejam bikin ramuan si
dukun keluar dan bilang "minum ini nih.. 3 kali sehari selama 3 hari!.."
Pasangan suami istri ini pun langsung gembira.. tanya mereka "jadi dukun..
bisa sembuh nih??" Jawab dukun "iyaa dongg.. lha gue yang bikin.. jangan
panggil gue dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!!" Pasangan
suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun.. bener sembuh.. nggak perlu di
potong kan??" Jawab dukun "hehehe.. tenang ajaa.. nggak perlu dipotong koq..
ntar tiga hari juga copot sendiri!!"
NYONTEK
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah
karena si Tiono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat
ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini,
Si Tono jawab : R.A. Kartini.
Orang tua Tono : "Lha, jawabannya kan bisa saja sama karena si Tono kan
belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama.
Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara.
Si Tono jawab : di Jepara.
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan.
Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja
malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak
lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau.
Si Tiono jawab : Apalagi gua
KARAKTERISTIK ORANG DARI KENTUTNYA
ORANG YANG TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG GOBLOK Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa
ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang
laen.
ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak
ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti
udara kentutnya yang keluar
ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya
ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya
ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak
segera ganti celana dalam
ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti
temannya
ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
MENIKAH DENGAN LAKI2
Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu²
dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara. Dengan
suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"
"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali." "Siapa
yang Anda nikahi?" "Seorang perempuan, Pak!" Pengacara tersebut dengan
marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya
Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki²?" Tanpa menunjukkan
perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."
PEMABUK DAN BULAN
Tiga orang pemabuk baru keluar dari Bar CJDW langganannya. Pada saat
keluar jam menunjukan jam 01:00 malam, dan sedang bulan purnama..
Terjadi dialog diantara mereka..
Ogah: "Hik... Hik... Hey lu lihat engga? Diatas sana ada bulan?" kata Ogah,
sambil menunjuk ke atas langit.
Ableh: "Ach... salah... kau..." "Itu yang namanya matahari... Dasar lu..."
si Ogah tidak terima disalahkan oleh si Ableh.
Ogah: sambil marah "Bulan bego..."
Ableh: "Matahari... Gue bilang matahari..."
Ogah: "Bulan... Kurang ajar..."
Akhirnya kedua pemabuk tsb mau siap berantem...
Ableh: "Bagaimana kalau kita tanya.. yang lain...?"
Akhirnya Ableh tanya ke Pak Raden.
Ableh: "Hey.. lu lihat ke atas... itu bulan apa matahari...?"
Pak Raden: "Hik.. Hik..." sambil mabuk..." "Saya engga tahu mas.. Saya orang
baru nih..."
TONG AJAIB
Alkisah ada seorang lelaki datang ke Bar CJDW. Pas lagi minum bir, dia
melihat ada satu tong di ujung bar tersebut. Merasa penasaran, bertanyalah
lelaki itu pada bartender.
LL: "Eh, tong apaan tuh yang di ujung?"
BT: "Oh, itu namanya 'tong hiburan buat lelaki'."
LL: "Bagaimana cara kerjanya?"
BT: "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin saja anu-mu melalui
lobang tersebut dan rasakan bedanya. Kalau nanti lu puas, lu bisa jadi
member." Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan anu-nya
dan memasukannya lewat lubang di tong itu. Mendadak ia merasa ada
'sesuatu' di dalam tong yang menjilati dan menghisap anu-nya. Setelah merasa
puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.
LL: "Busyet dah..., enak banget. Bolehlah gue jadi member."
Si bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki. Setelah
selesai, ia bertanya pada si bartender:
LL: "Hari apa saja gue boleh memakai ini tong ajaib?"
BT: "Setiap hari kecuali hari Sabtu."
LL: "Lho, kok...?"
BT: "Iya, soalnya hari Sabtu giliran lu yang tugas di dalam tong..."
PERLOMBAAN BUNGA
Disebuah negara diadakanlah perlombaan keindahan bunga, diikuti peserta
dari berbagai negara, mulai dari Asia sampai Eropa. Para delegasi sibuk
merawat bunganya masing- masing untuk dipertontonkan. Singkat cerita
dimulailah acara lomba tersebut. "Para hadirin sekalian marilah kita saksikan
penampilan heboh bunga-bunga dunia". Bunga-bunga mulai ditampilkan, dari
Belanda membawa Tulip!, kemudian dari Perancis membawa Mawar!,
selanjutnya dari India membawa Melati!, dan seterusnya sampai peserta
terakhir dari Indonesia, dengan santainya naik ke atas panggung, tidak
membawa apa-apa. Hadirin pun berteriak, "hu... huuu mana bunganya?, koq
kagak ada", riuh rendah penonton, peserta Indonesia menjawab dengan enteng
"tenang, tenang sodara-sodara sekalian, saya bawakan bunga spesial". Sambil
menyingkap celana dalamnya terbuka, peserta Indonesia berucap "Ini Kaktus
!!! ".
ORANG CINA
Suatu saat PBB mengundang para delegasinya untuk mengadakan rapat
umum di Newyork, satu persatu delegasi tersebut dijemput menggunakan
pesawat jet pribadi. Mulailah penjemputan tersebut, pesawat tersebut
menjemput delegasi dari eropa, kemudian singgah ke asia. Di dalam kapal
tersebut terdapatlah delegasi Belanda, Prancis, Itali, India, Indonesia, dan
Cina. Mereka saling berbinacng. Orang Perancis menyombongkan negaranya,
"di negara saya minuman anggur banyak dijumpai", lalu ia membuang
minuman anggur tersebut keluar. Orang Itali meyombongkan pula, ia
membuang coklat batangan keluar dari kapal. Lalu orang India tak mau kalah
membuang karpet dan permadani. Kini tiba giliran orang Indonesia, ia
bingung tengok kanan-kiri, akhirnya ia menyeret orang Cina, lalu
membuangnya. Bingunglah seluruh delegasi tersebut, dengan enteng orang
Indonesia menjawab "di tempat saya banyak orang CINA".
HUKUMAN NERAKA
Si fulan bin fulan adalah contoh oarng yang banyak melakukan dosa,
segalanya. Suatu saat dia meninggal dunia. Setelah seluruh keluarganya
selesai menguburkannya, malaikat datang menjemputnya. "Hai fulan, kau
langsung masuk neraka!", bentak malaikat tesebut. Fulan diajak melihat-lihat
ruang neraka oleh malaikat itu. "Pilihlah hukumanmu !", ucap malaikat.
Pertama si Fulan melihat ruang 1, banyak orang-orang digantung kemudian
dibakar, "O..seraam!", kata Fulan menolak. Ruang 2 dia melihat orang-orang
ditimpuki batu sampai hancur badannya, "Kagak la yaw", Fulan menolak
kembali. Akhirnya tiba di ruang 3, ia melihat banyak orang berendam di air
tinja sebatas pusar, "kalo ini sih, enteng!" akhirnya ia menerima hukuman
tersebut, ikut berendam bersama-sama terhukum lainnya. Tengah enak-
enaknya berendam, kemudian terdengan bunyi pengumuman : Ding-dong
ding-dong "kepada seluruh penghuni, harap meyelam kembali, waktu istirahat
telah usai, thank's!". Fulan menjerit "Arrgh.... ! sial gue".
LEM KUAT
Di sebuah rumah besar, hidup sepasang suami istri dan anaknya yang masih
kecil. Kebetulan ibu mertua baru saja tiba dari luar kota dan menginap di
tempat tersebut. Pagi harinya si anak bangun dan sarapan, terlihat neneknya
sedang menyiapkan makanan, si anak bertanya pada neneknya, "Nek papa
sama mama lagi ngapain?", si nenek menjawab "Ada di kamar, belon keluar",
lalu si anak tertawa "he.. he.. he..", kemudian pergi meninggalkan si nenek.
Siang harinya si anak kembali pulang dari bermain, kebetulan si nenek sedang
menyiapkan makan siang, si anak bertanya "Nek papa sama mama lagi
ngapain?" Si nenek menjawab "Masih ada di kamar, memangnya kenapa?",
kemudian si anak tertawa kembali "he.. he.. he..", si anak lagi-lagi pergi main
keluar meninggalkan neneknya yang sedang bingung.
Sore harinya si anak pulang kemudian mandi dan makan, ia bertanya kembali
kepada neneknya "Nek papa sama mama lagi ngapain?", si nenek balik
bertanya, "tidak tau tuh! memangnya sedang apa?, koq dari pagi belum
keluar", si anak kembali tertawa "he.. he.. he..", "begini nek, tadi malem papa
minta diberikan krim pelembut, biar licin itunya, terus saya kasih aja lem
kuat". Sang nenek terkejut "Haaa??
PANGLIMA SAYA KEPALANYA BOTAK, TIDAK
KRIBO
Alkisah terjadilah peperangan antara dua negara. Suatu hari, salah satu
pesawat pengintai negara A berhasil ditembak jatuh oleh tentara negara
B.Sang pilot ternyata masih hidup, walaupun sekarat. Akhirnya diputuskan si
pilot akan dijadikan tawanan perang. Dia kemudian dirawat di sebuah rumah
sakit, tentunya dengan penjagaan super ketat. Sadar bahwa nyawanya tak
akan selamat lagi di tangan musuh, sang pilot merasa harus melakukan ritual
wajib seorang tentara sebelum ajalnya. Untuk itu dia meminta tolong pada
seorang suster cantik yang sehari-hari merawatnya. 'Suster, tolonglah saya.
Saya tahu saya akan segera mati. Sebelum saya mati saya ingin memberi
penghormatan terakhir untuk panglima saya. Tolong bawakan saya fotonya.'
'Tapi....panglima anda adalah musuh negara saya. Kalau saya membawa
fotonya saya bisa celaka.' 'Tolonglah suster....sekali ini saja !
Hitung-hitung menolong orang.' Merasa iba dengan pilot tersebut, sang suster
menyanggupi. Keesokan harinya, pagi-pagi dia ke perpustakaan rumah sakit
dan menggunting foto panglima tersebut di sebuah koran. Kemudian dia
menempelkan foto tersebut di paha kiri atas bagian dalam. Menurutnya ini
tempat yang paling aman mengingat rok susternya terlalu mini-menempelnya
harus di bagian atas agar tidak kelihatan. Agar tidak terlihat ketika roknya
tersingkap angin, dia menempelnya di bagian dalam paha. Ketika tiba
waktunya chek up siang, sang suster masuk ke kamar pilot. Saat itu yang ada
di kamar hanya suster dan pilot. 'Sst, bagaimana suster ? Dapat fotonya ?
''Dapat. Cepat kau lakukan ritualmu ! Kalau ketahuan tentara di depan, bisa
mati aku !' Suster itu lalu menyingkap roknya dan mengangkangkan kakinya.
Tapi...pilot itu bukannya menghormat...eh...malah bengong ! 'Hei, kenapa
kamu bengong begitu !' 'Sus, apa kamu nggak salah gunting foto ?! Panglima
saya itu kepalanya botak ! Bukannya kribo seperti di foto itu
HORMAT PADA KUMIS HITLER
Ada tiga tentara dalam sebuah mobil angkutan. Satu dari Jerman, Perancis,
dan Cina. Tiba-tiba ada seorang cewek cantik ikut naik dalam mobil itu. Dia
memakai rok yang amat pendek dan posisi duduknya pas didepan tentara
Jerman tadi. Di paha kanan cewek itu ada tato bendera Perancis dan yang kiri
ditato bendera Cina. Dengan spontanitas dia mengangkat pahanya yang
kanan. Langsung saja tentara Perancis menghormat.
"Kenapa kau hormat,", tanya tentara Cina padanya. Karena dihormati, cewek
itu malu sehingga dia menurunkan pahanya dan mengangkat pahanya yang
kiri yang di tato bendera Cina. Lalu tentara Cina juga hormat karena melihat
bendera kebanggaannya. Cewek itu jadi malu. Kemudian dia langsung
membuka pahanya lebar-lebar. Kemudian tentara Jerman juga hormat. Lalu
dia ditanya oleh temannya tadi kenapa dia juga hormat. Dia menjawab: "Saya
hormat karena melihat kumisnya hitler"
SURAT CINTA SEORANG PENGUSAHA!
Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek
disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan
isterinya. "Akh itu gampang bu !",ujar si pengusaha itu. Lalu dibuatlah sebuah
surat yang bunyinya begini:
Kepada Yth. Sdri. Irene di Jakarta
Hal : Penawaran Kesepakatan
Dengan Hormat, Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 10 Agustus lalu. Berdasarkan
rapat keluarga kami tanggal 11 Agustus lalu pukul 19.00 WIB, saya
berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang
prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal 3 bulan sebelum
memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan
diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.
Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi
performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih
menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.
Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup
kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar
pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya. Saya dengan
segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam
waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut,
dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan
surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan
dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat
saya,
Pengusaha yang prospektif
PERATURAN BUAT PEDAGANG
Disebuah desa ada peraturan; barang siapa saja pedagang yang masuk
wilayah itu harus memasukan dagangannya ke anusnya sebanyak 3 buah.
Nah,.....pada suatu ketika ada orang jualan salak masuk daerah situ, maka
langsung saja ditangkap sama keamanan.
Keamanan: "Kamu sekarang harus memasukan dagangan kamu keanus
kamoe sebanyak tiga biji". Langsung saja Si Tukang salak memasukannya satu
persatu. Yang pertama dia nangis, yang kedua dia menjerit. Pas yang ketiga
dia ketawa. Langsung sa
